笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

农村妇女过年讲笑话(农村妇女搞笑句子)

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如何看待农村里那些说闲话,嚼舌根的妇女?

遇到爱说闲话的人怎么办?如何对待爱说闲话的人?

1、身边有爱说人闲话,挑拨是非得人,靠贬别人来抬高自己,用他们的嘴背后伤害别人,建议保持一定距离,不要过多接触。

2、背后说人闲话,往往会生出是非,生出争端,所以不要靠近这样的人,这样的事,平日里多学习,让自己成长,这才是最重要的。

3、有人在背后说你的闲话,先看看自己做人处事是否正,身正不怕影子斜,不必太多理会她,时间会让人看清楚真相。

4、如果有人背后说我们的闲话的话,可以和她当面对质,你强硬了一次,对方就会害怕了,说人闲话的人往往是纸糊的老虎,实际上脆弱不堪。

5、如果你的亲人有爱说闲话的,可以去劝她改掉这个不好的习惯,在背后说人闲话,时间久了,身边的人都会慢慢的离他而去。

6、我们还是要把自己的精力放在自己的生活上,经营好自己的生活,远离那些说闲话的人,也不做说闲话的人,更不用惧怕说闲话的人。

农村妇女过年讲笑话(农村妇女搞笑句子)插图

讲个笑话

一女子,开出征婚条件有两点

1.要帅

2.要有车

电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋

这位女子,不服搜出的结果又输入

1.要有漂亮的房子

2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~银行

此女子仍然不失望,继续输入条件

1要长得酷

2又要有安全感

结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望,还继续输入条件

1.要帅

2.要有车

3.要有漂亮的房子

4.要有很多钱

5要长得酷

6又要有安全感

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

有一个男孩,喜欢一个女孩,所以写了封情书给她 内容是这样的.......

亲爱的 :

我非常喜欢你,似乎到了非告诉你不可的地步了吧

希望你能答应跟我交往,你先别急着拒绝我

听我说说几个小故事吧.....

大约在5年前,有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书

那时候她给我的回覆是....

「我没办法对你有朋友以外的感情」

我很伤心,於是将他肢解,存放在家里的冰箱

过了一年,我的心情稍稍恢复了

又遇到一个跟你同样幸运的女孩,可是,他已有了男朋友

我把她跟她男友约出来谈判,谈判破裂了

我失手用砖块将她男友打死,尸体放在汽油桶里,

灌入水泥丢到成渝高速路,顺手将那女孩毒 死

尸体泡福马林放在我家地下室

又过了两年,我又爱上另一个幸运的女孩

这次我跟她成为男女朋友

但是,交往没多久她就吵着要分手

我实在舍不得失去她

所以将她吊死在我家里.......

我想,我实在不适合爱人吧..........

在我想冰封我的心的时候,我遇见你了.....

亲爱的,现在你可以告诉我了....

你...爱我吗

如果这样搭配,中国不强都不行!!

国家 主席:李世民

军委 主席:成吉思汗

军委副主席:毛泽东

人大委员长:孙中山

国务院总理:诸葛亮

外交 部长:周恩来

外交部发言人:宋美龄

国防 部长:曹操

教育 部长:孔子

卫生 部长:华佗

环保总局局长:老子

农业 部长:贾思勰

水利 部长:大禹

建设 部长:秦始皇

地质 部长:张衡

公安 部长:展昭

国土资源部长:徐霞客

发展与改革委员会主任:商鞅

最高人民法院院长:包拯

国家禁 毒署署长:林则徐

妇联 主任:武则天

新闻出版署署长:纪晓岚

后勤 部长:李连英

中东特使:张骞

台湾事务办公厅:郑成功

海关总署:郑和

文化部长:唐伯虎

拆迁办主任:孟姜女

计生委主任:唐僧

医务 处长:李时珍

航空航天部部长:嫦娥

国家跳水队队长:屈原

等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时候全用周杰伦的歌,《双截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考包粽子。考死他们。

“求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠

着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉一声惨叫。

那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”

张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声“站住!”

男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃”

女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的”

男鬼更奇怪了“为什么啊?”

女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说

“你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”

三只鬼坐在树下,看月亮,它们打赌,看谁吓人的本领最强。

第一只鬼飘走了,没一会儿就回来了,脑袋被打扁了,手也掉了一只,身上的皮被抓得这里一块那里一块。

“怎么了?”

