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1有一天我蹲大便突发奇想，从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视……
2今天39度，明天40度……大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然，辣椒面儿，千万别烤胡了，我是奔跑的五花肉，我为自己带盐！
3小时候看电视，电视里主角从小孩过度到大人，我一直坚定的认为是导演等了十几年，等主角长大再接着拍，心想拍一部电影真不容易啊！现在想想太天真了！
4二货媳妇，平时很爱演。
比如在街上我俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，我冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
5一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”
经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付账，直接跑掉了。
6上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准，宿舍里有一个1米65的哥们插话说，“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票。”
7患者：“大夫，我患失眠症，服药不管用，有什么其他好方法？”
医生：“可以用控制情绪的方法，当心情平静时慢慢入眠。”
患者：“请您说具体？”
医生：“比如，全身放松，不想其他的事情，心里默默数数，直到睡着。”
患者：“那怎么行？数到九我是一定要跳起来的。”
医生：“为什么？”
患者：“忘了说明，我是职业拳击手。”
8上班路上看见一位年轻女孩顶着大风撑着伞急匆匆的走在路上。想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来。我都盯着她看这么久了，风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
9两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
10小张：“科长，对批评您不介意吧？”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
11昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么 就点了.......
服务员上菜：“男人四十，请慢用！”
定睛一看......花心大萝卜！
12某日参加朋友婚宴。
浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情：请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？
新娘平复下激动的心情，面带羞涩的说：就他睡觉不打呼噜。
全场一片寂静……
