笑话哦本文目录一览：
- 1、搞笑的穿越文
- 2、推荐几本穿越小说要比较搞笑的
- 3、有没谁看过本小说。女主角穿越的。很会说冷笑话。说了个关於北极熊的冷笑话。急求。给高分
- 4、一部清穿小说，女主穿越之后女扮男装去考科举，在考场上讲兔子的冷笑话，男主是一个皇子，她的马叫兰博
- 5、谁能帮我找一些穿越小说中的搞笑对白(也就是对话)??越多越好~!
- 6、请朋友们推荐一些搞笑的脑筋急转弯和笑话，适合在写穿越小说用的哦，谢谢啦！
搞笑的穿越文
《穿越之苏小四的彪悍生活》笑到抽筋哦~~~
简介：小白版简介： 我，苏小四，在一 个夜晚华丽丽地被闪电劈中，穿了～不就唱首《天下无双》嘛，不就飙了下海豚音（请自行想像其杀伤力。），至于用雷劈我吗？在这里我感谢CCTV,感谢MTV,感谢SMJ，感谢我 的 爸爸妈妈，没 有 你们 ，就 没有 我 的 穿越。
嗷嗷～～老娘来 了 ，我 为非作歹的 生活要开始了。我 的 愿望是 做个平凡的 金光闪闪的 人，真的 很平凡，不是 吗 ？
言情版简介：午夜梦回，我在无人的深夜里寂寞地唱着那首歌，一生一世一双人，这个世界真的有这么纯粹的爱情吗？风无情穿过我的发丝，雨多情抚摸我的脸颊，我的脸在雨夜里分外苍白.再次面对这红尘,我亦是迷茫,在这千年浮生中,究竟什么才是我要的?
(作者:请自行选择你喜欢的版本,或者混搭进行理解)
内容（摘抄了一些）：我有一个很好听的姓—苏，基本上碰上一个这么好听的姓，我应该会有一个很好听的名字。可事实上我的名字一点都不文艺，我那对不负责任的父母给我取名叫小四。苏小四，天那，多通俗一名字。我深切怀疑到街上喊一声小四，十条狗会有八条用狗叫来回答你的呼唤。
所以我很悲愤。我曾经问我那对父母为什么可我取名成这个样子，妈妈拍着我的头说：“这个名字又简单又好写，你考试的时候几下就写好名字了，要是我给你取名苏清湮之类的名字，你考试写名字都要一分钟，多浪费时间啊。”我顿时被妈妈的英明给雷到了，原来我的名字有这么多好处啊。我一下子暗爽在心，也不计较每次朋友叫我小四时好象叫唤客栈小二的语气了。
作为一个深受学校压迫的学生，我最大的爱好就是看穿越文。每次看到那些女猪都在异世界叱咤风云，我都好想也去赶个时髦穿个越。我也不需要那么多美男，也不需要这么多权势，我只想做个平平凡凡的人。每天赚钱赚到眼花，数钱数到抽筋，做一个金光闪闪的人。
真的，我只要这么平凡就够了。（作者：你这样也叫平凡，汗一个先。）
所以我明天晚上入睡前都会虔诚地许愿：神那，让我穿把，最好是女尊国，那里赚钱爽。
高中三年，我从来没有停止过许愿，尤其在考试前，我的愿望就特强烈。可是三年我从未如愿。终于我熬出了头，毕业了，明天可以想怎么样就怎么样的时候，那个死神仙就让我强迫穿越了。
话说那是一个台风交加的夜晚，我得意地站在窗口，看着那乱劈的闪电乱窜。我一想这么难得的天气，我来唱首歌好了。当时我没多想，就唱了张某某的≤天下无双≥。后来我才知道这样的天气不应该乱唱歌，尤其是这种唱不好就死人的歌，当我知道时我已经追悔莫及。
当时我正在不自量力地飚海豚音，忽然一个闪电就到了我面前给了我一下。我还没来得及恐惧咱就光荣地晕了。那一瞬间，我在想：娘呀，千万别让我穿越啊，我三年刚熬过来的逍遥暑假还没享受勒。
但是现实总是残忍的，我悠悠醒来时，看到的是一片白光和一个神经兮兮盯着我的老头。我顿时打了个寒颤，马上闭上眼睛暗示自己：这是一个梦，这是一个梦。老头不满意了，拼命摇晃着我。我感觉血压一下子生高，脑浆一下子迸裂。我怒了，跳起来抓着死老头的领口骂：“死老头，你要摇死我啊，再摇我就灭了你。”死老头嘴巴张的大大的，一下子被我SHOCK掉了。果然，武力是解决问题的最好方式。