鬼哭丧着说:“我找到一个女孩子,才做了一鬼脸,她就像一个疯子一样冲过来,闭着眼睛,对着我又撕又抓又咬,把我搞成现在这样子”

第二只鬼出发了,一会儿沮丧着回来,身上到是完整无缺。

另外两只鬼问:“怎么,你也没吓到人?”

鬼摇摇头“别提了,我找到一个小男生,他知道我是鬼以后,刚开始挺怕,后来竟然求我,猛鬼大哥,帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”

第三只鬼跳起来,“我还就不信这个邪了!当鬼的吓不了当人的”。

第三只鬼出发了。

一会儿,他也垂头丧气的回来了,“现在的小孩怎么胆子这么大啊!我用尽了全身招数,那小孩就连眼睛都不眨一下,一直那么笑着!”

“不会吧!有这么胆大的小孩!?”两个鬼不相信了,三个鬼一起去看那个胆大的小孩……

“你脑袋是不是有毛病啊!这个只是一个小孩子的腊像啊!”

“我怎么知道,你们知道我近视嘛,这是谁做的啊?做得这么像真的,把我当鬼的都骗了……”

郊区的一个很旧很破的楼里,墙壁上三只蚊子在聊天。

“哎,最近找不到吃了的”

“就是,就是,自从那个女人搬进来以后,我们就没一天好日子过”

“就说昨天晚上吧,我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天,就吸出来几块干的小血块,还差点没把我噎死!”

“你还好了!就说昨天晚上,我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上,吸了一晚上,吸出来的全是自来水!”

剩下那只蚊子号啕大哭起来

“我说你哭什么啊?”

“我最惨啊!”

“怎么了?”

“昨天晚上我饿得发慌,在四楼,看见那女的,趴在一个光着身体的男人身上,我就跑去准备吸那男人的血,结果被她一把就抓着了,然后……然后……”

“然后怎么了?你一句话说完了!”另外两只蚊子着急了。

蚊子一把鼻涕一把泪的说:“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子,我都不够喝,你还跑来和我抢!’,接着,她把我的血也吸了,呜呜呜呜呜……”

赵婶是一个农村妇女,最近环卫局招清洁工,她也报名了,今天是她第一天上班,早上五点到7点,她必须要扫完那条一公里长的街道。

早上4点半她起床,穿上环卫局发的黄色警视服,扛着大扫帚就出门了。

“刷,刷……”

“谁这么早就在扫地了?” 赵婶很纳闷。

“刷,刷……”

她负责得那个路段左边有一段高高的阶梯,一个白发苍苍的老太婆,佝偻着背吃力得在扫着阶梯,

“哎!这环卫局的还要不要人活啊!这么老的人也弄来扫大街” 赵婶埋怨着。

热心的赵婶走上台阶,扶着老太婆,“太婆啊,你老人家休息一下吧,我帮你扫”

老太婆满是皱纹的脸上老泪纵横,她对赵婶说

“我杀了自己的儿媳妇,阎王爷才惩罚我扫这个石梯,这一扫就是500年了,也扫不到头,今天终于有人接班了,阎王爷发善心了,阎王爷发善心了”。

顿了顿她又问“这位大姐,你犯了什么罪啊,阎王爷这样罚你?”

他是一个善良的僵尸,不过被法师封印住了,只有得到女人的吻才能复活。

这一等就是几千年过去了。

今天人们在古墓里的棺材中找到了他,人们饶有兴趣得研究起他的身体。

一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸,突然飞快得在他嘴上吻了一下,封印被解开了,他复活了。

他无视惊慌失措的人们,径直走向那女孩子,对她说:

“谢谢你,美丽的女孩,你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印,虽然我不知道你的名字,但我会用我的爱,呵护你永生永世”。

惊恐的女孩子,疯狂得摇着手,“我不要,我不要!”。

僵尸很诧异“你不能接受我?那你刚才为什么要吻我?”

