笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

山姆笑话(讽刺山姆大叔)

本文目录一览:

求变形金刚2中Bobby B大叔说的那个笑话,要英文的

我帮你找到了原版英文的剧本:

是这段了:

Son, I'm a lot of things, but a liar's not one of them.

Especially not in front of my mammy. That's my mammy. Hey, Mammy!

Don't be like that. If I had a rock, I'd bust your head, bitch.

I tell you, man, she deaf, you know?

Well, over here, every piece of car a man might want or need.

This ain't bad.

其实你要是练英文听力最好还是下DVDrip的片子看,中英字幕都有的,

射手上也有发布影片的字幕

如:变形金刚》(Transformers)国英双语+导演评论[DVDRip]

◎译 名 变形金刚

◎片 名 Transformers

◎年 代 2007

◎国 家 美国

◎类 别 动作/冒险/幻想/科幻/惊悚

◎语 言 英语/普通话/导演评论

◎字 幕 中文/英文/中文导演评论/英文导演评论

◎IMDB评分 7.7/10 (94,225 votes)

◎IMDB链接

◎文件格式 X264 + AC3 + AC3 + MP3

◎视频尺寸 832 x 336

◎文件大小 4CD 4 x 49 x 15MB

◎片 长 138MiNs

◎导 演 迈克尔·贝 Michael Bay

◎主 演 希亚·拉博夫/希安·拉博夫 Shia LaBeouf .... Sam Witwicky

梅根·福克斯 Megan Fox .... Mikaela Banes

乔什·杜哈明 Josh Duhamel .... Captain Lennox

泰瑞斯 Tyrese .... USAF Tech Sergeant Epps

拉切尔·泰勒 Rachel Taylor .... Maggie Madsen

安东尼·安德森 Anthony Anderson .... Glen Whitmann

乔恩·沃伊特 Jon Voight .... Defense Secretary John Keller

约翰·托尔托罗 John Turturro .... Agent Simmons

迈克尔·奥尼尔 Michael O'Neill .... Tom Banachek

凯文·邓恩 Kevin Dunn .... Ron Witwicky

彼得·卡伦 Peter Cullen .... Optimus Prime (voice)

朱莉·怀特 Julie White .... Judy Witwicky

阿毛里·诺拉斯科 Amaury Nolasco .... ACWO Jorge "Fig" Figueroa

马克·瑞恩 Mark Ryan .... Bumblebee (voice)

扎克·沃德 Zack Ward .... First Sergeant Donnelly

Luis Echagarrua .... Ranger Team #1

伯尼·麦克 Bernie Mac .... Bobby Bolivia

我想要个最经典的笑话 谁可以找给我看啊 (捣乱的人别来) 谢谢!!!

你永远玩不过制定规则的人

狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,"让你丫不戴帽子"。

狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。

如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。

下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。

这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"

狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?

老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?

老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子!

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。

他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」

小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人

BR 我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看

BR 女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊

BR 我就把身份证掏出来了

居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”

小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”

居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”

小孩:“这就是他们吵架的原因

解放初期,某工作队在某山村进行政治理论教育。

教员同志讲课:“革命导师教导我们:劳动创造人......”

有一村民不解地问:“同志,什么叫‘劳动’啊?”

教员同志解释说:“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说,通过干活才产生人。”

结果引来哄堂大笑,刚才那村民更是笑得前合后仰:“这点道理我祖宗八代都知道!!!”

年节附近,各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意,事情就是由一张超精美的宣传单引起的。。。

小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事,拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥,并在宣传单上写上一行小字:“老哥,这个东西看起来很不错,我把产品传真给你看,麻烦你去买,带回家给老爸老妈一起享用吧!”隔天,小王收到了他老哥给他的讯息:“老弟,这东西看起来的确不错,但我这次放假没办法回南方老家。。。所以我传真两张千元大钞给你,就麻烦你裁一裁自已买了吧!”

