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求冷笑话四则
１一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你５０块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出１００元，说：大哥，我给你１００块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太 牛 Ｂ了！ 》
２一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：Ｃ Ａ Ｏ！原来是同 性 恋！
他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 Ｂ！老 他 妈 的跟我接话茬！！
３一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：Ｃ Ａ Ｏ！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及脱裤子呢！
4这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
5我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
6今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣说你怎么这么说话呢？
老板说：咋给你叫个爹？
朋友很气愤就站起身说我走我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋给你打个的？
朋友崩溃……
7.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
8高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
9
.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
10我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
11高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
12人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
13
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家“。
14
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
16 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"
大象点点头。
"那你还想不想像上次那样。"
大象摇摇头。
"那你知道该怎么办了把。"
大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
17 到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。
学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
18一位女子，开出征婚条件有两点：
1.要帅；2.要有车。
电脑去帮她搜索，结果是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入：
1.要有漂亮的房子；2.要有很多钱。
电脑去帮她再次搜索的结果是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
银行
此女子仍然不失望，继续输入条件：1.要长得酷；2.又要有安全感。
结果搜出的结果是..........................................
..................................................
奥特曼
此女子仍然不绝望，还继续输入条件：1.要帅；2.要有车；3.要有漂亮的房子；4.要有很多钱；5.要长得酷；6.又要有安全感。
电脑去帮她再次搜索的结果是..............................
奥特曼,在银行里,下象棋。
笑话四则：幼儿不经意间的童语，机智得令人折服
我们成人通常认为，幼儿是懵懂的，虽然期望他们从小就聪明懂事，但潜意识里仍觉得他们在“智力”上会比我们差上许多，但仔细观察你会发现，他们的理解力、应用能力一点儿都不比我们大人差，不经意间的童言童语，不只机智的令人折服，还似乎很有道理呢。
机智如汝母
天气转凉了，把薄衣物都放进了收纳箱，周末去亲戚家贺乔迁时却红日当空，四岁儿子随便着了一件破旧牛仔战袍，一个亲戚逗弄孩子说：“你看你衣服都破了，新衣服都穿不起，羞羞羞！”我正满脸尴尬呢，儿子笑嘻嘻回答：阿婆你落伍啦，这最新款的破洞牛仔衣你可买不着哟，得找我定制的。
你的孩子
幼儿园下午四点放学，平时都是三点五十开车去接孩子放学，今天到放学点了车还没保养好，于是走路去接。带他在路上迎风走着时，他忽然打了个喷嚏，我正想借此机会教导他要多吃蔬菜水果提高抵抗力，他抬头看着我道：“你怎么这么笨，都安排不好时间，你看你的孩子感冒了吧！”
妈妈的电话
闺蜜的双胞胎女儿五岁了，跟她们妈妈一样仙气十足。这天在小区游乐场玩时小双儿窜不见影了，急的闺蜜发动我们一齐寻找，过了半个小时一个小伙子送把她给送了回来，大双儿特懂事说谢谢叔叔，小伙子就问大双儿了：那你走丢了怎么呀？大双儿：找叔叔给妈妈打电话呀，妈妈电话158XXXXXXX，小伙子记录号码后高高兴兴走了后，我问闺蜜为什么无动于衷，她反问我：我电话你不知道了？这孩子报的是她老爸的电话号码！我：......
活学学用
自从参观了 科技 馆后，儿子学会了控制这个词，这天中午接到幼儿园通知他在学校尿床了，去学校给他换衣裤时责备他，都四岁了还尿裤，儿子特无辜的说：这不怪我，是尿尿工厂控制失灵，就从水管里漏出来了。
幼儿就像一张白纸，他们的童言童语，都是他们从日常生活中一点一滴中积累来的，尤其是家长的一言一行，他们更是轻而易举的“学以致用”，相信我们每个家长都期望从他们的小世界中看到他们的机智、积极、阳光、正能量。
四则经典趣味英语笑话
下面是我整理的四则经典趣味 英语笑话 ，希望大家喜欢!
经典英语笑话：小孩子实在了不起
Mother got on the train with Little Johnny and Little Ronny.
妈妈和小强尼、小罗尼一起搭乘火车。
Little Johnny was full of questions, as usual: "What's an emergency brake, Mommy?"
小强尼一如往常问东问西，“妈咪，什么是紧急煞车?"
“Why did that policeman ask to see our tickets?"
“为什么那位警察叔叔要看我们的车票?"
"Why can't I lean out the window?" etc.
“为什么身体不能伸出窗外?"等等诸如此类问题。
His mother was becoming ever more exasperated.
妈妈实在忍不住要发脾气了。
Finally, Little Johnny asked, "What was that last station we stopped at, Mommy?"
最后小强尼又问：“妈咪，刚刚火车停靠的是哪一站?”
