本文目录一览:
四个人一起讲的笑话两分钟
第一个:
有一位讲者,要给大家演讲。第一天,他上台后问:"大家知道我要讲什么吗?"大家说:"不知道"于是讲者说:"你们什么时候知道了我再讲吧。他就走下了台。第二天,讲着上台后又问:"大家知道我要讲什么吗?",大家都说:“知道”,讲着又说:“既然你们都知道了,我还讲什么呢?”,说罢,他又走下了讲台。观众就开始议论了:“如果明天我们一些人说知道,一些人说不知道,这样他就会留下来了。”。哪知第三天,讲着又来了,他又问::"大家知道我要讲什么吗?",果然,一部分人说知道,一部分人说不知道,讲着说:“那就由知道的给不知道的讲吧”。……
第二个:
有三个没有课的同学,提前到学校食堂领饭了,他们看菜谱上有一道炒鸡,他们想,炒鸡我们都爱吃,我们换个口味吧。于是,第一个同学把鸡的又字旁擦掉了,变成了炒鸟。第二个同学又把鸟的一点和一撇擦掉了,炒鸟又变成了炒马!下课了,同学们去食堂领饭了,一个同学说:“厨师,给我来一盘炒马吧。“……
三分钟四人小品或笑话字越少越好
景:一张讲桌,三套桌椅
人物:教师 学生梁小白 学生陈希 学生方世杰
(方,陈)坐在椅上谈论
梁(进场):哎,特大新闻,特大新闻!班主任又被咱气跑了,咱班又换新班任了!听说姓候。
方;这好,刚气走了一只“羊”,又来个“猴”。
陈:管他什么猴呀?就是孙悟空来了,也得把它气回花果山去。
梁:好!咬牙切齿不放松,立根就在乱班中。千说万劝主意正,管保谁来谁气蒙。耶!
老师;:(进教室)“上课!”
方:起立。
老师:同学们好,请坐。首先自我介绍一下,我是你们新班主任,我姓候。
学生(私底议论):“猴”?(哈……嘿……)
老师:宁静,下面请同学们自我介绍一下。
梁:老师他叫方世杰 ,他叫陈希。
方,陈:他叫梁小白。
老师;:难道同学们不知道自己是谁吗?要别人来介绍。好了,下面我颁布一下月考成绩吧?梁小白76、
陈希67、方世杰49。
方:啊!今晚又该竹板炒肉丝了。
梁、陈:此话怎讲?
方:你们有所不知?每次考完试回到家,80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师:不要议论了,认真剖析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思,感悟一定要深刻。
老师:好了,把反思读给大家听吧?
陈:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目
改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。
方:天苍苍,野茫茫,今年的希望太渺茫;水弯弯,路长长,学习的日子太漫长;楼高高,人茫茫,究竟何时苦难才算完.想我三年寒窗苦读,最后竟落个榜上无名。悲痛,真是悲痛.
梁:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲奋发图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看
,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣
,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。
老师:我还没发牢骚,你们倒发开牢骚了。哎!
学生:(挤眉弄眼看笑话。)
下课铃声……
学生(合):首战告捷,耶!回家喽!(学生退场)
老师(继续):夜深人静的时候,是心烦的时候,心烦的时候不睡觉,学生个个涌上我心头。(说:)不行!这帮
小家伙好像和我故意作对,看来,光眼里是不行啦,哎!对了,现在新课程改造,要优化师生关系,嗯!
就这么办。(老师退场)
梁(进场,坐稳):哎,谁把地打扫得这么清洁?好有新桌罩,呦,还有椅垫哪?
老师(进场):上课了,今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看,我手里拿的是两个完全一样的梯形,
现在我把谈们拼在一起,你看到了什么?
方(进场):不好了,不好了,陈希和张家根打起来了。头都打破了。快瞧一下吧?(方,梁):走
老师:(门口迎上),你们都别去,在教室里安心学习,这事交给我。
(学生回到座位,老师退场)
方:这回陈希可惨了,他家那么穷,那什么当医疗费呀?
梁:老师会不会开除他?会不会告知她妈妈呀?她妈妈可有病呀。
方:没准,这老师挺凶的。
方:希望他不会有事
陈(进场):(一边摸头一边缓慢走进教室,走到座位)。
老师(进场):(面容安静,好了没事了)我去取作业本,准备上课。(老师退场)
梁、方:哎,如何?
陈:别提了,老师到了医院,二话没说,就跑前跑后帮我找大夫,交医疗费,一句抱怨的话都没说。看到
我头上流血,老师哭得像泪人儿,咱们这样对他也太不仗义了?老师对咱们可是杠杠的。
学生(合):我们都错怪她了。
老师:上课!
学生:(起立)老师,是我们错怪你了!对不起!
