笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

超级好玩儿的笑话(好玩的笑话大全)

本文目录一览:

求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iam hongtao liu .”外宾曰:"我还他妈的是方

块七呢。"

2、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄

瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯

哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不

发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。

你和孙悟空是怎样认识的?”

4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览

中心吗?","不是,这是排骨!"

5、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张

卷子,没有买卖就没有杀害。”

7、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了

吗?你刚才就这样投的!"

8、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二

天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。

9、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常

路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

10、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺

女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来。

扩展资料:

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

参考资料:笑话百度百科

超级好玩儿的笑话(好玩的笑话大全)插图

求几个好玩的笑话

一句话的幽默` 29条

1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

2、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊?!

3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

4、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……

5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。

6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……

13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

16、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

17、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

18、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”

20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……

21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

23.今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

24、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

25.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”

27.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”

29、 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

好玩的笑话

1 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

5 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

6 :我是胖人,不是粗人。

7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!

8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

9 :狂奔的蜗牛。

10 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

14 :你看得出我擦了粉吗?

15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。

17 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

19 :既宅又腐,前途未卜。

20 :冲杯三鹿给下XX喝。

21 :史上最神秘的部门:有关部门。

22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

24 :人家有的是背景,而我有的是背影。

25 :肉的理想,白菜的命。

26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

28 :别把虾米不当海鲜。

29 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

30 :令堂可是令尊表姐?

31 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

32 :骗子太多,傻子明显不够用了。

33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 :拿什么整死你,我的爱人。

35 :你的手机比话费还便宜。

36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

37 :别人装处,我只好装经验丰富。

38 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

1、尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】

2、我的爸爸就像亲人一样爱我。

【评论:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】

3、太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。

【评论:这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】

4、周总理的愿望是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!

【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】

5、我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……

【评论:同4】

6、有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。

【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】

7、没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。

【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】

8、没有背景,就奔前景。

【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】

9、眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。

【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

10、人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。

【评论:这……还是白开水么?!】

11、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。

【评论:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】

12、孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

13、人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。

【评论:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

14、俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】

15、进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……

【评论:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】

16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】

17、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

【评论:深刻!】

18、我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。

【评论:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】

19、我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。

【评论:做?!抖……怎么就给做了?!】

20、周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

【评论:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】

21、泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。

【评论:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】

22、汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……

【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】

23、醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……

【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】

24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……

【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

25、当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。

【评论:鉴定为BL穿越文!】

26、韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……

【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】

27、居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……

【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】

28、司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……

【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】

29、司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……

【评论:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】

30、司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……

【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】

31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。

【评论:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】

32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.

1.钱不是问题,问题是没钱!

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~

11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

14.我不是个随便的人 我随便起来不是人

15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试

20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

24.走自己的路,让别人打车去吧

25.老鼠扛刀,满街找猫

26.只要功夫深,拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

28.思想有多远,你就给我滚多远

29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!” ◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?” ◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!

14.我不是随便的人,我随便起来不是人。

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

16.思想有多远,你就滚多远!!!

17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

21.站的更高,尿的更远。

22.一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

24.没什么事不要找我,有事更不用找我!

25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

30.我想早恋,但是已经晚了……

31.师太!你就从了老衲吧!

32.我爱你!关你什么事?

33.学海无涯,回头是岸!

34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)

42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝,就封你当太子!

44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

48.将每个女生后面的男生数减少到6名!

49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!

50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸

---------------------------------------------------------------------------

1 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

2 找不到恐龙,就用蜥蜴顶

3 关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。

4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。

5 路边的野花不要,踩。

6 吃饭与ml是第一生产力。

7 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

8 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

9 昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……

10 长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

11 男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!

12 站的更高,尿的更远。

13 女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

14 打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

15 在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。

17 我身在江湖,江湖里却没有我得传说。

18 要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

19 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!

20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

21 饭在锅里,我在床上*^_^*

22 恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。

23 走,MM,咱们化蝶去……

24 爱护环境,人人有病。

25 爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!

26 爱她,就请为她做无痛人流手术!

27 俺从不写措字,但俺写通假字!

28 避孕的效果:不成功,便成“人”。

29 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

30 不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~

31 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

32 长得真有创意,活得真有勇气!

33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

34 丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

35 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

36 床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?

37 此地禁止大小便,违者没收工具。

38 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

39 佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下

40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

41 花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*

42 解释就是掩饰,掩饰就是编故事!

