笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

经典考试笑话(经典考试笑话短句)

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关于考试的150则笑话

大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案,突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟,开始抄。抄完了后,将答题纸角上那个“B”一把撕了,写了个“A“,就交了。分数出来,60分……全班对他五体投地

上学期考英语期末,全班狂抄。

监考的束手无策:怎么办啊?我是第一次监考,以前没监考过的……”

说个偶个们的事儿吧,有次选修课考试,这哥们睡过头了,没去参加,只好无奈的等补考啦,结果成绩一公布,这哥们居然pass了。不是没抓人,抓了N个,但是没抓到他。全体兄弟汗~~~

后来我们分析,那老师一定是把不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个添上不及格,剩下的就全Pass……唯独没想到还有

没来考试的……

一次监考,带着一罐冰红茶提前进考场,喝了一半去窗边听电话。考生进场后,一mm欢呼着奔向讲台,拿起冰红茶说:“有冰红茶喝!!!”偶暴寒,整场考试都盯着该mm看

初二,

政治。

我一哥们感冒,考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察,看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸,过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后,很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍,全场抓狂——

本三,

通讯原理。

我宿舍老大老六,brood了一个学期,考前背了4天,都觉得很可能挂,决定放手一博,考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说,给别人考试真没压力。

在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈,可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回

考研,计算机专业课。开考10分钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。

第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即FAINT~~

再一个,一哥们考模糊控制,考试时间两个小时。任课老师监考,边监考边摇头:“都是上课教了的呀,又不难,居然都做错了。书带了没?好好看看书!”快到点了,宣布:延长半个小时。又逛了十来分钟:你们怎么学的呀,看着书都做错。象那样做是8对的!应该这样.......

.转身上讲台开始板书讲解,写了一黑板,然后拍拍手:再延长半小时那个汗啊~~~~

语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时,他悄悄问同桌,答曰:“朱自清。”填第二个空时他又问,答曰:“还是他。” 于是,他在考卷上填上“还是他”。

手机作弊的搞笑经历 [转帖] 我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候。 期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。 不像我手里这只倒霉的诺基亚,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。 所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,少安毋躁,一切有我,尽在掌握中。 第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信来了。 救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。 老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。 老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来。 我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!” 等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多时间呢,好好答题吧。” 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了! 老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!

2007-6-15 13:41 回复

骷髅架子

0位粉丝

2楼

此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。 她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 我急中生智,转头问周围人:“你们也有人带闹钟了?” 周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。” 我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。 没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的? 我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的7个小字:“答案发错了!别抄!”( 晓萍)

有一次,专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填 空题:“绞尽___汁”。 试卷收上来,老师发现答案多种多样,但都没答对,如: “绞尽墨汁”; “绞尽乳汁”; “绞尽果汁”; “绞尽汤汁”; 老师在后来评讲试卷时,对这批未来的来华留学生说:“你们 真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

秀才应考,要答试题两道。 其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟 抄成《妹妹我思之》。 改卷官员看到这里,提笔批道:“哥哥你错了!” 另一道题是《父母论》。 秀才一开头就这样“论”道:“父,一物也,属天;母,一物 也,属地……” 改卷官员阅卷至此,不禁失笑,批道: “天地无知,生此怪物!”

我大学的时候,一次考试,一个女生被抓了现行,被监考老师没收了准考证,并勒令她收拾东西离开考场

那女生趴在桌子上,慢慢的肩膀开始一耸一耸,监考老师是个老头,一看这情况

走过去安慰道:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧,啊”

那女生居然渐渐哭出声来了,老头一看这情况说:“别哭了别哭了,好吧,我把准考证还给你,不算你作弊好了吧”

那女生也不理她,大哭起来,一把鼻涕一把泪的,老头害怕了,凑过去说:“要不....咱再抄点儿......?!”

高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

、高中同学抄书发现题目有歧义,就拿课本和老师理论,老师过了3分钟才反应过来,叹息不已。

3、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

4、我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正对着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了n个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

5、我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我,哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!

6、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

7、某位高人考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……

8、考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们××老师还好吧?”我居然答他:“还行。”结果,一个记过。

9、俩同学,长得挺像!物理考试进行到65分钟,一人交卷,然后,一人上wc,交卷的人继续进来考试!