我正得意着呢，就听见一个微弱的声音：“可你本来就死了拉。”我死了？对哦，我好象被雷劈了一下，我不死才怪。我以一个21世纪知识青年的敏锐，马上意识到这个死闪电跟眼前的死老头有关。
于是我拼命地开始摇老头的领口，开始发挥马小哥的咆哮功：“为什么，为什么，为什么，为什么你要这么对我，我做错了什么，我一个新好青年，平时不偷不抢，遇上老人就让座，遇上地震就捐钱，凭什么用雷劈我，凭什么，凭什么，凭什么！啊~~~~~~~啊~~~~~~~”我的咆哮功让死老头一下子被打倒。他很惭愧地低下了头：“经过我们调查，我们确实劈错了人。不过谁叫你唱的什么死人歌，那个打雷的人听见你的鬼音，手一下子就劈歪了。“
你还有理了，我唱歌还遭雷劈，什么世道嘛。我楸着他的领口：“我不管，现在送我回去，老娘我还有2篇穿越文没看呢。”死老头开始后退：“其实你的身体已经死亡了，所以本着负责的态度我们准备让你加入我们的幸运穿越体验活动来弥补你，怎么样，你不是很想穿越吗？”我狞笑道：“想用这个打发老娘，恩？不答应我的条件的话你休想甩掉我。”死老头脑们上挂下一滴汗，颤抖着说：“那你想怎么样？”
“很简单，”我松开了老头的领口：“首先我要穿到美女身上，然后我要有保自己不死的武功和超强的轻功，最后我要暗黑破坏神里面巫女的所有技能。”
老头犹豫了下，不过马上被我凶神恶煞的脸给吓到了，很识时务地答应了。嗷嗷~偶的穿越生活要幸福开始了。站在穿越门前，我撩了下自己三天没洗的头发。感慨道：“天地不仁，以万物为邹狗！”其实我的心里美得冒泡。没等我假惺惺够，就被死老头踢了下去。死老头，你给我记住，敢踢老娘的屁屁~！
于是呼，俺小四就这样穿了~
PK3
道具：翡翠包子和虾饺
人物：我，哥哥
“山依旧是那个山啊，水依旧是那个水啊。”我深情地在心里默唱着歌，边看着哥哥在桌子旁陷入了与哈姆莱特一样的烦恼：TOBEORNOTTOBE。终于他的感性还是战胜了理性，哥哥在虾饺上小心翼翼地咬了一口，一分钟后，他露出了幸福的笑容。我摩拳擦掌，准备上场。你问我是谁，我是哥哥幸福的敌人。篡改句宝莲灯的歌词：他幸福我就不幸福～～
我忍痛又掐了把自己，泪眼汪汪地出现在哥哥面前。我以悲痛欲绝的目光望着哥哥夹着的半个虾饺，然后用对待杀我全家的仇人的目光眼杀我呆在那里的哥哥。我神速地抢过那半个虾饺，背对哥哥把半个小强塞了进去。
“不，不，这不是真的，强宝你离开我了吗？？？我的强宝啊，我从你还是卵的时候就和你在一起，把你养得油光发亮，肥肥壮壮，而你，你就这样去了吗？？？我的苍天啊，为什么要我白发人送黑发人啊。强宝，强宝，妈妈对不起你，让你死无全尸，让你身首异处。是妈妈没用，妈妈没办法帮你报仇，是舅舅吃了你，你就念着血缘关系原谅了他吧！强宝啊，我可怜的娃～”我声嘶力竭地在一旁装腔作势。哥哥的脸从红到白，从白到紫，从紫色到黑，最后刷地一下变成大白屏。他哇地一声开始在旁边狂吐，只差去洗胃了，可小强的尸体已经深深烙印在他的身心里，成为他无法摆脱的噩梦。
我悲痛地看着他,说：“哥哥，你别伤心了，强宝如果地下有知的话也会不安的。”哥哥在旁颤颤巍巍的。我又继续火上浇油：“哥哥，强宝死得这样，跟腰斩一样，你给点钱，让我好好葬了他把，我知道你现在很悲痛，拿不动钱，我拿就好了。”哥哥的银子就这样全落入了我的口袋。
PK结果：我大完胜，哥哥大惨败。
从此以后，哥哥见了我就像老鼠见了猫，两眼泛白，嘴角抽搐，有时立马昏倒装死希望可以打消我对他的兴趣。我是午夜剧场的红衣女厉鬼吗，有必要这样吗？人家可是人见人爱，花见花开，车见车载的青春无敌的13岁的小美女也，为什么要如此伤害我幼小纯洁的心灵？（作者：你还有脸问？？？）就这样我天天耍耍复耍耍我的哥哥，每天的小日子都过得滋润得不得了。我的脸色一天天红润起来，哥哥的脸色一天天苍白起来。（小四：为什么我脸色如此红润，因为我每天都喝血尔！）
