笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

尿糖的笑话(糖尿病搞笑图片)

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尿糖的原因

尿糖的出现主要有两方面的原因:一是血糖增高性糖尿,二是血糖正常性糖尿,后者又称肾性糖尿。

血糖增高性糖尿包括:一,摄入性糖尿 摄入大量富含糖物质或静脉输注高渗葡萄糖溶液后出现血糖的短暂性增高而出现糖尿。二,应激性糖尿:由于情绪激动、脑血管意外、颅脑外伤等情况下,脑血糖中枢受刺激,导致肾上腺素、胰高血糖素分泌增高,出现暂时性高血糖和一过性糖尿。三,代谢性糖尿:由于内分泌激素分泌异常,糖代谢发生紊乱引起高血糖所致。典型的代谢性疾病是糖尿病。四,内分泌性糖尿:内分泌激素中除胰岛素使血糖浓度减低外,生长激素、甲状腺激素、肾上腺素、糖皮质激素、胰高血糖素等都使血糖增高。因此,甲亢、垂体前叶功能亢进(如肢端肥大症)、嗜铬细胞瘤、库欣综合症等可出现尿糖。

肾性糖尿包括:家族性肾性糖尿、新生儿糖尿、后天获得性肾性糖尿(如慢性肾炎、肾病综合征等)、妊娠期或哺乳期妇女等。

尿糖的笑话(糖尿病搞笑图片)插图

qq群搞笑句子

1、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

3、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。

4、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个!

5、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。

6、对俄来说,最幸福的事,就是两人手牵手逛街。

7、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

8、男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!

9、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

10、我说话雷人,为人有点疯,你们叫我雷疯就好。

11、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

12、我这种单纯的人,哪会做数学那种富有心计的题。

13、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

14、如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

15、今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗。

16、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。

17、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

18、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

19、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。

20、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。

21、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。

22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

23、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

24、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。

25、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

26、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。

27、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。

28、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

29、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

30、不就是国庆作业?我只用了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。

31、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。

32、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

33、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

34、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

35、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

36、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

37、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

38、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

39、爱情本来就是一个犯贱项目,爱是没有真理没有真相没有尊严。

40、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

41、我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。

42、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。

43、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

44、一千零一个愿望太多了,我只要实现一个就够了。

45、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

46、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

48、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

49、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。

50、孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

51、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

52、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。

53、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

54、下雨天了怎么办,我好想你,不敢打给你,怕你被雷劈。

55、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。

56、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。

58、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

59、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

60、地理老师问:世界有哪四大洋?学生回答:喜羊羊,美羊羊,沸羊羊,懒羊羊。

61、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

62、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。

63、都说头发长见识短,为啥你是个秃子,见识还这么短啊。

64、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

65、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。

66、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

67、某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!

68、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

69、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

70、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!

71、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

72、今夜没有你,一切都是那么冷清,有一种心境属于你,那就是孤独;有一种失落陪着我,也是孤独。

73、每天早上起来大吼一声:操他娘的小日本。这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

74、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

75、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

76、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。

77、组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。

78、爱情不是互相看着对方,而是一起看向同一个方向。

79、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!

80、爱你的感觉,永远都是那么美,你那温柔的笑脸,是我致命的弱点,爱你爱你,不管今生或来世,我将永远爱你。

81、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。

82、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

qq群网名搞笑

1、飘逸的胸毛

2、辣条在手,跟我走

3、五包辣条!

4、帅已经成为了我的负担~

5、第一丶坑神

6、炫酷的腿毛

7、日最野的狗!

8、被强煎的蛋

9、总被自己萌哭≧▽≦

10、神经科常客

11、写张卷子冷静下!

12、辣条小妹

13、上古神剑都你没你贱

14、逗比也是一种境界

15、小时候可屌了

16、年少总有装逼梦

17、平胸只是为了离你更近

18、变身吧,挖掘机

19、看我电不死你

20、小心,我有胸器

21、踩着菊花去你家

22、瀞瀞の看着ī娤bī

23、别过来,你胖到我了

24、师太别开灯,是老衲

25、抢我辣条还想跑ヘ

26、骚年,你裤链还没拉呢~

27、听说卸妆是场谋杀

28、鮃胷这亊吥怪硪

29、燃烧的胸毛

30、不是奇葩难闯天下

31、好久不见,我已胖若两人

32、任性有了,就差钱了

33、可乐配辣条

34、我是钉子,我怕个锤子

35、春梦总被尿憋醒

36、厕所里蹲着个如来佛i

37、坐着马桶唱情歌

38、是你们逼我学会装死的

39、待我胡须及腰

40、你丑到我了

41、其实开始我是拒绝的

42、此乳胸险

43、被自己帅醒了 ̄︶ ̄

44、笑喘是病得治

45、走路太酷↘会掉内裤

46、比蒙牛还要猛的男人

47、腐眼看人基

48、你个撸不死的

49、两包辣条约吗

50、ve褙嗻书龅称躰褈

51、无形装逼,最为致命

52、二就是年轻的象征

53、闷骚是种气质美

54、无浆靠浪

55、站在冰箱上的男人

56、我一贱你就笑

57、我想和你去优衣库

58、猥,略有小琐

59、︶胸毛少女。。

60、贫僧夜探青楼

61、喊我逗比万万岁

62、﹏千防万防队友难防

63、我爸他的儿子最帅

64、苞米地蒙靣侠,ぷ

65、闲蛋小超人

66、不谈成绩我们还是好朋友

67、仗着胸大说瞎话!