10、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了,那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……

11、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑,老师走过来问:考得怎么样?不错吧?他同学答:考得怎么样我不知道,你得问我前边那个。

12、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!

13、上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了……

14、某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会,临时找人*。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。

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小伍:那怎么办?交白卷?

小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)

小伍:有个性。(刚想走)

老师进来。

小伍:班主任!

老师:小伍,我找你谈话。

小伍:啊!

老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?

小伍:——物理原理。

老师:有这么答的吗?

小伍:难道……是化学原理?

老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?

小伍:——不喜欢我的专业吧!

老师:环工?你知道环工是干什么的?

小伍:环卫工人。

老师:是环境工程!

小伍:哦?那我毕业了做什么?

老师:……环卫工人。

小伍:听说是治理污水的嘛。

老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!

小伍:怎么治理大气啊?

老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!

小伍:还是治理污水的。

老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?

小伍:看了。

老师:真的?你真寄了?

小伍:我当然寄啊!

老师:你妈和你说什么?

小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?

老师:……你走吧。

小伍:不能走。

老师:为什么?

小伍:还没谢幕呢!

四人同台谢幕。

【跳楼】

假如你要跳楼,

如果你想变成肉酱请到十楼,

如果你要痛快一点请到九楼,

如果你还想喘口气请到八楼,

如果你还想挣扎的话请到七楼,

如果你还想留遗言请到六楼,

如果你只是想残废请到五楼,

如果你只想住院请到四楼,

如果你纯粹想吓人请到三楼,

如果你只是感兴趣请到二楼,

如果你想被骂神经病请到一楼,

如果你弹跳力好请到地下室!~~~~

【这块石头挺面熟】

甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服,决心修练后再比高低。

五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”

【移动老总上厕所】

一天早上,移动一老总在外突然感觉内急,只好找公共厕所。

\"干什么的?\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总,我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊?\"大婶。

\"行,多少钱?\"

\"进去5毛,出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费?\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。

\"行,我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便?\"大婶捏住钱问。

\"大便,快点。\"

\"恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了,我先进去,马上出来付钱。\"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完,移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里!!

移动老总迷迷糊糊的说:“还有没有王法了? ”

大婶说:“我的地盘,我做主”

考试挂科的搞笑段子

冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是我为你精心准备的《考试挂科的搞笑段子》,欢迎观看!

考试挂科的搞笑段子(热门篇)

1.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。

2.二货媳妇在家洗被子,居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎,抬上阳台晒四天,没干,扔了。

3.一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的,既要美国式的自由,又要中国式的宠爱,却没有美国孩子的自立,又失去了中国传统的孝道,索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!

4.一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是傻逼!”

5.公交车上,一少妇,带一可爱的女宝,我起身让座,少妇:宝贝,快谢谢爸爸,宝贝和我四目相对的瞬间,我读到的是:惊恐。

6.正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!

7.我眼多小,刚才骑电动车上街,由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女,说了一句话:这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹,你风大骑车睁着俩大眼啊?

8.刚看到偷盖教务处章子的,我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表,班主任也是英语老师,趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条,没事儿出去溜达,门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证,门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。

9.媳妇带三岁的儿子来我工作的城市,来的第一天忘卖被子了,就三个人挤一起,好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会,就见儿子坐起来了,我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里,没想到儿子居然说:你骗人,里面更冷,还有风呢!

10.今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊!

考试挂科的搞笑段子(经典篇)

1.初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。然后,他接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语!

2.楼主是干厨师的,厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃,决定亲自烧一次让我们学习,整个厨房间的人全体围观,结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了,整个厨房间的人集体笑岔了气,厨师长脸色铁青走了,走了。

3.单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说,曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说:“由我开始吧,我爱你。”他说:“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。

4.走在路上,遇到一位算命的,我说:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上,然后问:”你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

5.男:我真的很喜欢你,做我的女友行不?女:对不起,我有男朋友了,除非我失恋了,你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女:怎么送红枣和雪梨给我,我不喜欢吃的。男:不是给你的,是给你和你男友一起吃的,早点分离(枣点分梨)。

6.LZ在跑业务,今天去网吧发卡片,结果遇到了一个大叔在看小电影,发到那边的时候他旁边的两个人看着我,那个表情啊,哥们,不要憋着,笑吧别憋坏了,还是硬着头皮发了给那大叔,关键是LZ是妹子,尴尬死了!果断匿了。

7.今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。

8.小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

9.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。

10.记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!

