笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑星搞笑话(笑话的笑的)

本文目录一览:

短笑话,笑星们快来啊!

阿凡提笑话1

一天25小时

阿凡提上经文学堂时,一天,天很热,毛拉问他:"阿凡提,一天几个小时?"

"二十五个小时。"阿凡提回答道。

"你疯了、一天二十四小时。"毛拉怒斥道。

"昨天您不是说白天又延长了一个小时吗?"阿凡提说道。

骑回家

阿凡提的儿子作了一个梦,第二天对阿凡提说:"爸爸,昨夜我作了一个梦,梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。"

阿凡提打断儿子的话,说道:"你真傻,既然骑了马,你就应该骑一匹千里马,把它骑回家来多好呀!"

谁告诉你们

阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。不久遇见了一群小朋友,他笑着对他们说:"谁要猜对我口袋里装的是什么东西,我会奖给他一个大水蜜桃。"

孩子们哈哈笑着异口同声地回答说:"是水蜜桃!"

"哎呀,我的天,是谁告诉你们的?"阿凡提说完,自己才恍然大悟,也与孩子们一起大笑起来。

当毛拉

淘气的阿凡提把一个同学打哭了。毛拉知道后,让阿凡提伸出手来,然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭,说道:"谁教你打人的?要当好学生就不能打人。"

"我不当好学生,我要当毛拉。"

"为什么?"毛拉问。

"毛拉可以打学生呀。"阿凡提回答说。

学 徒

阿凡提小时候,父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。过了两年,父亲问他:"孩子,你学会补鞋了吗?"

不参加葬礼

"我学会抱孩子了,再过两年我也许能学会挑水、打扫院子。"阿凡提口答说。

有人来向阿凡提报告说:"阿凡提,您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食,这会儿可能已经撑死了。"

阿凡提不相信儿子会这样,便若无其事地对那位报丧者说:"我的孩子决不会为食而亡,如果为食而亡,我决不参加儿子的葬礼。"

不吃羊的狼

一个牧童问阿凡提:"阿凡提大叔,我放了这么多年的羊,羊老是被狼吃掉,真是气死我了。世界上有没有不吃羊的狼?"

"有!"阿凡提回答说。

"什么样的狼不吃羊呀?"牧童又问。

"死狼!"阿凡提回答说。

五十只麻雀

有两个女学生像麻雀一样叽叽喳喳他说个不停,听烦了的毛拉嚷道:"别说了,别说了,两个女子等于一百只麻雀。"

小阿凡提把毛拉的这句话暗暗记在心里。不久,毛拉的夫人来到学堂要找毛拉。小阿凡提赶紧跑来报告:"尊敬的毛拉,外面有五十只麻雀来找您。"

阿凡提坐在家里休息时,儿子哭着进来说:"爸爸,我吃的馕掉进了井里。"

阿凡提立刻跑出去弯腰向井下看去,也看见了自己的倒影。"喂,你都这么一大把胡子了,还跟小孩子争馕吃,你不害臊吗?"阿凡提说道。

雅猪搞笑网 幽默人生,快乐生活!

剩个窟窿

阿凡提上小学的时候,一天老师问他:"阿凡提,四减去四还剩下几?"阿凡提没答上来,老师气得又问:"喂,你来学校学什么了?连这个都不知道。我这么跟你说吧,如果你口袋里有四个铜子,这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了,还剩什么?"

阿凡提想了想立即回答道:"我知道了,会剩下铜子漏下去的那个窟窿。"

鸡蛋与萝卜

父亲在帽子里藏了一个鸡蛋,问小阿凡提:"孩子,你猜我帽子里藏着什么东西?"

"爸爸,请你先告诉我它的形状好吗?"小阿凡提说道。

"外面是白色的,里面是黄色的。"爸爸说道。

"爸爸,爸爸,我猜着了,你在一把雪里插上了一根胡萝卜。"小阿凡提回答道。

倒骑毛驴

阿凡提倒骑着毛驴在街上走,一群孩子跟在他后边奇怪地问道:"阿凡提大叔,您为何倒骑毛驴?"

阿凡提边走边回答说:"如果我正骑毛驴,我的脊背就对着你们了,这样对你们就是不尊重;如果你们跑到我前边的话,你们的脊背对准了我,这样就对我不尊重了。"

助产

阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃,在妻子的肚皮上摇来摇去,发出哗啦啦的响声。疼痛难忍的妻子没好气地问他:"阿凡提,你疯了?"

"不,亲爱的,我在帮助你生产,小孩子喜欢吃核桃,他听见核桃的声响不就出来了吗?"阿凡提回答说。

我相信你也是对的

阿凡提当上了喀孜。他在审理第一个案件时,原告的申诉非常有说服力,他不禁大声说道:"我相信你是对的!"

喀孜堂的秘书请求他克制一下自己,因为被告人的申辩还没听呢。

被告的有力雄辩也打动了阿凡提,于是,当被告申辩的话音刚落,他就迫不急待地说道:"我相信你是对的!"

"尊敬的法官大人,他们两人总不能都对吧!"秘书责问道。

"我相信你也是对的!"阿凡提对秘书说道。

假如是我

饥肠辘辘的阿凡提在街上看见一个人在卖鸡蛋、清油和砂糖。他问道:"这些东西是您的吗?"

"是的!"卖主回答道。

"您用它们来做什么?"阿凡提又问。

"我要卖!"卖主说。

"咳,太可惜了。假如我是你的话,我一定把这些好吃的东西拿回家,烙一张很大的鸡蛋饼,那上面再撤一些砂糖,美美地吃一顿。"阿凡提说道。

瞎了眼

阿凡提被国王应召当兵不久,参加了一次攻城战役。他举着一个特大的盾牌向前冲去。

突然,从城墙上飞来一支箭射中了他的腿。他暴怒地朝城墙上的敌人喊道:"喂,你们真是瞎了眼,这么大的盾牌看不见吗?为什么把箭射到我的腿上?"

把它淹死

阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一条大鱼,那鱼欢蹦乱跳,使劲打挺,使那位朋友怎么也抓不住它,他便问阿凡提:"阿凡提,用什么方法能把它弄死啊?"

正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看,回答道:"快,扔到水里把它淹死!"