在街头,一位年轻妇女走到一个路人面前说:“请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一孩子的父亲。”

“什么?”路人吓得睁大眼睛说,“我?这绝对不可能!”

“请别担心,要知道,我是保育院的女教师。”

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。

甲邻居说:“最近我用这副望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”

乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女子不是我太太,而是你的。。。。。”

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏。现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子。等到活动结束,我才想说:“不对啊!两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的?”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说:“没关系,我的下面和你不一样!”等到大家都笑翻了,她才无辜的说:“对啊!我有压扁做记号啊

绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天,郡侯出行,有一人来不及闪避,挡了道,被绑到府内。岑郡侯问他道:“你是干什么的?”那人答:“算命的。”郡侯说:“我的夫人有了身孕,请你看看,弄璋乎,弄瓦乎?”(是生男孩还是生女孩)那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么,便随口说道:“璋也要弄,瓦也要弄。”郡侯听了,认为他是信口胡说,狠狠骂了算命的一顿。

可是没多久,郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎,算卦的因此名声大振。

一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”

“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年,我刚来时,它已有两万年的历史。”

有一天下午,我和姐姐,哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌,忽然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。它扑腾了半天也未能飞起,可见受了重创。我们围过去一看,原来它的掖下中了一枪,很严重,血肉模糊,已见白骨。我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。

哥哥立时来了精神,飞跑进房间里“哗哗”翻书。

“一定是去找怎么救治的书。”我猜到。

姐姐则不以为然:“我看不是,他肯定是找解剖的书。”

不一会儿,哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了,一看,赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》!!

三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口,就下起雨来。

于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说,“回家去取伞吧。”

最小的乌龟说,“如果你们不把我的咖啡喝了,我就去。”

“我们不喝,”另外两只乌龟答应说。

两年后,大乌龟对中乌龟说,“好吧,我猜他肯定不回来了,我们可以把它的咖啡喝掉了。”

正在这时,一个声音从门外传来,“你们要是喝了,我就不去。”

医生、妓女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”

第二个问到妓女,妓女说:“我接那些没有妻室的客人。”阎王说:‘你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”阎王说:‘这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”

医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”

两个食人族的人应聘进了IBM,公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人,于是警告他们:“如果你们胆敢在公司吃一个人,你们就支立即被炒掉!”两上食人族唯唯喏喏地答应,表示绝不会在公司吃人。两个月过去了,公司平安无事。

突然有一天,公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤,找来两个食人族怒斥,并当场炒掉了他们。出了公司大门,一个食人族马上对另一个抱怨起来:“我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理,没人发现。你看现在吃了清洁工,他们马上就发现了!你真是ge 猪!!!”

有两个探险家穿越沙漠,走啊走啊,又累又饿, 突然发现前方有一具尸体,探险家甲提议把它分了吃。 乙宁死不从,于是甲便独自享受。又向走了一会,甲觉得肚子极其难受,终于忍不住吐了。乙喜上眉梢,趴在地上说 :“早就叫你别吃了,你看我多爽,还能吃口热的!”

甲:唉!昨天晚上我一直都没睡好!

乙:怎么回事情啊?

甲:我打死了一只蚊子啊!

乙:那你应该睡得更好啊!

甲:我开始也这么想啊,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!

一位研究所的研究生,因为口袋里已经没钱了,一时又找不到工作,当他看到马戏团正在招聘工作人员时,为了生活只好前去应聘。

他的工作是假扮一只猴子,虽然他不太乐意,但迫于生计只好勉强答应。

表演时,团长让他穿上猴子的毛皮衣,伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝,当他小心翼翼的走到钢丝的中央时,钢丝突然断了,他跌进了狮笼里。

眼看着狮子慢慢走过来,他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻,突然狮口中冒出一句话来:“学长在此,不必害怕!”

