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数学笑话
还有十块呢?
向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块。欠爸爸490,欠妈妈490,490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢?
数学奇才
数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
发数学考卷
小五没好气的一把接过。
老师:小心!两手,别把蛋打破了。
苹果的数学
木良:妈妈,5-1等于多少?
妈妈:你拿5个手指,减去1个是多少呢?
木良:……这……5个少1个……不知道!
妈妈:家里有5个苹果,妈妈吃掉1个,还有几个?
木良呜哇一声哭起来了:妈妈你有苹果不给我吃,我要吃苹果,我要吃苹果……
学好数学
小汤姆的数学一直学不好,父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进,每次考试都是A 。
汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责?”
“不是。”
“是不是每天的祷告起了作用?”
“不是,我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上,我就知道他们这回是玩真的。”
死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
比酒
有俩人爱喝酒,一人爱喝老白干,一人爱喝XO,一天俩人为了谁的酒烈而争论不休,最后达成协议,抓俩耗子来灌酒,看到底谁的酒烈,结果给一只黑的喝了XO,给白的一只喝了老白干。喝了之后,黑的倒下了,白的吱溜一声窜了出去。喝XO那家伙得意了,刚想损喝老白干那人几句,只见白的那只耗子又窜了回来,手里拿着半块砖头,站在屋子中央大喝一声: “猫在哪里?”
π是什么?
数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!
多少次
老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次?”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
最后一名
儿子:“爸爸,什么是压台戏?”
爸爸:“压台戏就是最后演出的好节目.”
儿子:“那我是班上最好的学生了.”
爸爸:“为什么?”
儿子:“因为班上考试出榜,总是把我的名字放在最后一名.”
无题
从前有个不学无术的富家子弟,有一次,父母出远门去办事,把他交给厨师照看,厨师问他:“我每天三餐每顿给你做两个馒头,够吗?”他哭丧着脸说:“不够,不够!”厨师又问:“那我就一天给你吃六个,怎么样?”他马上欣喜地说:“够了!够了!”
不识数
水果摊上贴着:大鸭梨4元1斤,10元3斤。
小明对妈妈说:“快买!这个卖梨的不识数,3斤应该是12元才对。
数据的收集
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子,当妻子回家时,他交给妻子一个字条,上边写道:“擦眼泪11次,系鞋带15次,给每个孩子吹气球5次,每个气球平均寿命10秒,警告孩子不要横穿马路26次,孩子坚持要穿过马路26次,我还想再过这样的星期六0次。
成绩
期中考试之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多.话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那么 … 不及格的人数呢?老师不急不忙地回答:不及格的人数和全班的人数一样多。
利息太低了
数学课上,老师出了一道题:“如果银行的年息为1.15厘,你们每人往银行存50万元,存了两年,得多少利息?”让学生计算。
同学们都在计算,唯独小明坐着不动。
老师感到不解,问:“小明,你为什么不算呢?”
“利息太低了,我不感兴趣。”小明说。
老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
美国研究生
美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。
他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字――而且还是草书。
惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
聪明的小明
小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.小明说:“我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个18”。
解题
数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。
数学课睡觉
某生上数学课时睡觉,被老师发现。 数学老师:你为什么在上课时睡觉? 某生:我没睡觉哇! 数学老师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思! 数学老师:那你为什么直点头? 某生:您刚才讲得很有道理! 数学老师:那你为什么直流口水? 某生:老师您说得津津有味!
无题
一个学者,有一天渡河,和船夫打趣:“数学,你懂不懂?”船夫:“先生!不懂!”学者:“呀!那么,你已经失去你的生命四分之一了。”学者:“哲学,你懂不懂?”船夫:“我也不懂。”学者:“那么你已经失去生命的一半了。”忽然一阵大风船翻了。船夫:“游泳,你懂不懂?”学者:“不懂!”船夫:“那么,你已经要丧失你的生命了。”
当作曲家
丫丫已经五岁了,还不会数数儿。爸爸妈妈和幼儿园老师变着法子教她,就是教不会。不过,她自己一点儿也不在乎。一天,妈妈又教她写阿拉伯数字,她从一写到七,其余的就怎么也写不出来了。妈妈急了,埋怨道:“唉,你这么笨,长大了怎么办啊?”丫丫笑嘻嘻地回答:“妈妈,你别担心,长大了我能当作曲家。你没见作曲家工作时,只写七个数字,连八都用不上的。