有时候我真为苏老爹感到悲伤，竟然生出一个只有外在没有内在的儿子，人家别里科夫是装在套子里的人，他却是只有套子的人，用现代话讲就是花瓶！我终于明白为什么老爹的目光带着些许悲伤，原来是为了这个只有壳的哥哥呀。我立即赋现代诗歌一首：上天只给了我外壳，我却扒开外壳让别人嘲笑我空虚的内在。瞧瞧我的文才，真是无以伦比，真是惊才绝世。我说我的哥哥啊，人家感动中国得主李丽是：身体残疾，她却用心灵奏出强者的歌，你却是：身体完好，却用残缺的内在奏出一首洗刷刷。这人和人的差距怎么就这么大呢。作为你的妹妹，我深深地为你感到羞耻。
老爹上辈子肯定是银行贷款没还就翘辫子了，而且是身后空空的那种，才会生出这对天下无双的儿女，一个每天抽风，一个无比脑残。幸亏我来了，IQ200，EQ200，演技一流，谎言很熟，简直是前无古人，后无来者的优良品种。假如我们都是猪，那对兄妹一定是病猪，而我一定是打上大大的合格的绿色本地猪，价格还很贵的那种。（作者：你这个比喻真是太强悍了。）没关系，差距是有的，努力是不晚的，我看着哥哥纯真的脸庞，发誓一定要他的内在染黑，简称腹黑。
大清晨的，我站在窗边装忧郁。现在请允许我以旁观者的身份为你描述这位倾城之色的少女：她不胜纤弱的身姿斜斜地靠在窗框上，带着一股令人心疼的气息，她的美目紧闭，长长的睫毛上似乎还带有些晶莹，小巧俏挺的鼻子还带着泛红的痕迹，不点而朱的红唇却能依稀看见贝齿咬过的烙印，我不敢正视那张绝美的脸庞，因为我怕从此陷入灵魂的地狱，这风一般的少女，如精灵，我不奢望拥有的资格，我只希望在她飞天时那轻灵的蝶翼扫过我，我这一生便已经足矣。（作者：以上内容纯属小四女主自行YY，经过大量艺术加工，运用了极其BH的夸张手法，请大家不要对号入座~如有被雷到者，货已售出，概不退货，笑~~）
这个时候不来句诗怎么对得起自己，我沉吟了下，对着晨光吟道：“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,不见无陵豪杰墓,无花无酒锄做田。”虽然不够应景，也差不多能衬托出我清高的气质了。晨风摇曳，朝阳的光辉淡淡地洒在我的脸上，我宛然一位误入尘世的仙子，在这一片红尘中茫然无助。难以道尽的唯美，无法言语的忧伤，带着一片淡淡的萧索和愁思，一切的一切都梦幻地不真实。
什么叫做好景不长在？什么叫做好花不常开？这就是当我在COSPLAY仙子的时候，有凡人跑进来，这个凡人还劈头就来一句：“妹妹，又抽了？”那语气就跟问我吃了没一样稀松平常。我彻底从唯美仙子变身毒辣女魔头。
气冲冲地吃过饭后，我老爹就找我谈话了，废话讲了一大通终于讲到重点：让我跟着回相府。他一个人自说自演完后，才想到问一下我的意见：“怎么样，跟爹爹回去吧。”我张口一个“不”字，那个“要”字还没出口，就被我爹半路劫杀。他笑眯眯地说：“你是想说不可以再丢你在别居了，对吗？放心，有爹爹的地方一定有你！”我想说你错了，才说了个“你”字又再度被劫杀，爹爹慈爱地摸着我头说：“别说了，乖女儿，我知道你想说你真是我的好爹爹，对吗？放心，爹爹以后会好好爱你的！？说完后，便开始无敌窒息抱，把我一切心里话扼杀在摇篮里。
强权政治！霸权主义！敢情我爹爹自己以为自己是美国头头布布啊～无奈君要臣死，臣不得不死;父要子死，子不得不死。尽管我的脸色惨白得像喝了假冒血尔一样，哥哥的脸色就像便秘又不幸生有痔疮一样，我们还是踏上了回相府的不归路。
