笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

谁能讲一个逗人笑话(讲笑话逗人开心)

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逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话100字左右,很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话, 开心是一天,不开心也是一天,那为什么要不开心呢,看看小笑话,逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话100字左右1

逗人开心的笑话 篇1

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说:我出一题,你不知,给我五元;

你出一题,我不知,给你五百,如何?

农民同意。

教授:月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

教授苦思无解,无奈输五百。

农民接过钱,教授追问:是什么动物?

农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

逗人开心的笑话 篇2

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是: 事物+否定+现象

某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

逗人开心的`笑话 篇3

1.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

2.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

逗人开心的笑话 篇4

1、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”

孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

逗人开心的笑话 篇5

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”

弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”

老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。”

老师当场晕倒!

4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!”

5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说”

6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?”

老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?”

7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。

逗人开心的小笑话100字左右2

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠[地下]钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的'人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有[吃]屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

逗人开心的小笑话100字左右3

一、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。

二、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

三、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

四、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

五、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

六、“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。”

七、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

八、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。

九、一老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗?

十、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

十一、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

十二、对自己的老婆一定要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你老婆,因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

十三、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

十五、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

百分百逗人笑的笑话

百分百逗人笑的笑话

百分百逗人笑的笑话,我们常常说爱笑的人,运气总不会太差,而往往一个优秀的笑话往往出人意料,可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉,以下分享百分百逗人笑的笑话

百分百逗人笑的笑话1

1、“七夕你打算干嘛?”“玩连连看。”“为什么?”“能灭一对是一对。”

2、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”

3、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”

5、切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。

6、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。”

7、绑匪:“你班主任在我手里。”学生:“我不会给你钱的。”绑匪:“不给钱我马上把他放了。”学生:“我马上去凑钱。”

8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间,你让我懂得互相珍爱,把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐!

9、感恩久久,给您久久的感恩,久久的幸福,久久的甜蜜,久久的运气,久久的健康,久久的快乐,久久的欣慰,久久的顺利。感恩节快乐!

10、感谢爱我的人和我爱的人,感谢每个相遇过陪伴过我的人,感谢让我们感受快乐无奈的生活,感谢每个在看短信的我的朋友,感恩节快乐!

11、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!

13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

14、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

15、前年七夕,我捧着手机,吃着狗粮,去年七夕,我依旧捧着手机,吃着狗粮,而今年七夕我还是捧着手机,吃着狗粮,继续憧憬着明年的七夕。

16、只老鼠吹牛。甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

17、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

18、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

19、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

20、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!

21、带儿子去医院打针,护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说:“乖别哭,哭了会更疼。”儿子不解:“为什么会更疼?”我说:“因为我会揍你。”

22、有人生病是大事,有人有病不当个事,当事未必真有事,不当事未必没有事;女人的事男人做,男人的事女人做,红男绿女最容易说事来事出故事!

23、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

24、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!

25、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

26、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。欠债还钱,天经地义。

27、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!

28、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;月亮,或远或缺,总挂在天上;情谊,或远或近,总握在手中;朋友,见或不见,总记在心中!祝亲爱的朋友天天快乐!

29、甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“打不流西”。

30、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!

31、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。

32、时间短暂,沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

33、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”

34、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”

35、你问我为什么我只问你来自何方,却从来不问你的年龄?其实,不是我不想知道,而是因为看到你,我就想起一句古语,就是:英雄不问出处,流氓不问岁数!

36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

37、有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”

38、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。。

39、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~

40、我们不是亲人但胜似亲人,我们不是恋人但情意更浓,我们不是鱼和水但我们不可分离。我最亲爱的,姐妹日一定要记得穿的美美的,心情乐呵呵,抽空想想我,心里甜甜的!

41、与你相知,是王八看绿豆--对上眼儿。与你相交,是王八吃秤砣??铁了心。姐妹日到了,愿我们的友谊地久天长。祝好姐妹吉祥如意,万事顺利。致闺蜜的生日祝福语。生日快乐!

