笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

购物大军笑话(关于买东西打折的笑话)

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shopping stories关于购物的英语小故事,小笑话

小四(郭敬明)在路上偶遇到了一个正在读小学一年级的成年人。

于是,小四逮到了人生的第一个机会取笑了成年人的身高。

于是,小四死了。

这一次,背景音乐没有响起,毛利小五郎没有沉睡,案件谜底没有解开。

寻十个幽默笑话

名人幽默

总统保密

罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。

罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”

“当然能。”

“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”

还要加上一条

在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。”

华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过3000人。”

永远看不见你了

青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子,身高只有四英尺多一点,而林肯的身材特别高大,大大超过指挥官。

由于林肯自己觉得身材高,他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气,把他找来训斥一顿。

“听着,阿伯,”上校大声喊道:“把头高高地抬起来,你这家伙!”

“遵命,先生。”林肯恭敬地回答。

“还要再抬高点。”上校说。

“是不是要我永远这个样子?”林肯问道。

“当然啦,你这家伙,这还用问吗?”上校冒火啦。

“对不起,上校,”林肯面带愁容地说,“那么只好与你说声再会啦,因为我永远看不见你了!”

赞美胡子

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

摇自己的头

在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪员先生注意,我只是在摇我自己的头。”

都错了

维特门是哈佛大学毕业的著名律师,当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在大厅里看到了,想戏弄他。维特门对他们说:“女士们,先生们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是绅士淑女,看来,我们都错了。”

刷新纪录

有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。

“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”

总统的衣服

美国第三届总统托马斯•杰斐逊,他自始至终把自己看作是平民的一员,在担任总统时,每天下午,他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。

一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了,换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”

杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。”

当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼:

“总统先生!”

那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

该面对战火

一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”

华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?”

给傻瓜让路

有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。

我看它们是会传染的

林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨,要求一官半职的人。一天林肯身体不适,但有一个家伙赖在林肯身边,准备坐下来长谈死缠。

正好这时总统的医生走进房里,林肯一面向医生使眼色暗示,一面向他伸出双手,问道:“医生,我手上的斑点到底是什么东西,我全身都有。我看它们是会传染的,对吗?”

“不错,非常容易传染。”医生说。

那家伙听了,马上站起来说:“好吧,我现在不便多留了。林肯先生,我没什么事,只是来探望你的。”

那家伙走后,林肯在房里笑得前仰后合。

忍耐15分钟

林肯的妻子玛丽•托德•林肯做了总统夫人之后,脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍,还常对人大发淫威,一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多,一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。

有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩,苦笑着认真听完商人的诉说,最后无可奈何地对商人说:“先生,我已经被她折磨了15年,你忍耐15分钟不就完了吗?”

反治其身

一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德:“这帮无耻的家伙!居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生,我该怎么对付他们?”

“以其人之道,还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

只选其一

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多•罗斯福,罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?”

罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择了前者,对后者就无能为力了。”

只给20分钟

1910年,西奥多•罗斯福下野后,作为威廉•塔夫脱总统的特使,参加英国国王爱德华七世的葬礼,并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说:“2点钟到我这里来,我只能给你45分钟时间。”

罗斯福回答说:“我会2点钟到的,但很抱歉,陛下,我只能给你20分钟。”

幽默太太

1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中,杜威遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美国总统同榻了,有何感受?”太太答:“荣幸之至,简直等不及了。”出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”

康德的惊讶

一位熟人正同一位妇女告别,康德问他:“这是你的未婚妻?”“是的。”这位熟人回答,“你对于我的选择感到惊讶吗?”康德笑着说:“不,我惊讶的是她的选择。”

“谁能考我呢?”

有人问美国大学问家葛特里奇,为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的先生!”

账目清楚

柯立芝刚上任总统时,管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说,那是1812年战争时被英国军队烧的,建议应该尽快更换。

柯立芝考虑了一下,说:“好吧,但别忘了把账单寄给英王。”

有来有往

萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的剧本能公演两场的话。”

问梅树

一位朋友问大仲马:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精神呢?”大仲马说:“我根本没有苦写。我并不制造小说,是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢?”“我不知道,去问一棵梅树,它是怎样生产梅子的吧。”

爸爸早结婚了

有一次弗洛伊德对他的大女儿说:“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不够漂亮,找不到丈夫。我可没把这当回事,在我眼里,你很漂亮。”

他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸,你早已结婚了。”

问夫人

法拉第是近代磁学的奠基人,但是在电灯、电动机、电话发明之前,不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说:“教授,你讲的这些东西有什么用处呢?”法拉第诙谐地说:“夫人,你能预言刚生下的孩子有什么用吗?”