68、贫尼想借色

69、我的暑假作业闭关了

70、站住!打劫棒棒糖

71、走路太妖会摔跤

72、暮然回首脖子疼

73、我矮可以让你抬不起头

74、只因我是辣条骚年

75、小伙子长的挺忐忑

76、长枪一战メ菊花拿来

77、幼儿园扛把子

78、嘿嘿嘿

79、屁股大坐天下

80、二的特有文艺范

81、在厕所自由飞翔

82、帅得想毁容

83、死于脚气攻心

84、蛋疼~也不哭ツ

85、淡淡的蛋疼

86、官方认证我是帅比

87、仙女下凡脸着地

88、你这坨屎倒也甚是香甜

89、哈利波特别大

90、基y哆d

91、衶贰寎晚剘︶

92、辣条小宫举

93、朕要上房揭瓦

94、︶帅到失眠

95、有钳、任性

96、朕就是萌萌哒

97、作业你个小婊砸

98、夜袭尼姑庵

99、鲂学紷材煶祌囯恏声堷

100、听说下雨天和年糕更配哦

101、蒙面裸奔超人

102、古娜拉黑暗之神

103、什么不缺就是缺心眼

104、别拿你的牙签当大炮

105、作业对不起,我配不上你

106、试卷看似简单但心机太重

107、超能吃算不算超能力

108、我胸小随我爸不行啊

109、我活腻了你快来爱死我

110、胸大遮百丑

111、你是我的小呀小期末

112、尿喝大了酒多

113、小怪兽它爹叫打怪兽

114、作业的葬礼我定盛装出席

115、相约试衣间ㄆㄜ

116、充电五分钟,装逼俩小时

117、夜袭妓男院

118、容嬷嬷快拿针扎她

119、大妈杀手

120、又被自己帅到了

121、帅比帅比看过来

122、贱是一种态度

123、拿着试卷唱忐忑i

124、二是*我的个性

125、蜗牛带我去散步

126、女施主,老衲快不行了

127、上帝也卖萌

128、帅的被人追杀

129、戴着耳机唱忐忑

qq群签名搞笑

1、先学会不生气,再学会气死人。

2、谁没精神过,但是你分裂过么。

3、鄙视我的人这么多,你算老几?

4、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

5、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。

6、不懂的最高境界,是两个字:装懂!

7、待我强大之时我必扫光超市所有零食!

8、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

9、日本说钓鱼岛是它的,结果,海啸了!

10、自从得了精神病,我的精神就好多了!

11、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

12、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

13、一走一停,真有型,一秒一卡,好潇洒。

14、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!

15、有没有那么一瞬间,你心疼过我的执着。

16、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

17、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

18、问世间情为何物?圣人答曰:废物!

19、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

20、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

21、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

22、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

23、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

24、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

25、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

26、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单!

27、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

28、开玩笑可以。一别越人底线,二别戳人痛处。

29、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!

30、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

31、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

32、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

33、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。

34、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。

35、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

36、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。

37、请别当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

38、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

39、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

40、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。

41、人丑就要多读书,我终于从大学一直读到了博士。

42、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

43、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

44、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

45、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

46、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

47、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

48、安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。

49、我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。

50、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

51、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

52、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

53、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

54、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。

55、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。

56、A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气啊?

57、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

58、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

59、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

60、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

61、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。 。

62、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。

63、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。

64、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

65、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。

66、你怎么偷看我的记!你怎么知道我看你记的?我从你记里看到的!

67、太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。

68、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

69、如果有人骂你没种怎么回?:你有种,你有好多种,五颜六色的种,可惜了是杂种。

70、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

71、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。

72、高中时,钱够花,觉不够睡,大学时,觉够睡,钱不够花,上班后,觉不够睡,钱不够花。

73、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说:到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

74、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?如果我还欠着银行的房贷和车贷。

75、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了,世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

76、天天上班真是烦,我劝你呀好好干,争取早日提个干,稳稳当当把钱赚,大城市里把家安,一家团圆幸福天。

77、花间一壶酒,免费烟来抽;举杯邀明月,手上钱没有;醒时同交欢,醉后你买单。永结无情游,吃喝不用愁!

78、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。

79、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

80、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。

81、这是一个很恐怖的故事:在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!

qq群搞笑语录

qq群搞笑语录

1、群主的想法就是我们的做法。

2、群主的表情就是我们的心情。

3、群主的意向就是我们的方向。

4、我不但手气好,脚气也不错。

5、群主的酒量就是我们的胆量。

6、群主的鼓励就是我们的动力。

7、群主的要求就是我们的追求。

8、群主的嗜好就是我们的爱好。

9、群主的小蜜就是我们的秘密。

10、群主的脾气就是我们的福气。

11、群主的情人就是我们的亲人。

12、你长的外形不准,比例没打好。

13、一时的冲动,子孙的危机!

14、其实,我不是胖,只是懒得瘦。

15、群主没讲,我先讲,看看话筒响不响。

16、朋友如脚足,男人如内裤,想换就换。

17、接受不能改变的,改变不能接受的!