黑人酋长非常生气,因为他太太生下一个白皮肤的小孩,由于全村都是黑人,

酋长想,一定是村外的白人医师惹的祸,便怒气冲冲的找医师算帐。

白人医师知大祸临头,强词夺理说,白皮肤不一定是遗传,可能是基因突变,

他举例说,你看,你们村子的羊虽然全是白的,这两天不也生出一只黑色的吗?

酋长闻言,马上鸣金收兵说,你和我老婆的事我不计较,你也别告诉别人我和白母羊的事!OK?

四个退休的家伙正在打高尔夫球,第一位将他的球打进树林,于是在他进入数树林找球之后,其他三位的其中一位开腔问:"鲍伯,你儿子近来如何?"

鲍伯答:"我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。"

第二个家伙问:"比尔,你儿子混的怎样?"他回答:"我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。"

第三个家伙问"乔治,你儿子近来可好?"

乔治说:"你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,他甚至送了一栋房子给他的朋友。"

这时,到树林找球的家伙回来了,于是他的同伴问他说:"山姆,近来你儿子怎么样?"

山姆答:"我也不很清楚,但你们知道我儿子是个同性恋,但他最近一定是走了什么狗屎运,因为他的同志们,送他一栋房子,一部车子及一艘游艇。

山姆笑话(讽刺山姆大叔)插图

找笑话。。。。。

感谢上帝

有一个基督徒在森林里碰到了狮子,狮子就狂追要吃他,基督徒走投无之际,跪在地上大声祈求: “主啊!请你感化这只狮子,使它成为基督徒吧!”

没想到狮子应声倒在地上,大声说:“感谢上帝赐给我丰盛的食物,阿门!”

遗言

一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗口时,朝他老婆喊道:“当家的,今天少做一个人的午饭吧!”

忏悔

某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。 神父:说吧,我的孩子,有 什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且,我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那 。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!

结帐

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。 当侍者把帐 单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说: 「糟糕,我的钱包不见了。」 侍者面无表情的问:「真的吗 ?」於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:「蹲下。」然后用力一脚,把他踢到门外。 这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样的蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐”

贡献

有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“村长如果不够尽管来。”

我要好多好多的笑话,短片的,稍稍长一点的也行。我还要黄笑话。呵呵。我qq942044116

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。"我倒是很愿意,"歌唱家说,"可时间太晚了,我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。""那更好!"女主人激动地叫道,"他们那是活该。昨天晚上,他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉。。。。"

不一样

饭馆老板对一位客人说:"你在这里就像在家里一样。""噢,亲爱的,"客人回答:"我到这里来只是为了好好休息一下。"

薄煎饼

"你得了一种罕见的传染病,"医生对病人说:"我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。""薄煎饼能治我的病吗?""不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。"

蜜月

山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。”实在是倒霉,”山姆说:”这事居然在我休假时发生了。””你以为这算倒霉!”亚瑟厉声道:”我可还在度蜜月哩!”

没有新闻

一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前,他命令他的仆人,不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时,精神饱满而且十分快乐,他的仆人到车站接他。”噢,亨利,”他问道:”家里一切都好吗?””是的,先生,”仆人回答:”只有一件小事,前不久,你的狗死了。””真不幸,是怎么死的?””它吃了被烧死的牛肉而死的。””它在哪儿吃了烧死的牛肉?””你的牲口棚起火了,所有的牛马都烧死了。””牲口棚怎么会起火了呢?””你的房子冒出了火,引着了牲口棚。””我的房子怎么着了呢?””他们在房子里点了很多的蜡烛,一只蜡烛烧着了纱窗,纱窗又烧着了窗户,也烧着了牲口棚,烧死了牛马,狗吃了死牛肉,因而也死了。””在一个有煤气和电灯的房子里,点那么多蜡烛干什么?””先生,他们在棺材四周都点了蜡烛。””棺材,谁死了?””你的岳母,先生。””她是怎么死的?””我不大知道,邻居们说,那是由于你夫人与车夫逃走一事,把老太太气死的-但是,除此之外,实在没有什么新闻了!”

