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求超级爆笑笑话20首!!!急用!!!就20首啊!!!
1.布什视察五角大楼时悲伤地说:“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说:“总统先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
2.7. 一位在美国的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心地问道:turn left?监考官回答:right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。10. 甲: “你那只会说话的鹦鹉还活着吗?” 乙: “唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。” 甲: “是病死的?” 乙: “不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。”
3.19. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了,说: “他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了,说: “他们一定是法国人,情侣裸体散步。”一个苏联人看了,说: “他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!”
4.母亲对女儿说: “今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。一会儿,母亲到厨房去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身子在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道: “不得了!头晕了!” 5. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
6.三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
7.
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
8.相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。
9.一天早上,数学老师很晚才起床,匆匆忙忙的感到学校,庆幸的是校长没有在检查,就飞快的跑到教室里面去,学生们已经坐在座位上等他了,他抱歉的说道:“同学们,作为一个老师竟然迟到了,对不起,我没有资格享受大家的敬礼,今天就不用叫'老师好”了。”数学课代表说:“不,知道错的老师才是好老师,才有资格让我们敬礼,我们一定要叫。”“同学们,起立。”于是同学们以很高的声音叫道:“老师好。”数学老师:“完了,这下校长一定知道我迟到了。”
10.
有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。”
11.甲:哎,我有两个烦恼你能帮我排除一下吗
乙:说来听听
甲:第一个是裸睡。
乙:那没什么呀。
甲:可我第二个烦恼是梦游
乙:…………
12.寻寻觅觅,瞧瞧看看,
惊惊慌慌颤颤,
乍考未考时候,
最难心安。
三张两纸小抄,
怎能敌它,考题面广。
师走也,吾作弊,
恰被当场院抓住。
满卷空题堆积,不会做,
如今有谁相帮?
教师盯着,独自怎么考好?
左瞧更兼右看,
到下课,紧紧张张,
这考卷,怎能一个难字了得!
13.有一天,中日美三国的三个厨师比谁的刀法准,便请来一位裁判,比赛割苍蝇。
第一位出场的是日本的厨师,只见“歘歘”两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。
第二位出场的是美国的厨师,只见“歘歘歘歘”四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。
最后一位出场的事中国厨师,只见一到白光闪过,苍蝇仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。
日美两位厨师不服气,便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”
14.有一天,老鼠得意的对猫说:“你知不知道啊!我的女儿蝙蝠她可能干了,她还会飞,她是我和小鸟爱情的结晶!”猫咪听了后,也得意的对老鼠说:”切,这有什么了不起的,我的儿子猫头鹰他的精神可好了,晚上还活动呢!他是我和老鹰爱情的结晶!”
15.张先生和侯先生是好朋友。
一日,张先生到侯先生家做客,侯先生不在。他的妻子对张先生说:“您贵姓。”
“我姓张。”
“是弓长张,还是立早章?”
“弓长张。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日,侯先生到张先生家拜访。张先生也不在,张妻问侯先生“您贵姓?”
“免贵,姓候。”
“您是公猴,还是母猴?”
16.
波洛涅斯由于作弊被开除了.
“怎么回事啊?”
“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
17.问 什么时候考试?
甲 唉,我还不知道呢。
乙 好像还有几天吧?
丙 就明天考试。
丁 大概是下个星期吧?
答 啊,你们昨天没有去考试吗?
18.伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”
“一个男孩咬了我一口,”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
19.上帝送俺个宝盆,想啥它就变啥,俺不小心想了你一次,它就变出一个你,俺止不住想,它就不住变,最后满屋都是你,俺就愁呀,这么多小猪叫俺咋喂呀!
20.小骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”
爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”
小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”
爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”
小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”
爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”
小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”
爸爸:“@#$%。”
给分吧!