在路上那真是无聊，我跟哥哥又是话不投机半句多，沉闷之下我只好开始讲冷笑话。我依稀记得那时个很绝妙的冷笑话。当我强烈表示自己要讲笑话时，哥哥却死命摇头，无比抗拒，只差拿手绢咬了。那小模样仿佛他是受侮辱的妇女，而我是那个逼良为娼的恶霸，不过最后还是屈服在我的淫威下。我酝酿了情绪，带着些许神秘开始讲了起来：从前有个孩子叫小明，他一直不认真学习，有一天，他爹跟他说：“如果考上秀才的话，我就满足你一个愿望。”小明十分努力，终于考上了秀才，他向他爹要了三根羽毛，然后他又开始不认真了。他爹跟他说：“如果你考上举人的话，我就满足你一个愿望。”小明继续努力，又考中了举人，这次又要了3根羽毛。就这样，在3根羽毛的激励下，小明一路春风得意，最后考上状元，去了翰林院。这时候他手上已经有许多羽毛了。有一天，小明忽然心肌梗塞发作，一下子就倒了。临终前，他老爹问他：“你为什么要这么多羽毛？”小明瞪大了眼睛，说：“因为……”然后他就死了。哥哥傻傻地问：“因为什么？”我无辜地望着他：“我也不知道啊。他没说完就死了啊。”哥哥呆住了。这么极品的冷笑话，还镇不住你啊？我心情顿时大好。
3天3夜的颠簸，我终于回到我的大本营。一下马车，就看见那气势非凡的府邸大门，门边还站着一个管家一样的人和一个俏丽的少妇。那个少妇一见我哥哥就顶着个球扑了过来，看得我惊心动魄，情话绵绵剧场立马开播。而那边的管家见到我爹爹也是如此激动，那眉毛眼睛都快掉下来了，让我不禁怀疑这两人有禁断的BL之情。我仿佛处在水深火热中，这边是BL,那边是BG，我一个纯洁的娃受得了吗？
微风拂起，他披在肩上的长发随风飘舞，眉宇间有藏不住的才华横溢，清雅的样貌与脱俗的气质相合为一，是如此的俊美，如此的脱俗，如此的出尘。（作者：老娘最恨描写外貌了，大家自己想象啊）完全担当得起外界给他的评价：雅之如风，天下无尘。可是，可是他靠我越来越近干吗？我眼睁睁地看着那不点而朱的红唇压向我，鬼使神差下我竟然一偏头，躲过了这个吻。下一秒我就后悔了，我怎么跟动物一样做非条件反射呢？我能不能撤消我之前的行为啊，我欲哭无泪。没想到，强中自有强中手，他轻笑了声，唇轻轻地吻在我的脸颊上，然后细细地往我脖子下摩挲，惹得我一身战栗。暧昧的气氛一时间游离在我们身旁，我感到呼吸困难，心跳加速。难道他要跟我XXOO？一方面，冲动告诉我：压倒他，SM他！另一方面，理智告诉我，我还是一个13岁的娃，尽管心理成年，但生理还未成年，如果早恋的话很可能中标，那么不久的将来还是娃的我就会抱着一个娃。一想到这个可怕的场景，我的理智完全战胜了冲动。我强忍依依不舍的情感大力推开了他，然后来了句爆俗的台词；“我们这么做是错误的！”瞧瞧我，多么义正言辞，多么正气凛然，多么宁死不屈！我觉得我完全可以去演红色经典电视剧，尤其适合演江姐这类角色。他的美目微阖，锁骨半露，头发被他暧昧地含在嘴里，风情万种，无法言语。妖孽啊妖孽，这是赤裸裸的美色勾引！是红粉炸弹！我拼命捂住自己的鼻子，愤怒地指着他：“你不是应该优雅出尘如谪仙吗？你不是应该清高矜持等我扑吗？为什么你这么主动，这么勾人，这么充满xxoo暗示？我告诉你，我要去消协投诉你，强烈要求打击虚假广告！”他很妖孽地笑了一个，说：“因为我喜欢装优雅啊。”
这是什么无耻的答案？他竟然可以面不改色地说出。广大的劳动人民啊，他哪里是天堂下凡的天使啊，分明是地狱爬出的魔鬼！什么雅风，干脆改名叫妖风好了。天使的外表，恶魔的内在，难道最近流行天使+恶魔这么俗套的混搭吗？我不禁感慨：不是我跟不上时代，是这个世界变得太快。赶明我也去试一下萝莉+女王的混搭路线，先用萝莉的面孔骗过他，再在XXOO时对他进行女王的SM！说不定我也就这么火了。美色当前，我却如柳下惠一样坐怀不乱，我不得不佩服自己的冷静自持。
创业艰辛啊！我好几个星期都偷偷从家里溜出来，不知道败坏了多少我的光辉形象。你问我在哪？我不在舍得坊，就在去舍得坊的路上。现在的舍得坊真是越整越没有青楼的样子，坊里的小倌们也是跟我混得七七八八熟悉起来了。每天为了鼓舞士气，我总会在白天把睡眠不足的小倌们强硬地从床上拖起来，来配合我独创的员工宣言。这个时候的我总是那么精神抖擞，小倌们总是那么哀伤颓废。
