本文目录一览:
- 1、逗妹妹开心的幽默句子?
- 2、给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子
- 3、谁有哄妹妹的笑话段子奉献出来几条呗,但不能是黄色的段子,谢谢
- 4、哄妹妹开心的笑话和短信都行!~~
- 5、讲给小妹妹听的笑话
- 6、为了逗妹妹开心本人想向大家申请短信幽默笑话,最好是看一次笑一次…像什么我是单翼的天使…猪鼓励豆就免
逗妹妹开心的幽默句子?
我觉得你可以给她讲个笑话呀,或者是你可以给她讲个小故事呀,都是可以逗她开心的,我觉得你可以试一试。逗妹开心的幽默句子就是,你可以给他讲一些笑话,然后他就会很高兴,然后也可以给她讲一些比较搞笑的事情逗她开心。逗妹开心的幽默句子就是,你可以给他讲一个笑话,然后她就会觉得特别好笑,然后也会觉得你很幽默。逗妹开心的幽默句子就是,你可以跟他说一些比较搞笑的笑话,这样的话他就会觉得特别的好玩。逗妹开心的幽默句子就是你可以讲一个笑话逗她开心,或者是你给他讲一个故事,这样的话都可以。逗妹开心的幽默句子就是你可以给她讲一些笑话,或者是你给他讲一个小故事,这样的话都可以逗他开心。
给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子
女孩都喜欢听笑话,不知道各位男生一般都会给女孩说什么样的笑话,逗她们开心呢?以下便是我为大家整理的给女孩子讲的经典笑话段子,希望大家能够喜欢适合哄女孩的笑话段子。
给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】
1. 那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”
6. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”
8. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
9. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”
10. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”
11. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”
12. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
13. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
14. 河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……
15. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
16. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
17. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
18. 我有个同学是__徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……
19. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
20. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”
给女孩子讲的经典笑话段子【最新篇】
1. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
2. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
3. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里 拜访 ,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
4. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。
5. 她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
6. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…… -
7. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”-
8. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”-
9. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”-
10. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
11. 我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。
12. 老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”
13. 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”
14. 一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。
15. 我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”
16. 法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”
17. 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
18. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”
19. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
20. 女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
给女孩子讲的经典笑话段子【热门篇
1. 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
2. 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开 保险 库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
4. 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
5. 某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”
6. 两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”
7. 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……
8. 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!
10. 甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”
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谁有哄妹妹的笑话段子奉献出来几条呗,但不能是黄色的段子,谢谢
在地铁口碰到一个乞丐,他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的,麻烦他帮我换成散的。
今天遇到件事,一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了),被发现后想逃跑!那顾客没喊抓小偷,他来了句:抓住他,他还没买单!……服务员一拥而上…
你们有没有这样的体会:每次坐火车都会遇到一个上知天文,下知地理,关系遍地球的中年大叔。
小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了……
胖女孩在小学完全没人爱,可一升初中,马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年,等到高中,男孩子懂事了,胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考,进入伊甸园般的大学后,之前的各种没人爱,都有如泡沫般,消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们,终于还是没人爱。
每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:"两份的量也那么少,不够吃啊,艹!"
老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡……
今天,我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架,原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
不开心的时候,我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了
刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看。
我指了下那块肥皂,没想到那货不为所动。不得已,只得出声提醒道:喂,你肥皂掉了。他这才反应过来,道了声谢弯腰去捡。就在那刻,我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边,双手搭上他的背,跳了个山羊。哇,太激动了,我这一个星期都在想玩一次跳山羊,终于得偿所愿!
今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
有个吃货女朋友真好,别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说,走,带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间,你值得拥有。。。
我姐和喜欢的男神一起吃夜宵,姐吃很撑,扶着腰上公交,居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子,一脸【几个月呀~】..姐惊恐地站起来,此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事,你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了,还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。
中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句:挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了骨肉相连。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”尼玛,说话能不那么简洁吗!
刚刚看到了一个小故事好感动,说是一对老夫妻吃鸡蛋,其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青,最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈,我和妈妈吃鸡蛋也是这样,她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。
今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说:“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
昨天深夜,一位2b朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。我开车到半路的时候,这货又打电话给我说:你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。
哄妹妹开心的笑话和短信都行!~~
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。
【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁).......n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起绉,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】35千克至N千克,片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见结婚证。
【生产日期】见身份证。
【生产企业】岳父岳母
讲给小妹妹听的笑话
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:
“工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”
新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!