谁能给我讲几个爆笑的笑话 低级下流的不要 给女朋友讲 呵呵
其实我回答的不好,但可以祝福你哦!呵~ 好好把握现在的生活 我想你会很幸福的 其实我也知道很无聊啊 你想啊要是有事情做的话 还会无聊吗 你可以做一些自己喜欢的事情来充实你自己的生活还有啊 每天都要保持好的心态开开心心的快快乐乐的 心情好比什么都好啊 ! 出去逛街 找朋友聊天 我觉得都不错 总之想做什么就做什么 开心就好!老农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。没走几步,驴又碰一水果摊,赔人20元,老农更气:“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元,老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮,老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元,老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱”,驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农,变的很沉默,老农说:“耶,看看,你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话”。驴子没法,抬头看看天上的月亮.老农笑着又说:“记着健康和幸福到了,别忘了留个好心情,我的创造哦。.
搞笑冷笑话100个
1 松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)
2 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)
4 猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉)
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差)
6 布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)
7 麒麟飞到北极会变成什么? 答案:冰淇淋。 原因:冰淇淋(冰麒麟)
8 1234567890 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案:1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)
9 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)
10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO)
11跳过 ~
12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的
13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔
14 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪”
16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟
17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子
18 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨)
21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈)
22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案:宝马BMW (别摸我)
23 鸡的妈妈是谁?答案:纸 直升机(纸生鸡)
24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个 ET开走了UFO
25 天的孩子叫什么?答案:我材 (天生我材)
26 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起)
27 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路)
28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎)
29 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国)
30 芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色 (秦始皇)
31 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露 (玛利莲梦露)
32 下雨天没多少钱不要出门? 答案:30000000 (没伞[3]千万别出门)
33 猪圈里的猪出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:王力宏
34猪圈里的猪又出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:韩红
35 猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:仔仔
36 什么牌子化妆品容易感冒?答案:雅倩 (ARCHE[阿嚏])
37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
答案:A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
38 什么剑是透明的?答案:看不见
39 谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)
40 为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露
41 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案:因为嫦娥是萝卜腿
42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案:因为他伸手不见五指
43 谁想起妈****话就会哭?答案:爷爷 (夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)
44 为什么篮球板上要抹两勺盐?答案:一言难尽
45 小白很像他哥哥,为什么?答案:真相大白
46 哪个牌子的电器最难看?答案:TCL (太丑了)
47 哪个牌子的电器最难闻?答案:TCL (太臭了)
48 哪个牌子的电器最差?答案:TCL (太次了,太菜了)
49 什么鱼最白痴?答案:鲨(傻)鱼
50 什么鱼最聪明?答案:鲸(精)鱼
51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊? 答案:母熊
52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:盖中盖
53 乌龟把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:新盖中盖
54 乌龟又把房子拆了,又盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品} 答案:巨能钙
55 小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背? 答案:狗(旺旺仙贝)
57 哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案:我不是黄蓉 (我,布什,黄蓉)
58 吃葡萄不吐什么? 答案:葡萄牙
59 哪个门派的教徒不会撒谎啊? 答案:全真教
60 谁最喜欢伸出援手?答案:多啦A梦
61 哪个聊天工具最慢?答案:MSN (慢死呢)
62 谁在弹奏萧邦的夜曲?答案:维尼小熊 (为你弹奏萧邦的夜曲)
63 在哪里藏着你的鸽子?答案:屋顶 (在屋顶唱着你的歌)
64 为什么森林里总派狮子去联系事情?答案:失去联络
65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案:豆沙包
66 包子死了,他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过,就逃啊逃。
一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案:荷兰豆
67 海是谁的?答案:菠萝 (波罗的海)
68 一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案:两只鸡
69 一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案:还是两只鸡
70 一只公鸡和一只母鸡(猜七个字)答案:笨蛋,还是两只鸡
71 有一颗豆,摔倒了,只有你才能鼓励他,请问为什么?答案:朱古力豆
72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了?答案:因为有青蛙王子
73 米的妈妈是谁?答案:米的妈妈是花(花生米)
米的爸爸是谁?答案:米的爸爸是蝶 (蝶恋花)
米的爱人是谁?答案:老鼠 (老鼠爱大米)
米的外婆是谁?答案:米的外婆是妙笔 (妙笔生花)
米的外公是谁?答案:米的外公是爆 (爆米花)
74 麦当劳和肯德基谁比较大?答案:肯德基 (麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷)
75 鸡蛋和巧克力打架,巧克力赢了~{打一种食品} 答案:巧克力棒
鸡蛋输了不服气,又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面
结果鸡蛋连输两次,不服气,去找他兄弟蛋糕,结果蛋糕被打败了不说,
还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案:巧克力CHESS(气死)蛋糕
最后,鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞,蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~
于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误,
主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案:德服(芙)巧克力
76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案:咖啡 (CAR,飞)
77 如何让饮料变大杯? 答案:念大悲咒
78 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,
那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 答案:害羞的斑马
79 历史上哪个人跑的最快?答案:曹操(说曹操曹操到)
80 请问唐朝时有谁戴眼镜?答案:李白(床前明月光,咦!是地上霜)
81 哪位历史人物最欠扁? 答案:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
笑破肚皮的笑话
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
接着....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(红)的!”