今天又是一个大晴天，又是每天一次的员工宣言。我站在台上激情澎湃，穿金戴银，整一个暴发户造型。
“我们的口号是？”“没有同行！”
“我们的原则是？”“没脸没皮，天下无敌！”
“我们的座名佑是？”“大家爽才是真的爽！”
“怎么回事，大家怎么都跟被腌了的萝卜干一样，给我大声点！”我充分享受着作为领导的特有权利—吹毛求疵，无理取闹。
曼妙的清晨啊，我却站在那里和老师大眼瞪小眼。老师坐在棋盘边颇有些雅士的味道，他拈着一颗黑子，故作高雅地问我：“苏小姐，请你先解释一下什么叫围棋？”这么弱智的问题也来侮辱我，“就是把别人的棋子围起来的棋。”我轻松抛下来一个答案。其言语之精辟，语气之犀利，任老师额头的青筋抽了几回，黑子都掉下来了，都不能反驳我的正确答案。
老师深深呼了口气，微笑道：“那么我们来实战一回，让我看一下苏小姐的实力。”十五分钟后，老师终于崩溃了。他毫无力气地问我：“为什么我下哪里，小姐就下在我旁边呢？”因为我要把你围起来啊。”愉悦欢快，不会围棋的我理直气壮地回答道。
围棋老师颤颤巍巍地对爹爹说：“令千金的棋艺已经到了出神入化的境界，恕我无能。”
下午来的是绘画老师。他是个须发飘飘的老头。他摸着胡子，笑着让我演示一下画功。
为什么这里的人总喜欢找打击？我在谦虚无果下，只好开始画葡萄，没办法，上学学国画时就会画个葡萄。老师很无语地看着白纸上那一个黑黑的圈圈，忍不住不耻下问：“这是什么？”我以看白痴的目光看着他：“这是葡萄啊！”他震惊地捂住自己的胸口，似乎一下子会吐出血。下一刻，他已经在白纸上大展身手。一副葡萄图出现在我眼前。“如何，这才是真正的葡萄。”老师的眉宇间很得意。我指着手中偷出来的紫葡萄，顺便丢了颗葡萄在嘴里，说：“这才是真正的葡萄.”我发誓我不是故意打击老师的。
绘画老师也再步后尘，在我爹爹前有气无力地说：“小姐画艺之高，实乃罕见，老朽无能。”
第二天来的舞蹈老师是个热情如火的姑娘，不过走的时候像霜打的茄子一样腌。唉，不过是在她面前展示了一下我从小跳到大的广播操嘛，人家好歹也参加过广播操比赛的，用得着这样吗？一定是没看过这么精神的舞蹈。也是，天天跳那么软绵绵的舞蹈，一下子碰见力量型的舞蹈，自卑也是难免的，可以理解，可以理解。
最后来的是古琴老师。这回是个穿白衣的中年男子。对于古琴，我到是很喜欢的，不过第一次的才艺展示，我那沉鱼落雁的琴艺让老师大开眼界。老师望着我，用真诚无比的语气跟我说：“相信我，我这辈子没见过这么有天分的学生，你一定可以自学成才的。”说完又急急忙忙地去老爹那里为我美言了。
爹爹的虚荣心真是暴涨啊，4位优秀的老师都把我夸得前无古人，后无来者，他也丝毫不质疑里面的真伪度。我也快乐解放，4位老师也得以避过被我气死的命运。从此苏家小姐天才少女的美名不胫而走。
月儿无比崇拜地望着我道：“小姐你好厉害啊，样样精通。”我严肃地教育她：“月儿，不要搞个人崇拜，我们要搞群体崇拜。”苏小四字典：个人崇拜=一个人的崇拜，群体崇拜=一群人的崇拜。
又是一个大晴天，我抹着一脸清水装泪水在嫂嫂那里控诉哥哥的罪行。我承认我是一个睚眦必报的小人。我泪眼婆娑地拉着嫂嫂的袖子：“哥哥，哥哥今天又抢走了我的芙蓉糕。”嫂嫂立马义愤填膺起来：“这个死鬼，每天不做好的，竟知道欺负妹妹，看我回来不骂死他。”我只差没拿手绢用嘴咬着了：“嫂嫂，别怪哥哥，我……我没有关系的。”真实效果加强了不知道有多少倍，嫂嫂分外怜惜地搂着我。一旁的月儿迷惑地用眼神问我：“早上不是小姐抢了少爷的芙蓉糕吗？”我尴尬地用眼神回她：“这个叫艺术加工，是写八股作文必备的。”月儿翻了个白眼：“你这个是颠倒黑白。”现在的丫鬟真是不得了，我难得在真相面前低头。
