笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

记者问农夫的笑话(农夫赶集笑话)

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外星人与农夫的笑话谁知道

有一天,一架幽浮降落在农夫的田里,里面下来一个外星人,他们语言不通,就开始比手画脚

外:↑(用手指往上比一比)

农:↓(用手指往下比一比)

外:用手指比3

农:比50

外:比大拇指和食指(7的样子)

农:大拇指和其他四指互相碰(捏的样子)

外星人就跑走了

农夫回到家告诉妻子说:我今天碰到一个很奇怪的人耶,他跟我说菜是从天上掉下来的,我说是地上长出来的,他问我3斤多少,我说50元,他又问七斤多少,我说钱先拿来再说,他就走了...

外星人回到星球上跟他的族人说:

我今天碰到一个很可怕的人耶,我跟他说我从天上来的,他说他是地上长出来的,我说我杀了3个人,他说她杀死50个,我说我用枪杀的,他竟然说他是捏死的,我吓的赶快跑了...

农夫山泉有点田那个笑话怎么讲来着?

某农夫去嫖妓,谈好价格100元,开始的时候叫小姐给口交,小姐说不愿意干,说农夫太脏,农夫听了二话没说从包里面砸出500元,这时候小姐就愿意干了,农夫问还脏吗?小姐说:农夫山泉真甜!

记者问农夫的笑话(农夫赶集笑话)插图

这个笑话怎么说,一农夫赶着一头牛进城,一个路过的人问:吃了吗?农夫答吃过了,

一农夫拉赶着一头牛进城,一个路过的人问吃了吗?农夫达吃过了,那个路人说谁吃过了?农夫答我吃过了,那个路人说我问的是牛。

世界最好笑的笑话是什么?发挥一下大家的讲笑话能力

我的笑话都是往年最经典的

主 教

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上

,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问:

“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教

走下飞机后的第一个问题:'纽约有夜总会吗?'”

劫机

一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机,飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。

机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"

劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."

我们干吧

美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者,一位工程师,被询问想得到多少报酬。“一百万”,他回答,“我要把钱捐给我的母校。”

下一个应征者,一位医生,也被问了同一个问题,他的要求是2百万。“我要留一百万给我的家人,一百万则作为医学上的研究基金。”

当第三个应征者被问到想要多少报酬时(一位英文老师),他小声的在面试者的耳边说,“三百万。”

“为什么比其他人多了这么多呢?”面试者问。这名教师回答,“如果你给我三百万,我给你一百万,自己留一百万,我们可以把工程师送到金星去。”

酒鬼聊天

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。

其中一人问另外一个:”你是哪儿的人?”

另一个回答:”我目前在此地,都柏林,不过我生在科克郡。”

”不是开玩笑吧?我生在科克郡,

现在也在都柏林....咱们再来一杯吧!

你生在科克郡什么地方?”

另外一个答道:”我生在我妈的房子里,

门前有一条小河从萨克村南边流过。”

”上帝保佑”第一个人叫道:”你能相信吗?我也生在我妈的房子里,

也离萨克村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。

那么你是在哪个学校上学呢?”

”我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。

这时第一个人已经兴奋得不能自己,他大声叫了起来:”天啊,

太不可思议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了。

老板,再给我们每个人来上一杯。”

这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:”克兰酒吧....

噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

猜硬币

罗克对朋友说:“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是

阑尾炎, 另一个却说我是胆结石。” “结果怎样?”朋友问。 “他们争论不休,

互不相让。结果猜硬币裁决,最后割了我的扁桃腺。”

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得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,

那么你将得到 额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律

师一边收钱一边说, "这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的."

小费

一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?” “100美元。”

阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费 最多时,

可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?” “也是您,先生。”

速度

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:

“ 这是什麽?”司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”

美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!” 经过爱黎舍宫时,

美国人问司机:“这是什麽?”司机自豪的说:“这是爱黎舍 宫,我们用了

20年才建好。” 美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”

经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“这是什麽?”司机说:“这个我不知道,

10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”

产后去世

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子

生孩子没有?"

"生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们

的母亲去世了."

对话

时间:

1996年十月.

地点:加拿大纽芬兰省海域内.

事件:美国海军与加拿大人对话.

美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.

加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.

美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.

加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.

美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你

马上改变你的航道!

加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,

喂喂,....(对话消失).

倒霉

詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她 走来。“流氓!”詹妮小姐

骂道,一脚向那男子 的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那 !第三

块玻璃还是没能拿回家!”