考试挂科的搞笑段子(精选篇)

1.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

2.今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

3.前段时间朋友手机掉厕所里了,捞半天没捞上来,我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了,于是拿手机去量,呵呵,结果手机也掉进去了。说多了都是泪,希望大家引以为戒,不作死就不会死。

4.还记得两年前一个新认识的网友说,她不会改QQ密码,她把密保什么的都告诉我,让我改,没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮,三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

5.老鼠挺义气的,前段时间老鼠太多,于是网购了一些粘鼠板,用了几张粘了好几个家里清净不少,有一次老妈早上放的到晚上粘了三个,我一看边上的纸都被咬掉了,估计是一个被粘另外两个是来救它的,可惜没救出来。

6.两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说:“在我们国家的那座桥上,一个人如果想跳河自杀,他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说,“在我们国家的那座桥上,如果一个人想跳下去自杀,你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的!”

7.同事甲:我交桃花运了,这次出差,有个美女抱着我,摸遍我全身……妹子:你吹吧?同事甲:是真的,绝对没有吹……妹子:那得祝贺你了……同事乙:尼玛,过个安检也被你说的如此销魂……

8.前天晚上跟老公闹着玩,老公假装打我,宝贝拦着爸爸跟她爸爸说:爸爸,你现在不能打妈妈,妈妈肚子里有小妹妹,你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴,这娃我没白疼,还没得我得瑟完,宝宝继续说:等小妹妹生了,你使劲打,使劲打。宝贝你是我亲生的么,看老公那得瑟劲儿。

9.最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客,作为一个正义人士我不能不管,我毅然决然的辞掉了上海的工作,直奔事发地,我要挺身而出有事冲我来,放开那些无辜的男乘客!

有关考试作弊的经典笑话

01)上高中时,一次政治考试,坐在最后一排的一个男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考老师如老猫般悄无声息地绕到其身后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:“对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。”随即低头,继续疾书。全班倒。

(02)初中时,相邻座位的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻开书页来抄。我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

(03)某女生把字写在大腿上,被监考的男老师看见了。他叫她站起来,就是不敢叫她把裙子翻起来,结果那个女生考了第一。

(04)我有个大学同学,考英语前,先买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上。我们的书桌是那种发亮的硬板,正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到。他刻了一个下午,刻钝了N 根针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

(05)我最赚的一次考试是什么也没有准备,一心以为要死定了,已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆。结果监考老师要求大家换位子。我到新的位子坐下一看,哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我!哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!!

(06)某人考试时一直睡觉,直到考试快结束时才醒来。前后左右看了看,发现后面同学的卷子做完了,但还没写名字;他顺手拿过来,写上自己的名字就交了上去……

(07)以前,我的女友MM是英语专业的学生,而我不是。有一次我们系考大学英语,竟然临时叫MM来监考!我看到她进来,差点昏倒~~~~全体哥们对我怒目而视(考完后我被狂扁)。我的英文那是一塌糊涂,MM巡考,瞄到我的试卷,差点气昏。与MM同来监考的是一位四十多岁的中年男子,我不认得。MM借故跟他聊天,挡住他的视线,我们狂抄啊!MM还对他巧笑倩兮,靠,便宜那个大叔了(MM是外语系的系花)!无奈,不会的还是不会。MM过来看试卷,狠狠瞪了我一眼,悄悄指着我的答题卡:“猪头,都选错了!”五分钟后,我的手机收到短信息,一看,MM发的,全是答案!幸福ing……结果,由于一人得福,全班男生均及格!英文老师狂夸我们班啊!从此,我的MM成为我们系的神~~~~

(08)一次考金工实习(补考),考试中我们狂抄。交卷时,监考老师给我们检查考卷,指出我们的错误,当场修改,结果我们最低的都有85分,可是考试前每人交给监考老师30元(美其名曰:补考费)。

(09)甲乙两同学,长得挺像!物理考试进行到65分钟后,甲交卷;然后,乙上WC,甲回到教室,继续进来考试!