我还以为是自已

一天,阿凡提在街上行走,对面走过来了一个人。阿凡提伸出手去想和他握手问安。可那个陌生人因不认识阿凡提,只是淡淡地应付了一下,阿凡提从上到下把那个人打量了一番,说:"请问您是……?"

"既然不认识我,您为什么伸手与我问安呢?"那个人奇怪地问。

"我看您的个头儿跟我差不多,您穿的袷袢也和我一样,我还以为是自己呢,就向您伸出了手。"阿凡提回答说。

躲 雨

阿凡提一大早骑上毛驴,准备到另一个城市去。到了晚上,他才赶到那儿。

他发现许多人在看月亮,便问他们在干什么,那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空,一轮浩月高悬于夜空,他惊奇他说道:"我们那儿连着下雨,十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了!"

没耐心

阿凡提站在一个钓鱼人旁边,足足看了有犁一亩地的功夫,才看到那人钓到一条很小的鱼。

那个钓鱼人还以为阿凡提也想钓一下,便对阿凡提说:"阿凡提,来,来,你也钓一条吧!"

"谢谢,我可没有那么大的耐心。"阿凡提回答说。

兰色

阿凡提平时不往头上缠色兰。一次,他偶然拿起一条白毛巾,缠在头上到清真寺做晨礼去了。阿凡提从清真寺回来,他家的狗不认识他了,汪汪地叫着向他猛扑过来,阿凡提急忙取下毛巾,藏在身后,对狗说:"哎呀呀,你对小小的色兰都这么利害,如果缠着大色兰有钱有势的来了,你还不得把他们吃掉。"

应该往下捆

一天,阿凡提乘船远行。突然,风暴骤起。船长命令船员爬到高处去收帆,并把帆捆在桅杆上。

阿凡提感到奇怪,跑去问船长:"你这个蠢货,船明明是在往下沉,你怎么让他们从上面捆住它呢?"

能活一百岁

一位长者病了,请阿凡提给他看病。阿凡提给他做完检查后,没有查出来什么病,便安慰长者道:"请您放心,您身体很好,可以活到一百岁。"

"噢,阿凡提,我已经一百岁了。"长者说道。

"您说得对,可我也没说错呀!"阿凡提回答道。

蚊子看不见了

阿凡提躺在床上在灯下看书。一只蚊子嗡嗡飞来叮了他一下。

阿凡提赶紧把灯熄灭了,自言自语道:"我看你还能叮我,这下看不见了吧!"

只要给工钱就行了

阿凡提到一家磨坊找活儿干,问磨坊主:"您这儿有活儿干吗?"

"阿凡提,我倒很想让您帮忙干一点活儿,可是今年粮食欠收,没有多少活儿可干。"磨坊主回答。

"有没有活儿我倒不计较,只要给工钱就行。"阿凡提说。

不忠于主人的鞋

阿凡提从一条小河上跳过,不想一只鞋掉进河里被水冲走了。这时一个人惋惜道:"哎呀呀,阿凡提,你可失去了一只很好的鞋子。"

阿凡提掩饰着自己的心痛,说道:"那只鞋子倒是一只不错的鞋子,但它不忠于主人,还是让它去了的好!"说完就走了。

先学会游泳

一天,国王对阿凡提说:"阿凡提,你的嘴巴很甜,就像抹了蜜,可你心里不一定对我很忠实。"

"不,陛下,您说的不对,我对您一向是很忠实的。"阿凡提说。

"那么就让我看一看你的实际行动,请你跳进这个深水池吧!"国王要求道,阿凡提听后,起身往外走。

"阿凡提,你上哪儿?"国王问。

"我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧!"阿凡提说道。

去年的旧巢

一天,阿凡提爬上一棵树发现了一个鸟窝。

"喂,阿凡提,你在那儿干什么?"有人问。

"找鸟蛋!"阿凡提答。

"可那是去年的旧鸟巢呀!"那人又说。

"对呀,去年的巢里今年才能孵出蛋呀!"阿凡提回答道。

不知道

一天,阿凡提在河边躺着睡着了,而且睡得像个死人。一位过路人问他:"阿凡提,我想到河对岸,从哪儿可以过去?"

阿凡提没好气地连眼睛也没睁回答说:"我活着的时候是从哪儿过的?我死了以后我也不知道从哪儿过了。"

英明的领导下

一天,国王遇见阿凡提问道:"阿凡提,你的日子过得怎么样?"

"像一匹骏马……"阿凡提答道。

"我还以为你要说像一条狗了呢?"国王椰揄道。

阿凡提抚胸施礼说道:"对,在您老人家的英明领导下,我的日子过得像一条赖皮狗!"

"那刚才你为什么要说像一匹骏马呢?"国王又问。

"真对不起陛下,刚才我忘记了是您在向我问候。"阿凡提回答道。

愿望

阿凡提在河里游泳时,看见几个渔夫在撒网捕鱼。阿凡提游过去一头扎进了鱼网里。

渔夫们还以为捕到了一条大鱼,立即高兴地收网。当渔夫看见网里是笑眯眯的阿凡提时便问他:"阿凡提,你这是干什么?为什么愚弄我们?"

阿凡提笑着回答说:"我多少年来就有这样一个愿望,就是想变成一条鱼,落到别人的网里。现在我没什么遗憾的了。"

让真主给你吧

一天,阿凡提爬上墙,正要维修院墙时,有入敲门,阿凡提望过去,看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说:"先生,您能下来一下吗?"阿凡提以为乞丐真有什么事,就从墙上艰难地爬了下来。

乞丐对阿凡提说:"看在真主的份上,行行好,给一点施舍吧!"阿凡提一听,气得把乞丐拉过来,嘴贴在他耳边,说:"你能上去一下吗?"然后,两人一起爬上了院墙。

阿凡提对乞丐说:"这里离真主近一点,让真主给你吧!"

捷径

一个阳光明媚的清晨,阿凡提准备进城。他走在尘土飞扬的马路上边走边想,"我何苦走这条坎坷而肮脏的马路而不走丛林中的那条捷径呢?走丛林中的捷径空气清新,还可以与大自然谈心,聆听百鸟的歌唱,观赏野花的艳丽,这有多美呀!"

他想着就走进了丛林中的那条捷径。可是,没走多远,他一不小心陷进了一个坑内。

阿凡提在坑里一动不动,心想:"天哪,在这样优美的环境下都会发生这种事情,那么,在尘土飞扬而坎坷的大道上,还不知道有什么灾难会降临到我头上呢?幸亏我选择了这条捷径!"