经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”
和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”
警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”
平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”
可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫,有时候都快被他气死了。有一天,和叶拉平次去逛街,逛到最后,不怀好意地来到一家花店,拽平次进去,左看右看,最后看中一束玫瑰,于是问平次:
“你看这束花好看吗?”平次:“好看。”
和叶又问:“真的好看吗?”
平次:“恩,真的好看。”
和叶有点气了,接着暗示:“你觉得好看是吧,其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说:“你喜欢,就多看一会吧。”闻罢此言,和叶是怒从心头起,恶向胆边生!~~~0.1秒后,平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼!
8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。
只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲
最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”
于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”
于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”
服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大
此后又一次,四人共同乘机出游
出现同样的情况,
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”
于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”
于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”
服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。
第三次四人乘机出游,又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”
小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”
小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”
小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”
老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)
13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”
小布美(想了想):“公主怀孕了!~”
老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”
小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”
老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”
小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”
老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”
小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”
老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)
14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。
第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”
毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”
侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇:
小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇:
考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。
步美篇:
步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```
19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——
平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?
快斗:没问题,好兄弟嘛!
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”,
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”
26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:
“新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”
这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。
死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。
死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑?”
“他以为有人在给他照相!”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天,他心血来潮地对小兰说:“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”
新一回答说:“不,你留着明天再洗罢。”
小兰:我上次暗示新一说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对平次如法炮制!
和叶:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂......
28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们
上帝问GIN:你是怎么死的?
GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝:哀,你是怎么死的?
哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕
他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。
上帝:你呢?KID?
KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”
于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
31、许愿
一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”
柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。
35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!
一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!
新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!
KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?
平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!
于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!
36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”
37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”
柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”
柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?
a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)
王:“你还有三条求助方法。”
柯南:“我求助现场男观众!”
王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”
王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”
王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)
柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”
王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”
柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)
王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南:“当然是新一哥哥啦!”
王:“你还有一条求助……”
柯南:“好吧,我打电话!”
王:“打给谁?”
柯南:“小兰姐姐。”
王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”
柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
小兰:“怪盗基德!”
柯南:“为什么不选a呢?”
小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”
柯南(怕怕):“好好,我选c!”
王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)
王和柯南握手。
王:“恭喜你!”
柯南:“谢谢!”
王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”
柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。
“喂,小子,要钱还是要命?”
新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”
“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”
“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————!!救命啊————!!”
社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”
服部篇
V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。
“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”
服部和颜悦色:“你是强盗?”
“一看就知道!”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面!!!”
“哇啊————————!!”
社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”
京极篇
W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”
“走开!我要去约会!!”
“之前先把钱给我!”
“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”
“啊——————!!”
社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”
高木篇
X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”
“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”
黑羽篇
Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$!!我要打劫你!!钱拿来!”
“钱?”
“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”
一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗,你堕落了。
社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”
白马篇
Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)
“这次一定成功!你小子把钱交出来!”
“你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样!你有什么疑问!?”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”
“哎?”
“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”
白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”
和叶篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......
社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”
(二)园子篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)
(三)小兰篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......
社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”
(四)有希子篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
(五)英理篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”
六)佐藤篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“
(七)灰原篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”
哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)
社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!
步美篇
一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....
为了逗妹妹开心本人想向大家申请短信幽默笑话,最好是看一次笑一次…像什么我是单翼的天使…猪鼓励豆就免
1.跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!
3.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧!
4.如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就会恋上你,可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」
7.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8.遇到你~是我心动的开始,爱上你~是我幸福的选择拥有你~是我最珍贵的财富,踏入红毯~是我永恒的动力,永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了!
9.如果政府规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定…那就算了!
10.因为你,我相信命运;因为你,我相信前世今生。也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩,现在的我,好想说…我上辈子是造了什么孽呀!
11.由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
12.上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
14.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你,是刚发生的事!哈??哈!
15.电话响了一声,代表我正在想你!两声,代表我喜欢你!三声,代表我爱你!当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!
16.根据统计,超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈。
17.我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;我把你的名字写在每一个角落…猪,我被警察抓走了!
18.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错,如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪.做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你!
19.当白云飘过,那是我想你的痕迹;当阳光闪耀,那是我想你的感觉;当雨水落下,那是我想你的证据;当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教。