笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老婆很凶的笑话(老婆很凶的笑话大全)

本文目录一览:

老婆生气了 怎么把老婆逗开心 要笑话之类的

1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑."

3.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

4.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中

, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然

后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务

失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人

用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静

. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五

分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,

后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....

.."

5.小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴

子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了

小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当

天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说

罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿

肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她

了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你

喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大

灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被

正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,

过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听

罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个

女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2

秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

6.熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

8.一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

10.长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西

,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子

真是太好了!兔子,你能想象吗?"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"

11.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完

全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

12.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

13.有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”

兔子答曰:“我在写论文。”

狼又问:“什么题目?”

兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑,表示不相信。

兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时

又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狐狸问:“什么题目?”

兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了

山洞,继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个

动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

14.在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每

人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵

,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说

着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,

满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院

长倒地晕倒……

14.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶

心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

15.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

16.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

逗老婆的笑话段子

夫天天打牌,经常夜不归宿。妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。”

2、 她:你能相信我吗?他:无论如何都不!她:你会打我吗?他:会的!她:你会吻我吗?他:不会,你怎么会有这样的想法?她:你会背叛我吗?他:当然!她:你爱我吗?他:不,你甚至想都别想!她:我可以离开吗?他:万岁!终于到来了!我都等不及了!

3、 一对夫妇吵架闹得很凶,后来,丈夫觉得后悔,就把妻子带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的,妻子说,因为我们中有一头驴子!

4、 老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。”

5、 老米下班回家后对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?

6、 老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”

7、 一天,一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好,常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜,就把它切成一大一小。他问妻子:你要大便,还是小便?(你要大边还是小边?)

8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“你当老娘傻啊?你一联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊!”

9、 一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:老公,我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!

10、 老婆和老公在看电视,老婆近视所以坐的距离电视很近的看,老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆:“这电视是多大的啊?”老婆说34的吧。老公说:“哦,我看着就是17的。”老婆反应了两分钟,给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。

11、 妻子下班回家,丈夫热情地迎了上去,并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然,他发现妻子的戒指换了一个手指,很吃惊,忙问妻子:你怎么把戒指戴错手指了?只见妻子不慌不忙地说:对啊,你没发现?我连丈夫也找错了吗?

12、 妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

13、 妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧?又问:她多大了?答:有三十几了吧,具体没问过。再问:她漂亮吗?答:一般般吧,过得去。追问:穿衣服怎么样?夫脱口而出:挺快的……

14、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时,也没吵过吗?我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。

15、 妻子责备丈夫:昨天晚上,你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行,人喝醉时说的话能算数吗?

16、 丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?”妻子懒得说,丈夫说:“你快说吗,我等不及了。”妻子说:“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。”

17、 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”

18、 老婆:“这件衣服好看吗?”老公:“好看。”老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家。”老婆:“那件衣服好看吗?”老公:“不好看。”老婆:“你就舍不得给我买!”

19、 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

20、 今天心情好,自己做了个菜,非常好吃。老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人。”

21、 老公一身臭汗回家:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”老婆:“别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。”

22、 洗衣服的时候,把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗,洗完之后悲剧了,白裙子变成蓝裙子了!晾干之后,我把裙子叠好放在桌子上,等着给老婆做检讨!谁知老婆回家,看到桌子上的蓝裙子,高兴坏了,扑到我身上咬了好几口,还说:“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮,我爱死你了!!”

23、 一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说道:很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。

24、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”

25、 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

26、 丈夫:美国被袭击了。妻子:再不洗碗,下一个将是你!

27、 老公:你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆:因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!

28、 我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

29、 妻:有部日本著名的恐怖片你看过没?夫:什么片名?给点提示!妻:让我想想……有了,就是到了半夜,我半祼着慢慢地靠近你!夫:嗯,听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻:不对夫:太难了,不知道!妻:哎,你真笨!午夜胸临(凶铃)

30、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?

31、 丈夫患了重感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:“老婆,你在看什么?”妻子头也不抬,说:“在看《37度女人》。”丈夫很失落,拖着哭腔说:“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?”

32、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听,只得想她说:现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?从此,妻子再也不要求隆乳了。

33、 老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

34、 一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼,说:“像,像一个坏苹果。”

35、 一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道:我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说:我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!

36、 亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?像,简直一模一样!只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?