(10)大二时,考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了,他很神秘地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊,是不是有什么格式规定?”全体昏倒。那是我们同学答了半天发现错了,划掉再写,他老人家竟然一丝不苟地全抄了……

(11)大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是选择题。一兄弟在最后十分钟终于拿到答案,突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及了。低头想了一分钟,他开始抄。抄完以后,他将答题纸角上那个“B”一把撕了,写了个“A”,就交卷了。分数出来,他60分……全班对他佩服得五体投地。

(12)说个我哥们的事儿吧。有次选修课考试,这哥们睡过头了,没去参加,只好无奈地等待补考啦,没想到成绩一公布,这哥们居然PASS了。不是没抓人,抓了N个,但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析,那老师一定是把不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个添上“不及格”,剩下的就全PASS,唯独没想到还有没来考试的。

(13)我一哥们感冒,考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半的时候,年级主任来视察,看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸,就过去拆开检查。看见的同学都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后,竟然很有耐心地把所有纸条都打开来看了一遍。全场抓狂。

(14)我宿舍老大和老六,玩CS一个学期,考前背了四天,都觉得很可能挂,于是决定放手一博,考场上答完题后分别写上对方的名字交了。考完了还直说,给别人考试真没压力。

(15)在好多大学里,年轻老师居多,一般监考都很没意思,于是就看女生。偏偏漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知。有一次监考,一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条子,一个都没拿出来,只好补考,结果又被老师们参观了一回。

(16)一哥们考模糊控制,考试时间两个小时。任课老师监考,边监考边摇头:“都是上课教了的呀,又不难,居然都做错了。书带来了没有?好好看看书!”快到点了,老师宣布:“延长半个小时。”又过了十来分钟,老师忍无可忍:“你们怎么学的呀,看着书都做错。象那样做是不对的!应该这样……”转身走上讲台,开始板书讲解,写了一黑板,然后拍拍手:“再延长半个小时。”那个汗啊~~~~

(17)大三信息统计最后一节课,老师问我们愿意开卷考试还是闭卷。商量后大家选择开卷,觉得好歹能抄点。回宿舍后得知兄弟班选的是闭卷,考试时间也安排下来了,他们还先考。他们考完后我们赶紧去打听题目。他们说:“不用啦,巨难,你们敢选开卷,肯定死透了,到时候拿书都抄不着。”等一开考,晕倒,竟是一样的卷子。成绩下来,兄弟班被抓了一大堆。他们怒,去找老头理论。老头说:“你们自己选的闭卷,我又没说卷子不一样。”

(18)据我们老师说,隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的学生可以奖励50元,结果有个老师抓住一女生小抄(一张纸条)。正当那个老师拿着战果准备去领奖时,该女生扑上前去,一把夺回纸条,并一口吞了下去。老师愕然,半晌才说了一句话:“你比解放前的地下党还厉害!”

(19)一次去上自习,到教室里面看见熟人,就坐在那里和人家说话,人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对,一问,才知道人家在考试,我问:“老师呢?”她说:“老师在最后一排。”我出来看表,二十分钟。(PS:选修课考试)

(20)我考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在讲台上改答案。老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……61分!(好险……)

(21)高中同学考试时抄书,发现题目有歧义,就拿课本和老师理论。老师过了三分钟才反应过来,叹息不已。

(22)我们大三的时候,有一科选修——宏观经济调控,我基本上没去上过课。后来考试的时候,全班哭求老师开卷考试(最后一堂课倒是人挺齐的)。老师心肠好,答应了。第二天考试,大家才发现书早就没了(借给了别的系,他们是必修)。后来全班也才凑了十几本,考试的时候四个人用一本书,狂抄,还不停地叽叽喳喳。监考的老师和他老婆(也是我们系的老师)实在看不下去了,两个人站在讲台上气得直发笑,说我们:“你们不会吧,就给你们书让你们抄;给你们书吧,你们连抄哪儿都不知道……”

(23)以前考外教的,可以带字典进去。很多人带电子词典或者PDA之类的,内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多,有几个女生就一人录入一部分,然后考试的时候,无线传输……

(24)有一次做梦见自己在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

关于考试搞笑的幽默段子

1. 有一种填写题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流眼泪,有一种应该题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,你有一种挂科叫无所谓。