老师:(愣神)
梁:老师——在我黑暗的人生道路上是您为我点燃了一盏最明亮的灯
方:老师——在我跌跌碰碰的人生道路中是您为我指明了前进的方向
陈:老师——是您给了我一双强有力的翅膀,让我在知识的世界里遨游!
老师:要你们努力学习,对于我来讲已经足够,人的一生有许多回忆。
(面对全体同学,老师。站成一排)
梁:老师,因为有您 莘莘学子才能成才
方:老师,因为有您 世界才会如此文明
老师:老师 您是明灯
陈:为迷失方向的孩子找到回家的路
老师:老师 您是天使
方:把无知的我们领进宽敞的教室,
教给我们丰盛的知识
(合):是您!老师!
老师:您用辛勤的汗水,
哺育了春日刚破土的嫩苗。
梁:老师,您的关心就好似和煦的春风
温暖了我们的心灵。
(合):是您!老师!
我们向您致以崇高的敬意!
——您辛苦了,老师!
有什麽搞笑的幽默笑话(四人对话的)
公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头,问:“头还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会,女孩又撒娇说:“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问:“还痛吗?”女孩很开心的说:“不痛了!”旁边一老太太站着看了半天,忍不住往上前问道:“小伙子,你太神了!你能治脚气不?”
给一个4人笑话剧本 很搞笑的那种 急!
搞笑四人相声剧本台词:《语言专家》时间:2009-12-19来源:未知 作者:网络 点击:844次
A:我们祖国的语言丰富多彩。
B:对!
A:我们祖国的语言奥妙无穷。
B:对!
A:在语言方面,我们俩好有一比。
B:怎么比?
A:一个是大学里的博士生,一个是小学一年级的留级生。
B:这是什么比喻呀!……好,好。那我倒要向你请教请教。
A:(得意地)不用客气!
B:瞧她那臭美样……好,听好――
(C和D跑上台)
B:你们两个跑上来捣什么乱?
C:(方言)我们米有上来捣乱喃,是听挨边呢挨些人讲,直呢有根语言专家,
D:(方言)还是根天上呢晓得一半,地上呢全部晓得呢埃份博士呢!
CD:(方言)我们来直尼请教语言问题喃。
A:两位小朋友,请讲普通话。
CD:普通话?
A:“写规范字,讲普通话”,你们学校那边的墙上就写着,两位小朋友,没有看见?
CD:(方言)埋埋!真呢像根语言专家!
A:刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。
CD:(彩色普通话)哈,直回我们只讲直根普通话,不讲埃根方言。
A:这叫“彩色普通话”,又叫“马街普通话”。
B:(方言)你们两个也真是的,净让直根语言专家看我们的笑话。……(普通话)这叫“彩色普通话”,众所周知,你别自鸣得意!
A:“众所周知,自鸣得意”。这叫成语。
C:你是语言专家?
A:是的。
D:语言专家就是你?
A:没错!
C:好,听这个――(“哈尼语”)“红河人民广播电台,刚才科罗科罗尼响,不是北京时间,是话筒倒赖……” B:说什么呀!
CD:(哈尼语)“撒芝哈拉莫得西,哀海草瓦左。”
A:哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园,我在这里读书学习。”
CD:扳扎!老实呢扳扎! B:嗨!又说方言了!
A:这样吧,我们来比一比,看谁用成语用得最恰当,说得最巧妙。
BCD:比就比,不怕你是语言专家!
A:国庆节那天,七层楼、小花园――人山人海。
B:新千年到来时――瑞雪飘飘,火树银花。
C:五一路、人民路――张灯结彩,五彩缤纷。
D:再看老阳山――
ABC:怎么样?
D:远看青山绿水,近看狗屎成堆!
ABC:嗨,什么成语!
A:我这人长得――亭亭玉立,端庄秀气。
BCD:呸!一副孔雀样!
B:要这么说,我这人长得――鼻子是鼻子,眼睛是眼睛,眉清目秀。
C:废话,长得鼻子是眼睛,眼睛是鼻子的是――
ACD:怪物!
C:要这么说,我这人长得――身材苗条,出类拔萃,唱歌唱得像――
ABD:癞蛤蟆!
C:什么癞蛤蟆,是马大哈!
ABD:嗨!
C:我舞姿优美,跳舞跳得像――
ABD:广播体操!
C:什么广播体操!是孔雀开屏!
ABD:没羞没臊。
A:走进个旧二中,校园整洁,绿草坪上四个大字:自强不息。
BCD:好!
B:老师们――孜孜不倦,兢兢业业。
C:教室里――时而鸦雀无声,时而书声朗朗。
D:下课时――万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹,时而鬼哭狼嚎。
ABC:嗨,这不像话!