苍蝇喝咖啡

一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。"喂,侍者,"绅士叫道:"咖啡里有苍蝇。""苍蝇?那绝对不可能!"侍者说:"老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!"

侦察

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声说:"你是克格勃成员吗?""不是。""你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?""没有""你的邻居呢?""他们一个也不是。""你的熟人或朋友呢?""我认识的人中没有哪个是克格勃成员。""那么,请你别踩我的脚,好吗?"第一个人说。

所谓教堂

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。"爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什么地方?""你应该知道,我的儿子。这是个教堂。""什么是教堂?""就是亲爱的上帝居住的地方。""上帝是住在天上的呀!""你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀!"

问路

一新兵战士刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问一老汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:"同志,你还没找到啊?"

迷你裙

一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:年轻人干你的活去吧!而年轻老板则一脸严肃地说:"说实话,小姐,我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。"

干洗

教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:"你怎么穿着衣服洗澡?"教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:"还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。"

乞丐和吝啬鬼

一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:"请给一小块肥肉,乳酪或奶油。"吝啬鬼:"没有呀!"乞丐:"面包屑也行。"吝啬鬼:"也没有。"乞丐:"那就给口水喝吧!"吝啬鬼:"我们连水也没有了。"乞丐发怒了:"那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!"

区别

A:"大象与跳蚤有什么区别?"B:"大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象。"

闹钟

妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停,你却不能。

精神病院

某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:”13,13,。。。。。。”小护士心中颇为奇怪,想不出这个"13"是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿,向上一掀,把她扔进了井里,随后在井旁边跑边念:”14,14,14,。。。。。。"

告密

妇女甲:"她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密"妇女乙:"哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。"妇女甲:"天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。"

驯狗

A:我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它足有100次了。B:怎么样,它会叫了吗?A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。

迟到

一个冬天的早晨,职员向老板解释迟到一个小时的原因:"外面路很滑,我每向前走一步,就滑后两步。""真这样?那你怎么走到这儿?"老板问。"我终于认输,"职员说,"转过来开始走路回家。"

谁在开车

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:"小心点!前面是急转弯。"乙:"什么?不是你在开车吗?"

虚惊

克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。克里丝太太很生气,大叫道:"你们脸朝着墙壁站好,不许说话!"等她转过身来,发现银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

神父与上帝

小彼得自豪地对他的朋友说:"我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。"小保罗说:"我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。"小拉克乌斯不服气了:"这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤,所有的人见了他都喊道:噢!我的上帝!

缺什么

建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师:"也许还缺点什么吧?"建筑师说:"现在就缺你了。"

刹车坏了

妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:"噢,亲爱的,干嘛把车开得这么快?"丈夫焦急地回答:"我发觉这刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事。"

鉴宝

在美术展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:"你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞?""是晚霞。"舒加耶夫十分肯定地说。"你怎么看出来的呢?""我认识这位画家,他从来不在九点以前起床。"

鳄鱼的大嘴

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。过路的游客问:"鳄鱼怎么了?"管理员道:"还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。"

同道理

一位顾客挑中了一件猪皮袄,说:"这件皮袄我喜欢,但它怕水吗?"售货员解释道:"当然不怕啦!难道您见过打雨伞的猪吗?"

店里的规矩

经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚才那位先生说了些什么?店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

出诊

帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让近屋里,自己坐在门外等待。不久,医生探出头来问:"帕特先生,有起子吗?"过了一会儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了:"大夫,我妻子到底得了什么病?"医生说:"不知道,我的药箱还没有打开哪!"