2. 不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。

3. 考试测试的不是成绩,而是中国移动的信号。

4. 考试作弊的胆子要大一些,要敢于作弊,不能像小脚人一样。

5. 高中时,羡慕大学生考试只要及格就行……大学时,羡慕高中生考试及不及格都行……

6. 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

7. 考试秘籍三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。

8. 现在的考试好比国足,往往当事人还没发愁,旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力,不该努力的却拼了命的努力。

9. 每次考试的时候 老师很淡定的说一句. 整本书都是重点. 这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考. 你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考

10. 高中时,羡慕大学生考试及格就行…大学了,怀念高中时及不及格都行…

11. 六级你也是好意思,你说我们为什么很少学中文,不都是因为你和你妹。

12. 爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

13. 拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识,解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文,泪千行。二小时后出考场.见同窗.共悲伤。如此成绩,无脸见爹娘。待到成绩发榜日,楼顶上,富士康。

14. 其实高考一点也不可怕,复习了一年了,考的全是会的东西;大学才可怕,只有一周时间,考的全是不会的东西~~

15. 整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会~~

16. 最近比较烦,小儿屡无赖。贪玩迟归家,读书瞌睡多。考试排后尾,笑辩非垫底。奶奶循循教,努力争上游。小儿懵懂问考第一干啥?

17. 这次考试我得了分,我并没有垂头丧气,我就是不服气,为什么别人考得这么好,我却这么差。

18. 爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

19. 考试前莫紧张,深呼吸多放松,考试中要认真,细审题多思考,考试后放平心,静等待多欢乐,全国高考日,愿学子们超长发挥,考入理想大学,开创辉煌人生!

关于考试的笑话

一、我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正对着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了n个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

二、强烈建议教务教学安排改为:开学老师直接划重点答疑,开学一个月后考期末(反正都是一个月学一学期,不如开学就搞定)。期末之后一两周补考(挂科同学就能够趁热打铁二进宫)。接下来的几个月老师一章一章讲书上内容(经过一个月学习,大家就能听懂老师每天在讲什么)这样安排,将极大提高大家学习效率和学习深度.....

三、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!

四、“我题目出得活,你们就死了;我题目出得死,你们就有的活。” @唐勇

五、在室友电脑里发现几个word文档,名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开,发现尽是英语学习资料,问何故,他说为了诱惑自己点开。

六、李白:天生我材必有用,今年落榜还复来。

七、信天游版:我低头,把眉皱,又到高考的时刻。大题小题满试卷,不见我的欢颜。

八、某位高人考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……

九、考完语文,大家都沉默不语。考完数学,大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……

十、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……

十一、某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会,临时找人*。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。1、高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

十二、【短信模版,人手一份】**老师你好,我是**,刚从**考场出来,心情十分沉重,感觉没有答出理想答卷。记得刚开这门学科的时候,学长告诉我,这门课好难,不好消化,可自从上了您课后 ,我深深地被这门课吸引了,老师风趣幽默、醇醇细水般讲说,让我发誓一定要学好这门课。可惜由于努力不够,在求知路上没迎头赶上,我辜负了老师。希望您能给我一次机会,在该卷过程中手放松点,分给的稍多一点,谢谢老师,祝老师**我的学号*姓名*班级*

十三、出题不易必自毙....

十四、从明天起做一个幸福的人,预习,复习,做课后题,从明天起关心作业和成绩,我有一个梦想,面朝期末,科科全过。 从明天起和每一个学长通信 ,问他们曾经的题,那幸福的学长告诉我的,我将告诉每一个人。 给每一道题每一本书取个温暖的名字,陌生人我也为你祝福,愿你期末能够不挂科。。。。

十五、考完英语我更加坚信:“蒙”是一门比学习知识更重要的技术,我所以我建议高校开设一门“蒙”专业! @天道十二奇

十六、就是这样的世道!我们答了那么长时间的卷子,就因为老师批不完,就随便给良、中!把我们当什么了!事实就是这样,不管我们怎么拼命学习,怎么当学霸,成绩,有时候不过是老师一句话的事!