18、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

19、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

20、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

21、群主睡觉,我站岗,跟谁睡觉我不讲。

22、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

23、群主吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉。

24、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

25、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

26、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

27、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

28、群主喝酒,我来挡,誓把生命献给党。

29、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

30、群主说话,我鼓掌,带动下面一片响。

31、群主没来,我先来,看看谁坐主席台。

32、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

33、骗自己很难,但骗习惯了就容易多了。

34、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

35、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

36、我不要求什么,并不代表我不在乎什么。

37、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

38、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

39、别小瞧我!至今为止,地球仍在我的脚下。

40、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

41、醒了还、赖床,是因为习惯一争眼就想你。

42、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

43、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

44、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

45、有一本世界上最恐怖的书,那就是结婚证书。

46、我也很明白青春短暂,一团火烧光以后该怎办。

47、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

48、一群下流的人聚到一起,偏要说那是上流社会。

49、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

50、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

51、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

52、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

53、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

54、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

55、我以为你会包容、你会理解。原来是我把你想的太好。

56、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

57、革命无醉,乱喝有理,全力打造三明最热闹的QQ群!。

58、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

59、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

60、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。

61、限美国加州洛杉矶的朋友加入,加入请确定自己在哪。

62、自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢!

63、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

64、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

65、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。

66、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

67、发改委成立至今只做过两件事:1、涨价;2、替涨价辩护!

68、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

69、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

70、世界上最最废话的就是那句写在烟盒上面的吸烟有害健康。

71、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

72、他就像一根刺,不能拔也不能碰,碰一次就是一次锥心的痛。

73、此群是为天涯上的朋友建立的,希望大家加入的时候输入在天涯的ID号!

74、有缘相聚,开心生活!每周三羽毛球活动本群只加在长沙的30岁以上的朋友!

75、一群贪玩的女人,一个好色的男人,一所快乐的家,一个情感停泊的中转码头!

76、一女同事忧心重重地从我身边走过,嘴里叨叨着:糟糕,我可能要红了,我U盘丢了。

77、群是互相学习,互相交流,互相结识朋友和寻求欢乐的良好平台,欢迎四十以上的朋友进群。

78、本群以运动为主,希望是同城(南昌)的爱好运动三十以上的朋友加入!不符合请免加,谢谢!

79、人体肠道内的面积超过200平方米,而我们住的还不到20平方米,所以我们还不如一坨屎!

80、我们不知道永远有多远,但是我们知道;永远在我们青春的誓言里!申请同志请说明职业。

81、目前中国有效的反腐手段有:1、夫妻反目;2、家中被盗;3、意外事故;4、情人举报;5、网民诅咒!

82、经典QQ群公告:聊天,交友,聚会,无照片请勿加男(25-35岁)女(21-29岁),仅限住在广州朋友加入!

83、国外奶粉热销中国的原因:1、没有三聚氰胺;2、如果有可以索赔巨款;3、如果索赔不成不会进监狱。

84、感冒了,怕去医院太破费,于是对老婆说:熬点姜汤喝吧。老婆说:姜太贵,咱们还是去医院吧!

搞笑调侃语录

1、不要迷恋哥,嫂子才是传说。

2、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

3、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

4、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

5、不是哥迷恋传说,只是传说太美。

6、最低奋斗目标:农妇山泉有点田。

7、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

9、捂好自己的裤裆,尊重别人的裤裆。

10、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

11、半夜雨,半夜云,半夜喊叫更吓人。

12、爱情就像屁!听见、闻见、看不见。

13、狗就是狗,可人有的时候不是人。

14、我的世界你可以旁观,但不可以发言。

15、挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。

16、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

17、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

18、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

19、别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。

20、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

21、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

22、工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。

23、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

24、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

25、我的爷爷都死了快两年了,我怎么还像个孙子?

26、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

27、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

28、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。

29、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

30、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。

31、时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

32、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

33、小学生是一队队;中学生是一堆堆;大学生是一对对。

34、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛,却流出了鲜红的血。

35、任何一个故事都不能信任,让我们面面相觑,且听只言片语。

36、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

37、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

38、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。

39、谎言和誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

40、应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

41、哪怕幸福只露出一根线头,她也有本事将它拽出来,织成一件毛衣。

42、大鹏失恋之后在天际间游荡,找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。

43、分工不同:男人上班前由老婆为他系领带,上床前由情人为他解裤带。

44、天涯何处无芳草,何必单恋一棵草。只要用心找一找,总有一棵比她好。

45、挚着是一种美好,坚持是一种忠诚;美好不一定快乐,忠诚不一定幸福。

46、只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。

47、再漂亮德女人都会被男人压在身下,再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

49、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉,祖国的花朵,就是这样被催残的啊!

50、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看;男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

51、没有回忆的人生,不是完美的人生。如同没有孩子的女人,不是完美的女人一样。

52、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

53、让他们去吧,去攀登那时尚的新高峰吧,你留在这儿,发呆、微笑,或者散散步。

54、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

55、这世上有的姑娘总让人想入非非,而有的姑娘,包括她本身的存在,都让人非得想想。

56、人生其实没有什么确定的追求,最缺什么就会最想要什么。从这点上来看,不要脸是光荣的。

57、孩子上学没钱,修庙敬神有钱;孝敬活人没钱,给死人送葬有钱;公司帐上没钱,老总家里有钱。。

58、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

59、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

60、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

61、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

62、握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,浑身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走。

63、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

64、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。

65、戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!

66、我去过的地方越多,就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊,你听听,其实也没什么新鲜的。

67、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。

68、人真的是很怠惰庸俗的动物,即残忍又无知,很多人都知道这样的事实,但我们就只是这样的动物,这样的人!

69、你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。

70、无知和少知是可怕的事和情况,它会让人自以为是,自以为知,结果就是拙笨和犯错;更可怕的是对无知与少知一无所知。

71、有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。

72、一路走来慢慢的很相信一句话了这世上有些人是注定孤单的。这不是你我的错,谁叫那个挨千刀的男女比例失调得那么严重呢。

73、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

74、对你的想念无法抵制,唯有借助影像寄托我的相思,不要嘲笑我对你的迷痴,只因那句至理名言――人生自古谁无屎,留张照片做手纸!

