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70个史上最经典笑话
史上最经典笑话：
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂
2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！
10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
史上最强段子十则
1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”
5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！ 然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？ 和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
寻史上最强笑话
1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了！
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
40条史上最强笑话，笑到抽筋都停不下来
一、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
二、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵! 三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调! 四、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做! 五、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜! 六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤! 七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的! 八、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了! 九、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房! 十、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差! 十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面! 十二、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人! 十三、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样! 十四、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题! 十五、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊! 十六、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼;想少了，就是缺心眼;一直想呢，就是死心眼;不想呢，那就是没心眼了! 十七、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活! 十八、什么是佩奇?具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐! 十九、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数!放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类! 二十、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还! 二十一、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 二十二、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 二十三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 二十四、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 二十五、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 二十六、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 二十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 二十八、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 二十九、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 三十、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 三十一、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法? 三十二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
三十三、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 三十四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 三十五、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 三十六、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 三十七、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 三十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 三十九、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋! 四十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
史上最强笑话（史上最强的笑话段子）
一、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，你就会发现自己连猪都不如！
二、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
三、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉。
四、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
五、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
六、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
七、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
八、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
九、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
十、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
十一、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
十二、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
十三、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
十四、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十五、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
十六、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
十七、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
十八、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
十九、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
二十、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
二十一、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
二十二、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
二十三、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
二十四、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