37、 妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。

38、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上,打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

39、 丈夫:亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。妻子:不知你真的爱我么?丈夫:我爱你胜过一切。妻子:那么,你一定不会让我守空房了。

40、 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”

41、 看到妻子用生日作号码,买了福彩又要去买体彩,当作家的丈夫担心地说:你这样子‘一稿多投’,人家会‘发表’,让你中奖吗?

42、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西:你去附近的商店买些面包,如果有鸡蛋的话,买6个回来。20分钟后,这个丈夫买了6个面包回来,他的妻子大吃一惊:“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答:“因为他们有鸡蛋。”

43、 妻子:我怀孕了。丈夫:太好了,男孩?女孩?妻子:你喜欢男孩还是女孩?丈夫:当然是女孩喽。妻子:不喜欢男孩吗?丈夫:亲爱的,你要知道现在女孩是招商银行,儿子是建设银行,照目前态势,还是招商靠谱啊!妻子:可是我怀的是龙凤胎。丈夫:没事,亲爱的,你不用担心,现在变性手术很发达。

44、 沮丧的丈夫对妻子说:“我们手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

45、 争吵得很厉害时,妻子便提出建议:我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。另一个呢?丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。

46、 妻

老婆很凶的笑话(老婆很凶的笑话大全)插图

幽默而又励志的笑话

幽默而又励志的笑话

幽默而又励志的笑话,在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受,用不同的方法也可以表达出不一样的含义,以下整理了幽默而又励志的笑话。

幽默而又励志的笑话1

1、 高考着实是一种丰收,它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何,你的成长与成熟是任何人无法改变的事实,这三年的辛勤走过,你获得的太多太多。

2、 老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。

3、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

4、 结论就是你懒得再想下去的地方。

5、 在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。

6、 一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。

7、 梦想是用来追逐的,而不是用来幻想的。人生应像心电图一样,有起有伏,平淡的生活就像临终的心电图,拉成一条没有生命力的直线。

8、 中国式悲哀:生买不起房,死买不起墓,半生不死又住不起医院。

9、 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

10、 所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。

11、 许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

12、 你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

13、 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

14、 男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。

15、 我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。

16、 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

17、 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

18、 任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。

19、 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

20、 虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

每日励志幽默笑话段子欣赏

1、 上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

2、 大声呐喊:我的病终于有救了啊!

3、 没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为……

4、 痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

5、 浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!

6、 幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

7、 如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。

8、 关于丁字裤:以前,看屁股;现在,拔开屁股看内裤……

9、 人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。

10、 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:“你以前穿开裆裤,你现在难道还穿吗?”

11、 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

12、 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

13、 爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。

14、 真胖子是不减肥的`。

15、 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

16、 就算地球不转了,我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。

17、 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

18、 你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸,骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

19、 禁得起诱惑、耐得住寂寞!

20、 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

每日励志幽默笑话段子集锦

1、 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

2、 每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。

3、 每个月总有那么三十几天不想上班!

4、 童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

5、 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

6、 去食堂打了份土豆烧牛肉,结果一不小心掉了块牛肉,于是只吃到了土豆。

7、 机遇如清水,无处不可流;机遇如月光,有隙皆可存。

8、 纯,属虚构,乱,是佳人。

9、 你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。

10、 人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

幽默而又励志的笑话2

幽默励志笑话大全

1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

2、女友:“哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。” 我:“既然都忘了那就别生气了呗。” 女友:“不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着?” 我:“我也忘了。。。” 女友:“哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了!” 我。。。

3、“弱水三千,我只取一瓢。” “亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?” “不,你是那瓢。” “滚!”

4、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说:“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!” 儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:“哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!”

5、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。

6、 今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7。我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。 儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

8、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。 后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”

9、 老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。

10、给我妈打电话:“妈,你哪呢?” “我从超市买完菜,坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

11、 外甥上幼儿园,我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮,是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说:我从来不和她说话。 我说为什么? 他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!! 我。。

12、 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。 一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了:你报警吧! 小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!

13、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

幽默而又励志的笑话3

搞笑内涵幽默小笑话

1、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。 然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…

2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道:“还有!” 小偷一愣,又乖乖掏出100块。 下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。

3、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

4、 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号!

5、 在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。 最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。 另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”

6、 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

7、 外孙看到苍蝇纸上,粘死了那么多苍蝇,就问姥姥:“姥姥,姥姥,苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥:“孩子,道理很简单,你走在路上见围了一群人,在不知道他们在干啥的情况下,难道不想过去看看发生了什么吗?”