你上当了

一天,阿凡提遇见了喀孜,喀孜问他:"阿凡提,我听说在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的人,这是真的吗?"

"尊敬的喀孜阁下,您上当了。我从来没听人称赞过您。"

让别人也看看

阿凡提有一头脾气暴烈的毛驴,他把毛驴牵到牲口市场上托付给一个人,并嘱咐替他把毛驴卖掉。

这头毛驴对那些前来看它的牙行和摸它脊背的人不是咬就是踢,全把人家吓跑了。那个人只好把驴还给阿凡提说:"阿凡提,您这头毛驴的脾气太暴烈了,吓跑了所有的顾客,我没法卖出去。"

"我也没想卖,我是想也让别人看一看这畜牲的倔脾气,体会一下它给我带来的烦恼。"阿凡提回答道。

贿赂

一天,阿凡提来找喀孜告状。

"你叫什么名字?"喀孜问。

"我叫贿赂!"阿凡提回答道。

"哪儿有起这个名字的?"喀孜笑着问。

"我听说您喜欢贿赂,所以改名叫贿赂了。"阿凡提说道。

圆圆的一包水

一位朋友给阿凡提送来一个大蜜桃,并吹嘘说:"这蜜桃的种子我是从遥远的拜带夏带来的!"

阿凡提吃完大蜜桃,说道:"拜带夏的大蜜桃原来是圆圆的一包水呀!"

凶兆

一天,国王的心情不太好,想去打猎开开心,正当他离开王宫出发时,遇见了阿凡提。

"卫兵,别让我看见这个丧门星,用鞭子把他赶走!"国王对卫兵们喊道:"去打猎前遇见他是不吉利的!"

卫兵们照办了。可是这一天打猎非常成功,国王满载而归。国王后来把阿凡提叫来,说道:"很抱歉,阿凡提,我原以为你是个凶兆,但事实表明并非如此。"

"您原以为我是个不祥之兆!"阿凡提说道:"你看见了我,而获得了满载的猎物,可我看见了你,却挨了一顿鞭子。到底谁是个凶兆?"

没有水就好了

一天,阿凡提和一位朋友在景色秀丽的湖边散步。湖里一群群鱼儿在戏水,翠绿翠绿的水草随着波纹轻轻摇摆。阿凡提有生以来第一次见到如此美丽的湖景。

"真是美极了!"他赞美道:"不过只有一点不好,要是……"

"要是什么,阿凡提?"朋友问。

"要是湖里没有水就好了,那样我们就可以在翠绿的林中抓鱼玩。"阿凡提说道。

能掐会算

阿凡提坐在一条河边,人们问他:"阿凡提,人人都说您能掐会算,那么您说说看,这条河的水如用桶量的话,能盛几桶水?"

"这么跟你们说吧,如果这条河跟那个桶一般大的话,这条河里就只有一桶水;如果那桶是这条河一半大小的活,这条河里就只有两桶水。"阿凡提回答说。

真正的水

阿凡提在海边走,感到口渴喝了一口海水,他觉得海水又苦又咸,马上吐了出来。说道:"这水怎么这样又苦又咸?"说完,他又朝前走去。又走了一会儿,发现在一棵树下有一眼清清的泉水。他喝足后,把他的瓢里也灌满了水,又返回到海边,把瓢里的泉水倒进海里说:"你这算什么水呀?这才是真正的水!尝一尝吧!"

不敢让你见到我的脸

阿凡提椰揄了国王,使国王非常愤怒,他冲着阿凡提喊道:"滚!别让我再见到你的脸!"国王说完就把阿凡提驱逐出了王宫。

过了几天,从邻国来了几位使者。国王对使者们提出的问题没能答上来,只好又把阿凡提叫来。

阿凡提躬着身,背朝国王倒着走到国王面前,正好把屁股对着国王。

"阿凡提,你好大的胆!"国王大怒道。

"尊敬的陛下,我是遵照您的意思这样做的。"阿凡提回答:"前些日子您曾对我说过'别让我再见到你的脸,'所以,我不敢让您见到我的脸!"

官位与住房

国王给阿凡提封了一个官位,说道:"阿凡提,现在你可以搬出原住室,搬进一幢大一点的住宅了。"

"国王陛下,感谢您的恩典,我多年来一直住的很合适,没感到房子拥挤,怎么封我官位后房子却变小了呢?难道您给我的官位比我那两间房子还大吗?"阿凡提说道。

驴丢了

县官的驴丢了,他把阿凡提找来对他说:"阿凡提,你多次丢失过驴,找驴有经验,请帮助我找一下。"

阿凡提开始走街串巷找驴,可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴,问道:

"阿凡提,你这么愉快,怕是有什么喜事吧!"

"县官的驴丢失了,我是在找他的驴!"阿凡提回答道。

"县官的驴丢失了,你应该着急呀,还唱什么歌呢?"朋友奇怪地问。

"正是因为他丢了驴我才唱歌,如果有一天他本人丢了的话,我还要大办宴席庆贺哩!"阿凡提回答说。

如果真主允许

阿凡提买了两米做衬衫的布料,兴冲冲来到一家裁缝铺。裁缝给他量好尺寸后说:"请过一个礼拜再来,如果真主允许,你的衬衫就会做好的。"

阿凡提很耐心地等了一星期,当他来到裁缝铺时,裁缝对他说:"真对不起,要拖延一下了,不过,如果真主允许的话,你的衬衫明天就会做好。"

第二天,阿凡提又来了。"真对不起呀,"裁缝说:"手里的活儿太忙还没做好。如果真主允许,我明天一定把它做好。"

"岂有此理,"阿凡提恼怒地说道:"我说你能不能不要让真主过问这件衬衫呢?"

愚蠢

阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说:"昨天国王把我唤去封我为他的右丞相。"

听见此话的一人问他:"阿凡提,你这个愚蠢的家伙,胡说些什么呀!"

"对,如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗?"阿凡提说。

面粉与大风

阿凡提跟邻居家借了一盘子面粉。他端着盘子准备回家,出门刚走不远,一阵大风吹来,把盘子里的面粉全吹光了。

阿凡提望着空空的盘子,气不打一处来,他从地上捡了许多石子放到盘子里,对风说道:"喂,坏风,你既然能把面粉吹走,有本事把这些石子也吹走吧!"