75、偶尔的淡忘不代表永恒,忙碌间,一种淡淡的思念萦绕在心头;寂寞旅途中,请收下我殷切的关怀和诚心的祝福;想你了,请我吃饭吧!

76、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

77、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!

78、七仙女湖中洗澡,猪八戒一心想偷看,但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵,于是他就一边装作看短信,一边偷看七仙女,你看,你看,他正在装呢!

79、老板:同志们好!员工:老板最好!老板:同志们辛苦了!员工:老板最辛苦!老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了!员工:老板最黑!

80、没有盘古开天地,猿类进化都没戏;没有甲骨做文具,历史也会没生气;没有黛玉和宝玉,红楼怎传几世纪?没有我给你发信息,谁知猪会看手机?

81、日出日落需要等一天,月圆月缺需要一个月,花开花落要一季,四季轮回需要一年,爱一个人需要一生,关心一个人只需一句话:天冷了,别忘窝里多垫点草!

82、你我都是单翼的天使,惟有彼此拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

83、你小时候的想法很单纯,是吃了睡睡了吃;长大了,你的想法依旧很单纯,是睡了吃吃了睡。祝福你八戒,吃得香,睡得穏,好梦甜甜,肚子圆圆!

84、天气忽冷忽热,在这季节心情骓以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

85、想送你衣服,你体型不好;想送你酒水,你媳妇唠叨;想送你糖果,你血糖升高;想送你人民币,我自己又不宽裕;只能发你条短信,可惜你文化不高看不懂!

86、有人告诉我:给最有才,最健康,最诚实,最善良的人发短信是最高尚的事情;思来想去,我认为这个人非你莫属!假如你也有同感,那就请给我回一个吧!

87、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

88、一个和尚要挑水喝,两个和尚要抬水喝,经典的故事难忘记,深深印在我心底。而如今,山里也有一座庙,庙里也有个老道,可是那老道正拿着手机在傻笑。

89、最浪漫的事,就是慢慢陪着你走,看那八旬的老头,在路边与太婆温柔;最开心的事,就是慢慢陪着你走,看你欢快的步态,就是我的享受!又乱跑了,我的宠物狗!

2020搞笑调侃语录

1、你长的比假奶粉的毒性都大,我看了就头大。

2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

3、我现在生活完全可以用六个字来形容:广积肥,不称重!

4、荣誉妒忌成功,而成功却以为自己就是荣誉。

5、你又不是人民币,干嘛希望人人都喜欢。

6、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!

7、这周体考,希望男神千万别看着我累成狗的样子。

8、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

9、也许似乎大概是,然而未必不见得。

10、我看清了你,却看不清自己,这是多么可笑。

11、理解一个人,要比了解一个人,难得多!

12、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

13、我单身,我自豪,我为国家省男人。

14、我认真的时候你别闹,给你脸的时候别不要。

15、你有几次看见海绵宝宝流泪了,就像我有几次真正快乐过。

16、不是谁背叛了谁,而是他不懂得珍惜谁。

17、不是朋友不为你两肋插刀,而是我只有一把刀。

18、我爱你你却爱着他,我想你你却想着他。

19、出轨的男人就像钞票掉在大便上,不捡可惜,捡了恶心。

20、时间干了过去,生了个野种叫回忆。

21、不管你小伙有多傲,约炮时间千万别迟到。

22、状态是干出来的,而不是等出来的。

23、人饰衣服马饰鞍,狗配铃铛跑的欢。

24、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。

25、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

26、修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。

27、爱我的请举手,不爱我的请倒立。

28、不是姐独特,而是你们跟不上姐的脚步。

29、我一般都吃干脆面,比方便面还方便的面。

30、面对你私生活的糟蓝问题,我们选择并肩作战,同仇敌忾。

31、只要我们充满希望,我相信上帝会给我们幸福的机会。

32、爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

33、你以为你是酒,越放越有味,其实你是屁,一会儿就没味。

34、如果有人追你,那我就绊倒他。

35、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

36、叫你美女你别当真,我这只不过是礼貌而已。

37、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。

38、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。

39、人生太搞,梦想不老,为了梦想,加油瞎搞。

40、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。

41、哎呦喂,这狗还会说话,奇迹啊!

42、我是个傻子,不懂放弃你;你也是个傻子,不懂珍惜我。

43、青春呼啸而过,感谢有你经过。

44、我打算拿走你得包袱,所以你现在是个幸福的穷光蛋。

45、我是小溪流,永远不停留,小溪流啊小溪流。

46、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。

47、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

48、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

49、我告诉你,别和傻子吵架,不然到最后,谁是傻子都分不清了。

50、我向来三分钟热度唯你在我心上反复。

51、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛哪个天才设计的。

52、拽你头,扇你脸,嘴里唱着心太软。

53、坟价都涨那么快,死不起了。

54、我其实并不讨厌狗,我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

55、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

56、真心觉得有些人不只是外表贱,骨子里也贱。

57、男人算个刁,姐妹才是最重要的。

58、你可以高估你的手段。但请你别低估我的智商。

59、同桌帮我送情书,送着,送着,送到办公室了。

60、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

61、你看得见我在屏幕上打的字,却看不见我在键盘上滴的泪水。

62、我不敢保证我们能走到最后,但是我敢说你不离我不弃!

