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长篇笑话爱情(笑话关于爱情的笑话)

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本人收集所有搞笑幽默长篇笑话

那天,我有个很好的朋友给我讲了个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前,问我为什么笑成这样啊,我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止,最后吐了很多白沫,抢救无效,死了。

我真没想这样,可事情就发生了。很多时候就是这样,我们不想发生的事情,总是发生;我们天天盼着的事情,就是不发生。但一旦发生了后,我们还得承担后果,真是的,原来人活着,就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果,真是的,没意思,一想到这里我就想死,死了多好?可我想死还不行,至少暂时不行,因为那个医生的情人告了我,说我过失杀人。

糊里糊涂的,开庭了。法官让检察官简述了案情,其实也很简单么,就是我讲了个笑话,那医生听了笑抽了,后来笑死了。为调查取证,法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的,但我已经有些担心了,我怕我把这个笑话说出来后有“后果”,所以我就要求和所有在庭人员,一共大概100来人吧,签订免责合同,即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见,于是我们签订了合同。

既然有了法律保障,我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完,整个法庭就沸腾了,有人笑的敲桌子,有人笑得在地上打滚,有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去,发现还是那法官老头老道,纹丝不动,稳稳做在那儿,闭目养神。我当时心里这个佩服啊,你看看,人家当法官的和咱当律师的就是不一样,临危不乱,泰然自若。

后来我知道他死了,当天所有听到我这个笑话的人,后来都笑死了。

我没办法,此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难,便答应了他的要求,但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器,不可以针对和用于平民。总统答应了,于是在那个小屋子里,我把那个笑话录了下来(当然,所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑,我当时就知道完了,政客真不是东西。

果然,两个星期后,总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波,很多国家惊慌失措,一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台,国际军事学家还给这种现象起了个名字,叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是,我们之间形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1日,也就是前个世界愚人节那天,不幸和我所一直担心的事情终于发生了,在劫持了我们的国家电视台后,把那个笑话向全国广播......

文明遭到了前所未有的破坏,人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会,最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策:将以后的4月1日,设定为愚人节。这样一来,人们对那天所有的事情都有了提防,都知道是假的,没人当真,也就好了。那个笑话,便也像其他任何一句不被相信的话一样,不具杀伤力了。

60多年过去了,我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前,我想作为历史的见证人,有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备,有心脏病病史患者忌看,请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的,很短,就一句话:

他说:他相信爱情.

长篇笑话爱情(笑话关于爱情的笑话)插图

长一点的笑话

1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

上帝:“我眨一下眼的功夫。”

信徒:“那么10亿元钱呢?”

上帝:“不过是我的一根头发而已。”

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手,砰!……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!

很久很久以前,在老虎王国有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。

哥哥有着一对千里眼,能够看到极远方的微小事物

妹妹有着一 对顺风耳,能够听到极其细小的声音

他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲

伤...............

闲暇时候,他们总会跑到后山的山丘上,

哥哥眺望千里外的遥远国 度,对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事

物。

妹妹聆听微风传来的讯息,对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的

歌声。

或许是长时间在一起的缘故,他们爱上了彼此。

虽然他们知道这段爱情是不被允许的,但他们就是无法控制自己。

他们抛开了一切束缚,开始不顾一切地享受着爱情。

然而, 纸终究是包不住火的,两人的关系被发现了。

父亲大发雷霆,母亲以泪洗面,

街坊邻居对两人指指点点,

两人拼命证明对彼此纯真的感情。

但是,由于道德观念的枷锁,两人终究不被允许,已经无路可走

了 ...........

为了证明对彼此至死不渝的爱,

哥哥弄瞎了自己的眼睛,

妹妹弄聋了自己的耳朵,

不为什么,只因为他们认为,既然得不到众人的祝福,那有这能力又

有何用?

反正他们两人是得不到幸福的一对。

很久很久以后,有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事,大受感

动。

百感交集下,他谱出了一曲感人肺腑的曲子。

我偶然间听到了这曲子,不禁悲从中来。

真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!

很可惜,我没有它的CD,也没 办法在这里让大家听到它优美的旋

律,

我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。

希望你们也能体会出其中的感动 ..................

那歌词是这样唱的 ...........

两只老虎 两只老虎

跑得快 跑得快

一只没有眼睛 一只没有耳朵

真奇怪 真奇怪"

有一天 小 白兔高高兴兴的出门

碰见了大灰狼

大灰狼抓住小白兔 ,啪啪 给了小白兔两巴掌:我叫你不带帽子!

第二天,小白兔带着帽子出门了

又碰见了大灰狼

啪啪 又 给了小白兔两巴掌:我叫你带帽子!