女孩子脸红红着说:

“我只是想知道僵尸有没有口臭,结果不小心碰到了你的嘴……”。

他是个有名的采花贼,被他奸杀的良家女子不计其数。

他天生阴阳眼,能看到自己身后跟着一大群鬼,都是那些被他害死的女人,不过他一点都不担心,反正鬼是虚无的,她们能骂他能恨他,却一点都伤害不了他,看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心,结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去,他乐得哈哈大笑。

这次他又看上了赵家的大闺女。

没想到这次是,那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套,他在前面拼命的逃,后面一大群鬼紧紧得跟着,在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。

他钻进了一间孔学庙,庙子供奉的是孔子,旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕,他在地上滚了好几圈,又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层,然后跳上神台,一脚踹倒一座书生的泥像,自己站在那里,一动不动,屏息凝神。

侠士们冲进庙子。

“那个淫贼呢?”

“没看到啊”

“一定躲在什么地方了”

“给我搜”

一群人在庙子翻箱倒柜的,就是没有人注意到神台的那些书生泥雕,那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚,拼命得在那些侠士面前叫嚷着,指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。

采花贼心里窃喜,“哇哈哈,你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧,那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的,谁能看到、听到你们在叫什么、做什么,哼,等老子今天逃过着一劫,老子请个道士把你们全收了。”

侠士们在庙里一无所获,女鬼们看来也无计于施,眼看侠士们要走,女鬼围成一圈,低低得商量着什么。

采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样,只见女鬼们飘到他的面前,站成一排,冲着他露出甜甜的微笑。

“哗”的一下。

女鬼们全体脱光了身上的衣物。

一个年轻的侠士叫了起来“师傅!快看啊!这个泥人流鼻血了!”

鬼魂索命

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

本来他打算杀了她以后****的。可是将死之时才感到生命的可贵。

从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来 向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士以求摆脱。

道士要他做三件事:

第一,把他女朋友的尸体好好安葬

第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三,把藏起来的血衣洗干净

所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。

马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。

闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗??”

他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”

夜遇女鬼

夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。

司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种,人不想想起的东西,那就是鬼!!!

可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有尽快地把她送到。

那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,你一个女人,这么晚,来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。

那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

有两个人

在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。

一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责

三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”

楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”

看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《青年日报》还是《****日报》?”

“我一直用体育类报纸。”

夜里,楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《****体育》?”鬼问。

“......我......我只想撒尿。”

猛鬼电话

以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......

小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.....

某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」

小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」

那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」

小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444—4444?难道是鬼?!!

过了一会儿电话又响了,小明不敢接,

但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!..............我的手指卡在电话拨孔里!」

见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..

当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。

这声音是从某个阴暗处传出,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。

其中一位男子便说:“我的天啊,先生,我们以为你是鬼耶!这么晚了,你在这做什么啊?”

老人骂道:“XXX,他们把我的名字拼错了!!!”

鬼火

在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月。

等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口……

那妇人问:“好吃吗?”

司机说:“好吃呀!”

妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……*#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………

想知道她说什么吗?

………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…”

在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工摸样的

中年人,大声说道“查票”。

中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。

列车员朝他怪怪地笑了笑,说:“这是儿童票。”

中年人憋红了脸,嗫嚅着说:“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?”列车员打量了中年人一番,问道:“你是残疾人?”

“我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。”

中年人紧张起来,说:“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我没办法才买的儿童票。

列车员冷笑了一下:“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?”

中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。

列车员斜眼看了看,说:“我要看的是证件!是残联盖的钢印。”

中年人一副苦瓜脸,解释说:“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定……”

列车长闻讯赶来,询问情况。

中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的票……

列车长也问:“你的残疾证呢?”

中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。

列车长连看都没看,他不耐烦地说:“我们只认证不认人!有残疾证就是残疾人,有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧!”频道:

中年人一下就蔫了。

他翻遍了全身的口袋和行李,只有几块钱,根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说:“我的脚掌被机器轧掉一半之后,就再也打不了工了,没有钱,连老家也回不去了,这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手,放过我吧!”

列车长坚决地说:“那不行。”

那个女列车员趁机对列车长说:“让他去车头铲煤吧,算做义务劳动。

列车长想了想说:“好!”

中年人对面的一个老同志看不惯了,他站起来盯着列车长的眼睛,说:“你是不是男人?”

列车长不解地说:“这跟我是不是男人有什么关系啊!”

“你就告诉我,你是不是男人!”

“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢?把你的男人证拿出来给大家看看!”

周围的人一下笑起来。

列车长愣了愣,说:“我一个大男人在这儿站着,难道还是假的不成?”