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动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,

他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。

一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”

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感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫"感谢上帝"

它就跑,叫"赞美上帝"它才停下” 买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声"感

谢上帝",那马立即飞奔起来,越 跑越快。只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农

夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,马停下来了,死里逃生的农夫长

长地嘘了口气:"感谢上帝..."

迟钝

从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:

“ 二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿

来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她

又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”

医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?” 农夫说:“昨天当

我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”

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苏联笑话

克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我

要和萨达特总统的遗孀讲话!”

“遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间

推迟了?”

苏联笑话

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌

司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。

最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。

他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,

质问改地段交警。

局长:”看到肇事者没有?“

警察:“看到了。”

局长:“为什么不逮捕他?”

警察:“我不敢?”

局长:“为什么?”

警察:“他的官很大。”

局长:“有多大?”

警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

牧师

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"

老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"

年青牧师吃惊地看着老牧师.

老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"

年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是

在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.

接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

健驴

阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,

请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,

毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,

朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了."

"向哪边伸?"

"左边."

"保持方向, 它要超车了."

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工

装短裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上

的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:

“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

父母的孩子

克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛,撒切尔夫人

问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,他( 她 )是

谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯

托弗到:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗

回答不出。克林顿得意地大笑到:“是豪呀。”

威胁

邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人,心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”,灯塔管理人说,“我就要订阅日报了”。

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交通广播

最新消息:“一号高速公路上发现一头猪正在车道上!”

一小时之后:“一号高速公路上没有猪了。”

传 令

据说,美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的:

营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右,哈雷彗星将可能在这个地区看到,这种

彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合,我将向他们解

释这一罕见的现象. 如果下雨的话,就在礼堂集合,我为他们放一部有关彗星的影片.

值班军官对连长: 根据营长的命令,明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果

下雨的话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这一罕见的现象将在那里出现.

连长对排长: 根据营长的命令,明晚8点,非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中

出现. 如果操场上下雨,营长将下达另一个命令, 这种命令每隔 76 年才会出现一次.

排长对班长: 明晚8点,营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现,这是每隔 76 年才有

的事. 如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.

班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候,著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下

身着野战服,开着他那"彗星"牌汽车,经过操场前往礼堂.

顺序有误

在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要

站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性

一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时,他站起来说

:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。”

因小失大

列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏

格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.

此时,火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您

跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师

「现在离地面多高?」牧师问

「二万英尺」

「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」

把记者吓饱了

“文革”某年,老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访

当时红极一时的博罗县典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,

很容易就找到了这位人物。

“请问, 你原籍在什么地方?”

“我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”

标兵佩佩而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?”

“先天下之忧而忧, 后天下之乐而乐。”

记者膛然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?”

“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”

记者落荒而逃”

高尔夫

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。

次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接

着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”

马桶的威力

1944年夏天,英国遭受空袭时,一所出租公寓被炮弹击中,硝烟散尽,人们发现,祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声,从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父,问他为何如此,老人回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”

绝妙的提问

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”

“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”

“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”

“第三,少吃肉。”“我是个素食者!”

“那么您为什么想活这么久呢?”

病史

疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:”医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

没 有 新 闻

一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前,他命令

他的仆人,不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时,

精神饱满而且十分快乐,他的仆人到车站接他。”噢,亨利,”

他问道:”家里一切都好吗?”

”是的,先生,”仆人回答:

”只有一件小事,前不久,你的狗死了。”

”真不幸,是怎么死的?”

”它吃了被烧死的牛肉而死的。”

”它在哪儿吃了烧死的牛肉?”

”你的牲口棚起火了,所有的牛马都烧死了。”

”牲口棚怎么会起火了呢?”

”你的房子冒出了火,引着了牲口棚。”

”我的房子怎么着了呢?”

”他们在房子里点了很多的蜡烛,一只蜡烛烧着了纱窗,

纱窗又烧着了窗户,也烧着了牲口棚,烧死了牛马,

狗吃了死牛肉,因而也死了。”

”在一个有煤气和电灯的房子里,点那么多蜡烛干什么?”

”先生,他们在棺材四周都点了蜡烛。”

”棺材,谁死了?”

”你的岳母,先生。”

”她是怎么死的?”

”我不大知道,邻居们说,那是由于你夫人与车夫逃走一事,把

老太太气死的-但是,除此之外,实在没有什么新闻了!”

殷 勤 过 份

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女

主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意,”歌

唱家说,“可时间太晚了,我担心您的邻居会说我们影响他们的休

息。”“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚

上,他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉....”