43 精典之极就是精斑!!!

44 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

45 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。

47 内练一口气,外练一口屁。

48 男人靠的住,母猪能上树!

49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。

51 .其实我是一个天才,可惜天妒英才!

52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

53 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!

54 人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

55 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

57 啥时硬件也可以COPY就好了!

58 生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!

59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

60 天塌下来你顶着,我垫着!

61 听君一席话,省我十本书!

62 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~

64 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

66 我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

67 我在马路边丢了一分钱 !

68 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*

69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

70 学海无涯,回头是岸!

71 一时的冲动,子孙的危机!

72 我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!

73 有事秘书干,没事干秘书!

74 与时俱进,你我共赴高潮!

75 只要不下流,我们就是主流!

76 只有假货是真的,别的都是假的!

77 E网情深牵手E网。走自己的路,让别人打车去吧。

78 生,容易。活,容易。生活,不容易。

79 流氓不可怕,就怕流氓有文化。

80 做爱做的事,交配交的人。

81 生我之前谁是我,生我之后我是谁?

82 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

83 不在放荡中变坏,就在沉默中变态!

84 走过了年少,脚起了水泡

85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

86 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

87 所有的男人生来平等,结婚的除外。

88 锻炼肌肉,防止挨揍!

89 看尽天下A片,心中自然无码~

90 如果恐龙是人,那人是什么?

91 比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!

92 没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?

93 勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。

94 怀揣两块,胸怀500万!

95 解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!!

96 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

97 微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编!

98 如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!

99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

100 人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看!

2.老子不但有车,还是自行的!

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6.我不但手气好,脚气也不错!

7.是镜子总会反光的!

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

14.你都不理我,那我成狗不理了!

15.明月几时有,去问易中天!

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了!

44.A:作业作了没有?

B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子

2.老子不但有车,还是自行的!

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6.我不但手气好,脚气也不错!

7.是镜子总会反光的!

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

14.你都不理我,那我成狗不理了!

15.明月几时有,去问易中天!

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了!

44.A:作业作了没有?

B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

46.这鞋多少钱一斤?

有什么好玩的笑话?

幽默笑话 1,报名当城管! 考官:什么学历? 考生:小学没毕业。 考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。 GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~! 3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!! 4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ” 星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ” 星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ” 星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 " 5,一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了 6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“ 7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用! 8,一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀, 那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~ 9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你! 不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑! 10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。 突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“ 女孩头也不抬,直接说:“不行!“ 男孩又问:“一点可能也没有吗?“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有!“ 男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里… 当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“ 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

希望采纳

超级搞笑的幽默笑话

社交,是一个广义概念,凡人与人的交往、联系,都有社交的成份在里面,无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡,还是与各行各业的人,在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。说点超级搞笑的幽默笑话,社交会顺利一些。下面我为你收集了一些超级搞笑的幽默笑话,一起来看看吧。

   超级搞笑的幽默笑话精选

1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

2) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

3) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

4) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

5) 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

6) 你的丑和你的脸没有关系hellip;hellip;

7) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

8) 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

9) 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

10) 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

11) 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。

12) 赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!

13) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

14) 挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

经典超级搞笑的幽默笑话

1) 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。

3) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

4) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!

5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

6) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

7) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

8) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

9) “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

11) 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。 12) 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 :一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人bdquo;bdquo;

14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!

15) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。

16) 据说,单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量,可以装满台容量的iPad,如果使用网络上传(bps),需要年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!

   超级搞笑的幽默笑话精品

1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......

2) 大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。......

3) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

4) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了,顺便作一下。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会 教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!......

5) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。

6) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

7) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

8) 国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学 报告 父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧;」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

9) 本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。......

10) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

11) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道:hellip;hellip;今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

12) 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

13) 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我hellip;hellip;

15) 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

16) 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

17) 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

超级好笑的笑话有哪些

您好,笑话如下:

下雪了,出门见一大爷摔倒。

我过去问:“大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么?”

大爷:“小伙子,你走吧,我再等一会儿”。

我被感动的赶紧说:“大爷,那边有个法拉利就快过来了”。

大爷也激动说:“你这小伙子。还算实在,干脆别走给我做个证人,完事给你买辆车上班开……”

天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 超级好玩儿的笑话(好玩的笑话大全)

评论 抢沙发