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唐僧西天取经笑话故事
自唐僧师徒一行西天取经归来，一路上的坎坎坷坷，可谓一言难尽。唐僧对着西天仰天感叹：“终于完成上级交代的光荣任务了。九九八十一难，一难不多一难不少，下面是我整理的唐僧西天取经 笑话故事 ，欢迎来参考！
在西游记中唐憎师徒四人前往西天取经真的如佛祖所说是为了磨练他们吗？我看不见得，大家来看一下他们的身份和背景就会明白其实这只是一个障眼法隐藏着一些不可告人的秘密，真正蒙在鼓里的恐怕也只有唐玄宗吧！
我们先来说一下唐三藏，唐三藏原本是如来佛祖座下大弟子金蝉子转世，虽然做错事被打下凡尘可那毕竟是如来佛祖的大弟子，再说事也不大时间一长如来佛祖便有了恻隐之心便使了点法术托梦唐玄宗，于是就有了唐玄宗和唐三藏在白马寺相遇，最后后者奉命前往西天取经的故事。
在说孙悟空，西游记中记载孙悟空本天生石猴是个没爹娘的孩子，可我就纳闷了石头里咋就长出了一个猴子呢！就算是吸收日月之精华有了灵性那也应该蹦出一个石头怪出来呀！事情当然没有那么简单孙悟空是有爹有娘的，可他的爹娘是谁呢？佛界之主如来便是他的爹，南海观世音菩萨就是他的娘。可这二人都是佛界的高级领导传出去影响不好，于是在观世音菩萨生下孙悟空的时候便被如来吹了一口仙气化身石猴，虽然他们做的比较隐秘可还是被南海观世音菩萨的追求者菩提师祖知道了，菩提师祖对观音那是一片痴情为了她可以义无反顾的做出任何事情，在观世音菩萨的委托下菩提师祖教孙悟空本领，后来孙悟空大闹天空被抓痴情的菩提师祖用自己的生命保住了孙悟空，再后来仙界无人能敌孙悟空，玉皇大帝勃然大怒之下请来了如来想将它打得灰飞烟灭，可惜啊，玉帝不知道他们本是父子，老子怎么可能对儿子下死手，但儿子犯了事不惩罚一下不能服众，于是就有了被压在五指山下五百年，当几百年过后大家淡忘了此事，当母亲的就迫不及待的过来上演了一出度化孙悟空。
再说猪八戒，众所周知猪八戒本是天蓬元帅掌管天河十万雄兵，因醉酒调戏嫦娥而被贬下凡间。按理说像猪八戒这种有案底的家伙怎么可能被度化呢！当然也是有原因的大家都知道天庭的四周都是天河，而天河的水是弱水据说除了猪八戒以外，三界之内无人能从桥以外的地方过去，可有桥的地方只有四大天门都是有重兵把守，这和猪八戒有什么关系呢？当然有话说像玉帝这样的成功人士怎么可能容忍若大的后宫只有王母娘娘一人这样的事情发生呢？再看看凡间的那些帝王那个后宫不是美女如云佳丽三千真是羡慕不已，后来见到嫦娥之后便起了花花心思，可问题也就来了玉帝没事不能出天庭，而嫦娥没事则不能进来，这可如何是好。这时身为天庭第一宠臣的太白金星登场了，察言观色是太白金星的强项看出苗头来了之后就向玉帝推荐了猪八戒，就这样一直想抱大腿的猪八戒当起了玉帝和嫦娥的沟通桥梁，像什么送他去约会呀送信什么的都不在话下，时间一长在玉帝关照下的猪八戒也开始牛了起来甚至有些得意忘形，这不某天喝醉酒后猪八戒就在想玉帝你都是有老婆的人了，还有七个漂亮的女儿多幸福的家庭还有什么不满足的？都说酒壮英雄胆猪八戒借着酒劲儿也调戏了一次嫦娥，嫦娥当然不干了，你家主子有钱有势还无所谓可你一看大门的也想染指我，那岂不是太掉身价了。在向玉帝投诉后玉帝是大发雷霆敢动我马子看来是不想混了，当既派出天兵将猪八戒捉拿归案。这件事情中最高兴的当属王母娘娘，玉帝和嫦娥之间的事她早就知道了，可迫于脸面问题家丑不可外扬一直隐忍着，如今猪八戒倒霉她当然要落井下石在王母娘娘的耳边风下玉帝让人直接将他押入死牢，猪八戒一看这阵势是要把他往死里整的节奏啊！他当然不肯束手就擒，在天庭混了这么久好歹还是有一些讲义气的朋友，在经过一番努力后猪八戒的信被成功地送到玉帝的手上，玉帝看完信后慌了，也后悔了。原来猪八戒手里有玉帝和嫦娥私通的证据，还有少了猪八戒玉帝以后就出不了天庭，出不了天庭还怎么和嫦娥约会泡mm啊！可惜悔之晚矣。玉帝斟酌再三后连夜来到天牢见猪八戒，两人开诚布公后猪八戒说还想在天庭混，玉帝直接告诉他不可能，废话，这事在王母娘娘的推波助澜下整个天庭传得沸沸扬扬，就是玉帝想压也压不住啊！在经过艰难的讨价还价后两人达成了一个共识，既猪八戒同意被打下凡间，但必须保留法力n年后玉帝还要想办法将猪八戒再次弄到天上。这也是为什么在后来的西天取经路上，唯独只有猪八戒好吃懒做，遇到挫折总是有持无恐的嚷嚷着要散伙的底气所在，用现在的话说就是我上面有人罩着这次不行我还有下次。
再说沙僧，沙憎的背景普普通通一个河妖的儿子，可为什么在去西天的路上会选上他了？这里也是有原因的，沙僧虽说平凡可他却讨老子的好。话说佛界的某位仙人未被度化之前遇到天劫幸得沙憎的老子所救，人是救下来了，可沙憎的老子也挂了，那仙人自然也就欠下了一份天大的人情。
当那仙人听说西天取经在开始选拔队员时便倾尽所能暗地里活动了一番，奈何官位不大人微言轻最后只给他弄了一个挑担子的角色，然后又对沙憎一番好言相劝让他乖乖的老老实实的去西天取经别捅什么娄子，机会只有一次错过了就不可能再来了，并再三告诫前面几位主都是有强大后台的，切记不可与他们一起胡闹。这也是为什么后来沙憎在去西天的路上，总是小心翼翼的让他干嘛他就干嘛，团队内部出了问题他还要出来当和事佬，哎，机会难得不容易啊！
最后是白龙马，据官方记载白龙马本是西海龙王三太子，因纵火烧毁玉帝赏赐的明珠而触犯天条，后因南海观世音菩萨出面才免于死罪，被贬到蛇盘山等待唐僧取经，之后又误吃唐僧所骑的白马，被菩萨点化，变身为白龙马，皈依佛门，载乘唐僧上西天取经。不过我认为这些未免有些冠冕堂皇故弄玄虚的嫌疑，因为有些事情就是太过完美而显得不太真实。比如我们这样理解几个二世祖要去出远门旅游他们会选择大众化的轿车吗？当然不会再怎么的也得奔驰宝马不是。可这白龙马是个活物会思考，不像汽车只要掌握好方向盘就不会出问题，所以得大费周折一番。
最后我们再来分析一下为何前往西天取经的路上到处都是妖魔鬼怪？吃了唐僧肉能长生不老的消息又是怎么来的？，还有让人想不通的是那些妖魔鬼怪哪个不是成百上千年的道行，明明已经长生不老为何还要冒着巨大的风险去吃唐僧肉呢？当然是太白金星所为，孙悟空两次被天庭招安都是太白金星出的主意也是他执行的，结果每次都博了他的面子这让太白金星情以何堪在同僚面前丢尽了脸，所以当太白金星知道孙悟空即将去西天取经时各种坏主意就冒了出来，借着一次到凡间出差的机会太白金星开了小差在妖界散播了唐憎师徒去西天取经的行程，并谎称吃了唐僧肉能功力大增数十倍，这下那些有实力的妖怪就坐不住了，聪明的编出了一个吃了唐僧肉能长生不老的假消息出来，其他人也揣着明白装糊涂跟着附和，他们都幼稚地认为只有自己知道吃了唐僧肉能功力大增的秘密，之后便是一阵混战最后胜出的几十名妖怪根据各自的喜好和地位在唐僧师徒西天取经的路上选择了一块自己的地盘守株待兔，于是就有了后面的一些故事的发生。
谁有唐僧师徒的笑话
关于唐僧师徒的笑话（爆笑）