侦 察

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上,站着的一个男子拍了拍另一个

男子的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”“不是。”

“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”“没有”

“你的邻居呢?”“他们一个也不是。”

“你的熟人或朋友呢?”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”

“那么,请你别踩我的脚,好吗?”第一个人说。

精神病院

某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着

一口古井打转,口中念着:”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪,

想不出这个"13"是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问

个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。

一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,

探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿,向上一掀,把她扔

进了井里,随后在井旁边跑边念:”14,14,14,......"

告 密

妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”

妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

虚 惊

克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起

来。克里丝太太很生气,大叫道:“你们脸朝着墙壁站好,不许说话!

”等她转过身来,发现银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

神父与上帝

小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他

尊敬的神父。”小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。

”小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公

斤,所有的人见了他都喊道:噢!我的上帝!

缺 什 么

建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师:“也许

还缺点什么吧?”建筑师说:“现在就缺你了。”

同 道 理

一位顾客挑中了一件猪皮袄,说:“这件皮袄我喜欢,但它怕水吗?”

售货员解释道:“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的猪吗?”

更 换

顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀?”使

者得意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果.”

顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

到强盗后

A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个

强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A突然觉得他

的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可

不想当英雄。”“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”

专 利 注 册

鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”

他解释道。“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!”

如 此 广 告

一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都

喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”

绝 食 男 子

伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”

新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”那男人

回答:“这也是为混口饭吃!”

左 右 为 难

一个农夫在喂猪,有人过来问他:“你用什么喂猪?”农夫回

答:“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道:“我是大众健康视

察员,你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物,这是犯法,罚你

100元!过了几天,又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪

啊,你是用什么东西喂它们的?”农夫说:“鱼翅、鸡肝、海鲜之

类的。”那人听后道:“我是国际食物学会的视察员,世界上有三

分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪,罚你100元

!”又过了几天,来了第三个人,和前两个人一样,靠在猪栏上问

“你用什么喂猪啊?”“先生,”农夫这次说:“现在,我每天发

给它们一块钱,它们爱吃什么就自己去买什么!”

直销

一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第

一户人家门前。他敲了门,一位主妇开了门。在她还没

来得及说第一句话时,直销员就冲了进去并将碎屑洒

满了整个地毯。他说:"女士,如果这个吸尘器不能将

它们吸得干干净净,我就把它们捡起来吃掉。"她说:"你

想配点蕃茄酱吗?我们是刚搬来的,还没通上电呢。"

再来一份

一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯,他突然发现

牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙

彬彬有理地说:“先生,你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

大象三明治

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么?”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

答案

顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

乞 丐 怨 言

一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天,乞丐对 他说:“先生,

我想请教你一个问题。两年前,你每次都给我十块钱, 去年减为五块,到了今

年,只有一块了,是什么缘故呢?”那人回答: “两年前我还是个单身汉,去

年我结婚了,今年家里添了一个孩子。 为了家用,我只好节省自己的花费。”

乞丐听了,生气地说:“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人?”

复诊

彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。

于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”

医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”

面试

经理要找一个秘书,他要应聘者接受心理学家的测试,最后只剩下三个人。

“2加2等于几?”心理学家问了最后一个问题。

“4。”第一位女士答。

“22。”第二位女士答。

“可能是4,也可能是22。”第三位女士答。

待她们走出办公室后,心理学家说,“经理先生,从回答来看,第一个人很单纯,第

二个人就复杂多了,而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个?”

“聪明的酋长”

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客

人讲了一个非常有趣的故事:

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里

放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个

数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”

“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”

听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

突发横财

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金一百两。

米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。

当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时,他急忙推醒尤里说:

“快起来,我们发大财了!”

言多必失

警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千

元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:

“你拿了钱打算怎么使用?”

“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”

他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”

抱怨

执行死刑警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令,犯

人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场!?”警官说:“你还有什么可抱

怨的,我还得冒雨回来呢!”

法国人喜欢讥笑美国历史太短,说:美国人回想自己家族的历史,

总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说:当法国人思考

这个问题时,常常为谁是他的父亲而感到迷惑。

一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:"这是怎么回事?难道你没有

看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗?"

"那有什么."服务员答到:"你到底要吃它,还是要和它跳舞?"

给我来个笑话,采纳最搞笑的

山东特产一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女都吃了,床受不了。有一女记者问当地农夫,“这么好的药为什么不多种点”农民眯着眼睛笑而不语。。。。。。。

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