嫂嫂还抱着我，那个球顶着我很不舒服。抱着迁怒的心理，我轻轻拍了下那个球。这一拍真是不得了，嫂嫂的脸色不好看了。她急忙推开我，捂着肚子：“疼……疼，小妹，快……快去叫接生婆，我要生了！”我和月儿急急忙忙地冲出去，去请接生婆了。
我们从早上等到中午，又从中午等到夜晚，那个死孩子还是没出来。嫂嫂的惨叫声也响彻整日，绕梁不绝。哥哥和爹爹在我面前走来走去，紧张得不得了。尤其是哥哥，跟得了神经病似的，间歇似的抽一下抽一下。幸亏家里还有个神志清楚的我不停地安慰着他们。本事越大，职责越大啊，我无奈做起了暂时的苏家主心骨。
我边做无偿心理辅导工作，一边不断放出怨咒小屁孩的灵压。敢让我这么辛苦还免费劳动力，看我怎么在你的成长过程中扭曲你的心灵，怎么给你一个黑暗的童年？！苍天有眼啊，小屁孩应该或者说是我的侄子终于横空出世，伴着我不怀好意的狞笑声。
我边做无偿心理辅导工作，一边不断放出怨咒小屁孩的灵压。敢让我这么辛苦还免费劳动力，看我怎么在你的成长过程中扭曲你的心灵，怎么给你一个黑暗的童年？！苍天有眼啊，小屁孩应该或者说是我的侄子终于横空出世，伴着我不怀好意的狞笑声。
哥哥和爹爹都飞速冲了进去，留我一人当背景。风华丽丽地吹过，留我的石像土崩瓦解.我一回神，也赶忙奔进。一进门，大家都簇拥着个娃娃，你一言我一句地夸着。我从众人的言语里充分了解到我侄子长得是花容月貌，风度翩翩，天真可爱，聪慧单纯，是那种迷死人不偿命的极品小正太一只。我怀着无比激动的心情扒开人群，抢垒成功，终于见到了那个传说中的千人爱万人赞的极品小正太。是谁说群众的眼光是雪亮的？！是谁说劳动人民都是天真纯朴的？！我捧着手中的丑娃娃，扔也不是，夸也不是，不由秀眉紧锁，愁容满面。现在让我以绝对客观真实的态度为你揭秘绯闻下的真实：我的侄子脸皱皱红红的，头发湿湿臭臭的，眼角带着黄屎，嘴边留有口水，整一个没人要的猴娃娃。
我想做一个隐退的人，旁边的观众却不放过我，都用期盼的眼光望着我，妄想从我的嘴里挖出几句赞叹娃娃的话，其中尤其以哥哥的眼光最为凶神恶煞。我真是欲哭无泪，夸奖的话都被你们瓜分地七七八八，什么都没有留给我，现在叫我夸什么啊。我再一次观察我侄子的花容月貌，试图找出一条夸奖侄子的漏网之鱼，结果以失败告终。重赏之下必有勇夫，重压之下必有结果。我狠狠地掐着自己的太阳穴，在众目睽睽下弱弱地来了句：“这孩子长得真是人模人样啊。”说完后，我还配合地假笑了几声。秋风那个扫啊，众人那个默啊。一丫鬟在一旁感慨：“小姐真是实诚淳朴啊。”你们这些睁眼说瞎话的人还有脸说我啦？！
奶妈抱小侄子下去洗澡去了，我们一家人就坐在外面给小屁孩讨论取名字的事情。我第一个提议：“就叫苏宁吧，这名字秀气，又一个现代名牌，以后会带有名人效应的。”人人都不说话。我不明白什么叫忽视的拒绝，继续热心提议：“苏杭也行，这名字灵气，还是一旅游景点，以后准是钱途光明的。”终于成功激起哥哥爹爹白眼一双，真是窝囊。
哥哥清清嗓子：“其实我和爹早已经想好了名字，给我的孩子取名叫苏必，意蕴必儿什么事情都必定能做到。”这个意蕴倒是不错，等一下，苏必？俗毙？好彪悍的名字。我焦急地想投反对票，却被无情驳回。千年代沟摔死人啊，苏必？我还苏爆勒，这名字更彪悍，就一混黑道的。
推荐几本穿越小说要比较搞笑的
一：《谁说穿越好》
当年这文受宿舍各娃儿们热捧，好笑到肚子疼得文！一舍友一天之内看四遍还在笑。
上文案：
路人甲：于盛忧是21世纪新人类。
路人乙：胡说。她生活在古代。
路人甲：不！她被一作者派去穿越了。
路人乙：穿越？这么好？我也想去！!!
路人甲：哼哼~穿越固然好，可惜人家作者弃坑了！
路人乙：那于盛忧怎么办？没有作者保护的女主前途得多坎坷啊？
路人甲：想知道？那就看呗。
路人乙：我看看！呦...真够可怜的...