63、男人的年龄由自己来感觉,女人的年龄由别人来感觉。

64、我比较喜欢看火影忍着,因为一死就死一村的日本人。

65、看你笑得那么开心,我真的不忍心说我没听懂。

66、幸福是可以通过学习来获得的,尽管它不是我们的母语。

67、穷时才知假朋友,落魄才现负心狗。

68、思想有多远,你就滚多远。光速有多快,你就滚多快。

69、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

70、是糖诱惑我,不是我要吃他。

71、给爷收起你的虚情假意,向着太阳一路狂滚。

72、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

73、成熟的一面是给外人看的,幼稚的一面是给爱人看的。

74、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。

75、就不要放弃,放弃就不要反悔。

76、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

77、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

78、我们只要踏出校门,从此以后天各一方命运截然不同。

79、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

80、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。

81、要是不想上学,就跟着姐一起炸学校去。

82、不是我任性,而是情绪总牵扯着我的脾气,无法控制。

83、我一定要追到你,不然白长这么好看了。

84、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

85、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

86、肥是一种态度,肉是一种精神,球形也是一种身材。

87、未来要和我结婚的那位,如果你再不出来,我就要出家了。

88、青春是用来放肆的,人生是用来扯淡的。

89、其实、学校就是开放式的监狱。

90、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧。

91、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

92、别以为你脑袋上有道疤,就冒充包青天!

93、我拼命的笑,只为了掩饰那一丝丝的痛。

94、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草。

95、我终于变成了你最向往的样子,可惜我现在看不上你。

96、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

97、你有权保持不沉默,但我很快会让你沉默的。

98、就算你让我失望千次万次,我都不会不理你。

99、我有各种口味的辣条,你要是想跟我做朋友现在还来得及。

100、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。

101、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

102、说话的时候不认真,沉默的时候太用心。

103、少一分骄傲,多一份自信。少一分吵闹,多一份安静。

104、我严重的喜欢你,强烈的拥抱你,拥抱你那坚强的神经!

105、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。

106、天下没有几个人受得了钱的诱惑,尤其是我,不信试试。

107、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?

108、现在都流行卷裤腿吗,我想问你们,冷吗。

109、有钱的人买苹果四代,没钱的人买四袋苹果。

110、我是孤傲的岛,谁是上不了岸的潮。

68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话

1 小子真狂,口气比脚气都大。

2 为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。

3 抢银行中你快来,记得头上套上袜子,最好买浪沙牌的

4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

5 你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样。

6 你今天流的汗和泪,都是你当初脑子进了水

7 不要在一棵树上吊死,多找几棵树试试。

8 你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。

9 你玉树临风,英俊潇洒,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽,垃圾中的战斗机。哦也!

10 我喜欢你主动找我,这样我就确定你不会嫌我烦。

11 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

12 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

13 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

14 第一次接吻以后,女人会把这个吻当作一笔放出去的投资,男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

15 上帝创造了处女,我创造了妇女。

16 有人干一点好事总想让神都知道,而干了坏事总想让鬼都不知道。

17 为了更好的离婚,我们结婚吧!

18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂,对于女人来说尤为重要。

但有时候,并不是我不想说,只是有点困了...

19 大家都说做人好累,我也这么觉得。

要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。

穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套,穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带,

穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天都得如此,直到上天堂。

20 走自己的路,让猫和狗说去吧。

21 我是要为人民服务,但不可能为所有的人、所有的民服务;

我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的民服务,

光这些就够我忙活的了,哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢?

22 有钱男子汉,没钱汉子难。

23 女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

24 此世道,彼世道,只要当官就有道。

25 我不是随便的人;可一旦随便起来就不是人。

26 朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!

27 春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

28 这辈子,你是来放债的还是来还债的?

29 问世间情为何物,圣人曰:废物。

30 男人只要有了钱,想和谁有缘就能和谁有了缘。

31 今天是威风凛凛的公鸡,明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

32 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

33 有钱能使鬼推磨,有钱能使磨推鬼。

34 对不起是一种真诚,没关系是一种风度。

如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!

35 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

36 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

37 你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。

38 不喝酒人士的座右铭:吃自己的饭,让别人吐去吧。

39 现实社会低调人,低调小伙最迷人。

40 我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

41 感谢我的身材,即使臃肿,我也能到世界各地去旅游。

42 不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。

43 你胸大无脑。

回:总比你胸小无脑好。

44 从猴子到人需要一万年,从人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,

你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦

飞远一点,死蚊子!

46 大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆

47 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

48 工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:

能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

49 女人选一种姿态让自己活的无可取代。

50 只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。

51 我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说好帅的爸爸。

52 人不可貌相,小三不可斗量。

53 我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

54 在爱情中,有人视死如归;在婚姻中,有人视归如死。

55 我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

56 所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。

57 男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。

58 很多人,因为寂寞而错爱了一人,但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生。

59 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

60 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说

61 真爱就像UFO--只听过没见过,就算见到,99.9%也是伪造的,如果你真遇到那0.1%,恭喜,你找到外星人了!

62 吃自助餐最高境界:扶墙进,扶墙出。

63 有一夜情的男人是浪漫,有一夜情的女人是淫贱。

64 下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,

迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手

你看我的手机是蓝屏的。

65 应酬很多的男人后面都有一个怨妇,完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。

66 贪官污吏,漫天遍地,挥霍钱财,花天酒地。

67 别和我谈恋爱,虚伪!有本事咱两结婚!

68 天赐你一双翅膀,就应该被红烧

调侃搞笑语录大全

1.你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!

2.情人节刚刚过去,迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马劳动节后是儿童节尼玛呀!还要给他生孩子!

3.幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子

4.朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死

5.人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

6.我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

7.有压力才有动力没错,哪天压力太大,到时候你想动都动不了了。。

8.你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!!

9.面色红润万人倒莫非姑娘用大宝#

10.如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲?

