笑话哦热搜：幽默笑话
我叫我哥冒充我爸打电话给老师帮我请假，结果我哥那逗比电话一通，就说：“X老师你好，我是XX的爸爸，我妹妹说他今天有点不舒服，就不去上课了......”我在旁边，满脸黑线。
军训时，宿舍一个女生有点发烧，晚上我们让她盖两床被子捂汗。
第二天，她全身都绿了，我们以为她中毒了，全体吓哭了……
结果，医生诊断，被套掉色……
高三那年，我妈说让我去体验一下快节奏的学习氛围，把我调去了复读班。月考完以后讲题我是懵逼的，老师就在讲台上说:“选择题太简单了不讲了。填空题都是概念不讲了，简答题都说过不讲了，材料题我给你们答案不讲了。”
然后就结束了！！现在想起来，我考不上大学是有原因的
办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答:靠，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前。。。。
下午快下班时接到老婆电话:
"我妈来电话说晚上叫我们过去吃饭。"
"我不想去，一桌的韭菜，吃得我都臭韭菜味了!"
"怎么的?韭菜是我让特意做给你吃的，我们全家人都陪你吃，吃得我弟弟都流鼻血了，可你屁反应都没有!
闺蜜中午吃饭回来胸部脏兮兮的，我问她怎么了，她说：中午去吃饭，见一餐馆环境挺不错就准备进去，走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了，服务员立刻过来歉声说道对不起小姐，这是推拉门！我说：那也是撞头啊？她：吃完饭结了帐正往外走，想起了这是推拉门，于是我伸手用力推，结果摔个狗吃屎，又是那个服务员过来扶我说道，对不起小姐，我见您要走了，提前给您把门打开了.
老公朋友来家吃饭，我想他们喝酒要来点下酒莱，所以炒了盘济南名吃“酱油螺狮”，都说好吃，问我怎么做的，回家自己也做，我说要放26香，他们说从没听说过26香，从哪能买到，我答，就是2包十三香。。。
记得第一次 出门的时候 坐在公交车上 看到老远一个牌子上面写的 江苏有钱 嘴上默念 江苏人真装13 有钱还要在马路上立个牌子 只听到 旁边一人小声说着 煞 笔 这是 江苏有线 。。。。。
跟女朋友吵架后
她把我通讯录里的名字全改了
我挨个发短信问对方是谁
好把备注改回来
然后遇到个智障
我：你是谁？我女朋友把我通讯录里面的备注全改了
他：她把我改成了啥？
我：钢铁侠
他:那你不要改回来了
我：那你特么是谁呀？
他：钢铁侠
。。。
春节跟女友去她家，她在她姐房间玩电脑，我坐在床边玩手机。一会扣扣上有人语音问她：你男人呢？她回答：在我姐床上。我……
一铁哥们来电：“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，”我：“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，”哥们：“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。”卧槽。。。
大姐是个发朋友圈狂魔，她生宝宝时，我和大姐夫还有双方父母以及亲属，都在产房外等了三个多小时了。
大夫出来第一句话说“家属，麻烦家属去拿充电器，产妇生完手机没电，没办法发朋友圈了……”
闺蜜特别忧郁的说:你有真心的等过一个人嘛？知道那种感受嘛？
“我当然知道，而且每天都在等待……”
闺蜜大惊问:谁呀？
“公交车司机……”
大娘买了一瓶洗发水是假 货，越用掉头发越多！就把洗发水给大伯用！
大伯： 我本来就稀疏几根头发，你还给我用？
大娘：就因为你那几根毛，看着别 扭，干脆洗成光头吧！
大伯 泪 奔~~(>_<)~~
我有一哥们特爱玩，爱泡夜店。前年他结婚了，依然我行我素，经常夜不归宿。终于有一天，他媳妇爆发了，和他狠狠地干了一架，把他胳膊都打折了。打那以后，那哥们就有了一个外号叫“灰姑娘”，因为现在不管什么聚会，晚上12点前，他必须回家。
大概五六岁的时候，一次周末，爸妈忙于农活！交代大我三岁的姐姐煮饭，她顾着和小伙伴们玩，手忙脚乱的弄了一翻，就安排我生火！
老实的我一直守在灶头不停的添柴！火越烧越旺，高压锅呼呼的响，突然“轰隆一声”锅盖就冲破了屋顶，满天飞饭，一脸懵逼的我都忘记哭了~~~