张南:“屁是南(蓝)的!”
...........
曹操早已面红耳赤,正要发怒。
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
名片
一个财务专业顾问收到新印的名片后,气急败坏地打电话向印刷厂抗议…
「你们搞什麼鬼?我的名片印成『专业顾门』,少了一个口啦!」
「对不起对不起,我们马上帮您重印!」
数日后,重新印的名片寄来了…
上面头衔印著「专业顾门口」!
很难得
阿强对朋友说:「我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」
「你得考虑清楚啊!」朋友劝他,「现在这种老婆已经很难找了。」
匿名信
小明暗恋隔离班的一个女孩,有一天,他终於鼓起勇气,
写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
小强就问小明∶「她的反应怎样?」
小明∶「她很激动。」
小强∶「哦,那很好嘛,接下来呢?」
小明∶「后来她就去报警了.........」
原来,小明的匿名信,是剪下报纸和杂志上的字,一个一个拼贴上去的,
写的是:
「我已经注意你很久了,嘻嘻.........」
要的是父亲
小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子,
哀怜的求助:「请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!」
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说:「妈妈,您给他十元有什麼用?他要的是父亲呀!」
焦老大
话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,
这次实在是受不了了,於是进城来看病.
医生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那儿疼」
医生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那儿疼.」
医生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」
医生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」
医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧?」
医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了.
一会儿,焦老大回来了,满怀愧意.
焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」
医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交.」
焦老大:
「啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦?」
发作业
有一天老师在发作业,王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的时候没人来领作业本..
就在这时候,有位小朋友举手说:「老师,我没拿到作业本!」
老师说:「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫『王月坡』
牛皮的用处
老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”
牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”
冰冰接着回答:“可以拿来吹!”
老师:“※%¥#@……”
老师:“兰兰,你最乖,你来回答一下。”
兰兰犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
新职员到岗
老板:万分欢迎,没有你,我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的。
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:那还用说?绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧。
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?
注:(如果大家从上往下读不觉得有趣的话,不妨试试从下往上读吧!)
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画, 被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了 ?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天: "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话: 送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!
那个题一共 2分,扣了我 5分!
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...
16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说:哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?
哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们 3个憋的脸都绿了
17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有!
我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!
18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉 .
19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说:"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"
20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是: "好年轻的中年人啊! "
22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了:大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...
24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说:" 看看我的波好不好?" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说: "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了: "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。
25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.
1、 一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
2、公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
一人爬墙出校,被校长抓到了, 校长问:为什么不从校门走? 答曰:美特斯邦威,不走寻常路。 校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊? 他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。 校长再问:翻墙是什么感觉? 他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校, 校长问:怎么不翻墙了? 他说:安踏,我选择,我喜欢。 第3天他穿混混装, 校长说:不能穿混混装! 他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学, 校长说,不能穿背心上学。 他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说:为什么? 校长说,动感地带,我的地盘我做主。