斜眼

阿凡提的眼睛有一点斜。国王在众人面前想拿他开心,说道:"阿凡提,斜眼的人看东西是不是双重的?"

"是的,国王陛下,现在我看你就像是有四条腿。"阿凡提回答说。

真奇怪

阿凡提从一条狭窄的小巷走过时,突然,有一个人从房顶上摔下来,正落在阿凡提的脖子上。摔下来的人平安无事,可阿凡提却受伤住进了医院。

后来,朋友们去探望他,问道:"阿凡提,你对此事有何感想?"

"我从房顶上摔下来时三天没爬起来,可别人从房顶上摔下来却一点事没有,真奇怪!"阿凡提感叹道。

它也可以当国王

国王来到阿凡提的磨坊,看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃挡,便问阿凡提:"阿凡提,你为什么要在驴脖子上挂两个大铃挡,难道它不累吗?"

阿凡提说:"陛下,有时我睡着了,这畜牲也偷懒停下,它一停下铃挡就不响了,我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。"

国王又问:"如果这畜牲原地不动,把脑袋摇来摇去的话,难道你也会一直放心地睡下去吗?"

"哎呀,我的国王陛下,这畜牲如果有您这点智慧的话,它不是也可以当国王了吗!"阿凡提说。

取来之前

一天,阿凡提惹怒了国王,国王命令打手抽他一百大鞭。趁一打手去取惩罚专用鞭子之机,他央求别的打手说:"在鞭子拿来之前,请你们先用巴掌拍打我的脊背好吗?"

国王问他为什么时,他答道:"先用巴掌拍打我的脊背,等我的脊背拍打木了以后,再挨鞭子就不感觉疼了。"

挖掘坟墓

一天,毛拉问阿凡提:"你将来打算怎样为国王效力?"

"我至少可以为国王挖掘坟墓!"阿凡提回答道。

徒步去阴世

阿凡提的驴死了,他非常伤心,一位朋友来安慰他道:"何苦为一头驴如此悲伤,我们大家总有一天都会去阴世,想开一点!"

"假如有一天我也会去阴世的话,难道让我徒步去阴世不成?"阿凡提悲伤地说道。

在马背上

一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。

一天,他骑着一匹高头大马问阿凡提:"阿凡提,此刻你的驴在哪儿?"

"此时此刻我的驴正在马背上。"阿凡提答复他说。

白痴与笨蛋

阿凡提拎着一包精制的玻璃茶具回家,不小心一下子把它掉在了地上,茶具摔得粉碎。

人们围上来表示惋惜。"这关你们什么事,真是一群白痴!"阿凡提把人们推开嚷道:"难道你们从来没见过一个连东西都拿不好的笨蛋吗?"

跟驴的脑子换了一下

阿凡提害过一场病后,耳朵有些不好使了。一天,国王讥讽他说:"阿凡提,你的耳朵越来越不好使了,是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下?"

"不用,我耳朵够用了。我看您脑子不太够用,我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。"阿凡提回答说。

新月与满月

一天,阿凡提到一个城市旅游。傍晚,他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。

阿凡提见了好生奇怪,望着他们喃喃自语道:"你们这些人真无聊,比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的?在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。"

地狱在哪儿

一天,国王问阿凡提:"十八层地狱的位置在哪儿?"

"陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。"阿凡提回答道。

天气与星星

阿凡提到了一个很远的村子。他站在村头的一棵树下,对那些在树下乘凉的人们说道:"朋友们,你们知道吗,你们这儿的空气和我们那儿的空气一模一样。"

"你根据什么这么说呢?"有人问道。

"因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上的星星一样多。"阿凡提说道。

大张伟搞笑语录

1、不要去埋怨生活,因为生活给过你很多的机会,只是你没有抓住。

2、你想在曰本红的是谁啊?女子十二乐坊~这是没有唱的~所以我希望大家一定要振兴民族~让咱们中文变成全世界最广泛的语言~这样咱们唱什么哪国人都得听了~

3、我说我非常内向吧,就是没人信。其实我是非常腼腆,然后略带忧郁气质。

4、名儿都是虚的~钱才是真的~有名只是有名而已~然后我们觉得还挺好玩的~后来是我们能够挣到那些我们认为不错的收入的时候,觉得生活还挺好的~

5、说起了超女李宇春)大张伟说:这超级女声确实挺神奇的,昨天我们看一小破孩还跟他欠招的时候,今天就成明星了!通过这件事使我明白了,不能随便欺负人!

6、得意的狐狸它凶似虎,落魄的凤凰它不如鸡。

7、石醒宇他发个一掌,比如一般的人,肤浅的人,都以为打架多狠~其实不是,这一掌隔个十米,就能把你精神打得崩溃,所以说好多朋友不喜欢我们,千万别去看我们演出,不然一掌这么过去。

8、理解别人,是别人赞同你的开始。

9、石醒宇这个脸,也许你猛地一看,不怎么样,仔细一看,还不怎么样。

10、不成熟的人会为某些事情奉献自己的生命,成熟的人会为某些事情卑微的过一辈子。

11、一般后辈都比前辈小,有些事我们永远比不上老师,比如说年龄。

12、你看大家都不注意,石醒宇换新发型了!大家可以看一下哈,前一阵终于告别激情燃烧的岁月,搞起了这种非常青春的头发,然后我觉得把这个镜头单照的时候,不少40多岁的人会留下眼泪,所以我希望大家还是多关注石醒宇这张脸。

13、过分的在意羽毛,就会失去整个翅膀。

14、水在海洋里是渺小的,在沙漠里却是伟大的。鸡在鹤群里是小的,但在鹌鹑里是它就算伟大的!