42、足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,球哨是中国制造,球鞋是中国制造,球袜是中国制造,还有几亿球迷是中国制造,唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

43、和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?说着一口气冲下山了。

44、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

百分百逗人笑的笑话2

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

1、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

2、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

4、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。

5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。

6、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

7、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

8、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

9、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

10、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

11、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

13、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

14、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

16、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。

17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

18、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

19、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

20、英雄不问出路,流氓不看岁数。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

1、烟不听话,所以我们“抽烟”。

2、咸鱼翻身,还是咸鱼。

3、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

4、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

5、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

6、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!

7、天若有情天亦老,秋裤还是穿的好。

8、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

9、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。

10、我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。

11、曾经,有一条秋裤摆在我面前,我没有珍惜,到现在我才后悔莫及,如果上天再给我一条秋裤的机会,我会穿上他,如果非要加上一个期限的话,我希望是一个冬天!

12、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。

13、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。

14、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。

15、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,床头穿秋裤。

16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。

17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

18、泡酒吧的`男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

19、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

20、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

1、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

2、装什么城里人,现在地球都叫村。

3、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

4、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

5、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

6、作为失败的典型,你实在是太成功了。

7、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

8、做作业困了要睡觉时,告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君。

9、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

10、有种思念叫望穿秋水,有种寒冷叫忘穿秋裤。

11、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。

12、秋衣角扎秋裤里,秋裤角扎袜子里,是对冬天最基本的尊重。

13、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。

14、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

15、明月几时有,自己抬头瞅。

16、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

17、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

18、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

19、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

20、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

2、这天气,出门5分钟,流汗2小时。

3、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

4、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。

5、问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。

6、据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是你妈觉得你冷了。

7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

8、你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

9、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

11、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。

12、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

15、跌倒了,爬起来再哭。

16、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

17、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

18、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

19、这些不是破烂,是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

20、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

百分百逗人笑的笑话3

1、傍晚的光线金黄而辽远,四月的清爽如此温情。你迟到了许多年,可我依然为你的到来而高兴。

2、我最大的愿望就是你能够幸福,最大的目标就是自己能够成为那个给你幸福的人。

3、一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他宠着你,纵容你的习惯,并爱着你的一切。

4、先生,我撞到你的南面墙了。坐在地上哭是很痛的。我不想再往前走了,真的。

5、想把自己打扮成快递小妹,这样就可以到你家楼下说,先生,您好,您的宝贝到了请下楼娶一下。

6、我根本不是会温柔的人,却一直在为你做尽温柔事。我原本不是有耐心的人,却总是对你用尽了耐心。

7、以前不懂事,随随便便就喜欢上了你,现在成熟了,经过深思熟虑,我想我是爱你。

8、多希望和你一个不小心就白头到老了,哪怕这一路再多的荆棘曲折,我只求结局是你就好。

9、辈子很长,恰到好处的喜欢最舒服。你不用多好,我喜欢就好,我没有很好,你不嫌弃就好。

10、你不需要是有钱人,但最好有比较远大的目标和理想,在未来有成为一个有钱人的可能。

11、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!

12、每天提醒自己一万遍,差不多喜欢你就行了,不能太喜欢,太喜欢会搞砸的。

13、时间冲不淡真情的酒,距离拉不开思念的手。想你,直到地老天荒,直到永久。

14、我生来执拗,善恶分明,所以我喜欢你,不是一时兴起,也不是心口不一。

15、我喜欢你,就像南巷的旧猫,放荡不羁;我喜欢你,就像北城的古桥,古老至极。

16、遇见你不容易,错过了很可惜,我不想余生全是回忆,我希望余生每天都是你。

17、爱情是一百年的孤独,直到遇上那个矢志不渝的守护你的人,那一刻,所有苦涩的孤独,都有了归途。

18、我只想做你的小太阳,在你肯定爱我的时光里,不求三生三世,只求这一世相偎相依!