买鹦鹉

有人要买鹦鹉,去了商店。店主介绍说:"这只500元,那只1000元,另一只2000元。"这人问:"你的鹦鹉怎么这么贵?那你倒先说说看,这只500元的他会做些什么呢?"店主说:"这只会操纵电脑。"又问:"那这只1000元的呢?"店主说:"这只不但会操纵电脑,而且还懂UNIX作业系统。""那么这只两仟元的呢?!""老实说,我还真没见过它做过任何事,不过另外两只都管它叫"老板"!"

更换

顾客很不高兴的使者说:"你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀?"使者得意地说:"这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。"顾客:"那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。"

遇到强盗后

A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:"拿着这个。""别给我手枪,我可不想当英雄。""快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。"

专利注册

鸟类学家走进专利注册处。"我已把信鸽和啄木鸟交配成功,"他解释道。"产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!"

别数了

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时,我吃了一惊。"那辆车上有多少个孩子?"我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写着几个粗字:"别数了,一共14个!"

死不悔改

小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤,快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说:"请留下你的遗言吧!""代我告诉波娜:我在最后一刻不断地喊她的名字。。。。。。""明白了。"牧师说完,正要离去,威廉说:"请等等。请你把同一句话,也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。。。。

供电

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:"我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不必摸黑了。"

一ALL:女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?"菲斯:"锤钉子。"女仆:"不要锤,当心锤着了手。"菲斯:"不要紧,你的儿子他拿着钉子。"

一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了,于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了。丈夫问道:"在点好转了吧?""没有大变化,"夫人说,"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多。。。。。。"

母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说:"妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧。。。。。。"母亲听了,甚为感动。但玛丽接着又说:"留到明天再洗好了!"

母亲对儿子说:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。"儿子欣然答?"好的。不过,我们的邻居答应我,要是不弹琴的话,给我两个法郎呢!"。。。

主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说:"如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他。"刚好牧师来访,小儿子说:"妈妈,有人来了。""给他两块钱,"主妇说,"告诉他,我不喜欢他那里的舌头。"。。。����

妻子:"我想给小狗起个名字叫'拜伦',母亲说这样会侮辱了这位诗人,后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。"丈夫:"你的母亲真好。"妻子:"她说这样会侮辱了小狗。"

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:"救命啊!救命啊!我不会游泳啊!""这有什么了不起的!我也不会游泳,"那个男人大声回应说,"可是我并不象你那样大喊大叫。"

一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。"在凉台上喝是两法朗,"服务员答道,"如果您在柜台旁边喝,交一个半法朗就够了。"苏格兰人想了一会儿问:"要是在柜台旁单腿站着喝呢?"

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。"我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病。"妻子对丈夫说。"那算什么,"丈夫显得很得意,"我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。"

太太对米切尔说:"今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我。""你是怎样碰见他的?"米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说:"我开车时他撞了上来了。"。。。

拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法(即:印度一种神秘的宗教哲学,相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量____译者注)酒。过了几天,医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?____大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒。

护士对产妇说:"您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?""请您问问他,难道还会有第三种可能吗?"。。。

"我是来给钢琴调音的,先生。"站在门前的人说。"可是我并没有请人来调音啊。"先生说。"是的,你没有,先生,但是是你的邻居坚决叫我来的。"

8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说:"不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。""这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺隹了。"。。。����

律师的儿子回家迟了,邻居问他:"你回家迟了,会挨你爸爸打吗?""不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。"

父亲:昨天去作客,你妈说你不懂事,只顾自己吃,那多难看?儿子:我见你喝醉了,就想多吃一点。父亲:为什么?儿子:多吃点才有力气扶您回家呀!