老同志摇了摇头说:“我和你们一样,只认证不认人,有男人证就是男人,没男人证就不是男人。”

列车长卡了壳,一时想不出什么话来应对。

那个女列车员站出来替列车长解围,她对老同志说:“我不是男人,你有什么话跟我说好了。”

老同志指着她的鼻子,说:“你根本就不是人!”

列车员一下暴跳如雷,尖声叫道:“你嘴巴干净点!你说,我不是人是什么?!”

老同志一脸平静,狡黠地笑了笑,说:“你是人?那好,把你的人证拿出来看看……”

四周的人再一次哄笑起来。

只有一个人没笑,他是那个只有半个脚掌的中年人,他定定地望着眼前的这一切,不知何时,眼里噙满了泪水,不知道是委屈,是感激,还是仇恨。

富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。

突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!”

苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。”

求一则笑话!年会上讲!

口误:

第一个: ­

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 ­

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了) ­

第二个: ­

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 ­

"某某,把你的作文给大家念一下! ­

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......" ­

第三个: ­

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 ­

一次演出,之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕? ­

演出依次进行。 ­

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......" ­

第四个: ­

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 ­

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......" ­

我和我妈皆笑倒。 ­

第五个: ­

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。 ­

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......" ­

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 ­

第六个: ­

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?" ­

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。" ­

第七个: ­

我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” ­

从此以后终身被剥夺政治发言权利! ­

第八个: ­

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?” ­

第九个: ­

高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读: ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文) ­

我们听到的是..... ­

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔...... ­

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.... ­

第十个: ­

全体起立!奏国旗,升国歌... ­

第十一个: ­

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 ­

第十二个: ­

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 ­

全班同学都惊呆了。 ­

第十三个: ­

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? ­

第十四个: ­

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》” ­

第十五个: ­

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)! ­

第十六个: ­

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了! 完后知道语误忙捂嘴。 ­

第十六个: ­

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” ­

极其汗啊,僧吃肉的吗???!!!! ­

第十七个: ­

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀 ­

第十八个: ­

某小孩不听话 ­

妈妈一激动直接蹦出一句 ­

给老子脱了屁股打裤咯!!! ­

第十九个: ­

寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑 ­

第二十个: ­

高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火坑~~~ ­

第二十一个: ­

读中学时,同学常笑我毛丫头,实在气愤,我嘲他们喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。 ­

第二十二个: ­

我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。 ­

第二十三个: ­

有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。 ­

第二十四个: ­

长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。 ­

第二十五个: ­

某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!” ­

如果你笑了,那就留言一下吧 ­

第一个: ­

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 ­

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了) ­

第二个: ­

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 ­

"某某,把你的作文给大家念一下! ­

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......" ­

第三个: ­

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 ­

一次演出,之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕? ­

演出依次进行。 ­

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......" ­

第四个: ­

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 ­

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......" ­

我和我妈皆笑倒。 ­

第五个: ­

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。 ­

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......" ­

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 ­

第六个: ­

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?" ­

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。" ­

第七个: ­

我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” ­

从此以后终身被剥夺政治发言权利! ­

第八个: ­

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?” ­

第九个: ­

高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读: ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文) ­

我们听到的是..... ­

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔...... ­

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.... ­

第十个: ­

全体起立!奏国旗,升国歌... ­

第十一个: ­

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 ­

第十二个: ­

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 ­

全班同学都惊呆了。 ­

第十三个: ­

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? ­

第十四个: ­

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》” ­

第十五个: ­

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)! ­

第十六个: ­

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了! 完后知道语误忙捂嘴。 ­

第十六个: ­

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” ­

极其汗啊,僧吃肉的吗???!!!! ­

第十七个: ­

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀 ­

第十八个: ­

某小孩不听话 ­

妈妈一激动直接蹦出一句 ­

给老子脱了屁股打裤咯!!! ­

第十九个: ­

寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑 ­

第二十个: ­

高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火坑~~~ ­

第二十一个: ­

读中学时,同学常笑我毛丫头,实在气愤,我嘲他们喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。 ­

第二十二个: ­

我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。 ­

第二十三个: ­

有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。 ­

第二十四个: ­

长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。 ­

第二十五个: ­

某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!” ­

如果你笑了,那就留言一下吧 ­

第一个: ­

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 ­

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了) ­

第二个: ­

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 ­

"某某,把你的作文给大家念一下! ­

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......" ­

第三个: ­

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 ­

一次演出,之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕? ­

演出依次进行。 ­

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......" ­

第四个: ­

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 ­

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......" ­

我和我妈皆笑倒。 ­

第五个: ­

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。 ­

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......" ­

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 ­

第六个: ­

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?" ­

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。" ­

第七个: ­

我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” ­

从此以后终身被剥夺政治发言权利! ­

第八个: ­

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?” ­

第九个: ­

高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读: ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文) ­