于是,小白兔很委屈,去找老虎诉苦。老虎答应帮它

老虎找来大灰郎:兄弟啊,我是赞成你欺负小白兔,但是你也要换个理由嘛

比如说,你可以叫他拿肉给你 他拿来肥的 你说要瘦的 他拿来瘦的 你就说要肥的

还可以叫他给你找只母兔子,找来苗条的,你就说要丰满的。找来丰满的,你就要苗条的。

大灰狼 听了 觉的很有道理

这些 被窗外的小白兔听到了。。

隔天,小白兔出门又碰到了大灰狼

大灰狼说:去,给我找块肉来

小白兔说:你要瘦的还是肥的

大灰狼楞了一下,心想 ,还好我还有一招 对付你

于是又 说:去,给我找个母兔子来

小白兔就说:你是要苗条的还是丰满的啊

大灰狼急了,抓起小白兔,啪啪,两巴掌

我叫你不带帽子!

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

长篇笑话

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。

酒吧跟朋友玩真心话大冒险,由于真心话太假,只玩大冒险。一哥们输了,让他打电话跟女神表白,结果成了。各种High啊!然后这位哥们又输了,各位都懂得、要他去提分手。死活不肯啊、各种骂我们不是人,最后以买单抵消。

被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃,一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对,很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完,弟弟一拍桌子,骂道:“这tm也太不像话了!你在家等着,我给你报仇!抽他丫的!”我赶忙一把拉住:“不许去!……呜呜……有你这话,哥心里就好受多了。”

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”

老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧?——你妈B!

小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看,齐声说:大傻逼!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗!要!你!说!

人生失意的年轻人上山找老禅师问道,老禅师把一滴墨汁滴入湖里,湖水还是碧绿的颜色,又把一滴墨汁滴入茶杯里,茶水马上就黑了,他慢声道:“你懂了么?”年轻人盯着茶水看了半天,小心翼翼说:“是痛了就会放下的意思么?”和尚说:“不,是你永远无法改变一个碧池”

扁鹊见蔡桓公「为何放弃治疗」; 犹大卖主「警察叔叔就是这个人」; 烽火戏诸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」; 指鹿为马「毫无PS痕迹!」; 图穷匕现「我和小伙伴们都惊呆了」; 吴起杀妻「人干事?」; 梅德韦杰夫「普大!喜奔」; 歌唱家的李衙内「人奸不拆」。

心有猛虎,白云黑土。自己选择的路,不是大款就是伙夫。我们是糖,十分想见赵忠祥。你敢折了她的翅膀,耗子给猫当伴娘!爱上一个人,树上骑个猴。有朝一日权在手,请问一共几个猴?走完一条街,你跺你也麻。幸福对我说,要啥自行车。没有物质的爱情只是一盘沙都不用风吹走两步路就散了,没病走两步!

我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

求个长篇笑话

2.女老师:“什麼东东牛有4 个而我只有2 个?”

学生:“腿。”

老师:“什麼东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什麼要问这些问题,校长想。)

学生:“口袋。”

老师:“什麼东东以c 开头,t 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?”

校长的眼睛睁著大大的,想阻止老师继续问下去,

学生回答说:“椰子(coconut )。”

老师:“什麼东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?”

学生:“泡泡糖。”

老师:“什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三条腿做?”

学生:“握手。”

老师想了一想说:“现在我将问你几个‘你猜我是什麼’的问题,可以吗?”

学生:“好的!”

老师:“你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”

学生:“帐篷。”

老师:“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”

学生:“结婚戒指。”

老师:“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。 当你吹我的时候,你会感到很舒服。”

学生:“鼻子。”

老师:“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。”

学生:“箭。”

老师:“什麼单词以f 开头,k 结尾,并且有让人兴奋的意思。”

学生:“救火车(firetruck )。”

老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:“让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话,或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在,有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢?大家可以想象一下,如果现实社会中缺了笑这个原素,世界会变得怎样。我是不敢想,哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话,并且进行适当优化修改,下图是总统计表。

以下是细分内容:

爱情篇(10则)

                                 

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!

核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说:“你爱我吗?”

男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”

男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。

女友:“你干什么去了?”

男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!

4、套路

一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。

女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?

女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。

男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?

女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架,冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批;在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批;相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的,又逼走了一批;熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指:“这不是男子汉气概嘛?”

女生大怒:“啥男子汉,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女:“亲,在干什么?我在想你。”

我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”

结果,她一个星期没理我。

我哪里说错了吗?

10、苦啊

一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。

一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取?”

“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

“别说了。我懂!来。吃菜......”

夫妻篇(10则)

                                 

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。

故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。

万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:

“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

2、自信

老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?

老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?

老婆:我信。

老公:我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡,不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。

现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!

小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆,正要入睡, 老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”

老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。

老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他, 然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”

7、抱怨

老公沉默寡言,我喋喋不休,说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他:你根本不爱我,娶我只是为了传.宗.接.代!

昨天我又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我。。。

只听老公说:只为传.宗.接.代,我能娶你?娶个哑巴多好!

我。。。

8、吃货

跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要,我也火了,不要拉倒!一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶,然后跑去房间睡了。

过了一会儿,担心他会饿,悄悄的推开房门,发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了!