父亲:"女儿们,你们真使我感到厌烦,整天尽听到你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么?"女儿:"好的,爸爸。我们现在就谈帽子。

。。。。。"房东对欠了几个月租的房客说:"这了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一半好了。""好吧,为了投桃报李,"房客响应说,"我自己也减掉另一半。"

一名顾客对帽店经理嚷道:这么一顶帽子竟要七十美元?你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。""您说得不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?"经理回答。

邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗,想将他们卖了,但就是卖不掉。邻居丈夫因此常常发脾气。不久,邻居登出了广告:"我丈夫说小不走他就走。小狗肥胖可爱,血统纯正。我丈夫则肥粗鲁,血统不纯。两者任君选择。5弄18号房主"

天气预报说有飓风,大雨已经在下,医生家的电话铃响了。打电话的人说,他的老婆病了,急需诊治。医生说:"我很愿意来治病,但车子在修理,你能来接我吗?"对方停了一会儿,然后怒声怒气地说:"怎么?在这种鬼天气里去接您!"

小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了。"喂!你在我口袋里摸什么?""嗯,对不起,我想找火柴。""难道不能向我要吗?""哦,我实在不好意思只问你要一根火柴。"

妻子睡眼惺松地问丈夫:"你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。""挂钟是打了两下,亲爱的,"丈夫回答,"它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。"

有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。"爸爸,爸爸,往窗户外看一看!""多么讨厌的孩子,"他丢下报告,埋怨说。"哈里,你要什么?"他从窗户探出道。"什么都不要,爸爸,"小儿子回答说,"汤米。帕尔金斯不相信我说的你脑袋上一根毛也没有。

"我要买一磅牛油,要跟上次买的一模一样-我妈妈说,要是跟上次的不一样,就不要买。"商店老板高兴地说:"我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。""不是这样,我家来了很多朋友要吃茶点,妈妈正设法使他们下次不敢再来。"。。。

屡教不改的罪犯,因偷盗又给抓了回来。法官对这个家伙斥责道:"亏你干的好事!""是的,先生。您说得对极了。要是没有我,你们的侦探早就失业了。"

老板走进办公室,发现杜朗先生正仰着头,拿着一瓶酒,咕呼咕呼直往嘴里灌。老板:"怎么,杜朗,您在上班时间喝酒?""对不起,老板,这是纪念最后一次加薪二十周年。"。。。

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着"油漆未干"的牌子时,不禁惊奇地叫起来:"噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!"

一家人打得正热闹。警察听到声响,急匆业嘏?过来,用力敲门。一个暴恕的女人来开门。警察问她:"太太,你们户主是谁?"女人喘着气说:"等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!"

有个人驾车违反了交通规则,被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时,还轮不到自己。临近黄昏时,法官才叫到他的名字,吩咐他明天再来。他气愤地对法官道:"哪有这样的事?"法官干了一天的活,正好有气没处发,于是大发雷霆:"蔑视法庭,罚款十二元!"过了一会,法官看见那人老老实实地开打钱包,不禁有点心软,改口说:"只要你承认错误,下次再罚吧。"那人答:"不,我在看我带的钱够不够,如果够的话,我还有一句话要说。"。。。

两个人喝洒过多了。有一个口齿不清地说:"现在我看所有东西都是双层的。"另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票,说:"这是我还你的两元钱。"

"玛丽,你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习惯改正过来的?""有一天晚上,他很晚才回来,于是我喊道:'是约翰吗?'当然,你知道,我丈夫的名字是杰克。"

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:"妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!"

有三个人一起去猎熊,在一间小屋里过夜,都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早,其中一个悄悄溜了隼?想立个头功。过了一会儿,他果然遇到一只大熊。他吓坏了,扔下枪就熊在后面紧追,到了小屋门口,他腿一软跌到了,熊冲上来,正巧扑个空,却冲进了屋子。这个人脑子反应倒挺快,立即爬起身,从外面把门锁上,叫道:"伙计们,这是我捉的第一只,你们去剥它的皮吧,我现在去捉第二只!"

一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说:神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说:快!!快!!快上来!!不然洪水会把你淹死神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把教堂淹没了。。。。。。。神父只好抓著十字架。。。。。这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之后服务人员大叫:神父!!快!!快!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!神父还是意志很坚定的说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!!於是。。。直升机也很无奈的离

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