15、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中 。

16、有些人吧就是天生丽质,他不用去学都能模仿,比如说这石醒宇,这么看吧,像梁家辉,然后还有人说像姚明长得好看了,再看我这边这个,郭阳,这么看吧像王学兵,这么看像胡海泉。

17、郭阳特别逗儿,郭阳以前去的是长春,他一下飞机跟人说妈,我到沈阳了!让人接我来吧!他一直告诉别人到沈阳了,其实我们去的是长春,他经常干这种事情,他有的时候他要去哪,叫朋友接他,朋友已经去了,但其实他去的不是那个地儿。

18、名儿都是虚的,钱才是真的。有名只是有名而已,然后我们觉得还挺好玩的,后来是我们能够挣到那些我们认为不错的收入的时候,觉得生活还挺好的。

19、石醒宇表面上纹丝不动,坐怀不乱的,其实内心中碧波荡漾,哪个女孩在他心中扔起一块小石头,他都能起一大堆海啸~

20、过分的在意羽毛,就会失去整个翅膀。

21、其实不用说什么奋斗不奋斗的,成绩已经出来了,能有这样的成绩肯定是奋斗的结果,当然啦,我是希望大家多学习我这种优点~坚持到底~不让一起困难什么~

22、怎么是好朋友呢?就是说我把你看透了,我还喜欢你,这就叫做好朋友。

23、我们的希望是今天比昨天好,明天对于我们来说太遥远了,无所谓。人活着一生不能做萤火虫,永远要当一个钻井工人,永远在头上,为了前面的光芒努力,不是看后面怎么样。希望我们的过去再美好也是由于我们过去的努力,今天再努力就是为了明天的煌。

24、你看大家都不注意,石醒宇换新发型了!大家可以看一下哈,前一阵终于告别激情燃烧的岁月,搞起了这种非常青春的头发,然后我觉得把这个镜头单照的时候,不少40多岁的人会留下眼泪,所以我希望大家还是多关注石醒宇这张脸。

25、后来才知道我们是那种救完别人,可是上岸才知道自己是英雄的那种~

26、其实很多人觉得王文博矮,但大家不要觉得王文博矮,其实不难发现,王文博打鼓的时候其实都是站着的~精神上是大哥~

27、什么叫真的感情,就是不在一起的时候,也跟在一起一样,这才叫好的感情。

28、有歌星,有笑星,而我们准备当斜星,就是有点偏的感觉。我觉得能给人群带来欢乐的人,才是真正的伟人。 微笑才是最好的化妆品。

29、烧一年香让你我相遇,烧10年香让你我相逢,烧100年香让你我相知。

30、我在这里就环保的意识提一下,就是说,每一个人都应该热爱小动物,因为他们非常好吃 。

31、有些人吧就是天生丽质,他不用去学都能模仿,比如说这石醒宇,这么看吧,像梁家辉,然后还有人说像姚明长得好看了,再看我这边这个,郭阳,这么看吧像王学兵,这么看像胡海泉。

32、我们的歌迷,一种是特别不开朗的,一种是特别开朗的,只有那种假正经的,和道貌岸然的是不会喜欢我们的,他们都会去投别人的票,所以说我觉得投我们的票的人都是特别真诚的人,所以说我为能投我们的票的人感到自豪。

33、有两个乞丐啊,就王文博和石醒宇,他们两在没出专辑前两人都特别穷,都是乞丐,然后在大街上见着了,然后两人互相说你穷,你穷,然后石醒宇说那天在大街上看见你妈,拿了一个易拉罐,我问你妈干吗呢,你妈告诉我搬家呢,然后王文博说我穷,你们家更穷!上回在街上走,看见你妈那板,旁边又拖一板,我问你妈怎么回事,你妈说,最近生意好,开一分点!

34、得意的狐狸它凶似虎~落魄的凤凰它不如鸡~

35、这个世界再脏,我们也不能脏了这个世界。

36、本人的皮肤吹弹可破~

37、嘻刷刷是拿了这个tvb8的最佳作词奖,这个我要反驳一下,现在居然有人说我们写歌低龄化,你说我们低龄化,就是说tvb8低龄化。

38、我觉得光良算是这演艺界最实诚的一个人,因为就是说他名字写的非常好,光着他肯定会凉嘛。

39、如果你们忘记了好玩这两个字,那有什么意义呀~

40、我觉得周杰伦真的非常不错,尤其是那个新专辑,叫什么来着,十一月硬邦邦啊~啊不,十二月硬邦邦,特别是发如碳那歌特别好听~

41、石醒宇很难融入这个娱乐界啊,因为他永远不知道自己在说什么。

42、刚才我们说的都不是肺腑的话,都是废话。

43、人的一生啊,什么都能失去,就是理想不能失去。喜欢花儿乐队是个理想,这个理想非常好,即使有人万般阻挠,你们也不要放弃啊,人因理想而伟大!

44、王文博这个是因祸得福,以前腰没事的时候老静不下心来,经常四处溜达啊什么的,现在终于可以坐下来,研究研究音乐了什么啊。

45、刚才我们说的都不是肺腑的话,都是废话。

46、别人哭我们在笑,这才是真正的成功。

47、我觉得光良算是这演艺界最实诚的一个人,因为就是说他名字写的非常好,光着他肯定会凉嘛。

48、其实我原来也就是觉得,我们就一唱歌的,我们何德何能有那么多人喜欢,后来自从发生李宇春那事后,发现还真的蛮多人喜欢的。

49、投我们一票吧,投我们给你50块钱啊~

50、我觉得哈,我们的歌迷,一种是特别不开朗的,一种是特别开朗的,只有那种假正经的,和道貌岸然的是不会喜欢我们的,他们都会去投别人的票,所以说我觉得投我们的票的人都是特别真诚的人,所以说我为能投我们的票的人感到自豪~

51、知道什么叫据说吗?据说就是你没看见,你没看见你问个什么劲~

52、在生活中常常面带笑,把好意和善意传递给身边的人,就会与周围的人结下善缘。熟悉或陌生人都能感受到你的善意,这样,你生活中自然少了许多矛盾冲突,就会觉得活得特别顺了。

53、人类最应该恐惧的是冷漠,如果一个人冷漠,就相当于自己死了,在我们的眼中就相当于你死了。

54、当你握紧拳头,手中什么也没有,松开双手,你拥有的就是一切!

55、去海边,别人都是身上晒黑了,就王文博牙黑了,因为老说话。

56、像我们的新专辑,它在各大音像店都能捡到,啊不,都能买到。

57、一个人不能框住自己,在自己本分的,自己能力范围之内绝对不能老实,人一老实就歇了。我们是演艺行业,只要我们在演艺行业里不能老实,我们能做的事情,我们愿意做的事情我们都会努力去做。一旦你的工作变得特别老实,就会变得木头。

58、我觉得哈,我们的歌迷,一种是特别不开朗的,一种是特别开朗的,只有那种假正经的,和道貌岸然的是不会喜欢我们的,他们都会去投别人的票,所以说我觉得投我们的票的人都是特别真诚的人,所以说我为能投我们的票的人感到自豪~

59、我最开始出专辑我就觉得肯定没有人听我唱歌~因为我唱的那些都是那种。。。谁听啊~

60、损人不是不好,我觉得损人是智慧的结晶~一般人还损不了那么精彩~

61、总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情!