有问必答

英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非常迷人的猴子变来的。”

以鸟喻人

音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步,这时小鸟在枝头婉转歌唱,批评家说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来,西贝柳斯说:“它才是最优秀的批评家。”

你讥我讽

法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不打住了。”

马克•吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他们的父亲是谁,可很难弄清。”

梳头的方式

德怀特•艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治•汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时,艾森豪威尔和他亲切地握手并且说:“乔治,我注意到你梳头的方式完全和我一样”

后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

里根解窘

里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。

这时,里根便插入一句:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应该这样表演。”

回敬

二次大战时,德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境,你们怎么办?”

“那我们就每人打两枪。”

保密

记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况,基辛格耸耸肩道:“我的苦处是,数目我是知道的,但我不知道是不是保密的。”记者马上说:“不是保密的。”基辛格反问道:“不是保密的吗?那你说是多少呢?”记者只得“嘿嘿”一笑。

里根的雄心

里根是美国历史上年龄最大的一位总统,他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症,来日无多”后,突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上,并说:“就目前而言,我恐怕不能竞选1996年总统了,但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这时,全场起立,甚至连他的宿敌也为之鼓掌。

但愿永久和平

1961年6月,美国总统约翰•肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上,肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章,就问他那是什么勋章。

赫鲁晓夫告诉肯尼迪:“那是列宁和平勋章。”

肯尼迪幽默地说:“但愿你永久地戴下去!”

自嘲

富兰克林想做一个实验:用电流电死一只火鸡。不料接通电源后,电流竟通过了他自己的身躯,将他击昏过去。醒来后,富兰克林说:“好家伙,我本想弄死一只火鸡,结果却差点电死一个傻瓜。”

快乐的叫喊

美国第三十六届总统林顿•约翰逊,很喜欢逗小动物玩。

一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听它们叫。”

此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”

美化语言

美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时,总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说,一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些,因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后,毫不吃惊地说:“你不知道,我花了许多年时间,才把他的语言美化到这种地步。”

陪同

1962年,肯尼迪一家访问法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能说一口流利的法语,法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天,肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说:“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳•肯尼迪到巴黎来的男士,为此,我感到很荣幸。”

也算演讲

美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索,又刻苦钻研的好兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟,他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧!”大莱特期期艾艾地说,“演说是归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”

最大的发现

英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生,他支持法拉第的发现,并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时,他却说:“不!不!我一生最大的发现是法拉第。”

来不及了

幽默作家班奇利,在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信:“你现在改行还来得及。”班奇利回信说:“亲爱的,来不及了。我已无法放弃写作了,因为我太有名了。”

用腿签字?

美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”

“早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐烦了。

“他因为脚跌伤了,躺在床上。”

“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的!”

再铺一张床

马克•吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨,一个新闻记者来访问他。马克•吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来,太太反对说:“难道你还不应当起来吗?你自己躺在床上,让人家站着,像什么呢?”他想了一会儿,然后同意地说:“我没有想到这一点,那你最好叫佣人再铺一张床吧!”

瞒岁数

一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说,“你应该告诉她,你已经70岁了。”

记者春秋

巴黎晚报的主笔拉扎雷夫,有一次对一群大学生讲到他的经验时说:“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上,而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”

经验主义

已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。

安妮终于忍不住暴躁地说道:“不,麦克,你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事,”麦克说道,“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋,但菜肉蛋卷味道如何,我可比母鸡还清楚。”

血统

加拿大外交官切斯特•郎宁在竞选省议员时,因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击,说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道:“你们是喝牛奶长大的,那身上一定有牛的血统了!”

谢绝

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩,可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。

他远渡重洋,来到欧洲,去拜访威尔第。

威尔第见到盖什文后,虚心地谢绝说:“你已经是第一流的盖什文了,何苦还要成为第二流的威尔第呢?”

