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很搞笑的冷笑话哦 !

女生倒追一年的笑话(女生倒追一年的笑话段子)

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给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子

女孩都喜欢听笑话,不知道各位男生一般都会给女孩说什么样的笑话,逗她们开心呢?以下便是我为大家整理的给女孩子讲的经典笑话段子,希望大家能够喜欢适合哄女孩的笑话段子。

给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】

1. 那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

2. 管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

3. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

5. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

6. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

8. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

9. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

10. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

11. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

12. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

13. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

14. 河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

15. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

16. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

17. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

18. 我有个同学是__徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

19. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

20. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

给女孩子讲的经典笑话段子【最新篇】

1. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

2. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

3. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里 拜访 ,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

4. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

5. 她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

6. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…… -

7. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”-

8. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”-

9. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”-

10. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

11. 我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。

12. 老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

13. 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

14. 一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

15. 我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

16. 法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

17. 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

18. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

19. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

20. 女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

给女孩子讲的经典笑话段子【热门篇

1. 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

2. 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开 保险 库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。

4. 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

5. 某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”

6. 两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”

7. 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

8. 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

10. 甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”

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追女孩子的搞笑短信笑话?

男:好 女:好

男:聊吗 女:不

男:为什么女:忙

男:忙什么女:玩

男:玩什么女:游戏

男:什么游戏女:好玩的

男:什么好玩的女:烦

男:烦就跟我聊女:滚

男:地不干净女:靠

男:给你肩膀女:找死啊

男:“死”在字典961页女:晕

男:我有止晕药女:我服了

男:服了药就不晕了女:大哥

男:认你这个妹妹了女:拜托

男:拜可以,不用脱女:我要疯了 

男:我打120女:你神仙

男:不要迷信女:还让人活吗

男:有了我你会活得更精彩女:555 

男:三五香烟虽好,但有害健康女:去死吧

男:我在网吧,不是死吧女:求你放过我

男:好,告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛

男:改给你发短信..

女生倒追一年的笑话(女生倒追一年的笑话段子)插图

哄女孩子的幽默笑话

哄女孩子的幽默笑话

哄女孩子的幽默笑话,幽默的聊天方式,会让对方心情变得愉悦,也能迅速拉近两人之间的距离,哄女孩子开心也是需要一定的情商和口才的,下面为大家整理了哄女孩子的幽默笑话。

哄女孩子的幽默笑话1

1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

哄女孩子的幽默笑话2

1、一年前,因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他,有说有笑,没半小时不带挂电话的。

2、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说∶想吃,妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔∶因为我想吃两块。

3、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

4、话说我表姐不会做饭,被她老妈各种嫌弃,各种看不惯去年嫁了人,跟着她老公去打了一年工,春节回家给全家人做了一桌子好吃的,她老妈当场泪蹦,呜咽着说:幺女你受苦了。

5、猪八戒在西天路上总是喊累,后来他说:“如有客车,我们就能快点去西天了。”沙和尚:“坐飞机?”孙悟空:“航天火箭”唐僧:“我们骑上快马,往山上撞,马上就到西天了”

6、早上去买早点,发现卖鸡蛋灌饼的.不在了,很是奇怪,问旁边商店的大爷,大爷,卖早点的今天没出来?大爷张嘴就是高潮:小伙子,城管比你早来了5分钟。。。

7、本人在房间玩电脑,听到隔壁我妈在说:“你抓紧了,别让我掉下去。”跑到隔壁一看,我妈在换窗帘,我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说:“根据你们俩的关系来看,我爸把你推下去的可能很高,我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。

8、唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机,结果超重了,他们各自扔下一些东西,唐僧扔下一袋米,孙悟空扔下一把刀,猪八戒扔下一个手榴弹,下飞机后沙和尚找回他们的东西,到了长安看到一家人在笑,沙和尚问他们笑什么

他们说老天知道咱家穷,送咱家一袋米,到了阳关看到一个小女孩再哭,沙和尚问她哭什么,小女孩说,天上掉下一把刀,把我的小狗叉死了,到了大唐东看到一个小男孩在大笑,沙和尚问他笑什么,他说我爸刚才放了个屁,对面的大唐南就爆炸了。

9、猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决,因子弹长时间没用过期,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说:“二郎神,你掐死我吧,这太吓人了。”