"I don't know, Johnny, and will you please stop pestering me? I'm trying to read. "
“我不知道，强尼，你可不可以不要烦我，我正在看书呢!”
A few minutes of silence passed. Then Johnny said, "It's too bad you don't know what station that was, 'cause that's where Little Ronny got off. "
一阵安静后，强尼说：“真糟糕，你竟然不知道罗尼下车的那个车站。"
经典英语笑话：哲学课一则
Really, you have only two things.to worry about-either you are sick or you are well.
真的，你只有两件事要担心，你不是会生病就是身体健康。
If you are well, you have nothing to worry about,
如果你身体健康，那么就没什么好担心的。
and if you are sick, you have only two things to worry about-either you get well or you die.
如果生病的话，只要担忧两件事，你不是康复就是死亡。
If you get well, you have nothing to worry about,
如果你康复的话，什么也不必担心。
and if you die, you have only two things to worry about-either you go to heaven or you go to hell.
如果不幸死亡的话，你只要担心两件事，你不是上天堂就是下地狱。
If you go to heaven, you have nothing to worry about,
如果上天堂，什么也不需要你担忧。
and if you go to hell.you'll be so busy shaking hands with old friends, you won't have time to worry !
要是下地狱的话，你会忙着和老朋友握手寒暄，连担忧事情的时间都没有!
经典英语笑话：那可真是大的吓人
One day a tourist walked into a Texas tavern and ordered a shot of whiskey. The bartender put a big tumbler full of whiskey in front of him.
某一天一位观光客走进一家德州酒店点了一杯威士忌，酒保竞给他一大杯的酒。
"What,s this?" asked the tourist.
“这是什么呢?，’观光客问道。
"Why, it,s a shot of whiskey! Don't you know that everything is big in Texas?"
“怎么了，那是你点的酒，难道你不知道德州每样东西都大得吓人。”
Then, an armadillo ran past the door.
那时刚好有一只穿山甲跑过酒店门口。
“What was that?" asked the tourist.
“那是什么东西?’观光客又问。
"Why, that was a Texas cockroach. "
“哦，那是只德州蟑螂!”
By this time, the whiskey had gone to the tourist's bladder as well as his head,
喝了酒，观光客感到腹胀头昏，
and he asked the location of the bathroom
他问哪里有洗手间，
The bartender directed him to go down the hall and to the right,
酒保告诉他下楼后右转，
but the tourist turned left instead and fell into the swimming pool.
但观光客却向左转，跌落在酒店的 游泳 池中。
The bartender heard the splash and went to investigate.
酒保听到水声跑出去看个究竟，
As he put his head in the door, he heard the tourist cry. "Don,t flush the toilet ! "
刚把头伸进门就听到观光客大叫，“不要按动马桶冲水哟!
经典英语笑话：不费吹灰之力
There were four passengers in the small aircraftas it sputtered over the Andes; a businessman, an inventor, a priest and a laid -back budget traveller.
一架正飞越安第斯山脉的小飞机上坐着四名乘客：一名商人，一名发明家，一位神父和一个靠预算过日子、看起来懒懒散散的旅行者。
Suddenly the pilot entered the cabin and told them the horrible news: "Gentlemen, the plane is going down. I'm going to try to crash-land it, but you must all jump. "
突然，驾驶员走进舱告诉他们可怕的消息：“各位先生，这架飞机正失控下降中，我要设法迫降，但你们必须先跳下飞机。”
Naturally, the men were horrified。and even more so when they discovered that there were only three parachutes.
当然，那几个人都吓得目瞪口呆，尤其是当他们发现只有三个降落伞可以使用时，更是心惊胆战。
The businessman said, "Sirs, I employ thousands of people. Their lives and those of their families depend on me. I think you'll agree that I must survive. " He promptly put on a parachute and leaped.
那名商人说道：“各位先生，我雇用好几千名员工，他们都要靠我养家活口，我想你们都同意我必须活着回去。”说着他便穿上一具降落伞跳出飞机去。
The inventor rose, already adjusting the straps. "I'm the smartest man in the world. My inventions have transformed the lives of millions. There’s no telling how much good I may yet do. Goodbye. " And he, too, jumped from the plane.
接着发明家站了起来，调整了肩带说道：“我是世界上最聪明的人，我的发明改变了成千上万人的生活。我还会对大众造多少福难以估计。再见了，各位!”他也跟着跳出机舱。
The priest was se.rene, and interrupted his prayers to speak to the traveller. "I am a rnan of God, my son; I have no fear of death. Take the last parachute and save your life. "
神父心平气和，中断祷告，对旅行者说道：“小伙子，我是信奉上帝的人，我对死并不畏惧，剩下的降落伞你就拿去用，逃命去吧!”