我们听到的是..... ­

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔...... ­

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.... ­

第十个: ­

全体起立!奏国旗,升国歌... ­

第十一个: ­

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 ­

第十二个: ­

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 ­

全班同学都惊呆了。 ­

第十三个: ­

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? ­

第十四个: ­

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》” ­

第十五个: ­

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)! ­

第十六个: ­

我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套,于是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了! 完后知道语误忙捂嘴。 ­

第十六个: ­

室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” ­

极其汗啊,僧吃肉的吗???!!!! ­

第十七个: ­

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀 ­

第十八个: ­

某小孩不听话 ­

妈妈一激动直接蹦出一句 ­

给老子脱了屁股打裤咯!!! ­

第十九个: ­

寒假在家时,妹妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑 ­

第二十个: ­

高中时我们班叫李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理课读课文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火坑~~~ ­

第二十一个: ­

读中学时,同学常笑我毛丫头,实在气愤,我嘲他们喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。 ­

第二十二个: ­

我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。 ­

第二十三个: ­

有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。 ­

第二十四个: ­

长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。 ­

第二十五个: ­

某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!” ­

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有关于乡村的笑话

1、小明刚上初中,开始懂得说话用歇后语了。一天,小明在火塘边坐着,爷爷从小明身前过,不小心就踩了小明一脚,小明痛得叫了起来。说:唉哟,唉哟。这真是癞蛤蟆被牛踩了一脚。小明他爹一听,就伸手给了小明一耳刮子,训斥道:白读书了,这么没礼貌?谁教你这么说的?小明觉得委屈,说这是比喻嘛,老师教的还有错?小明她爹说:肯定是你自己不认真学,没领会老师的意思。孙子被爷爷不小心踩了,要么是小癞蛤蟆被老癞蛤蟆踩了一脚,要么是小牯牛被老牯牛踩了一脚,也不能把关系比岔了呀?

2、农村有些地方偏僻,有些年轻人还保留着写情书的示爱方式。李黑白是黑白村稍有文化的青年,因为诌得几首歪打油诗,就自命不凡地取名叫李黑白。一次,看了还珠格格后,李黑白就灵感大发,给村东头的姑娘阿胖写了一首诗:你是风湿脚,我是毛皮鞋。寒脚痛一时,皮毛暧一身(生)。不想,没过几天,就接到阿胖的回信:宁愿风湿痛,不愿成臭脚。闻臭踢一脚,黑白变白黑。李黑白弄巧成拙,成了远近的笑话。

3、谭老二刚结婚不到两年,就被邻村来做工的小伙子给戴了绿帽子,谭老二于是也就想去泡人家黄花闺女。不想,总是碰一鼻子灰。后来,终于和一个姑娘有了点意思,谭老二就逗人家说:都像熟透了的柿子似的,怎么还不想找婆家呢?姑娘说:要找就要找你这样的,大哥!谭老二一激动,就开始主动为人家破费。不想,过了几十天,谭老二就问姑娘,你看得上我什么?答:我就喜欢又能戴绿帽又舍得花钱的男人。不然,哪会有我的好日子过!

4、傻子李都过三十了,还没有成婚。兄弟几个开始急着为她张罗。找来当地著名媒婆二月嫂,先就封了二百元红包,二月嫂说包在她身上。找了二个月,终于找到一个更傻的。领进门来,俩傻子就凑在一起傻笑,互指着对方说“傻子”。傻对傻,自然般配,但老大却提出了不同意见。这二傻子成天呆一起,都得人照顾,也是一件麻烦事。于是又给媒婆封了二百元红包,让找个有残疾但头脑清醒的。花了三个月,终于找到一个残疾但不傻的。进门就说,那房产她得分大半,还说,别把她当傻子。兄弟几个一商量说不成,对媒婆说:看来最好是找个人家让傻子倒插门,怎么样?这次兄弟几个给媒婆封了二个二百五。媒婆找了二个月,回信说:这样的人家难找,除非一家人全傻!