A:老师说我的作文――有条有理。
B:老师说我的作文――构思巧妙。
C:老师说我的
[搞笑四人相声剧本台词:《语言专家》]来自冀教网,版权归原作者所有
参考资料:
四人对话的笑话
昨天来了个老外,进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,就面带微笑的: 前台小姐:“hello?” 老外:“hi.” 前台小姐:“youhavewhatthing?” 老外:“canyouspeakEnglish?” 前台小姐:“ifInotspeakEnglish,Iamspeakingwhat?” 老外:“cananybodyelsespeakEnglish?” 前台小姐:“youyourselflook.allpeopleareplaying,nopeople havetime,youcanwait,youwait,younotwait,yougo.” 老外:“goodheavens.anybodyherecanspeakEnglish?” 前台小姐:“shoutwhatshout,quietalittle,youonearthhavewhatthing.” 老外:“Iwanttospeaktoyourhead.” 前台小姐:“headnotzai.youtomorrowcome.”
或者 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说:"我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示
怀
疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你
们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇
头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。
"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说
,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:"请问你们怎样处理吃剩
的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的
说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送
进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
四个人的笑话(六一表演)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!然后就跳下去了!飞机继续飞。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把RB人给踹下去了!。
真假父子》
时间:现在
地点:招远城区
人物:摩的司机 三十多岁 简称(机)
大爷五 六十岁 稽查员的爹 简称(爷)
交通稽查员三十岁 大爷的儿子 简称(员)
(幕启.城市街道背景,中间放一连椅)
机:(四下张望)你问我是干啥的?听我告诉你,单位不景气,工资收入低,买了辆三轮车,城里跑摩的,生意还挺好,干的挺顺利,跑了两个月,纯剩两千一。什么?还行?别提了,这活也不好干,弄不好就翻船,交通委的稽查员天天盯着你,我们干脆就是过街老鼠!看见他们真草鸡!不过对付他们我有一套,敌进我退,敌退我进,敌抓我爬,敌撤我拉,这叫游击战,哈哈哈……(背身在连椅上躺下)妹妹你大胆的……(打呼噜)
爷:哎呀…可累死我了,我今天是进城看儿子的,哎!说出来不怕恁笑话,这几年没进城啊,变化可真大,街道宽敞整洁,处处是高楼大厦。下了车我这三转两转呐,坏了!找不着北了!给那个兔崽子挂电话吧,死活挂不通,你说这急不急死人了!…..哎,这有个三轮摩托车,我就叫他把我送到俺儿家,不就得了吗?(上前)同志,同志!同志!!
机:(惊醒)啊!叫谁?!
爷:我叫你。
机:干啥?
爷:你这摩托拉客吧?
机:不拉!
爷:为啥?
机:怕抓!
爷:为啥抓?
机:违法!
爷:违啥法?
机:违啥法?我…他…,哎,你是干啥的?
爷:我是进城看儿子的。
机:(自语)看他也不象城里人,大爷你不是钓鱼的吧?
爷:小伙子真好眼力,我还真是个渔民,天天出海打鱼,用鱼竿钓鱼太慢,不挣钱!你听我说……
机:行了….你别说了,那你要到那里去?
爷:我到…奥对了,交通委。
机:交通….(吓一跳)不拉!!
爷:对面的家属楼。
机:老头说话大喘气!大爷那我送你?
爷:那太好了,(转念)哎,你不是说有人抓吗?
机:咳,我是跟你开玩笑,坐我的摩的,经济实惠,安全方便,谁敢抓?!上吧!
爷:等等,多少钱?
机:不贵,上车?元。
爷:等等,那下车呢?
机:下…,下车不要钱。上!(虚拟动作,拽大爷上)(一前一后) 大爷坐好了,开车喽!
爷:小伙子,你可慢点。
机:大爷,放心吧,保险没问题。(唱)大路不走我走小路………
爷:(二人圆场)小伙子,慢点,我这老腿受不了。
机:大爷这还是慢档呢。(上档动作,跑的更快)
爷:(气喘吁吁)今天这事办的不好,花了?块钱还得自己跑。
机:这不是演小品吗?你就坚持会吧!
爷:小伙子我坚持不了,劝你还是慢档跑。
机:好好好..(减档动作,停在舞台中央,柔姿舞步)这样行了吧?
爷:挺好….哎小伙子,你刚才说我坐你的车有人抓,到底谁抓?
机:大爷,我就跟你实说吧,我们这些三轮车都没有客运手续,我们这些人叫摩的一族,交通委,不让跑,抓住就得罚款!
爷:那你还跑。
机:没办法,偷摸混碗饭吃,谁跟钱有意见呢,对了大爷,我得跟你商量件事。
爷:啥事,你说吧。
机:今天要是真碰上交通委那些戴钢盔的,你就说咱俩是亲戚行吗?
爷:为啥:
机:是亲戚就是一家人,就不是拉客,不为挣钱,他凭啥抓咱,对吧?
爷:那咱说是啥关系?
