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你有没有听到谁在叫我

　　A和女朋友去逛小吃街，吃的差不多了，
　　走到出口他突然对A说：“你有没有听到谁在叫我？”
　　A摇摇头说没有。
　　她：“我好像听到糖炒栗子在叫我，哎 哎，来了。”
　　于是女朋友又跑过去买了斤栗子。

这次罩不住了

　　有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，
　　从此横行霸道、无恶不作。
　　上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
　　这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
　　院长正接受调查，不方便回话。
　　晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，
　　二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

你能找到吗

　　辽宁作文题：一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。
　　老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，
　　年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，
　　问“这回呢？”，年轻人说“能”。
　　于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子……

你再敢打我

　　数学老师是我同桌的亲姐姐，
　　今天晚自习的时候二货打瞌睡，
　　他姐上来就是一把耳朵，
　　只见同桌噌一站起来大叫：“你再敢打我，
　　我就把你和王老师（语文老师）谈恋爱的事情告诉咱妈！”

只有鬼才知道他们是怎么走到了一起

　　“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，
　　就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
　　“什么意思？”
　　“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

你们别给我踩了

　　大强去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。
　　原来遇到抢劫的了，大家都愣了，大强脑袋里飞快的转的，
　　想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。
　　这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。

谁装的水龙头

　　某君刚才口渴，找了个办公室喝水，
　　但没找到纸杯，刚好办公室里没人，
　　就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。
　　结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”！

失去一个肾作为代价

　　“你听我解释.....”i5无奈的说。
　　4s一把甩开他的手“因为你！就是因为你！所有人都不承认我！
　　你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！”i5无奈的撩起额前的碎发，
　　邪魅一笑，快速搂住4s的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤“宝贝，
　　今天不承认你的那些人，我会让他们以失去一个肾作为代价。”.

调动工作

　　青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
　　酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
　　喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字——好酒。

火车要开了

　　火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，
　　其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，
　　火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，
　　把脸伸回去，火车要开了！”

瞅你长那傻样

　　在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
　　可是两人还不解气，继续对骂。
　　忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：“瞅你长那傻样！”
　　然后全场人都安静了......

电脑的中文怎么说

　　甲：“电脑的中文怎么说？”
　　乙：“你傻啊，computer！”
　　甲：“真傻！”

走过

　　看了湖南作文题目《走过》，
　　我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！
　　本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，
　　机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！
　　挑啥，拿啥，买啥都是2块！
　　原价都是10块8块的，现在全场2块，
　　2块钱你买不了吃亏，买不了上当......

非诚勿扰不适合你

　　A：“听说非诚勿扰是找老婆的？”
　　B：“是啊，以你现在条件，想找个什么样的？”
　　A：“嗯，我还是处男，其他要求没的，找个处女就行了。”
　　B：“那你还是换地反吧，非诚勿扰不适合你。”

请善待员工

　　旺旺今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
　　这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。
　　包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...
　　这个故事告诉我们：请善待员工...

今天是假周末

　　“周一想着周二，周二念着周三，周三盼着周四，
　　周四惦着周五，连续五天，望眼欲穿，终于到了周末，
　　带上激情尽情享受周末吧！”
　　“今天是假周末，连上七天班。”

我们是不可能在一起的

　　“败，我们是不可能在一起的。”
　　“不！我为你付出了那么多，我们真心相爱，为什么就不能在一起？”
　　“哎！”令狐冲叹了口气，接着说道：“咱们有缘无分，
　　我早已经编辑姓名令狐冲vs东方不败到1069588试过了。”

那你去找啊

　　高考考场上，数学刚刚开考，大脸妹突然举手，
　　大喊∶“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，
　　外面商场有轻微的歌声！”
　　老师表示压力山大∶“我又不知道在哪，怎么关？”
　　大脸妹大喊：“那你去找啊。”

哪里不能讲笑话

　　A：“哪里不能讲笑话？”
　　B：“海边。”
　　A：“为啥？”
　　B：“因为会有海啸（海笑）”

这个月流量用完了

　　老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，
　　让他俩交换QQ号后老婆就不管了。过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
　　老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，
　　咱下个月开始再联系吧！活该屌丝一辈子！

服务太差

　　银行排队取钱，一农民模样的大叔和一暴发户吵起来了，
　　原因那个暴发户插队非要先取钱，说什么他的时间都是按秒赚钱的，
　　银行职工看了看他俩，給暴发户先取了，那个大叔没说什么，
　　轮到他时问办理什么业务，大叔掏出一存折：6000万啊！
　　说要把钱都转到别的银行，原因服务太差．．

怎么拉都不走

　　天天有一条泰迪，聪明无比。
　　一天天天带着这条狗去饭店吃饭。
　　吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。
　　回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。

好消息是我要当爸爸了

　　有一对夫妻，男的说：“老婆，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
　　女的说：“哦~我要先听好消息。”
　　男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
　　女的说：“可是我没有怀孕啊！”
　　男的说：“这就是坏消息。”

你真的该减肥了

　　一女子请来道士驱邪，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，
　　那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，
　　那鬼椅子也断了；最恐怖的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
　　道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，
　　突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，
　　你真的该减肥了，喝水瘦身！”

拿什么弄断钢筋的

　　监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他为什么越狱啊，
　　他说因为食堂饮食啊，
　　警察又问你拿什么弄断钢筋的，
　　囚犯说：“中午的馒头啊！”

我小时候养过一只大花猫

　　女：“我特别喜欢宠物。”
　　男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”
　　女：“是么？”
　　男：“嗯，全身都是黑色的。”

帮我找个温柔体贴的男友

　　女：“帮我找个温柔体贴的男友好么？”
　　男：“嗯，我一个朋友就不错，我帮他介绍给你。”
　　女：“我和他在一起，你心里好受么？”
　　男：“我又不是王力宏，他也不是李云迪。”
　　女：“。。。。。。”

你到底想说什么

　　“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，
　　有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，
　　“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，
　　展昭的住所就是招待所...”
　　“所以呢？”
　　公孙策怒道：“你到底想说什么？”

有座吗

　　今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所，
　　过了一会儿，女朋友出来了，
　　问了一句：“买票了吗？”
　　我说买了，女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座……吗…”

大概什么时候能到

　　老板问小杨：“这星期六你能来加班吗？
　　我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
　　“行啊，没问题，不过你也知道的，
　　周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
　　“嗯，那大概什么时候能到呢？”
　　“周一。”