10、昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子,各种奇招,各种浪漫,GC是最后来一句:这都是理论,我至今还没有成功过~

11、好色僧人被至尊宝抓了,把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!好色僧人回了至尊宝一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

12、一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上,她老妈有天进来看到了就问我这是什么,她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说,身为一个女人还用这个?!她瞬间觉得被KO了。

13、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,

哄女孩子的幽默笑话3

一、母亲:女儿,你最近成绩下滑很多,是不是偷偷谈恋爱了?女儿红着脸不说话。母亲:妈妈是开明的人,告诉我,他是什么样的人?女儿:他是我们学校成绩最好的,爸爸是本省首富,妈妈是美女,,他帅气温和,孝敬长辈、、、、、、母亲:哇,有这样的男朋友还管成绩干啥!女儿:但他有一个缺点!母亲:一个缺点而已,是什么?女儿:就是,他不喜欢我!母亲:、、、

二、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗?我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。我问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!我。

三、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了” 领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?” 同事脑抽地答了一句:“他让我找你”……

四、刚到新的城市,哪里都不熟,饿了想吃饭,看到前面一个女人,我喊了声阿姨,回头才看清是个小姑娘,小姑娘也不生气,笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里,她不厌其烦给我介绍的很详细,千恩万谢后我顺着路线走,终于来到了公厕门口、、、

五、宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊!咯咯咯,一二货队友就问他你会放羊么?我说人蒙古人天生就会放羊,认羊就跟认人一样,每只长的不一样!蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了!二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢?蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃。

六、我一个女性朋友在饰品店做收银员,给我讲个有意思的事、有一男士来买香水,问她会员卡怎么办理,她说:满32免费办理。结果那个男的说:那算了吧,我今年才28,再等几年我再过来。。。然后转头就走了、、、、我滴天啊,为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在、

七、同学的自行车被偷了,见他没什么反应,还觉得很豁达,晚上无聊看空间说说:“同学发了一条说说:我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!

八、我在家闲着,于是给女同事打电话,听她说话气喘吁吁的。我说:你先忙吧!但手机没挂,没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵,就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟,电话女同事蜜笑着说:听够了吗?我跑了足足20分钟。

有什么可以笑一年的笑话?

能够让你笑一年的笑话,是热恋之中的恋人爱说和陶醉自己的笑话。

一,你每次出去见个朋友或参加什么宴会之类,每次出发前都得精心比过妆,害我哭笑不得的等待。而且还要装着很乐意很享受的样子,那搞怪的样子,不停地在心里和外表笑着,笑个一年不算啥,现在时兴恋爱,却不愿结婚。热恋的女人最 搞笑 又智商不高,男人以为女人很装自己也可以打扮得高贵跟贵妇人,只有悟性比较高的男人,才知道热恋的女人最爱打扮,只是很在意跟自己出去的男人,女为悦己者容,跟其他无关。

二,宝贝,你总是很忙很累,你能振作振作再振作点吗?因为我想每天爱你多一点,一年365天都嫌少,要是一年能再长点,不知有多好!

三,乖乖,你总是这么低调,我都快受不了,能再稍微高点吗?你要是习惯得太久丁,我完全可以改造你。至少每天叫一声,亲爱的,你真好,吻我!每天至少拥抱我一次,并说,我的小猫咪,我爱死你了。每天至少做一顿饭给我吃,并在我耳边轻声说,亲呼我名,我做的菜你喜欢吃吗?我每次都装作好吃,连我自己都快撑不下去了。哦,原来你这样假装着很喜欢我,让我高兴,到今天我才发现,爱自己的女人真的很美,傻也是男人的一种很可爱的真。

四,亲爱的,我每天都能抽个时间傻傻的看你做事,你能抽点时间也傻傻的看我吗?热恋中的女人说,

宝贝,有你傻傻的看我就已足够,我还要洗衣做饭呢!两个傻子在一起生活,总得有一个是清醒的。热恋中的男人总爱表白。热恋中的女人总爱享受,表白很好,但请拿出点诚意来,每次表白都有礼物吗?热恋中的女人很喜欢仪一式感,下次表白请找个合适的理由好吗?亲爱的,我要是实在想不出理由,我就自己跪下向你表白好吗?

五,我的小乖乖,我一天不见你,就茶不思饭不想的,你这么可爱,没想到你有这么大的魔力?