19、我看过春风十里,见过夏至未至,试过秋光潋滟,爱过冬日暖阳,全都抵不过你一句,我想见你。

20、你身上的味道最好闻,你笑起来的样子最好看,你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人,很想陪你走完这一生。

21、你的名字有棱角,刚好镶进我的心脏,完全贴合在那里,现在我怎么拔也拔不出来。

22、如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就,我不愿意将就。

23、如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,那剩余的999步就由我来走向你。

24、如果,你愿意做我的小火车永远不出轨,那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿。

25、如果我有超能力,就帮你把内心的暗角点亮,把怪兽打跑,再悄悄塞一点糖果进去。

26、我寄你的信,总要送往邮局,不喜欢放在街边的绿色邮筒中,我总疑心那里会慢一点。

27、你是深夜里潜伏的生灵,在我醒与未醒之时,都扰乱我的心,将你追寻。

28、茫茫人海,凭你的名字导航;凄凄寒夜,握你的名字取暖;漫漫人生,携你的名字同游。

29、你的名字,是我读过最短的情诗。我很喜欢你,像春去秋来,海棠花开。

30、想成为你的一部分,原本是这样打算的,但是却不知不觉间成为你的全部。

31、自从你做了我的心上人,此后风花雪月都不耐看,只有你年复一年的喜欢。

32、成长真的很痛苦。它可以使两个熟悉它的人,一个南方,一个北方,以不同的方式行走。

33、不管你心里藏着什么秘密,我只想告诉你,你守你的秘密,我会好好守着你。

34、没有什么很大的抱负,只是想和你一起淋一场雨,吃一碗饭,睡一张床,回一个家。

35、我在黄昏写上一封书信,载着落日的余晖和银河的浪漫,寄给你,寄给温柔本身。

36、你是乍见之欢,久处不厌,念念不忘,思之如狂,是一身诗意千寻瀑,人间四月天。

37、我曾经是一条巨蟒,甚至是一个死人,但自从我遇见你,我就开始渴望长寿。

38、愿从青涩到成熟,从齐肩短发到长发飘飘,陪我的人都是你。睡一觉醒来发现枕边的人是你,只要是你,别的都不重要。

39、如果在巧克力和你之间必须选一个的话,我肯定选你,因为光是看到你,就已经很甜了。

40、我这辈子没做过什么好人也没干过什么好事,但是我认为最幸运的就是遇到你。

41、说海枯石烂太远,说山盟海誓太大,我只愿能和你做一条线上的蚂蚁,一条爱情锁上的囚徒。

42、你是幸运的,因为你可以选择爱我或不爱我,而我只能选择爱你或更爱你。

43、你能看见山,你能看见海,你能看见这个世界的一切,我就不一样,我目光比较短浅,只能看见你。

谁能讲一个逗人笑话(讲笑话逗人开心)插图

逗人开心的幽默笑话

逗人开心的笑话如下:

1、一个胖女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”胖女人问道:“为什么?”老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是600元。”

2、下雪了,我穿了双棉靴仍然很冻脚,就跟妈妈诉苦。我:妈妈,脚好冷……,然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话:这样还脚冷,估计你只能穿风火轮了。

3、老婆:“老公,我们俩相差16辈。”老公:“怎么说?”??老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”老公:“那才八辈嘛”,老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”

4、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

5、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

6、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

7、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

8、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

9、一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”

10、小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的啊。”果然,小猪后来当了火腿。

高情商逗人笑话

高情商逗人笑话

高情商逗人笑话, 有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,放松心情,也可以在人际关系中起到重要作用,许多人追女孩子都会用到讲笑话,下面是高情商逗人笑话的内容。

高情商逗人笑话1

一、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

二、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

三、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

六、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。

七、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”

八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

九、这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行,毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了。

十、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗[娘]养的。然后外甥又被一顿海扁!

十一、最近一闺蜜问我,身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我,你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

十二、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

十三、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

十四、最近压力很大,一个人蹲在外面,发现了一只虫,跟它聊了很长时间,把我的情况、压力都宣泄给它听,它听完就两腿儿一蹬,愁死了。

十五、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

十六、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

十七、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

十八、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

十九、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

二十、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

二一、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我买药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

二二、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

二三、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

二四、最近有个同事要辞职,我们老板说:”既然大家相识一场,也别草草结束,一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备,饭店饭后活动全都定好了,却唯独忘了一件事,就是通知那个同事。

高情商逗人笑话2

一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

二、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

三、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

四、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

五、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!