5、小学生小林,写作文题目叫《我的梦想》,小林就想到上次到姑姑家看电视,看见城里的小孩吃的一种饼,又一时记不起具体的写法,只记得叫什么“比傻”,于是在作文中写道,在每一个平常的日子里,我都很想比傻!不想,老爹一看,这孩子怎么这么没志气,就把小林一顿打,骂道,让我先把你打傻!你什么不好比,要和人比傻!

6、某乡村高中一个老师往往同时兼带数门课程,因为教师太少。于是在课堂上,老师教课就时常出洋相,闹笑话。比如本来教数学在带历史课时就把“墨西哥独立之父”伊达尔哥,念成了“伊达哥儿”,刚好和他先前瞎扯的美食话题联系起来,成了“一大锅儿”,引得满堂哄笑。到最后试卷上就有同学记不清原名的写法了,直接就写成了墨西哥的爹“一大锅儿”。老师没有充足时间备课,老让学生自习,学生就送给这样的老师一个雅号叫“白丁”,意思说盯了也等于没盯,学生爱干嘛就干嘛。后来老师看学生闹得不像样了,就教训干扰其他学生学习的同学说:伟大的作家鲁迅先生教导我们说,浪费时间等于慢性自杀,你们不要“自杀”别人。于是这句“自杀别人”成了比鲁迅先生的话更经典的经典。

7、某妇女特扣门儿,家中使用洗脸帕,再小她都要撕成几个来用。家中来了客人,才拿出整个新帕子的来洗脸,并说自家的人面子小,客人才面子大。女人有一天出门去了,孩子他爸在家就翻出新帕子来让孩子们用,等女人回来后,就问男人:今天来贵客了吗?男人说,没有。女人就追问,那怎么用新帕子了呢?男人说,我给孩子们洗屁股,一想到这屁股肯定比脸面子大,就用了新帕子。妇女心中生气,找理由打孩子。男人说:千万别打,打肿了面子就更大了。

8、杨某替傻儿子征婚,觉得条件提得越低,可能性越大。于是提出要找比傻子更傻的女子,不想,征婚启事登出三月,只来了三个老头子,全都是来验证傻子到底有多傻的。杨某想了几天,最后条件改了,声称要找比自己的傻儿子聪明的女子。不想,启事刚登出不久,就有无数的应征者。杨某一一面试,发现这些人都比傻儿子还傻。于是叹道:这世上连傻子都不会承认自己傻呀!

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笑话故事大全下载一:神算子和小皮匠

潮河大集坐落在潮白河南岸的一片榆树林里。靠近河边的一棵大榆树下面,左右各摆着一个摊子,一个神算子张,黄旗黑字“不准不收钱”的幌子在微风中猎猎作响,一个小皮匠李,铁锤敲打楦子的叮当声格外悦耳。这天临近中午的时候,两人的买卖也都做得差不多了,小皮匠李逗神算子张说:“我说老‘骗’,你一上午瞒天过海,信口开河,赚了多少昧心钱?”

小皮匠李根本不信老张那一套,所以在没有人的时候,他常常称呼神算子张老“骗”。神算子张也不恼,从怀里掏出一锭白银,在手里掂了掂:“你说话干净些。零碎银子不算,这是上集那人的谢礼,算得不准人家能回头谢我?你敲敲打打了一上午,挣了多少?”

小皮匠李也掏出一锭白银:“咱这钱赚得实在,花得安心。”

神算子张说:“隔行如隔山,这个你不懂。咱虽然不敢吹上算五百年,下算五百载,可是前后几十天的事情,倒能说个八九不离十。不然,这个世界上没有人白给你送钱。”

小皮匠李撇撇嘴:“去哄那些没长耳朵的人吧。”

神算子张不屑一辩:“信不信由你。”

小皮匠李说:“要想让我口服心服,得让我亲眼见识见识。这样吧,咱们各出一锭白银打赌。”

说话间,从南面大路上“吱呀,吱呀”地过来一队车伙子,看样子车上的东西不轻。车队来到一个茶滩前住下,为头的一个说:“兄弟们,咱们喝杯茶再过河。”八九个车夫放下独轮小车,围住一个小茶滩喝起茶来。

