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谁有超好笑的笑话分享一下
超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==丁（丁字裤）
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18
检举 某天,你在森林中散步,
突然,一只大熊从你背后出现
这时候,你发现了它,撒腿就跑
熊也追了上来
你最希望后来会怎样:
A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽
回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22
检举 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
车来了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了
回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11
检举 小姐，能否让我欣赏下您的内裤？
回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10
检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？
壳被崩掉了？错了..
答案是..
放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！
回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00
检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
----------------------------
因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）
回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53
检举 我要睡觉
回答者： a264933130 - 中级弟子 二级 2009-10-23 00:54
检举 这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B
A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....
B很无语，有点不耐烦了
A:你觉得这个故事冷吗？
B：不冷
A：但是北极熊觉得冷！
回答者： gwx44644 - 江湖少侠 七级 2009-10-23 18:32
检举 哈哈，去问TVXQ的俊秀，他就好这一口
回答者：匿名 2009-10-23 20:15
检举 朋友
你知道松下为什么没有索尼强吗？？？
因为Panasonic（怕了索尼哥）
回答者： lk321123kl - 初级魔法师 三级 2009-10-23 22:02
检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
喜欢哪个自己选吧……
一听就好笑的笑话
一听就好笑的笑话
一听就好笑的笑话，笑话总是幽默的，很多笑话都能给我们带来欢乐的心情，这样的笑话具有引起共鸣的效果，是具有寓意的，那么下面就为大家分享下一听就好笑的笑话。
一听就好笑的笑话1
1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。
2、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?
3、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
4、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的。
5、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
6、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。
7、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
8、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的'车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!
9、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境?”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板：“是你先跟我开玩笑的。
10、以前流行文身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼?他幽幽的来了一句：在伊拉克附近。
11、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了!!
12、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
13、国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国…”,不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