"Hey, it,s cool, Father. There’ re still two parachutes left. The smartest man in tne world just jumped out of the plane wearing my backpack. "
“嘿，神父，真是太棒了!我们还有两个降落伞。那个自称世界上最聪明的人背了我的背包跳出去了。”
钓鱼笑话四则 笑不笑由你哦
1、一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，都看了三个小时还没有离开的意思，钓鱼人对他说：有时间你也准备套钓具来钓鱼吧。此人回答：我没有你那么好的耐性。尼玛，看钓鱼都能看三个小时，还说没耐性！
2、一富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问：你到底想要怎么样的?富婆说：要体力好，精力旺，能熬通宵，白天继续工作；能随叫随到，吃苦耐劳，风雨无阻，有定力，有耐力。。。。。。老板一下乐了，张口就喊:"钓鱼的那帮家伙，出来接客!"
3、因为夜钓又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我啊！
4、 某女，深爱户外运动，一日户外钓鱼 ，途中遇到劫匪。 某女颤抖着对劫匪说：“大哥！我是玩台钓的，这些年光买竿竿和线了，没干正经事，还没嫁出去呢，眼下还打着工，一个月一千多块，你看看我工资条吧。。。真 的，你可怜可怜我！要不你考虑下，劫个色算了！” 劫匪闻听，突然热泪盈眶，痛流涕的说：“妹子，啥也别说了，哥也是玩台钓的！你走吧，哥不劫你了，说实话哥也是玩台钓玩疯了，穷得快吃不上饭了才出来劫道 的！你往前走时，只要说是玩台钓的，后面的人就能放过你。噢，对了，左边那条路千万不能走啊，那里更凶险！全是玩路亚的，都饿疯了！
外国经典幽默笑话
笑话是一种增强快乐的 文化 ，常常以篇幅短小， 故事 情节简单，文笔巧妙的形式出现，给人以出乎意料，并且取得笑意的艺术效果的文化。在忙碌的生活，我们也需要偶尔的放松一下自己。下面我为大家带来外国经典幽默笑话四则，希望大家喜欢!
外国经典幽默笑话：哭泣的 饲养 员
A visitor to the zoo noticed one of the keepers sobbing quietly in a corner and on inquiry was told that the elephant had died.
一名参观动物园的游客注意到一名饲养员正躲在角落里默默地哭泣。他问是怎么回事，别人告诉他大象死了。
"Fond of him，was he?"the visitor asked.
“他很喜欢那头大象，是吧?”游客问道。
"It's not that,"came the reply. "He's the chap who has to dig the grave."
“并非如此，”那人回答说，“他负责给大象挖墓穴。”
外国经典幽默笑话：省钱
Henry was from the United States and he had come to London for a holiday.
亨利是个美国人，他到伦敦来度假。
One day he was not feeling well, so he went to the clerk at the desk of his hotel and said,"I want to see doctor. Can you give me the name of a good one?"
有一天他感到身体不舒服，于是走到旅馆服务台对服务员说:“我想看病，你能给我推荐一位好医生吗?”
The clerk looked in a book and then said , "Dr. Kenneth Grey , 61010."
服务员查阅了一下本子，然后说:“肯尼思·格雷医生，61010。"
Henry said，"Thank yon very much. Is he expensive?"
亨利说:“非常感谢，他收费贵吗?”
"Well, "the clerk answered, "he always charges his patients two pounds for their first visit to him, and one pound and 50 pennies for later visits."
“喔，”服务员回答说:“他对初诊患者收费两英镑，复诊收费一点五英镑。”
Henry decided to save 50 pennies, so when he went to see the doctor, he said，"I've come again,doctor."
亨利想节省五十便士，所以他去看病时对医生说:“我又来了，医生。”
For a few seconds the doctor looked at his face carefully without saying anything.
医生仔细端详着他的面孔，几秒钟没说话。
Then he nodded and said，"Oh，yes. "He examined him and then said, "Everything's going as it should do. Just continue with the medicine I gave you last time."
然后点点头说:“哦，是的。”给他做完检查以后，医生说:“病情发展正常。继续服用上次我给你开的药吧。”
外国经典幽默笑话：蘑菇与毒蕈
Younger Scout: How can I tell the difference between a mushroom and a toadstool?
年少的童子军:我怎样才能把蘑菇和毒覃区别开呢?
Older Scout:Just eat one before you go to bed.
年长的童子军:上床前吃一个。
If you wake up the next morning, it was a mushroom.
如果你第二天早上醒来，那就是蘑菇。
外国经典幽默笑话：你会怎么办
Son： Mum ,if someone broke your best. vase what would you do?
儿子：妈妈，如果有人打碎了你最好的花瓶，你会怎么办?
Mum： I'd spank him and send him to bed without any supper!
妈妈：我要揍他，还不让他吃晚饭就去睡觉!
Son： Well,you' d better get the slipper. Dad's just broken it !
儿子：好了，你准备好拖鞋吧，爸爸刚把那只花瓶摔碎了。