11、和英俊的男人握握手,和深刻的男人谈谈心,和成功的男人多交流,和普通的男人过日子。

12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

13、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

14、什么叫神话?请听男人向你表达爱意;什么叫传说?请听男人对你的承诺;什么叫梦境?请看你自己听到前两者时的反应。

15、一个新世纪的女人,要做到抢钱,抢粮,抢男人。

17、哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独,是床。

18、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

19、捂好自己的裤裆,尊重别人的裤裆。

20、距离产生的不是美,是小三。

21、天苍苍,野茫茫,硬把红杏拽出墙!!

22、键盘速度时常跟不上思路~

23、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

24、白天我是软件工程师,晚上我是硬件工程师。

25、长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!!

娱乐方面的调侃语录

26、一般小伙一般傲,一般小女一边靠。

27、金钱造就了女人、而你造就了我。

28、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。

29、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

一句话搞笑语录阅读

无论是身处学校还是步入社会,说到语录,大家肯定都不陌生吧,语录是不讲求段落、内容间联系的一种文体。你知道什么样的语录才能称之为经典吗?以下是我为大家整理的搞笑语录阅读,欢迎阅读与收藏。

一句话搞笑语录阅读1

1.水能载舟,亦能煮粥!

2.怀揣两块,胸怀500万!

3.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

4.爱她,就请为她做无痛人流手术!

5.俺从不写措字,但俺写通假字!

6.别以为你长黑了,就可掩饰得你是白痴的事实。

7.内练一口气,外练一口屁。

8.其实我是一个天才,可惜天妒英才!

9.人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

10.天塌下来你顶着,我垫着!

11.听君一席话,省我十本书!

12.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

13.我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

14.学海无涯,回头是岸

15.一时的冲动,子孙的危机!

16.只要不下流,我们就是主流!

17.只有假货是真的,别的都是假的!

18.锻炼肌肉,防止挨揍!

19.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

20.我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

21.不在放荡中变坏,就在沉默中变态!

22.走过了年少,脚起了水泡

23.商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

24.走自己的路,让别人打车去吧。

25.站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。

26.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~

27.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

28.长得真有创意,活得真有勇气!

29.没人牵手,我就揣兜。

30.丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

一句话搞笑语录阅读2

1、今年流行长发及腰,而我们却是短发齐耳。

2、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大,变得成熟,懂事。

3、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。

4、我们在错误的时间相遇,在正确的时间却又分开。

5、我爱爱情,狼狈不堪正中我心怀,我就是如此糜烂。

6、小小的我,用世俗的眼看穿一切。

7、在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

8、为何触动了我心,却又弃我而行。

9、宝贝不坏,女人不爱,宝贝不流氓,就是发育不正常。

10、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片

11、我不淑女,也总比你装淑女强。

12、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!

13、你这么不要脸的狗,我这辈子还真只见过这一只。

14、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

15、生气到快要爆掉怎么办?赶紧拿根针戳戳肚皮,把气放了。

16、今朝有酒今朝醉,一路坎坷不后退。

17、我的身材已经非常完美了,没必要在身体部位上做文章。

18、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。

19、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

20、真想给某人一巴掌,把他扇到外星球去。

21、我看起来太胖、是被生活打肿的。

22、宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。

23、烟不听话,所以我抽烟。

24、有时候,就像安安静静的,因为我真的累了。

25、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。

一句话搞笑语录阅读3

1、太阳下山明天依旧爬上来,劳资考砸明天还是一样的嗨。

2、这位同学你想加入什么部,我想加入小卖部。

3、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

4、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

5、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢了。

6、宁愿被误会,也不想勉强去解释。

7、积德为产业,强胜于美宅良田。

8、成名每在穷苦日,败事多因得意时。

9、床上明月光,夜晚不熄灯;要问干嘛呢?就是睡不着。

10、姐姐我不是多情和花痴,姐姐只是喜欢美的东西。

11、别把视线收走,再看我一眼,一眼就好。

12、不是越长大越孤单,而是越长大越防范。

13、什么都是假的,只有骗子是真的。

14、原谅那些目中无人的可怜人吧,毕竟他们的眼已经瞎了!

15、爱情究竟是精神鸦片,还是世纪末的无聊消遣。

16、每当看见终极一班里的汪大东,我就想到我该买卫生巾了。

17、都怪我们太年轻,不理解爱的方式。

18、两岸原生啼不住,咱俩相约优衣库。

19、你打扮成这样,到底对这个世界有什么不满。

20、我们有过洒脱的青春,却迎受着愧悔的晚年。

21、想当年金戈铁马,看今朝死缠烂打。

22、别说我变了,好像你多了解我似的。

23、别用我的容忍,做你不要脸的资本。

24、在我的世界里,你才是配角!