8、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”

9、妈妈:让你男友接电话,我给你把把关。 女儿:好,那我把电话给他了。 妈妈:还是明天吧,我现在打麻将呢。

10、老妈挂电话神速,我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊,有时候话还没说完呢就挂了! 老妈:前面把正事说完了,后面支支吾吾准没好事! 我。。。

11、 我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?” 爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”

12、儿子的班主任家访时小声的对我说:“我发现你儿子有gay的倾向,今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌:“原来老子的指甲油是你偷走的。”

13 、一开学,作业就多起来了,小胖痛苦的抱怨道:“哎,天天就是作业、作业,累死算了!”爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日么?”

14、 我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 我。。。

15 、大学毕业的时候,老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候,老妈说找对象漂不漂亮不重要,关键是要踏实能过日子。 今年过年回家,老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。

哄老婆开心的笑话

1、老婆,世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!好笑吧,

2、老婆,恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!好笑吧,

3、老婆,别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!好笑吧,

4、老婆,我养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!好笑吧,

5、老婆,女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。好笑吧,

夫妻间吵架的幽默笑话

幽默能降低紧张,制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话,一起来看看吧。

夫妻间吵架的幽默笑话精选

1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

2) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”

4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”

5) 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”

6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

7) 一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”妻子诧异地问:“为什么?”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”

8) 老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。

9) 夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?

10) 男:“我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。”妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?”

11) 老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”

12) 今天老公出差回来,我突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀?

老公回复道:今晚我睡沙发!

13) 丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”

妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

   经典夫妻间吵架的幽默笑话

1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

3) A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”

4) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经了。”

5) 夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻:“我觉得那条花狗很可爱。” 夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?” 妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道: “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说: “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”

7) 一位女士和一位足球教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和,答道: “罗伯塔,到底是什么使你想到, 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

9) 在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

10) 甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。” 乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”

11) 丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。 “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”

12) 新娘是个非常虔诚的教徒,一结婚,她便在床头上贴上:“我每天都需要您。”第二天,新郎把自己写的纸条也贴在旁边:“噢,上帝,请赐予我力量!”

13) 一对夫妻到英国旅游,入住一座古老的大宅。半夜,楼下传来异声。妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗?”丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”

   夫妻间吵架的幽默笑话精品

1) 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

3) 一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”

4) A:“结婚之后的生活就像潜水。”B:“为什么?”C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

5) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

6) 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”

7) 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”

8) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

9) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

10) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

11) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

12) 一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”

13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔万元。

15) 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”

16) 这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

夫妻幽默笑话50篇

幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离,弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇,一起来看看吧。

夫妻幽默笑话精选

1) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

2) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

3) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

4) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔万元。

8) 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”

9) 这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

10) 一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”

11) “我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢?”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会,回答道。“很好,你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

12) 我爷爷身高,而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚,因误了回家的时刻,他干脆走进一间小酒吧,喝得酩酊大醉。从酒吧出来,天已大黑。这位老兄醉眼昏花,竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早,悍妻见老公一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏杆大声道:“胆小鬼,你出来!”

14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

16) 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

17) 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

18) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经了。”

   经典夫妻幽默笑话

1) 一天,闲来无事,老公就问老婆:“老婆,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆:“不知道。”老公:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。”

2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死,为了赔偿,他把自己的女儿给对方作了养女。接着,他又把另一个人家的女佣人诊死了,为了抵偿,他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上,有人敲他家的大门,说:“我贤妻腹痛不止,请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来,嘱咐道:“亲爱的,请你做好离别准备吧!”

3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说: “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”

5) 某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”

6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

8) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”

10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”

11) 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”

12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

13) 一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”妻子诧异地问:“为什么?”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”

14) 小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

15) 妻子要去参加婚宴,问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说:红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

16) 晚上她回来 报告 ,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

17) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

夫妻幽默笑话精品

1) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

2) 女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人:亲爱的,为了纪念我们结婚十周年,我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样?妻子:亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。商人:只要是你想要的,我什么都答应你。妻子:你保证?商人:我保证。说吧,你想要什么?妻子:我想要离婚。商人:我的天,我可没打算花那么多钱!

4) 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

6) 一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”

7) A:“结婚之后的生活就像 潜水 。”B:“为什么?”C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

8) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

9) 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”

10) 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”

11) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

12) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

13) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

14) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

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