老规矩：看文不留言者奸奸奸！！
二：《穿越之赐你一纸休书》
又是一本笑破肚皮的书哈，各种乐~~
上文案：
曾经当第一个帅哥离开我生命的时候，我就猜到老天肯定会安排第二个帅哥来拯救我，
但我只猜到了故事的开始，却没有猜到结局，老天确实安 排了第二个帅哥，一只帅的高压锅（哥）！
本文讲述的是某女被一只高压锅砸死后，来到异世发生的趣事……
王爷：”你、你、你~~外传你温柔可人，没想到你如此尖嘴薄舌！“
某女鄙视的撇了某男两眼，回道：”外传？外传王爷你风度翩翩，英俊潇洒，我也没想到原来你是只高压锅！“
某男脸色开始发黑，可是何谓高压锅？
”王爷这市井谣言是不可信的，不过您要信，凡儿也没办法,只是真让人觉得您很傻，很天真！“某女甜笑道。
三：《萧熬浆糊》
好吧，理由同上，搞笑不解释
四：《火爆妖夫》
当初被书名吓到，没敢看，结果一看就一发不可收拾，爆笑不解释。
文很长，女主刚穿过去后真滴还蛮可怜，但越到后面就好了，慢慢成长慢慢强大的……
上文案：
这年头穿越的事情多了
被绑架穿越的见过没
倒霉，千万分之一的机率 她中奖了
误打误中带了她回来
少了债务，可以不用打工就吃饱穿好
不错，就算是妖精窝，忍了
塞给她一未婚夫~
该妖精长的妖孽，脾气居然更妖孽，欠教训
吃了别人的饭，就要做事
佛曰，自己不下地狱，谁下地狱
看收拾不下来这妖孽
但是，为什么她的妖精未婚夫
可男可女，亦男亦女
这到底是个什么品种暴走中
天雷勾地火火山撞火星
从此天下不太平
一对一,不是NP,也不是女尊
五：《多多益善》 《鸿孕当头》
温馨搞笑的文，看着淡淡笑的温暖。
六：《武林萌住》 《月在回廊 新月如钩》
轻松搞笑的江湖穿越文
七：蜀客大大的穿越文都是我的极爱啊如：
《穿越之穿越之南柯一梦》
看这个，深深地被兰陵郡感动了啊！！穿越捉鬼的日子……
上文案：
标新立异的时代，美女俊男的故事已不再新鲜，然而，我还是渴望美丽并且不忍破坏它．只好虚构了一些心痛而完美的人和事．
我终究不能免俗．
本故事开局平平，穿越＼言情＼玄幻，应该三类占全了吧．多谢每一位读者：）
《穿越之天雷一部》
穿越江湖，黑白对立！我看文时一开始特别喜欢男配，男主出场的时候好血腥好暴力！但是男主深情啊！！喜欢！舍友是个男配控，她说这篇文是唯一的一个让她喜欢男主多于男配的文！！里面两个配角的爱情也很让我感动！
上文案：
雷是什么
严格地说，雷是一种自然现象
但随着时代进步，自然现象逐渐向人文现象进化，今天我们所说的雷，专指一种极其特殊的极端现代化的词句或者情节，经常以极高几率出现在电视剧及小说里
何谓天雷
借用百度解释：指看到某些文字，脑子里忽然轰的一声，感觉像被雷雷过一样
谨以此文献给所有热爱穿越、热爱天雷的朋友！
《穿越之武林怪转》
武林怪转一开始可能有点无聊，坚持几章会有不一样的。
男主不善表达的说吧，但是对女主真是没话说的。中间好多好多搞笑的情节！不剧透了，自己看吧~~
上文案：
本书别名《武林传说》，又可名《穿越之晓熬糨糊》，纯粹白痴文，白痴骂的文（骂我的时候要考虑考虑了~~有意见请温柔地提）
乱搞，胡扯，好好的江湖被整得乱七八糟乌烟瘴气面目全非一塌糊涂，剩下的，是一个奇特的、怪诞的、诡异的、从未听说过的江湖……
天哪，她一个武侠迷怎会被作者拍到这样一个江湖！
埋藏二十年的疑案终于揭开。
原来，一切都只是一场闹剧。
《穿越之第一夫君》
搞笑感动没话说滴！！何必找理由，大案小案不发愁……
南宫雪是个让人感动滴娃啊~~~~
上文案？：
话说……无文案洒……
八：《苏肉难寻》不太确定是不这个名，女主很胖，描写女主胖的各种言语很搞笑啊
九：《小强女主的被PIA飞史》
搞笑！搞笑！很搞笑！喜欢里面的人物
十：《穿越事件簿》
幽默的破案的故事，一案接一案，丝丝相扣，很佩服作者的推理能力。很喜欢里面处理感情的细水长流的细腻。看了好几遍。很幽默有才的作者。
十一：《我自望星朝天歌》
最初喜欢的一本书，喜欢里面的男主，很好的娃。
十二：以下两本不是穿越的，但很搞笑很喜欢，所以也推推
《桃夭记》从头至尾的笑，能把人冷死。
《纷纷落在晨色里》腹黑的男主，女主应该算是筋太粗
十三：再补充个 《我要跟你走》——这是个万年大坑，但跳的无怨无悔撒，很搞笑。
《回到开封府混个公务员》——未完结，但不影响看文，已经特别长了，出了三本书了，超级超级搞笑，喜欢搞笑穿越文的筒子们会喜欢的。
有没谁看过本小说。女主角穿越的。很会说冷笑话。说了个关於北极熊的冷笑话。急求。给高分
Part I
有只北极熊
生活在北极
就只有这一只
它觉得很无聊 於是
它就开始拔自己的毛
一根 两根 三根 …
拔著拔著 没多久就拔完了
拔完后 它说了一句话：
"好冷喔......"