25、你来我当你不认识,你走我当你是路人。

一句话搞笑语录阅读4

1、你又不是人民币,干嘛希望人人都喜欢。

2、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

3、我看清了你,却看不清自己,这是多么可笑。

4、我单身,我自豪,我为国家省男人。

5、不是朋友不为你两肋插刀,而是我只有一把刀。

6、出轨的男人就像钞票掉在大便上,不捡可惜,捡了恶心。

7、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。

8、爱我的请举手,不爱我的请倒立。

9、面对你私生活的糟蓝问题,我们选择并肩作战,同仇敌忾。

10、爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

11、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

12、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。

13、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。

14、我是个傻子,不懂放弃你;你也是个傻子,不懂珍惜我。

15、我是小溪流,永远不停留,小溪流啊小溪流。

16、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

17、肥是一种态度,肉是一种精神,球形也是一种身材。

18、我其实并不讨厌狗,我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

19、男人算个刁,姐妹才是最重要的。

20、你看得见我在屏幕上打的字,却看不见我在键盘上滴的泪水。

21、我比较喜欢看火影忍着,因为一死就死一村的日本人。

22、穷时才知假朋友,落魄才现负心狗。

23、是糖要吃我,不是我要吃他。

24、成熟的一面是给外人看的,幼稚的一面是给爱人看的。

25、我们只要踏出校门,从此以后天各一方命运截然不同。

一句话搞笑语录阅读5

1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

2、只要活着,就一定能遇见好吃的。

3、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

4、许多吃货能边做减肥运动,边吃东西,结果肥根本减不下去。

5、十一吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后,发现冰冻也超好吃

6、每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。

7、看着你对我笑,我以为你对我有好感了,谁知道你却是在笑我脸花了

8、吃货往往是在餐桌上炼成的。

9、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

10、吃,我所欲也;瘦,亦亦我所欲也……两者不可得兼,我勒个去也。

11、我只是个思想合格,胃不争气的吃货。

12、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。

13、你说过的话,永远没有做到的那一天;连说谎,都那么的理直气壮。

14、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!

15、身为一个合格的吃货,吃东西有时不代表饿了,只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈,终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由,对,就是嘴巴寂寞了而已。

16、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

17、我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我,那个英文单词cctv怎么拼来着

18、只会吃不会做,不是吃货是憨货!

19、我一再强调要低调,可是你们偏偏要给我掌声和尖叫。

20、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!

21、不开心的时候睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

22、当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。

23、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

24、初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术

25、不一会儿,一大锅的酸菜鱼就被我们一家人给抢个所剩无几。虽然这味道并没有饭馆里的正宗,但也许是自己动手做的缘故吧,这顿饭,我吃得特别香!

26、吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。

27、爱情就像是个小绵羊,等时间长了就明白它是披着羊皮的狼

28、我们都是吃货。闺蜜,等俺有钱了。我要带你吃遍所有的'美食。

29、看恶心笑话还能吃得津津有味的不算什么,能边看爆笑笑话边吃,还能保×食物不从嘴里喷出来的那才叫强。

30、吃货就像一列火车,狂吃。狂吃狂吃

31、我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!

32、人生自古谁无死,能吃就吃赶紧吃。

33、人生在世,不该愧对"吃货"二字。

34、一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。

35、吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货,吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。

36、一吃货双目失明,但无论你拿什么东西放到他嘴里他都知道他吃的是什么。

37、做一个吃货无忧无虑,当一个痴无牵无挂。

38、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

39、世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了,突然在他面前出现许多食物,他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去,最终还是饿死了。

40、吃货最高境界,眼见为食。

41、就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。

42、对于姑娘来说,出来混,迟早是要怀的

43、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

44、先夹一块豆腐,然后加一些汤水,再有一些香浓可口的鱼肉,嫩嫩的,油而不腻,酸中带辣,令人回味无穷,唇齿留香。这酸菜鱼真是堪称人间美味!

45、对于吃货来说,每天有好吃的东西,生活不会单调到哪儿去。

46、世界上最遥远的'距离不是一个吃货快要饿死了,突然在他面前出现许多食物,他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去,最终还是饿死了。

47、吃货不是在一个地方吃一辈子,而是每到一个地方都有饭吃。

48、人人都是戏子,只不过看谁演得逼真

49、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。

50、最容易饿的人一般都是胖纸,因为有个成语叫作:最饿身重…

一句话搞笑语录阅读6

1、证明自己的能力:减肥能干成,什么事干不了?

2、单位组织体检时,在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。

3、胖子们你们都别吃了拉!瘦子都在嘲笑你们!

4、发现小偷偷了自己的钱包,奋力追去,小偷却不快跑——知道你追不上

5、天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺!

6、你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望,你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。

7、胖子不对自己残忍,别人就会对你残忍。

8、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?

9、住在14楼的你,发现电梯门口贴出检修三天的通知时,不会生出想要躲到朋友家去的念头。

10、别穿绿色羽绒服,穿上就跟西瓜似的,也别穿红色,穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一肉包子似的。

11、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

12、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥,坚决不减。

13、心灵美比外在美重要,但两全其美岂不是更好?

14、迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。

15、就算晒成全身黑色,也不会有人说你是奥尼尔的表妹。

16、没人能帮你,只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就,饿就去睡觉。

17、有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。

18、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。

19、俺觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》……

20、把一切美食当做毒药,坚决不看不拿不吃。

21、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的'。

22、为了爱情的朋友们,你们更应该有自制力。

23、女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心。

24、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办,我只能说那你别减了。

25、相信自己!你一定可以!你瘦了,就可以大吃特吃了!你瘦了,就可以随便买衣服了,售货员只会说:这个衣服你可能穿起来有点大!你瘦了,就不会挂科了。你瘦了,世界就会和平了!。

26、最悲催的事情就是,身材很骨感,脸型很丰满。有木有?!

27、多爱吃吖,少吃一口,能怎样,能死么?

28、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?

29、好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦渐消瘦,消瘦,瘦,瘦。

30、不用听老妈在耳边唠叨:“再不减肥就嫁不出去啦!”

31、学潜泳时,无论四肢怎么发力都漂在水面上,气得想投河却发现还是沉不下去。

32、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

33、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情,但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。

34、不吃饱,哪有力气减肥啊!

35、女生一定要爱自己。你就记住:胖子没前(钱)途!你再有本事心地再好,也是只是个好胖子。

36、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!