62、嘻刷刷是拿了这个tvb8的最佳作词奖,这个我要反驳一下,现在居然有人说我们写歌低龄化,你说我们低龄化,就是说tvb8低龄化。

63、我说我非常内向吧,就是没人信~其实我是非常腼腆,然后略带忧郁气质~那就是我~后来变了,还是因为王文博,这王文博带领我~走向新时代~

64、现实像个石头,精神像个蛋,石头固然坚硬,可蛋才是生命嘛。

65、我这个人吧,其实最烦的就是严肃这个东西,严肃它应该有,在某些时刻,可是我觉得对于生活应该是那种开朗的,乐观的,我觉得如果你再有很多痛苦和难过得事情,也应该就是说自个儿消化掉吧,然后以一个特别乐观的感觉,去面对生活,然后这样才能活得高兴。

66、本人的皮肤吹弹可破~

67、没化妆,真不好意思忽悠大家。

68、有个别人接受不了我们这种调侃方式,觉得特别没谱,可有蹼的是鸭子。

69、十年河东,十年河西,没有比脚更长的路,没有比头更高的山,山到车前必有路,有路必有风前车,山穷水复疑移无路,柳暗花明它又一村!

70、没吃过猪肉,还没见过郭阳跑吗?

71、损人不是不好,我觉得损人是智慧的结晶,一般人还损不了那么精彩。

72、他不敢打我们,他知道他打了我们以后就没钱赚了(指小宇)

73、你看郭阳这么白,因为他家整天拉着窗帘,阴暗潮湿跟养蘑菇似的,郭阳他就天天跟找到家蹲着打个伞装蘑菇。

74、这个产品它非常之好,它售价只有20块钱,里头有两包,每天吃两次,早一次晚一次,白天吃白片,晚上吃黑片,包你在一个疗程之后,15天之后好转,然后我们也希望大家踊跃购买,一次买10包赠送一个精美vcr。

75、王文博这个是因祸得福,以前腰没事的时候老静不下心来,经常四处溜达啊什么的,现在终于可以坐下来,研究研究音乐了什么啊。

76、说郭阳就是做在墙头上等红杏的那种人。

77、你想赚这份钱,你就得吃这份苦。要做生活的强者,就不能在乎得失。

78、不快乐的人听我们的歌快乐,快乐的人听我们的歌更快乐,我们的歌能使背道而驰的失足青年走到一条正确的道路。

79、以前我一直体会不了当歌迷那种感觉啊,今天终于体会到了,就手足无措,脑袋里一片空白,见着他就直想哭,就这种感觉啊。

80、希望所有的青少年都能够举起自己心中的理想,勇往直前。所有人都要这么去想,你想干什么不要飘着,闭上眼睛想睁开眼睛做,接近自己心中的梦想。

81、其实很多人说我像梁朝伟,我不愿意承认,知道吧,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长得像木村拓哉。

82、谁回头看看自己走过的生命,不是大汗淋漓、血迹斑斑的?谁都想追求幸福快乐的日子。 然而幸福就是人无形的小尾巴,只有你一直向前,它才会跟着你走。

83、我觉得周杰伦真的非常不错,尤其是那个新专辑,叫什么来着,十一月硬邦邦啊~啊不,十二月硬邦邦,特别是发如碳那歌特别好听~

84、后来才知道我们是那种救完别人,可是上岸才知道自己是英雄的那种~

85、心中有爱,心中有事业,心中有钞票。

86、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。

87、这个东西就是远看青山绿水,近看龇牙咧嘴。

88、山不在高,要有景致,水不在深,要有品质。

89、其实我原来也就是觉得,我们就一唱歌的,我们何德何能有那么多人喜欢,后来自从发生李宇春那事后,发现还真的蛮多人喜欢的。

90、歌迷好似盆中鲜花,对小弟是关爱有佳,都说你是歌迷,我看胜似亲妈。

91、石醒宇这个脸,也许你猛地一看,不怎么样,仔细一看,还不怎么样。

92、主持人问王文博最喜欢专辑的哪首歌,王说8月的最后一天,张伟马上就说他是对我的个人崇拜,我还没明白,就听他接着说大家都知道我的生曰吧,呵呵,脑子转的还真快。

93、长大对于我来说就是一个生理上的。真正心理长大对好多事的看法还有处理事的方式,这些在我们的音乐中有所体现。

94、大张伟说:郭阳是小猪,石醒于是小兔,王文博是小鸡。有一天,郭阳对他们说现在流行昵称,以后你们就叫我小猪猪吧。石醒于说:那你们就叫我小兔兔。王文博说:我还是先走吧!

95、得意的狐狸它凶似虎~落魄的凤凰它不如鸡~

96、就是那个兔子打鼓啊~那个小兔子在那打鼓,谁是电池?歌迷就是电池~我们就在上面表演打鼓~所以说只要你们支持我们,电量够的话,我们就会不断在上面拼命打鼓~

97、谢谢大家支持,希望大家购买专辑,给我们多一次版税~

98、他说我都两年没跟王文博说话了,因为他一直说,我都插不上话。

99、我口才好,石醒宇是口活好,舔东西~特别好~翻嘴这样~

100、其实很多人说我像梁超伟,我不愿意承认,知道吧,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长得像木村拓哉~

大张伟毒鸡汤语录

1.我在音乐上没有后悔,唯一后悔没有早点买房

2.他们的歌词都是年少轻狂,曾经沧桑,都四十了还沧桑,我不明白有什么可沧桑的

3.这个世界,很多人都是成功不了

4.不合适才是最大的低俗!

5.60岁也可以感受年轻,想跳槽跳去,想吃变态辣吃去啊,没人不让你去!

6.那么多人爱过六一,童年真那么美好吗?又傻又容易被人打!

7.我不会拒绝噩运,也不会为多么好运沾沾自喜!

8.我们不成熟,成熟你看兵马俑去,那比谁都成熟!

9.见钱眼开的时候,你怎么不说你对钱脑残啊!