机:要不就说咱是哥俩。
爷:就我这岁数能是哥俩?鬼才信来!
机:那你说……
爷:哎,干脆就说咱是亲爷俩吧。
机:啊?!
爷:这样不是更亲近吗?再说我这个岁数给你当爹你也不吃亏。
机:我.我吃大亏了!
爷:那你说…..
机:行了…别说了就这么的吧。坐好了。(转一圈。回中央)我今天真犯邪,挣了?块钱赚了一个爹。
爷:我今天不赔本,虽然跑了腿,可捡了一个儿。
机:行了别窝囊我了,咱走吧爹。咳!
爷:走吧,儿。
(爷忽然发现自己的亲儿,在执勤)
爷:哎!哎!我的儿,我的儿!快停下,快停下!
机:还不到!你张罗啥?!
爷:我的亲儿,快挺下!
机:(虚拟刹车,爷晃一下)我说你怎么回事?!刚才不是说好了吗,碰见戴钢盔的我才是你的儿吗?!还亲儿…谁是你亲儿?!
爷:那不是吗,戴钢盔的。
(员上)
机:(吓的从车上掉下)大…大哥,师傅,首长你辛苦了。
员:不用客气,我看你倒是挺辛苦。
机:啊?哈哈…为人民服务。
员:奥?为人民服务?幌子不小啊!你这是给人民添乱!你知道吗?
机:什么意思?
员:什么意思?车上拉的是谁?
爷:儿子…
员:你先别说话。
机:奥,这是俺…俺爹。
员:你爹?!哈哈…..挺敢叫啊,有认为了钱不认亲爹,还有人为了钱随便叫爹。我问你,他叫什么名?
机:啊?他…叫..叫—*¥#……这真是俺爹,不信我给你问问,大爷,你是俺爹吧?
爷:(指员)他是俺儿。
机:(没看见)你看怎么样?这是俺爹。
爷:他是俺儿。
机:这是俺亲爹。
爷:他是俺亲儿。
机:这是俺亲……。
爷:(拍机肩,指员)他是俺亲儿。
机:他是……啊!(对员)这…是你亲儿?不不…(对爷)他..他是你亲爹?不不..我的意思是……
员:我的意思是:你的行为违犯了《中华人民共和国道路运输行政处罚规定》第二章第八条第三款之规定,客货运输车辆无道路运输证和客运手续,擅自从事营业性客货运输的,应处以500元以上2000元以下的罚款。
机:哎吆我的妈呀,完了完了….师傅同志我这是第一次,你今天就把我当成个屁,放了我吧,你看在咱爹的…不,看在你爹的份上,我再也不敢了,行吧?(示意爷讲情)
爷:是啊,出来干点活不容易,都为挣口饭吃,我看这小伙子不错,饶了他这一回吧,也算是给你爹个面子!啊!?
员:爹,这个面子我不能给!清理整顿交通运输秩序,是我的工作,是我义不容辞的责任,如果我对这些违规行为视而不见任其滋生的话,那我们招远的交通运输行业不就乱套了吗?!
爷:这…小伙子你看,咳!
机:同志,我已经知道错了,你何必这么不近人情呢?要不然这样吧,这是二百元钱,你拿着,买包烟抽,今天这……
员:你收起来!你这是让我犯渎职罪,你知道吗?!同志,凡是 法律法规所规定的内容,都需要我们每一个公民去遵守,去执行,坚决不能违反,因此我们金都招远的一切对外形象决不允许任何人去破坏。尤其是出租行业,更是一个重要的直接对外窗口,要是人人都象你这样能行吗?你还拿二百块钱,我今天要重罚你!
机:哎,别别别…我明白了,是我的错,都是我的错,我这种做法确实扰乱了正常客运秩序,给你们添了不少麻烦。你放心这营生我再也不干了,从今天起不管做啥决不给咱金都招远丢脸。
员:这就对了,打造平安金都,构建和谐招远。是我们宏伟的目标,所以我们就应该共同努力把我们招远建设的更加繁荣富强,美丽漂亮。
爷:儿子,你这话说的好,这几年我没进城,这变化确实大,这说明我们的经济发展了,同时也要求我们公民的素质也要不断提高,对不对?
员:爹,你说的对,可社会上总是有极少部分素质差的人。就拿我们这个行业来说吧,有人还在经营黑出租,黑摩的,严重影响了正常运营秩序,我们一定要加大打击力度,坚决予以取缔。所以我今天只能说一声,对不起了。
机:不不,这话应该我说,得,啥也别说,我认罚!爹!咱走。
爷.员:啊?
机:吆喝,叫习惯了,还改不过来了。
爷:恁大伙听听,我这个假儿子这爹叫的比我这真儿子叫的还响亮来!哈哈……
机:大爷,走吧。
爷:到哪去?
机:交通委,交罚款呐!
爷.员:好!走!