六、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

七、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

八、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

九、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

十、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。

十一、据调查,很多90后年轻人早晨不吃早饭,最新一项最新研究表明,这其中存在严重误区,90后已经不是年轻人了。

十二、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

十三、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

十四、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

十五、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

十六、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

十七、我本来可以过得很快乐,是没钱害了我。

十八、“请问您有什么长寿秘诀吗?”“十八岁生日的时候,我许了个愿望。”“长生不老?”“不是,能在死之前找到女朋友!”

十九、我家没什么值钱的.,唯一拿得出手的也就只有我了。

二十、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

二一、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

二二、决心离你而去的人,你就算用铁链子也拴不住。不过,你可以用金链子试试。

二三、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

二四、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

高情商逗人笑话3

(一) 只要有飞的希望,决不能在地上爬。

(二) 童话只是女孩都喜欢的幻想,奢望着。

(三) 人生自古谁无死,贱人先死我后死。

(四) 不怕流氓有文化,就怕色狼有耐心啊。

(五) 既然外表很不好,但是至少心是善良滴。

(六) 我不是草船,你的贱不要往我这里放。

(七) 还没来得及沾花惹草,就被别人拔光了。

(八) 只想听到你说,宝贝,我不可以没有你。

(九) 你这人长得吧,怎么说呢,像素比较低!

(十) 黎明将近了,春宵苦短,前进吧,少女。

(十一) 你其实没那么重要,只是偶尔被需要。

(十二) 人间有味是清欢,搞个对象行不行。

(十三) 男人心软穷要饭,女人心软会偷汉。

(十四) 屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。

(十五) 水有情也无情,火能住人,火也害人。

(十六) 闺蜜是什么?你智障多年,我不离不弃。

(十七) 我的小愿望,晚上不失眠,卡上不缺钱。

(十八) 妈的,发个照片被表白三次,绝交啊啊。

(十九) 等车时听见一老一少说:快跑,路来了。

(二十) 我们都是远视眼,模糊了最近的幸福。

(二十一) 我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

(二十二) 我不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

(二十三) 你是人间四月天,我是东北地三鲜。

(二十四) 其实你不是缩头乌龟,你是他的前辈。

(二十五) 上课还是要听的,万一哪天听懂了呢!

(二十六) 祝你一路顺疯,半路神经,回家发疯。

(二十七) 生命有限,请浪费在更美好的事物上。

(二十八) 我对你的爱,胜过每一个彩虹的微笑。

(二十九) 撩你我不需要套路,套路留给丑的人。

(三十) 女生阿,看一部韩剧,就会换一个老公。

(三十一) 我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。

(三十二) 世界如此大,只有一个我,你看着珍惜。

(三十三) 我就两样不行,这也不行,那也不行。

(三十四) 姐不是钢铁侠,姐也会哭,也会受伤。

(三十五) 晚安,说给那些没人跟他说晚安的人。

(三十六) 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

(三十七) 我想杀了百度,因为它知道的太多了。

(三十八) 爱情就像笑话,笑死了别人笑疼了自己。

(三十九) 生命,原来是一场无法回放的绝版电影。

(四十) 低调不代表没脾气,只是不屑和狗置气。

14个逗人小笑话

精选14个逗人小笑话

1、长相不重要,但长得不漂亮却很重要。

2、一把烂牌还要抢地主的,多数都是大龄单身女青年。

3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!

4、对于食人族来说,孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

5、您好,我现在有事不在,一会也不想和您联系!

6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话,那我就有两块钱了!

7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”

8、你有没有被人起过外号,叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位,所以我的外号叫“机霸”

9、“正所谓猫有九命马有失蹄,所以不要奇怪,我家的狗也喜欢吃鱼。再说了,天上的袋鼠会打洞,不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞,除非你踩着别人的影子,而且我在阳台上养了一只地毯,所以我相信世间万物是有因果联系的,比如小怪兽总输给奥特曼,比如你一出现我就胡言乱语。”

10、墙上趴着只花蚊子,估计是天冷了看起来挺虚弱的,我把它活捉后顿生怜悯,便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!

11、来,说一句话,让我瞬间不爽。

神回复:凭啥呀?

12、饿是起床的第一动力!

13.剩下的我明天能写完的明天再说吧……

14、应聘时HR问我从事过什么工作,我说我一直在做网络传媒,针对新闻热点等信息进行推...

被录取之后,其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么,我悄悄告诉他们:转发微博。

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