神算子张指着那几个车夫,悄声说:“你瞧那几个车夫的面相,没有一个主富贵的。他们一辈子只能靠挣几个苦力钱吃饭,你就是把银子放在他们眼皮底下也看不见。”

小皮匠李摇了摇头,不服气:“他们又不眼瞎。”

神算子张从怀里掏出一锭银子:“你把这锭银子包好放在那独木桥上,看看他们谁能得到。”

小皮匠李按照神算子张的吩咐把银子放在独木桥中间,乐滋滋地看热闹,心想,老骗哎,今天这锭银子你算是白挣了。

那几个车夫喝足茶,纷纷站起来准备过河。

“伙计们,咱们都推了多半辈子小车了,今天咱们打个赌。”为头的那人紧了紧腰带,指着河面上的独木桥说,“你们要是谁能闭着双眼过了这独木桥,今晚上我请客。”

车夫纷纷摩拳擦掌,没有一个落伍:“只要大哥能过去,我们也能。”

为头的那人首先推起小车,紧闭双眼,小心翼翼地从独木桥上走过,那真是车技超群,那锭银子把车轱辘硌起老高,他的眼皮也没有睁一下,心想:“好险,差一点输了一顿饭。”

第二个车夫的车轱辘差点被银子硌下桥去,他在心里骂暗暗骂第一个:“真不是东西,竟然在暗地里使拌子。”

就这样,所有的车夫都闭着双眼一个挨一个地过了独木桥,谁也没有发现独木桥上的银子。

神算子张尾随着后面拾起银子,吹了吹上面的尘土放进怀里,得意洋洋地小皮匠李:“怎么样?”

小皮匠李不服:“这只是巧合,要让我服气,还需一次。”

神算子张用羽毛扇一指前面那个逐摊要饭的叫花子说:“你别看他疯疯癜癫,可他命里注定吃一辈子好东西。今天他还要发一笔意外之财。”

“一个叫花子能发什么意外之财?”

“不信,你把银子藏在河对面的草丛里,他也能找到。这回轮到你下赌注了,丢了银子可不管我的事。”

小皮匠李把自己怀里的那锭银子用纸包好,跑过独木桥,藏在河边的一簇草棵子里。那叫花子刚才缠着一个卖烧肉的摊主要肉吃,卖烧肉的怕叫花子搅了生意,就把案上的一些零碎肉打发了他。叫花子吃了烧肉,嘴里又渴,跑到河边用手捧着凉水喝了几口。不一会儿肚子开始咕咕叫,闹起急来。河边到处是赶集的人,不好方便,他只好跑到河对面的草棵中拉稀。拉完稀他想找块土坷拉揩屁股,一拨拉竟拨拉出一锭明晃晃的银子,叫花子乐得大声叫起来:“我发财了,我发财了。”

小皮匠李一看急了,追着叫花子:“那是我的,那是我的。”

众人不服,都气愤地谴责小皮匠:“你个小皮匠也太不仁义了,竟然欺负一个叫花子。”

小皮匠李真是有苦难言,垂头丧气地回到摊子前:“我还不服气,事不过三。”

神算子张点着小皮匠李的额头:“还不服气?我看这个赌你就别打了。这几天你不走运,不但破财,还招灾。”

“我不招谁不惹谁,何灾之有?”

“不出五天,你有飞来之祸。”

“快闭上你的乌鸦嘴。”小皮匠李一心想赢回丢失的银子,“这五天我大门不出,二门不迈,五天之后我们这里见,要是我赢了,你赔我那锭白银。”

“要是输了呢?”

“我要是输了,以后对你心服口服,再也不叫你老‘骗’。”

“一言为定。”

五天后的潮河大集,人头攒动,熙熙攘攘。一大早,神算子张就在老地方打起了他那“不准不收钱”的幌子。可迟迟不见小皮匠李出现,快近中午时候,他才遮头盖脸地来到榆树下,修鞋的工具也没带。

神算子张问:“怎么了?”

小皮匠李摘下头上的围巾,脸肿得像发面馒头:“别提了。”

神算子张问:“没脱过揍?”