自作多情的男人都这样,要是我到了你那种境地,估计早就去满世界去通揖你去了?

哦那也太可怕了,亲亲宝贝能让他歇口气吗?

一个能特别引人笑的笑话随时讲,那么一年都会笑…………。

没听过,给讲讲!

那就是除夕11点59至春节00点01分时被笑神抓住了

让女生瞬间开心的笑话

让女生瞬间开心的笑话

让女生瞬间开心的笑话,幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。而一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋,聊天的时候带上一些幽默的段子总会让人觉得趣味无穷。以下分享让女生瞬间开心的笑话。

让女生瞬间开心的笑话1

1、怀上坐床。婆婆日日唠叨:

2、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:

3、超市里人流如织,忽然广播响起来:

4、只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:

5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:

6、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:

7、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。

8、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:

9、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

10、某画家正为一个青年妇女画像,两位老者在画家身旁停下观看。

11、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:

12、老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:

13、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

15、是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

16、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。

17、上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批:惨啊!

18、今天坐火车,饿了拿出一个巧克力蛋糕吃,对面一个小男孩馋的直流口水。这时***妈说:

19、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

20、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

21、下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。

22、小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:

23、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

24、次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到

25、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。

26、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

27、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

28、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

29、某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。

30、老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。

31、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!

32、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批:腿收一下。

让女生瞬间开心的笑话2

1、傍晚的光线金黄而辽远,四月的清爽如此温情。你迟到了许多年,可我依然为你的到来而高兴。

2、我最大的愿望就是你能够幸福,最大的目标就是自己能够成为那个给你幸福的人。

3、一个人最幸福的时刻,就是找对了人,他宠着你,纵容你的习惯,并爱着你的一切。

4、先生,我撞到你的南面墙了。坐在地上哭是很痛的。我不想再往前走了,真的。

5、想把自己打扮成快递小妹,这样就可以到你家楼下说,先生,您好,您的宝贝到了请下楼娶一下。

6、我根本不是会温柔的人,却一直在为你做尽温柔事。我原本不是有耐心的人,却总是对你用尽了耐心。

7、以前不懂事,随随便便就喜欢上了你,现在成熟了,经过深思熟虑,我想我是爱你。

8、多希望和你一个不小心就白头到老了,哪怕这一路再多的荆棘曲折,我只求结局是你就好。

9、辈子很长,恰到好处的喜欢最舒服。你不用多好,我喜欢就好,我没有很好,你不嫌弃就好。

10、你不需要是有钱人,但最好有比较远大的'目标和理想,在未来有成为一个有钱人的可能。

11、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!

12、每天提醒自己一万遍,差不多喜欢你就行了,不能太喜欢,太喜欢会搞砸的。

13、时间冲不淡真情的酒,距离拉不开思念的手。想你,直到地老天荒,直到永久。

14、我生来执拗,善恶分明,所以我喜欢你,不是一时兴起,也不是心口不一。

15、我喜欢你,就像南巷的旧猫,放荡不羁;我喜欢你,就像北城的古桥,古老至极。

16、遇见你不容易,错过了很可惜,我不想余生全是回忆,我希望余生每天都是你。

17、爱情是一百年的孤独,直到遇上那个矢志不渝的守护你的人,那一刻,所有苦涩的孤独,都有了归途。

18、我只想做你的小太阳,在你肯定爱我的时光里,不求三生三世,只求这一世相偎相依!

19、我看过春风十里,见过夏至未至,试过秋光潋滟,爱过冬日暖阳,全都抵不过你一句,我想见你。

20、你身上的味道最好闻,你笑起来的样子最好看,你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人,很想陪你走完这一生。