9、拖鞋

昨天老婆回家,递给我一双新拖鞋,我试了试,质地很好,很轻。

我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。

我很感动,连忙下厨做饭,吃完后洗碗,拖地,洗衣服……

今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街,看上一件衣服,一万多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”

服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”

服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”

校园篇(10则)

                                 

1、怕啥

以前在东北上学的时候,冬天体育课只有滑冰一个项目,上课地点就在学校后边的湖上,每次上到冰上我就担心冰会裂开,在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了,就问体育老师,万一掉湖里怎么办?老师看了我一眼,说:不是本地人吧?一米深的水冻了一米二深,坦克都能过,你怕啥!

2、报名

上学的时候,看着周围的闺蜜朋友都谈了对象,整天成双入对,甚是羡慕!于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧!愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来,回到教室,在讲台上赫然发现了我的本子,上面签满了全班三分之二男生的名字!!男一号XXX报名,男二号XX报名,男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一,站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊……我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响!

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂,状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。

我不懂,就问原因,他说,他是用手指头数的。

我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了!

8、出家

我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?

室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!

9、没钱

今天上午考几何,我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了,监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现:他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业,我到火车站送室友。

我:我是不会给你买橘子的。

室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。

我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

儿童篇(10则)

                                 

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”

孩子回答:“3。”

妈妈:“为什么呢?”

孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”

妈妈问:“你想让我怎么说?”

儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”

妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”

儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了:你几个头?

小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。

我去!!

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?

美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?

侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。

女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”

中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不?老婆说好吃!

我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子。。。

动物篇(10则)

                                 

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉,这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱,我看见我妈买菜回来就对老爸喊:我妈回来了!老爸立马装作整理房间!从那以后,我爸每次翻我妈衣兜,鹦鹉就喊:我妈回来了!直到有一天,我爸不再理会鹦鹉,还在翻衣兜,老妈真的回来了!

2、小强

厨房偶有小强出没,以前看到拍死完事。最近老妈看科普说,拍死蟑螂会把卵拍出来,孵化成小蟑螂。于是有令,以后抓活的,装塑料袋里弄死。这个要求有点难度,我和老爸执行的很费劲,每次不是拍死就是拍残逃跑了,被老妈训斥了几次后,现在老爸看到小强都这个口气:你快走!趁我老婆没看见,快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家,路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候,二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜,给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里,辣的抓耳挠腮,正当我们哈哈大笑的时候,猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌,我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!别动我,让我再笑会!!!!

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”

鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,被路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,说到:小样,不找个拖,还整不了你!

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”

这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨:“每天的伙食都一样,没胃口!”

蚊子乙回答:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”

8、牙齿

老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”

豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡?”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”

突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”

“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”

蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”

短信篇(10则)

                                 

1、出圈

鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

2、周末

周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!

3、俗话

俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!

4、蚊子

夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!

7、有缘

我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!

9、消息

一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。

10、幸运

送你70个快乐,80个幸福,100个圆满,将这几个数字加起来,就是你的幸运数字!

职场篇(10则)

                                 

1、不错

我们公司是一个好公司!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资少,但是我们工作多啊!找工作,就该找这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!

2、豪气

以前在一个小公司,才15个人。 但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作,一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天,小王同学打电话到10楼人事部门找他:"小王在么?",接电话的同事说:"小王已经不在人事了。"

小王同学:"啊~啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

"没关系,你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。

然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天,那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...

然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?

我一直说没事,没事...再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...

6、开会

昨天公司开全员大会,董事长讲话,说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火!最后喝了口水一边歇着,让我们经理发言!

大家都低着头,生怕被经理抓典型!

气氛凝重中,谁知道经理轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!

沉静了几秒,掌声爆棚!!

7、不同

午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。

老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到:有人举报你上班时间玩手机,你怎么说?

我立刻气不打一处来,非常生气地说到:我去!谁举报的?可以当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!

老板立马转变脸色:哈哈,没人举报,逗你玩呢!

我的心情这才恢复了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”

老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”

助理:“那老板有没有更好的办法?”

老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”

助理:“这?... ...老板你真高!”

节日篇(10则)

                                 

1、找谁

过完年上班第一天,早上起床,老婆抱怨:儿子找不到衣服找我,女儿找不到衣服找我,你找不到衣服也找我,那我找谁去啊!

我:你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。

为了警醒后世,人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉,再用绳子扎牢,即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛,端午节,为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答,凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖:奥迪A6L一辆

二等奖:20万现金

三等奖:钻石项链一条

四等奖:iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元,本问题长期有效!

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。

于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?

我说:“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。

众人都感到很诧异,后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……

8、五人

我问老外:来中国多久了?

老外说:一年不到。

我:那今年得在这儿过中秋了。

老外说:嗯哼。

我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?

老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说:十一你咋不出去玩啊。

我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。

妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?

10、羡慕

十一放假,同事问我打算去哪玩?

我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话,质量绝对OK,希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理,点赞收藏支持一下吧,真的不说了,我要放松放松眼睛了。

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