十七、同学:“我要写信给校长,建议用二进制写考试成绩。”老师:“为什么?”同学:“这样我就可以告诉我爸我考了100分。”

十八、“你期末考试的复习资料都看完了么?”“没,我看开了。”

十九、据说,课本多了可以打扑克:“一对儿马哲”,“我出仨大物”,“四个英语加工图”,“一本电路!”。“管不了!”这时,只见一牌未出的数学系学生放话了:“一本常微分,有人要没?”,没有…那…一高代?要不要不?还不要…一数分?一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法!

二十、上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了……

二十一、我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我,哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!

二十二、不要九十!不要八十!七十也不收你的!现在只要六十!你没有听错!就是六十!太疯狂了简直!只要六十就可以让孩子们回家过大 年!好礼送不停!心动不如行动!老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定,七分师生情.老师,我已经尽力了,剩下来靠你了~~

二十三、鲁迅当年学医的考试成绩:解剖59.3 组织72.7 生理63.3 伦理83 德文60 化学60 物理60 ,全班排名68(共142人),现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧,因为,他挂科了!!!

二十四、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

二十五、苦逼考试过后,一哥们说:监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!

二十六、我上一届学姐,被别人扔铅球砸到脑袋,成绩由中等变到全校前十考进天津南开大学……

二十七、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

二十八、一点都不会累~ 我将要连背三天三夜~ 我现在的状态喝什么都不敢醉、喔喔喔~~~ok ok 加入我的行列、ok ok 白天背到黑夜、ok ok 谁都不能先睡、ok ok 谁都难逃此劫~~~yeah!三天三夜、三更半夜、背题不要停歇!三天三夜、三更半夜、玩命不能松懈!三天三夜三更半夜的、背背背、背背背背、背背背背oh God!唱起来~!

关于考试的说说

关于考试的说说

1、考试前,人家学习好的孩子们都说我去考试了!,而我却说我去!考试了!。考试后,人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。

2、考试真是Soeasy,哪里不会考哪里!

3、被那些该死的权益啊,收益啊,损益啊,折磨得我不知死了多少脑细胞了!居然还觉得很有趣,人真是~贱~!但一想起考试,还是很烦躁!!!

4、考试作弊,同心协力,以抄为主,瞎蒙为本,抄蒙结合,保证及格,如有告密,下课暴力

5、老师问、别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,同桌脱口而出骗骗

6、快考试了,可以分为两类人、我去考试了和我去,考试了;考试后有、我考完了和我靠,完了。

7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!

8、你看,或者不看书,分数就在那里,不增不减。你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢。你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。让我背到考题,或者,让考题住进我的心里。默然,淡定,寂静,欢喜。

9、考试给学生扣分是违法的,刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!

11、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

12、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?

13、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?

14、考试考成什么样我都相信我前途无量

15、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。

16、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛,我考试靠想象力。

17、最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。

18、学习就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

19、天有不测风云,人有旦夕祸福,祝考试一帆风顺

20、考试时,监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么?同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛?同学、准备补考。

21、我发现,原来回头看到的不是你,而是考试,考试都与我们不离不弃,那你为什么要放弃我?

22、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐了,老师走过来关切的说、怎么,题出的太恶心?

23、卷子发下来一定要吻一下,这叫稳过。

24、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是LOL,请不要团队合作。

25、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。

26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路

27、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是快要考试了,别人在复习,自己在预习。

28、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。

29、高中时,羡慕大学生考试及格就行。大学了,怀念高中不及格都行。

30、有时候,监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候,我真想把自己放上去

31、愿得一学霸,考试不用怕!

32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习,而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧

34、考试后,我觉得我的心里开始下雪了。

35、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

36、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了。男生说道、是我的,是我的。

37、对于考试我只想说。你算毛?

38、自学可以成才,包括成为蠢材。

39、这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考试范围!

关于考试的经典说说 考试个性说说短句

一、多少孩子想参加考试的葬礼

二、以后我长大了我要开所情侣学校,情侣入读作业减半考试全免。

三、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

四、考试作弊,错,那不叫作弊,那叫参考。

五、明天微积分在1406考场,难道这是在告诉我要死定喽?!

六、这次期中考试本来想一鸣惊人,可是 当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力

七、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....

八、现在老师的通病,偏护学霸症,罚抄课文症,体罚学生症,间接性考试症,突然性提问症,布置海量作业症,各种

九、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。

十、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。 .