小皮匠李像泻了气的皮球:“这回我算真服气你了。”

原来,小皮匠李回家以后,为了躲过飞来之祸,赢回上次被叫花子拿去的那锭白银,他什么活也不干,整整一个集空把自己关在屋里,外面就是塌了天也不出去。

第一天没事,第二天也没事……到第五天上,小皮匠李想,过了今天,那银子就回来了。他正躺在床上盯着天花板美滋滋地想心事,忽然从屋角钻出一只老鼠,鬼头鬼脑地朝他走来。他坐起来,想把老鼠轰走,可老鼠硬是瞪着一双黑豆似的小眼珠盯着他。小皮匠李恼了,连你个老鼠也欺负到俺头上,就顺手拾起床头上的楦头朝老鼠打去,那楦头不偏不依打在老鼠头上,眼珠脑子蹦了一床。小皮匠李提着老鼠尾巴想把它扔出去,可不知怎么力气用偏了,老鼠竟飞到东邻居家的'猪圈里。猪圈里发出一声女人的惊叫:“哎呀,吓死我了。”小皮匠李不知发生了什么事情,赶紧趴上墙头看个明白。原来东邻居家的儿子刚刚娶了一个新媳妇,在圈里小解,老鼠不偏不斜正打在她屁股上。新媳妇刚才一吓,裤子还没顾得提上,又发现墙头上冒出一个人头来,大声喊:“快来人呀。”

小皮匠李也吓慌了,不知道怎么办才好,连忙解释:“我不是看你的。”

人家哪里相信,媳妇的男人说他大白天的调戏妇女,不分青红皂白按倒小皮匠就是一顿拳头,末了,还逼着他交出三十吊大钱才完事。

小皮匠李哭丧着脸说:“这不是飞来之祸是什么?我算是服气你了。”

从此,神算子张的名号就在潮白河两岸流传开来。

笑话故事大全下载二:十万元也不卖的废物

没有退休以前我也不干家务活儿,老婆退休早,到现在为止已经退休二十年了,她做家务事已经习惯了,但是一旦我退休了她突然心理不平衡了,整天唠叨说我啥事儿也不干,每天除了吃饭就是睡觉,是个典型的废物。

仔细检讨一下自己的确没干活儿,因此只能干受气而不能辩驳。

今天上午来了一个收破烂的农村妇女,四十多岁年纪,骑一辆电动三轮车,做生意很凶悍,一般男的收破烂只是叫唤,“收破烂咯!”有人叫,收破烂的,过来!于是收破烂的就看货论价。但是这个女人把电动三轮车停在房栋附近,徒步走到人家门前直拍铁门,把我们家院子铁门拍得哗哗作响,我正在写博文,思绪一下就被打乱了。于是走出院子对那个农村妇女说:“喂,哪有你这么收破烂的?第一,扰民;第二,霸道。我们家别的破烂也没有,只有一个废物就怕你不收!”

农村妇女也是个见过世面的,不慌不忙地说:“废物在别人手里不值钱,到我这儿就能变废为宝,哪怕就是贵一点,我也照收不误,说吧,是个啥?”

我不动声色地说:“我们家别的都不是废物,就只有我自己,你收吗?”

农村妇女估计从没遇到过这样的事儿,稍一愣正,仔细打量了我一番马上就笑了说:“大哥,您不要开玩笑 吘 ,我男人死了多年了,正缺一个男人,你真要卖,我可就开价了。”

我说:“我老婆一直说我是个废物,你随便给她几个钱,我跟你走。”

农村妇女略一思忖说:“还是把嫂子叫出来我们谈谈价钱吧!”

我坚决地说:“我自己的事情自己做主,你开价吧!”

农村妇女有些豁出去地说:“你真要卖,我出十万元。”

不知我老婆什么时候已经出来了她突然大声地对农村妇女说:“你想得美,十万元你买回去就发财了,又有男人又有钱赚,别说十万就是一百万我也不会卖给你,你就死了这条心吧!我还指望他教育孙子呢!”

农村妇女不高兴了咕哝说:“什么宝贝?我出十万元在农村可以买五个老头,而且个个还比他年轻,买牛我能买十头牛,过一年我就能赚十万元,一个老男人也没多大用处,你砸在手里背时吧!”

老婆没好气地对我说:“你生得贱啊?十万元就把自己卖了,还不快点回家去!”

我跟在老婆后面无声地笑了,心想,一个废物人家出十万元你还舍不得,怪不得公益广告说旧物易主贵如宝!

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