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．……………
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……
八戒又只好跳了下去．
……
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……
唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在的观看权限…
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
取经
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么”
唐僧师徒。。。。
如来又问： “移动硬盘呢”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的
……..N 难后…..
唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k
小唐： 是 ，去年才装的。
如来： 你还是再来一趟吧
回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来
于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？
如来说：那你再来一次吧，带上 U盘
于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“带U盘了？”
唐僧师徒：“带了”
如来继续问：“多 大的？”
唐僧师徒：“2G”
如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
想：TM的这次有多少经都给你带回去
一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
如来问：“你们怎么又来了？”
唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”
如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”
唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”
如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
。。。。。。。。。。
唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载
于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来
经过九九八十一难终于见到了如来
如来问：“带纸了没？”
。。。。。
如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
。。。。。。。
再接着之前的续一个
唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认
经过九九八十一难又见到了如来
为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”
如来：“没”
唐僧：“那我们可以抄了吧？”
如来：“可以”
唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别
唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”
如来“。。。。。”，
“一群傻X，有复印机干吗不用？”
搜集《西游记》中唐僧师徒的笑话，越多越好哦！
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个声音:“对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。”
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越。
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把。
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去。
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个。
唐僧:给你一把。
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个。
唐僧:也给你一把。
一旁的八戒开心,这么简单的问题。
唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?
……
八戒跳了下去。
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游,途中又失事了,降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立的呀?
悟空:1949年。
唐僧:给你一把。
唐僧:沙僧,解放战争死了多少人啊?
沙僧:250万人。
唐僧:也给你一把。
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
……
八戒又只有自个跳了下去。
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。
这时候,八戒说:师傅,你不用问了,我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把。
如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
唐僧西天取经的经典笑话?多的经典均可另加分!
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。
有一个关于唐僧师徒四人的笑话
有一次师徒四人被牛魔王抓走了，四人无能为力只能求饶。
牛魔王说：找一个水果，能塞在屁股里并不让他破就放你走。
。。。。。。。。五分钟后。。。。。。。。。
猪八戒拿了个大西瓜来，没放进去，死了。
沙僧拿了个，苹果也没放进去，死了。
悟空拿了个葡萄，就要放进去了但是一笑葡萄破了，也死了。
到了天堂八戒和沙僧问悟空为何笑。悟空说：我看见师傅拿了个榴莲进来。