十一、每次老师说:请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

十二、我自私的希望,你只属于我一个人的。

十三、考试真是so easy 哪里不会考哪里

十四、学习就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

十五、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?

十六、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了。

十七、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!

十八、考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所!!!!!

十九、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧,感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾,还是无从下笔。

二十、每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我多想把自己放上去啊、、、

二十一、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听.

二十二、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!

二十三、考试作弊,错,那不叫作弊,那叫参考。

二十四、在期中考试来临时,我心里总想着考试发生意外。

二十五、我不入地狱,谁入地狱!为了让大家明白挂科的后果,决定牺牲小我

二十六、期中考试的什么都去死吧!!!

二十七、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了!!

二十八、考试考成什么样我都相信我前途无量

二十九、光棍节让我一个人过情人节让我一个人过平安夜让我一个人过圣诞节让我一个人过有本事考试让我一个人过啊!

三十、期未考试全蒙对。

三十一、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下(稳过)。

三十二、jxw,加油,明天就期中考试了,你不能再输给她了。一定要考好!相信自己,你一定行的!

三十三、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!

三十四、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

三十五、你看,或者不看书,分数就在那里,不增不减。你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢。你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。让我背到考题,或者,让考题住进我的心里。默然,淡定,寂静,欢喜。

三十六、考试考这么多年了怎么不搞个周年庆

三十七、不管我期中考试考的怎样,我依然相信我前途无量!!

三十八、天有不测风云,人有旦夕祸福,祝考试一帆风顺

三十九、QQ等级与学习成绩成反比。

关于考试的说说 有关考试的说说大全

一、所有要考试的同学我们一起努力好吗!

二、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听.

三、有的人死了,就不想让别人活,比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日

四、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

五、不要用考试的成绩来衡量我未来的路

六、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是快要考试了,别人在复习,自己在预习。

七、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!

八、考试考成什么样我都相信我前途无量

九、考试前,人家学习好的孩子们都说我去考试了!,而我却说我去!考试了!。考试后,人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。

十、考试后,我觉得我的心里开始下雪了。

十一、有时候,监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候,我真想把自己放上去

十二、? 我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!

十三、对于考试我只想说。你算毛?

十四、我发现,原来回头看到的不是你,而是考试,考试都与我们不离不弃,那你为什么要放弃我?

十五、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?

十六、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?

十七、暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。1、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿

十八、每次考试都是孙子出题,儿子监考,老子不会!

十九、在考试来临时,我是多么希望监考老师发生意外。

二十、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很秃废,学渣要给学霸跪。学霸说他全不会,考试

二十一、靠,又要考试了,时间为啥过得那么快。

二十二、不管考试考成什么狗样我都相信我前途无量。

二十三、[所谓的光棍节就是期中考试前一天的警告预兆 ]

二十四、考试是小事,考完成大事。

二十五、现在,外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。

二十六、等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免.

二十七、一见考试我就头疼,宁愿去四川救灾了

二十八、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使,女孩,碰到给重点的老师你就嫁了吧。

二十九、读书就读书嘛,还考试干嘛?人与人之间就那么没有信任感吗?

三十、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。

三十一、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM 粘锅了 

三十二、期末考试怎么办?贾斯汀比伯说的好:背呗,背呗,背呗哦~背呗,背呗**

三十三、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

三十四、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。.

三十五、不是每个老师都是离散老师,不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以,挂科是正常的。至少,没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈,这蜗牛式的安慰真忑么的管用。

三十六、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿.

三十七、考试考砸了的同学在哪。

三十八、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!

三十九、有一种考试范围叫整本书都要考,有一种考试重点叫我讲过的都是重点。听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶。

四十、我们班主任拿着卷子说:把你们的一沓卷子发下去吧

四十一、快考试了。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,MD,35秒能抄13分。

四十二、要怎么跟爸比妈咪说这次数学考试又不及格。

四十三、曾经,你们是祖国的花朵,茁壮成长。如今,你们是祖国的红杏,集体翻墙.。

四十四、本想借这次考试成绩来个咸鱼翻身的 没想到粘锅上了

四十五、考试千万别作弊,作弊千万别被抓,被抓千万别招供

四十六、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

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