哥伦布的妙喻

哥伦布在发现新大陆后,人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说:

“诸位,你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?”

那些贵族们左立右立,怎么也立不起来,只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕,鸡蛋立住了。贵族们很不服气,说这样我们也会立。

哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”

忘却

有人问苏格拉底:“苏格拉底先生,你可曾听说……”

“且慢,朋友,”这位哲人立即打断了他的话,“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的?”

“那倒不,我只是听人说的。”

“原来如此,那你就不要讲给我听了,除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢?”

“恰恰相反!”

“噢,那么也许我有知道的必要,这样也好防止贻害他人。”

“嗯,那倒也不是……”

“那么,好啦!”苏格拉底最后说道:“让我们把这件事忘却吧!人生中有那么多有价值的事情,我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”

美国大画家惠斯勒,有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅,发现墙壁上挂了一幅他绘的画,那是他多年前的作品。他看了一下,觉得很不满意,于是就取出画笔和颜料,在那画上用快笔加以修改。

“你这是搞什么?”主人一见,大为震惊地说,“你是谁,敢在我的画上乱涂!”

“你的画?”惠斯勒不动声色地回答道,“你以为付了钱就成为你的了吗?”

重赏之下

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后,他下车对司机说:

“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。”

“不行,”司机坚决地回绝,“我就要赶回家去,好在收音机里收听丘吉尔演说。”

首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之外,又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入,很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下,还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔!”

园丁的故事

一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水,那勤恳认真的姿态,使这位美国人很有好感。她想,法国人真是头等的园丁,在美国百里也难挑一,现在既然邂逅,为什么不带一个回国去呢?

于是她就走到那位老头跟前,问他愿不愿意赴美国去做她的园丁,她可以给他很高的工资,还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵,仿佛那儿遍地是黄金,外国人去了都可以发财。

“夫人,”老头儿回答说,“真是不巧得很,我还有另外一个职务在身,一时离不开巴黎。”

“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁,还兼营什么副业?是养鸡吗?”

“不是,”老头说,“我希望他们下次不要再选我,我就好来接受你给的差事。”

“选你做什么呀?”

“选我做总统。”“你是……”

“我就是安理和总统。”

模仿

一次,好莱坞为电影表演艺术家查理•卓别林举行生日宴会。宴会结束前,卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。

在座的一位朋友惊叹不已:“查理,我们相处多年,也不知道你唱得这么好啊!”

卓别林回答:“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯•卡如索罢了!”

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关于军队的笑话

粗心的中尉

军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的

人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”

弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一

抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”

弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。

他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。

“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋

擦亮了吗?”

“嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可

以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”

部队训练

母亲来看望刚当兵的儿子,问她所在的部队训练是否严格。

儿子说:“您还记得和我一起入伍的沃克吗?在上课的时候他

死了,我们只得扶撑住他,直到教官训话结束了,才让他倒下!”

面 试

军官:“一个漆黑的夜晚,你在外面执行任务,有人突然紧紧抱住你的双臂,你说什么?”

报考者:“亲爱的,放开我。”

起 誓

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。

天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”

新教徒也向马丁路德起誓,说他也没玩。

最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我一个人能玩牌吗?”

更高的荣誉

一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前:“喂,小伙子,抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。

这样你可以写信告诉你爸爸,说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过,顺便问一下,你爸爸是干什么的?”

“一个将军,先生。”

命 令

一位青年军官被任命为他的父亲的副官,他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中,副官向一位老上校传答将军的命令:“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”

老上校强忍住笑问:“你的母亲说了些什么呢?”

队列不齐

士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分恼火。

他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令,所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。

可是他们还来不及笑出声,军官就喊道:“如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙上时我就会只听到一个声音!”

仿 照

有一人在空军服役,他有一个非常漂亮的妻子,每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后,他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家,到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过,当她看到丈夫的飞机时,就把白围巾高举起摇晃着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼或右翼降低一下,降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思说:8小时后,我将把你抱在怀里。

有一天,这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行,当他看见妻子后就把右翼降一下,其余8架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。

示 范

在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”

他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的!”