14、过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。 今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇： “你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣：“他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”
15、我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗?
16、清明节，去扫墓看到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:"爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。"
17、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光， 然后我以为我看到太阳。
18、听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。
19、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊! 后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
20、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!
一听就好笑的笑话2
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
一听就好笑的笑话3
一、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
二、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
五、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
六、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了你的妈的前男友。”
七、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
八、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
九、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十一、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
十二、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
十三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
十四、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
十五、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
十六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
十八、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
十九、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
本人急需古装现代版搞笑话剧剧本？
一位是指天射日，快意恩仇的盖世英雄；一位是倾城帝都，风华绝代的绝世美女。游离尘世，浮云生死，交织出一曲冲破天地的凄美恋歌……
人物表：1.羿2.连玉盘（嫦娥）3.纳兰飞天4.风旋舞5.月神6逢蒙
[音乐《睫毛弯弯》前奏起]
逢蒙：后羿，该开始了，我的好师傅。
后羿：是啊，是该结束一切了。你来吧，逢蒙大将
军。
[追光起]
后羿：啊逢蒙：哈哈箭神后羿也不过如此，我逢蒙才是天下第一箭神。哈哈……
（逢蒙下）
[音乐《仙凡之爱》起]
后羿：玉盘，是你吗？喜欢你的羿哥哥就要去陪你了。啊……你知道吗？我又看到那灿烂的阳光，青草地上的晨珠了。你在向我招手，啊……你不理我了吗？我是你羿哥哥啊。我终于知道什么是爱了，锥心刺骨，刻骨铭心。玉盘，你要等我啊，爱是快乐的，箭神又有什么用，我终于等到了爱，此生无怨无悔。玉盘，等我啊
----音乐《仙凡之隔》停
[音乐《月桂女神》起]
（玉盘上）
连玉盘：羿哥哥，是你吗？是你在叫我吗？我快要
爱》停]飞天了，羿哥哥[追光追踪玉盘
连玉盘（痛苦）：羿哥哥，羿哥哥
（一曲飞天舞起，两人都下）
[追光落]
[音乐《月桂女神》停]
[音乐《仙凡之爱》起]
（连玉盘跪于台前）
[追光起]
连玉盘（录音）：每年的八月十五，我都会静静地坐
在广寒宫的桂树下思念我的羿哥哥。我跳着
月光舞，做着桂花糕，也做着一个又一个的相思梦，我想将梦永远地做下去，永远的不再醒来，永远，永远……
[追光落]（玉盘下）
[音乐《仙凡之爱》停]
第一幕
（天庭紫薇宫）
（天帝立于台上）
[光起]
（侍卫1上）
侍卫1：启奏天帝，箭神羿及其副将无心已到。
天帝：恩，好，让他们进来吧。
侍卫：是，天帝。
（侍卫下，与后羿及无心上。侍卫靠于天帝后）
羿及无心（鞠躬）：末将羿（无心）参见天帝。
天帝：免礼！
后羿：不知天帝召见末将所谓何事？
天帝：寡人今晨试看太虚幻境，预料大地人间将有
一场浩劫。