10.老师不让你干的事儿,做起来才特别有意思啊

11.我理解粉丝尖叫,但他下个车一帮人就叫,你看人有腿你高兴还是怎么着?

12.努力不一定成功,不努力一定很舒服

(EXM?说好的不努力一定会失败呢?)

13.人生就是这样,你不努力一下,怎么知道绝望呢?

14.努力就是在跑步机上跑步,腿都快跑断了,别人还是觉得你原地踏步!

15.世上无难事,只要肯放弃!

16.人生就6个字:怎么着都不行...

17.我们从不怜悯悲伤,我们带着悲伤一块玩

18.人生就是一裤衩,什么屁都得兜着

19.给脸不要脸,迟早出危险

19.年少不努力,老大开夏利

20.水浅王八多,遍地是大哥

20.青春献给小酒桌,醉生梦死就是喝

21.英雄一怒为红颜,红颜一怒得花钱

22.高楼大厦平地起,成功还得靠自己

23.你就像那夜空里的星星,有你没你差不多

24.名花儿虽有主,你给松松土

25.他们俩就是:你有情他有意...小灯一关,哎呦我去!

26.人生好危险,你们都是瞎了眼!

27.是金子...总会花光的!

28.路见不平,绕道而行!

(???拔刀相助呢?)

29.车到山前必有路,有路必得平时铺

30.活着干,死了算!

大张伟经典语录

1.大家好,我是喝酒只能喝一盅的一盅天!

2.刚才我们说的都不是肺腑的话,都是废话。

3.还没好好感受年轻就老了活该。这是一个特别愚蠢的大众想法,感受年轻你六十也能啊,你六十想跳伞跳去啊,想吃变态辣鸡翅吃去啊,谁拦着你啦,我最反感这样的自哀自怜。

4.没吃过猪肉,还没见过郭阳跑吗?

5.没化妆,真不好意思忽悠大家。

6.你知道人家写歌是靠走心,我写歌是靠统计,我会把那些个T0p500之类评的歌找来听,看哪些东西是相通的,又是我能唱的。

7.其实我原来也就是觉得,我们就一唱歌的,我们何德何能有那么多人喜欢,后来自从发生李宇春那事后,发现还真的蛮多人喜欢的。

8.身为段子手的大老师,仿佛让小主又重新认识了这个人。

9.石醒宇这个脸,也许你猛地一看,不怎么样,仔细一看,还不怎么样 。

10.投我们一票吧,投我们给你50块钱啊~

11.王文博这个是因祸得福,以前腰没事的时候老静不下心来,经常四处溜达啊什么的,现在终于可以坐下来,研究研究音乐了什么啊。

12.我觉得哈,我们的歌迷,一种是特别不开朗的,一种是特别开朗的,只有那种假正经的,和道貌岸然的是不会喜欢我们的,他们都会去投别人的票,所以说我觉得投我们的票的人都是特别真诚的人,所以说我为能投我们的票的人感到自豪~

13.我觉得周杰伦真的非常不错,尤其是那个新专辑,叫什么来着,十一月硬邦邦啊~啊不,十二月硬邦邦,特别是发如碳那歌特别好听~

14.我就不知道为什么大家会觉得蓦然回首还没好好感受年轻就老了我觉得这是一个特别愚蠢的大众想法感受年轻你六十也可以感受年轻啊六十你想吃变态辣鸡翅就吃去啊

15.我就是你们一会儿喜欢一会儿骂的大张伟

16.我口才好,石醒宇是口活好,舔东西~特别好~翻嘴这样~

17.我演这个观众开心,但我成就感是低的。对于一个歌手来说,这真是一个人生失败到最低谷时才来干的事。

18.希望能活得像崔健的歌词,我让别人都看见我,但不知道我是谁。

19.嘻刷刷是拿了这个tvb8的最佳作词奖,这个我要反驳一下,现在居然有人说我们写歌低龄化,你说我们低龄化,就是说tvb8低龄化。

20.现实像个石头,精神像个蛋,石头固然坚硬,可蛋才是生命嘛。

21.摇滚乐最重要的表现在三个事情,我现在表现不了即怀疑、批判和姑娘因为中国特别地男仔流行文化表现愤怒但是摇滚乐最重要的就是愤怒只有愤怒才叫摇滚乐嘛

22.这个世界再脏,我们也不能脏了这个世界。

23.之前我特别努力地希望别人看见你现在我倒是更希望能活的像崔健的歌词我让别人都看见我但不知道我是谁

大张伟歌词个性签名

1.爱充满了遗憾,可是拒绝去爱才是最大的遗憾。

2.不因幸福而微笑,只因微笑而幸福。

3.成全别人就是陶冶自己,百般算计不如一颗单纯的心。

4.全世界的雨打到我,我的梦早已湿透了

5.让我们一起对错的事一起说一声:对!《中国梦想秀》

6.人生就是六个字,怎么着都不行。

7.人生最大的挫折就是你想追逐一个梦,那个梦永远在你前面就是实现不了,最终你被这个梦打的遍体鳞伤之后,发现你是一腔热血,人家梦是狼心似铁。那种落差感是最大的。

8.如果有天你,不再有人爱你,那一定是我离开《miss you》

9.什么是梦想成真?其实就是两个字,醒来。《光荣绽放》

10.生活不是林黛玉,不会因忧伤而变万种风情。爱情的像巧克力,怪不得那么快就会觉得腻。《吻不过瘾》

11.生活不是朱自清,不会因留恋背影而变得诗意。爱云的香烟点起当到停,只剩一堆灰白记忆。既然你说要一生,少一世少一分一秒都不行。我赌誓在你怀里把自己埋葬情愿忘了呼吸。《吻不过瘾》

12.谁回头看看自己走过的生命,不都是大汗淋漓、血迹斑斑的?谁都想追求幸福快乐的日子。然而幸福就是人无形的小尾巴,只有你一直向前进,它才会跟着你。

13.讨厌的东西在疯狂的生长,得到的东西却没有营养。《稻草上的火鸡》

14.天空飘来5个字:那都不是事。是事也就烦一会,烦过就完事。《倍儿爽》

15.我很羡慕它,因为它没有思想也不用争抢。它很害怕我,因为我喜怒无常可能随时会开枪。《稻草上的火鸡》

16.我们不怜悯悲伤,我们带着悲伤一块玩儿。《光荣绽放》

17.一如平湖水破,一如岁月蹉跎,一路聚散离合,千言万语略过,什么都不必说。《什么都不必说》

18.永不放弃 我永不放弃 永不放弃《永不放弃》

19.勇敢不屈 冒险一起,亲 永不放弃 永不决堤,泪汗淋漓 坚强一起《永不放弃》

20.原来幸福,就是有人陪你度过自觉不幸福的时刻,就够了!