Part II
后来企鹅经过
看到地上有堆北极熊的毛
就跑去问北极熊怎麼了
北极熊就一五一十告诉企鹅
可是企鹅不相信....
所以企鹅就一根一根的开始拔著...
拔完了~~它说了一句....
"北极熊说的是真的...真的好冷!!!"
Part III
这消息传到了非洲
非洲一只老虎不相信
就故意躺在大草原上
让大太阳曝晒
想著开始拔起身上的毛
一把一把的.....不久它身上的毛也拔光了
它楞了一下
说了一句...............
"北极熊骗人....我毛拔光了...都不会冷..."
Part IV
正当北极熊，企鹅跟老虎都在拔毛时...
万兽之王-狮子得知了这消息...
它只觉得粉纳闷...为啥一堆动物在拔自己的毛？！
难道是新的流行?
於是狮子也加入拔毛行列...
一撮...二撮...三撮...
等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀...
正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时...
又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来...
一阵叫声@#$%*之后...
狮子哭著说..............................
"呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子...被@%#*"
Part V
一只乌龟 也跑去北极
他也想拔毛
所以 乌龟说..
"他X的 我没有毛.."
结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说..谁在说我..害我好冷
Part VI
鸟儿在天上飞著
看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。
一根毛，两根毛，三根毛......
拔完后它却说了一句...
"呀........飞不起来啦！"
之后就摔死了。
Part VII
狮子与老虎很气北极熊骗人
所以便出发前往北极找北极熊理论
而当狮子与老虎经过几个月路途到达后
毛当然就又长了出来
於是碰面后
北极熊便对狮子与老虎说
真的, 不信你们可以问企鹅
要不然你们再拔一次就知道了
於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来
随后赶到的乌龟也加入了大家
最后 大家得到相同的结论
"果然好冷!!!"
Part VIII 终极大结局
这时,传说中的海王星怪兽来到了北极,在北极点上
运用了海王星的高科技,建造了一处"北极点地心温泉三温暖"
招集了各路英"熊"人"马",观赏它在烤箱里把身上的毛拔乾净后说:
"其实不一定会冷的!?好热喔!?"
哈哈...这几天特别冷....
一部清穿小说，女主穿越之后女扮男装去考科举，在考场上讲兔子的冷笑话，男主是一个皇子，她的马叫兰博
我好像看过这个，是以前在旧书摊上拿的，我先说说我看的吧 。女主是胎穿的，男主有三个兄弟，他们一起遇到了女扮男装的女主，男主是个皇子，绰号“黄蜂”，其实他真名是叫黄风。女主从五个月好像就开始说话了，她有一个哥哥，后来当了将军也经常给她写信，还画什么猪的图案。然后女主角很小就把她身边的婢女名字给改了，什么绿萼，魏紫好像都有。女主女扮男装参加科举时是把名字倒过来的，因为说笑话被监考的官员批评，她还讽刺了考官是胖子什么的，考官差点跌了一跤，自那以后，冷笑话就开始风靡全国了。但是那个我也不记得名字了，因为我当时买的好像是盗版，名字叫《代嫁宫女悲情》，和小说内容完全不一样，我也没太在意，后来看一半就没了，到现在也没看到全本，在网上搜出来的封面是一样的，但是内容看不到，估计要付费。你看看是不是和你看过的小说很像
谁能帮我找一些穿越小说中的搞笑对白(也就是对话)??越多越好~!
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……
9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。
12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
13.一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
39.通往成功的路，总是在施工中。
40.我不下地狱，谁爱下谁下
41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
42.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
请朋友们推荐一些搞笑的脑筋急转弯和笑话，适合在写穿越小说用的哦，谢谢啦！
各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。
一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
摘自幽默笑话网
6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。
. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