37、我会胖的原因是因为许多事放在心里,不好瘦。

38、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。

39、独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤

40、发现小偷偷了自己的钱包,奋力追去,小偷却不快跑——知道你追不上!

41、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。

42、夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。

43、不要只是幻想自己瘦了的样子,而不做努力。

44、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。

45、你们给我挺住,都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!。

46、有多少人说过,“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

47、死了都要瘦,不瘦到90不痛快,脂肪消灭美回来。

48、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法,就是忍。不要问我怎么忍,就是不要去吃。

49、既宅又腐,前途未卜。

50、兽医说,连你养的宠物猫都因为过胖,只能实施剖腹产了。

找一个相声段子,好像是陈寒柏的.

王敏 :亲爱的观众朋友们,大家过年好!(观众:好!)

陈寒柏 :给你们拜年了,父老乡亲们,过年好哇!(观众:好!)

王敏 :等会儿,我们在演出啦,你怎么上来就喊啊?

陈寒柏:你不认得我啦?

王敏 :你是?

陈寒柏 :我是你老舅啊。

王敏 :我是你二叔!

陈寒柏:你占我便宜。

王敏 :我可先吃的亏。

陈寒柏 :怎么忘了,当年你下乡住俺家里,俺家里年年吃救济,人人吃救济,你给起的外号“老救”啊。

王敏 :啊!你是靠山屯的那个“陈老救”。

陈寒柏 :你怎么能不认得我了呢?

王敏:不是,平时来的时候腰里系根电线,今天借那么一套衣服,我都不敢认了,你瞧——

陈寒柏:这不过年了嘛,我给你送点东西。

王敏:哎,打住!送东西,上回送我四个老玉米,扛走我一袋白面。

陈寒柏 :这回不送你老玉米了。

王敏:送我什么?

陈寒柏 :送你个笔记本。

王敏 :就是笔记本,哎,别别,先跟我回家

陈寒柏:干什么?

王敏 :我爱人把衣服准备好了,带回去,给孩子们穿。

陈寒柏:又给你添麻烦了。

王敏:咱俩你还客气什么呀。

陈寒柏 :不带。

王敏:怎么不带了?

陈寒柏:我怕带回去,孩子们不穿了。

王敏 :平时带的衣服,孩子们可都抢着穿!

陈寒柏 :原来是原来,现在是现在。

王敏:现在-——

陈寒柏:孩子们赶时髦咧,大人们也赶时髦咧!

王敏 :是吗?

陈寒柏:俺家里那大嫂-——

王敏:大嫂?

陈寒柏:看着城里的妇女穿那个裘皮大衣,

(王敏 :嗯)

陈寒柏:她也照着那买一件。

王敏 :你给她买一件呗。

陈寒柏:结果穿出笑话来了。

王敏:还穿出笑话来了?

陈寒柏 :买回去头一天就穿出去显摆,对门那二婶看着纳闷啊!

王敏 :纳什么闷?

陈寒柏 :嗯,她大嫂啊,你这个尼龙绸大衣,怎么这么厚呢?

王敏 :等会,不是裘皮大衣吗?

陈寒柏 :她把那个毛冲里穿了!

王敏:毛冲里穿啦?!

陈寒柏 :她说这么穿暖和。

王敏 :赶紧翻过来。

陈寒柏 :翻过来过来穿了一天又不敢穿了。

王敏:怎么又不敢穿了?

陈寒柏:就她那个身材,(王敏:啊)一穿出去,(王敏:嗯)全村的狗撵着咬啊!

王敏 :狗咬她干吗呀?

陈寒柏 :拿她当了狗熊了!(掌声、笑声)(王敏:嗨!)

王敏 :这样吧,(陈寒柏:怎么样?)过年啦,我送你个大礼。

陈寒柏 :什么大礼?

王敏 :我刚买了个大背投。(陈寒柏:啊)

王敏 :家里那台29寸的电视,你拉走!

陈寒柏:29寸的大彩电,(王敏:怎么样?)有这么厚啊(手里比划约5厘米厚)。

王敏 :不是,大彩电。

陈寒柏 :能挂墙上的?

王敏 :不是,你说那个新产品,叫等离子电视。

陈寒柏:对,等离子的。

王敏:是吧?

陈寒柏 :还是你能叫上名来。

王敏 :你都没见过吧。

陈寒柏 :俺家里挂了两个我都叫不上名来,嘿嘿。

王敏 :啊,你家里挂两啦?

陈寒柏:楼上一个,楼下一个。

王敏:嗨哟,陈老救,你可够超前啦!

陈寒柏 :一般,全村第三。

王敏:这才排第三位?

陈寒柏 :买晚了,(王敏:是吗?)有两家去年就挂上了。

王敏:这么说,你是真有钱了。

陈寒柏:党的政策好啊,(王敏:是啊)过去不敢想的事现在都成了现实了,要不怎么敢送你个笔记本呢?

王敏 :我说你等会儿,咱俩关系这么好,你有钱了,送我个笔记本?

陈寒柏:笔记本电脑。

王敏 :电脑?

陈寒柏 :拿不出手啊。

王敏 :能能能,在哪呢?快点!

陈寒柏 :在我那个马车上搁着呢。

王敏:你还赶着马车来的?

陈寒柏 :我开着马车来的。

王敏:马车能开吗?

陈寒柏 :宝马车呀!

王敏:你都开上汽车啦?

陈寒柏 :不是要奔小康社会嘛!

王敏:哎哟喂,这么说,你是真富啦!

陈寒柏 :党的政策好,(王敏:是啊?)过去不敢想的事全成现实了。

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