21.赚钱不是最重要的,开心最重要。但是赚钱能让我开心啊!

笑星'谁能讲个笑话来?20分追加!

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

笑星搞笑话(笑话的笑的)插图

求最搞笑的相声几个短句子

郭:回到北大我很高兴,我也北大的,我是北京大兴的

徐(唱):明天你是否会想起,昨天你写的日记

郭:来捣乱的了

徐(唱):明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你

郭:小时候挺脆弱

徐(唱):老师们都已想不起,曾经最爱哭的你

郭:是 爱哭 说了

徐(唱):我也是偶然翻相片,才想起同桌的你

郭:一块坐着

徐(唱):谁娶了多愁善感的你

郭:一惊一乍的真受不了

徐(唱):谁看了你的日记

郭:偷看日记我告他去

徐(唱):谁把你的长发盘起

郭:这个眼神当不了歌星

徐(唱):谁给你做的嫁衣

郭:我自个儿买的

徐:大学生活,就这样,远去了

郭:谁都有毕业的一天

徐:你也远去了

郭:我离疯子远点

徐:我多怀念,你的秀发,拂过我胸口的感觉

郭:我扎死你

徐:我多怀念,在无人的校园里,你让我背你那种情义

郭:就你这小体格

徐:我多想对你说一声

郭:说

徐:我爱你

郭:断臂山?

徐:我多想最后一次,吻你

郭:拿个盆来我要吐

徐:你干吗呢?

郭:你太恶心了你

--------------------------------------------------

徐:你不认识你怎么问人家呀

郭:找话

徐:跟我学呀

郭:跟他学吧

徐:她走前面你走后面呀

郭:诶

徐:你看没人的时候

郭:嗯

徐:你找点东西,你就身上没东西,你随便从地上捡点东西,过去问她:同学这是你掉的吗?

郭:这是个办法啊

徐:不就认识了吗?

郭:好主意

徐:好主意呀

郭:嗯

徐:我在三教旁边遇见了她

郭:开始了

徐:她在前边走

郭:嗯

徐:我在后边跟着

郭:那是

徐:我对自己说:平静一下

郭:冷静

徐:勇气,拿出勇气来!

郭:多拿点出来

徐:要拿出勇气来呀!我一拍她肩膀:同学,这块砖头是你掉的吗?

郭:也别说,地上也没有别的可捡!

徐:她把砖头抢过去这顿拍我呀

郭:对,这学生后来出家叫鲁智深,她还打过一个叫镇关西的同学

徐:没听说过,现在这女生都这样,彪悍,野蛮女友嘛

郭:哦,挺好,这法儿挺灵啊

徐:是挺灵啊,虽然这次没成功,但是自那以后,满校园都是我和女生搭讪的身影

郭:您给介绍一下这勾搭的场景

徐:同学,这把铁锹是你掉的吗?

郭:这是铁锹系本科生,对,往死里拍他

徐:同学,这张桌子是你掉的吗?

郭:口袋太小装不下,对,呼死他

徐:同学,这个隔离墩是你掉的吗?

郭:你没膀子力气拿的起来吗?对,直接写上碑就行了

徐:我不气馁!

郭:对,你都死了!你上工地儿里搞对象去吧!隔离墩同学,这个楼是你掉的吗?嗯?

徐:我被她们很多人打过

郭:谁不打谁遗憾啊

徐:但是我不气馁

郭:这叫没羞没躁!

徐:上次,我在化学实验室又看上一个美女。

郭:他在化学实验室他也不闲着

徐:她在前边,我顺手拿起一个桌上的试管:同学!

郭:说话

徐:没事儿

郭:怎么呢?

徐:王水

郭:嚯!下次别在她后头,你上她前头去,搞对象不成只当溜狗了

徐:没有什么下次了,下次就是这样了

郭:哪样啊

徐:同学~~

郭:那是硫酸泼脸上啦~~

徐:这把纸钱儿是你掉的吗~~~

郭:我说闹鬼吧!!王水太厉害了,据说连黄金都能弄化了

“搞笑谐星”白敬亭的综艺表现力到底有多强呢?他有过哪些爆笑言论呢?

“搞笑谐星”白敬亭的综艺表现力非常强,他能够凭借自己的幽默和其他嘉宾们相处的很融洽,他的爆笑言论确实非常多,不仅在微博上面经常和粉丝们互怼,而且他在各种综艺节目当中,更是会放飞自我,他在《旋风少女》当中饰演的喻初原是粉丝们对他最大的误解,如果他能够一直安安静静的话,一定是大家绝口称赞的帅哥,但是一旦开口,完全就是一个沙雕。

白敬亭的综艺表现力肯定是非常强的,出生于1993年的白敬亭毕业于首都师范大学,他参加的综艺节目有《明星大侦探》、《24小时》等等。他经常用自己有趣的灵魂逗乐众人。而且他和很多人的关系也是非常好的,在不同的节目当中都能够结交一些志同道合的朋友。他身高1米83,颜值非常出色,平常非常喜欢收集鞋子。如果他能够保持沉默的话,绝对是一个美男子,但是一旦开口的话,大家都会忍不住哈哈大笑。但白敬亭毕竟是从名牌大学毕业的,所以他的智商也很高,在寻找嫌疑犯的时候能够找到一些比较关键的线索。

他的爆笑言论数不胜数,例如“大家如果有什么梦想要实现,可以找我来睡觉,在梦里实现比较快”。他和魏大勋的关系也是非常好的,当时他跟魏大勋说的一句话让人印象深刻,“没有属猪的,但有个长得像猪的”,魏大勋气的跳起来打他。

网友们都觉得白敬亭明明长了一张偶像的脸,但偏偏要做谐星,他在网络上的迷惑行为数不胜数,也经常会因为奇奇怪怪的事情登上热搜榜,粉丝们也都趁此机会在评论区里取笑他,结果他却直接跟粉丝们杠上了。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 笑星搞笑话(笑话的笑的)

评论 抢沙发