21、你的名字有棱角,刚好镶进我的心脏,完全贴合在那里,现在我怎么拔也拔不出来。

22、如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就,我不愿意将就。

23、如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,那剩余的999步就由我来走向你。

24、如果,你愿意做我的小火车永远不出轨,那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿。

25、如果我有超能力,就帮你把内心的暗角点亮,把怪兽打跑,再悄悄塞一点糖果进去。

26、我寄你的信,总要送往邮局,不喜欢放在街边的绿色邮筒中,我总疑心那里会慢一点。

27、你是深夜里潜伏的生灵,在我醒与未醒之时,都扰乱我的心,将你追寻。

28、茫茫人海,凭你的名字导航;凄凄寒夜,握你的名字取暖;漫漫人生,携你的名字同游。

29、你的名字,是我读过最短的情诗。我很喜欢你,像春去秋来,海棠花开。

30、想成为你的一部分,原本是这样打算的,但是却不知不觉间成为你的全部。

31、自从你做了我的心上人,此后风花雪月都不耐看,只有你年复一年的喜欢。

32、成长真的很痛苦。它可以使两个熟悉它的人,一个南方,一个北方,以不同的方式行走。

33、不管你心里藏着什么秘密,我只想告诉你,你守你的秘密,我会好好守着你。

34、没有什么很大的抱负,只是想和你一起淋一场雨,吃一碗饭,睡一张床,回一个家。

35、我在黄昏写上一封书信,载着落日的余晖和银河的浪漫,寄给你,寄给温柔本身。

36、你是乍见之欢,久处不厌,念念不忘,思之如狂,是一身诗意千寻瀑,人间四月天。

37、我曾经是一条巨蟒,甚至是一个死人,但自从我遇见你,我就开始渴望长寿。

让女生瞬间开心的笑话3

1、不管将来会发生什么样的事情,总之你依然是我生命里那个最最最最重要的人。

2、我对你的想念不是一句话就能够表述的。

3、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。

4、跟我走你会幸福的,总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上。

5、管好你的嘴,因为我随时会亲你。

6、假如可以的话,我愿意花去生命中的每一分每一秒陪着你。

7、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

8、我是***,网络一枝花。

9、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

10、我觉得你并不是世界上最快的那个人,因为我拥有你的那个我才是世界上最快的的。

11、廉价的语音多套路,昂贵的礼物最真诚。

12、即使有天大的事情发生,我也能够让你活在一个温柔开心的世界里。

13、生许一诺,相约到白头。 那一生,是你,那一诺,也是你。

14、世界上最美好的事情,莫过于清晨醒来,身边有阳光,有你。

15、和你在一起的时候我总会忘记时间,因为觉得时间太快了。

16、我爱你的心是直到世界末日也不会变 ,如果你不相信,我会一直等你。

17、你报警吧,我太可爱了。

18、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。

19、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。

20、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河。

21、请原谅我,如果你不能原谅我,你就骂我吧,一直骂我到老。

哄女生开心的笑话和段子

你的余生我陪着。

2. 没有特别喜欢吃的零食,没有特别喜欢听的歌,却有个特别喜欢的你。

3. 比起天黑和鬼,我更怕你心酸和皱眉。

4. 希望我跟你的名字能写在一起,不管是在婚礼的喜帖上,还是在葬礼的墓碑上。

5. 不想去到永远那么远,只想呆在你附近这么近。

6. 很想和你拥有一个很长很长的未来,陪你走完这一生,彼此温暖,互不辜负。

7. 要是你在别人面前也这么可爱,我就不喜欢你了。

8. 不管你是烈酒还是毒茶,我都当作白水一口饮进,正如我印象里,你对我百利无害。

9. 我拿余生与你举案齐眉,请别让我皱眉,也别让我心如死灰。

10. 只要你愿意,当你失落失意的时候,最需要一个肩膀的时候,告诉我,我会立即出现。

11. 关于你,千军万马,四海潮生,你一笑,我心都甜了。

12. 春天会下雪,夏天有大雨,秋天会起风,冬天有艳阳,一年四季会有很多意外,但最迷人的,还是遇见了你。

13. 不是谁都可以在我心里兴风作浪,不是谁都可以让我念念不忘。

14. 对着同一个人不厌其烦真是难能可贵,偏偏你还能让我的日子变得很甜。

15. 你,是我光是想想都会偷着乐的人,甜不可言,乐不可支。

16. 其它星星都换了方位,北极星依然会在原地,当别人不了解你、不原谅你,甚至离开你,只要我守在原地,你就不会迷路。

17. 和你在一起的时候,被你抱着的时候,多想时间就此停住吧,像吃了跳跳糖一样甜的噼里啪啦真幸福啊。

18. 如果你感到辛苦,那就转过身到我怀里来躲一躲吧,就算我比你小,怀抱也不够大不够暖,但是我会用全身气力抱紧你,不会松开手的,对你会很温柔。

19. 每当感受到你的目光,整个脑袋都会被幸福填的满满的。

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