广播干扰战

1941年的柏林,由于英国空军的频繁空袭,纳粹广播电台不得不熄灭灯火,在黑暗中播音。

一天,当一位德国播音员宣布:“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然,一个神秘的声音在广播中插入:“谎言!可耻的谎言!”德国广播员愣了一下,又继续说道:“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入:

“在坟墓里!”于是每当德国播音员读一段新闻,都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白,这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。

此后,这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说:“现在报告新闻。”

那声音就说:“现在开始撒谎。”德国播音员说:“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说:“你们还有轰炸机吗?”德国播音员说:“新闻报告完毕。”那声音就说:“但谎言明天还会继续。”

有一天晚上,那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮:

“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒,他们采用了多种方法企图躲避干扰,但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后,纳粹德国不得不取消了新闻,改播音乐节目。然而,这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击,不断地出现于音乐声中。

那么这神秘的声音来自何方?原来,它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法,把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步,从而在德国播音员广播的间隙,插入了一个旁白。

舰 长

海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房。

海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”

舰长连忙解释道:“不是50个人,是50个水手。”

回去加油

两个飞行员从精神病院跑出来,偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然,一个飞行员大喊一声:“没油了!我们怎么办呢?”“这有什么?”另一个不慌不忙地说,

“我们开回去加一些不就行了?”

坦克手

两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。

“乔,你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗?说来也没有什么别的,所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”

“这倒不假,不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”

全部消灭

第二次世界大战期间,德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”

“50万吧。”

“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”

“那我们只好每人打两枪。”

“觉得我是上校了”

上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了?施密特。如果你要是不喝酒,你早就能晋升军士了。”“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”

一百女生

上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记录来队的非本队人员。

一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:

x月x日,一百姓来找二区队长…。

下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:x月x日,一百女生来找二区队长…。

我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

空军越过雷区

战斗即将结束,一位空军军官应召去指挥部开会,商讨最后的军事行动。 当汽车接近斯特摩尔时,一块禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁 ——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤,他冲着空军军官的汽车喊:“对不 起,你不能通过,前方是雷区。” 空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路。这时,宪兵显然注意到 他的军服,于是他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。对 您来说,通过这里是万无一失的。”

日本自慰队在伊拉克

日本自慰队在伊拉克

士兵:长官,为什么我们要贴一身的膏药呢?

长官:笨蛋,抵抗分子看见我们满身的膏药,以为咱们都是伤兵,已经炸过了,就不会再炸咱们了。

士兵:为什么我们的防弹衣像龟壳?

长官:混蛋!我们是龟的儿子,再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲吗?

罚禁闭

因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。

一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。

“少尉你好!”他是分队少尉,士兵们和他打着招呼。

少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见酒没命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”

酸兵约汉

一天,长官召集约汉所在连开会,正重其事地对对大家说:“小伙们,为了提高大家的外语水平,我们连决定:从现在开始开设日语,每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后,苦思冥想好一阵,终于想到日本人的名字一般有5个字,于是起名为:外语太次郎。

二等兵

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。

长官问他:“你结婚了没有?”

二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的

妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时

陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”

“想要离婚,长官!”

谁有好玩的笑话!~~~~~~

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主:「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,My God!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁。」

谁:「他才不是我。」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」

热闹:「我有什么好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了。」

魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」

没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」

怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」

热闹:「看我干什么?」

什么:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什么事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什么都不知道ㄚ!」

我什么都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢。」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什么都没说啦」

我什么都没:「你要我说什么?」

我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到

啊...」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什么都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什么都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什么赶我走...」

为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

顾客买东西嫌贵的笑话

话费都摔出来了

去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币哗啦啦掉在地上,旁边有个女营业员说:……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了

老婆:今天花了两千给你买了件衬衫。

老公:两千?这也太贵了。

老婆:就知道你嫌贵,所以我又换了。

老公:换什么了?

老婆:一条裙子和衬衫。

老公:我又不穿裙子。

老婆:裙子是我的,衬衫你的。

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。

“您买些什么?”

“我想买狗食。”

“我们有规定,您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定?”

“减价商品就是这样。”

男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。

过了几天,男子又去这家商店买猫食。

“给我两盒猫食。”

“我们有规定,您必须证明您有猫。”

还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。

“您买些什么?”

“你把手伸进去就知道啦。”

售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”

“我想买两卷儿手纸。”

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