（公主十字悄悄上，偷听）
天帝：十日并出！
后羿及无心（惊奇）：十日并出！
天帝：对，就是十日并出。
无心：十日是由汤谷的羲和仙子把持。羲和仙子又是十日的母亲，对自己的孩子一向管教甚严，怎么会让十个太阳一起从扶桑树上跳下来，坐上龙车飞到天上去呢？
天帝：智者千虑，必有一失啊。
后羿：十日并出，不知天帝有何打算？
天帝：若有此劫难，大地人间必是生灵涂炭，白骨累累。
后羿：末将愿为天帝分忧。
天帝：好！寡人召见你就是为了此事，寡人素闻箭神的箭法可谓天下无双的。
后羿：末将羿身为天神，定将秉公执法，为人间除此一害。
天帝：好，寡人现在任命你为射日箭神，授予震天神弓，射日神箭。即日下凡，斩妖除恶，射下十日，为民除害。
后羿：谢主隆恩！
十字（欢笑小声）：太好了，有地方玩了。
（十字下）
天帝：还有无心，你就和羿一起下凡除恶吧。多一个帮手也是好事。
无心：谢天帝！末将身为箭神副将理应效犬马之劳。今有幸下凡一同斩妖除恶，为民除害。是末将分内之事，末将必定厉兵秣马，万马不辞。
天帝（笑）：好好好。好一个厉兵秣马，万马不辞。羿啊，你的副将真是忠心不二啊，不知你……
后羿：末将身为臣子，一定效犬马之劳，绝无二心。
天帝：如果下了紫薇山，迷恋凡间不想回来呢？
后羿：臣身为天帝之臂膀，而为天神，无情方能秉公执法，主宰大地。臣以身为天神为光荣。
天帝：只怕做起来很难。
无心：天帝您天帝：寡人也是为了天地的安宁着想。那这样吧，羿你听着，到了大地人间，你只能和男人说话，不许和女人说话，一旦和女人说出一个字，你将永世不再成为天神，贬为凡人。
无心：天帝这天帝：你同意吗？羿。
后羿：是，天帝，我同意。
天帝：好了，这样我就放心了。啊寡人累了，你们好自为之，摆驾。
侍卫：摆驾回宫！
（天帝及侍卫下）
无心：箭神，你怎么能答应天帝这种条件呢？
后羿：身为天神，是应该没有感情的。而人间必定有种种诱惑，我只能信守自己许的陈诺，抵制这些诱惑，让天帝相信我是一个真正的天神。
无心：那么说天帝的担心是有道理的了。
后羿：是的。
无心：为什么不让我也陈诺呢？
后羿：你身中无心，无须如此，我们走吧。
无心：这倒也是，从小我就没心，哎！
（两人下）
[光落]
玉盘（录音）：这就是我的羿哥哥，为人耿直。还有无心，虽无心，却如有心一般真诚。羿哥哥答应了这种无情的条件，带着陈诺从紫薇山的天宫——紫薇宫来到大地人间。开始了他们的人间之旅。而我，连玉盘，桂花树下的女子，从此改变了命运。
第二幕
（帝都郊外）
[光起]
（羿及无心上）
后羿：无心，我们现在到了什么地方？
无心：禀箭神，从紫薇宫到人间，我们大约行了五个时辰。看样子，我们快到尧帝的帝都了。
后羿：好，我们赶快进城，找个客栈歇息一宿。你也累了吧。
无心：不累，箭神。
后羿：在大地人间，就不要讲那么多礼节了。叫我羿大哥就行了。
无心：是，箭……羿大哥。咱们走吧！
（羿及无心下，纳兰飞天手持折扇上）
纳兰飞天：凉风徐徐，踏地回春。恩，帝都也快到了。这郊外的景色真美，我要好生欣赏一下，也不枉我千里迢迢从昆仑上而来呀。到山顶上看看。
（纳兰飞天上山顶，连玉盘手持花篮摘野物上）
纳兰飞天：啊……好景色好景色！极目千里，钰钰生辉，杂花生树，群莺乱飞啊。哈哈哈，啊呀…
（纳兰飞天一个趄趔，从山顶上摔下……）
连玉盘：啊，公子。救命啊，救命啊。（摔下山去）啊……
（后羿及无心上）
无心：羿大哥，有人喊救命了。
后羿：快，在那山顶，救人要紧。
（无心救纳兰飞天，后羿救玉盘，两人对视）
[音乐《天多高》高潮部分起]
（片刻四人走上山顶）
纳兰飞天：多谢公子相救。
无心：不敢不敢。你该谢过这位姑娘，要不是听到她的叫声，我们就救不到你了。
纳兰飞天：谢过姑娘了。
连玉盘：公子千万不要谢我，我也是这两位公子所救。谢过公子！
（后羿一动不动）
无心：哪里，哪里，这是应该的。
纳兰飞天：非也，非也。要不是姑娘一声“救命”，小生难保性命。多谢姑娘，多谢姑娘。
无心（小声）：就知道谢姑娘，也不知是谁把他救了。
（后羿撞一下无心）
纳兰飞天：不知姑娘及两位公子尊姓大名啊。
连玉盘：先请两位救命恩人吧。
无心：这位是我大哥，名羿。
连玉盘：多谢羿公子。
无心：在下无心。
连玉盘：多谢无心公子，（对纳兰飞天）公子你……
纳兰飞天：先请姑娘赐教。
连玉盘：奴家姓连名玉盘。
纳兰飞天：姑娘可是月圆之夜所生？
连玉盘：正是。公子是怎么知道的？
纳兰飞天：汗漫铺澄碧，朦胧吐玉盘。玉盘者，乃月圆之称。好名字！
连玉盘：公子真是好诗文。奴家之名实数普通，不知公子大名？
纳兰飞天：小生复姓纳兰，名飞天，纳兰飞天。
无心：真气派的名字啊。
纳兰飞天：不敢当，不敢当。
连玉盘：好了，各位公子，天色已晚，不如到我家的客栈休息一下吃顿便饭，以谢各位公子。
无心：太好了，正好我们也要投宿的。
纳兰飞天：不知在哪？连姑娘。
连玉盘：帝都。
（众人下）
[光落]
连玉盘（录音）：这是我第一次见到羿哥哥。他冷竣，沉闷寡言。虽然没有跟我说一句话，但从他的眼神中我到了他那颗炽热的心。
第三幕
（月桂客栈一桌四椅于台中）
[光起]
（羿、无心、纳兰及玉盘上）
纳兰飞天：终于到帝都了。恩，夫帝都者，乃首善之区，真是大不一样啊。
无心：那是自然，帝都乃是尧帝都城吗，首善之地，自是繁华。想必纳兰公子去过很多地方了。
纳兰飞天：也不是很多。只是小生喜欢云游天下名山，去过一些地方。象帝都如此繁华市井，也不多见的。
后羿：纳兰公子可是昆仑山人氏？
纳兰飞天：哎，羿大哥所言极对。小生正是来自昆仑山纳兰世家。不知羿大哥怎么知道的。
后羿：昆仑山纳兰世家天下闻名，西王母亦定居于此啊。
纳兰飞天：羿大哥真是博闻强识，佩服。小生家住昆仑，昆仑西王母荫庇一方，受纳兰世家历代朝拜。她是昆仑山人人景仰的天神。
后羿：纳兰公子是名门之后，相见恨晚，咱们应多喝几杯。
纳兰飞天：好，太好了，小生最爱喝酒了。
玉盘：各位公子，我家到了。
纳兰飞天：月桂客栈，连姑娘，这就是你家开的客栈。
