笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

娘道笑话(给我说娘道)

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谁有好玩的笑话给点

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……老虎不发猫,你当我是病危呀!我:“那是我们物理老师……”同学:“教什么的啊?”我:“化学……”上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……真是好驴当做心肝肺……政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”2月30日 星期一 晴今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。1.题目:一边……一边……小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?2.题目:其中小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗?3.题目:陆陆续续小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?4.题目:难过小朋友写:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过。5.题目:又……又……小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?6.题目:你看小朋友写:你看什么看!没看过啊老师批语:没看过7.题目:欣欣向荣小朋友写:欣欣向荣荣告白。老师批语:连续剧不要看太多了!8.题目:好吃小朋友写:好吃个屁。老师批语:有些东西是不能吃的。9.题目:天真小朋友写:今天真热。老师批语:你真天真。10.题目:果然小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。老师批语:是词11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。小朋友写:先生,再见!老师批语:想像力超过了地球人的智慧。12.题目:况且小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况老师批语:我死了算了1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了,很严肃的说:大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的!2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?你还给画张七块的!3.七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!算了,我忍了~!黑白就黑白的!4.那也不能用手纸画啊!手感太~差了。就算是手纸我也认了!5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了6.可你也撕个长方型啊!这个三角型就太说不过去了吧!神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]公主:[破喉咙..破喉咙..]没有人:「公主..我来救你了...」魔王:「说曹操曹操就到...」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了..」靠:「阿鬼,你看的到我喔...」魔王:「Oh,MyGod!」上帝:「谁叫我?」谁:「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜:「谁在装我?」谁:「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦:「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶.你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁:「他才不是我.」公主:「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹:「我有什麽好看的?」上帝:「不关我的事,先走了.」魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹:「看我干什麽?」什麽:「你居然要『干』我?流氓!」你居然:「我哪有?」我:「关我什麽事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了:「你要我干啥?」你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说.」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」据说魔王从此得到精神分裂症各位以为笑话就这样结束了吗?其实这是说的人偷懒,这是有结局的!现在我就把结局告诉你们,你们可别因此感动落泪喔!结局:话说魔王的精神分裂好了以后,又再次抓住公主。这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局,决定单刀直入,长话短说,直接切入正题.....魔王:「别挣扎了!听我的话,嫁给我吧!」公主:「好吧!」於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂,接受大家的祝福, 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞 18| 评论(10)检举 | 2010-12-16 16:48鸡L | 一级1.A和C谁低?A低,因为ABCD(A比C低) 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴地说:“那我种果冻,我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!” 7--小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗?” “会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏?” “恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机,导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会,应对当前问题。 “同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 16.语文课,老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到:“很Man。” 17.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 18.一瘦子对胖子说:你真是四肢发达,我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我?其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子? 笑话的举例 笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的效果,比如: 1 甲:我的两次婚姻都失败了。 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了。 乙:第二个呢? 甲:她不肯走。 笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我这幅德行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。” 一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车! 上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!” 美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方! 这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!” 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。1.A和C谁低?A低,因为ABCD(A比C低) 2.一位的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,。”女儿高兴地说:“那我种果冻,我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!” 7--小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!" 9 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《》!” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业。好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗?” “会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏?” “恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的像....” 11.通货膨胀 ,导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会,应对当前问题。 “同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着看天:啊,这就是地球呀。路人说:装鸡毛外星人。 15.白兔Q B后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 16.语文课,老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到:“很Man。” 17.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 18.一对胖子说:你真是四肢发达,我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我?其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子? 笑话的举例 笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的效果,比如: 1 甲:我的两次婚姻都失败了。 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了。 乙:第二个呢? 甲:她不肯走。 笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我这幅德行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“,怎么收费?给打个折呗?” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。” 一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车! 上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!” 美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方! 这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!” 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效

收藏了哪些笑到失眠的段子?

中国足球队屡战屡败,中国的、外国的教练如走马灯一样换来换去,最终都是雄心而来,熊心而去。现代的既然不行,中国足协决定来个古代的试试,诸葛亮穿越三国来到了2022年当上了中国足球队的主帅。首战在石家庄与巴西队主场作战,球场上诸葛亮作法雾霾越来越重,巴西队分不清东南西北,诸葛亮命令中国队队员佯装固守巴西队球门,巴西队把自家球门当成中国队球门,最后25:0中国队大胜巴西队,25个球全部是乌龙球,这就是世界足球史上著名的“雾霾借球”,诸葛亮一战成名。正当诸葛亮雄心勃勃冲击世界杯时,三国魏王偷袭蜀汉,诸葛亮无奈留下三个锦囊穿越而去。水泊梁山军师智多星吴用临危穿越替下了诸葛...

月娘道:‘你乳老鸦笑话猪儿足--原来灯台不照自。’ 你乳老鸦笑话猪儿足是什么意思

我猜是:乳臭未干的丑乌鸦嘲笑猪儿的短脚,有点五十步笑百步的意思

谁知道老公跟老婆关于好事的笑话

新婚之夜,新郎手抚老婆两腿之间问:这是什么

新娘答:党!

新郎说:我想入党,行不?

新娘道:你要求入党的心情我懂,但正式入党还需符合以下条件:

1、只要你过硬,党的大门随时为你敞开;

2、党的宗旨是:党指挥枪!

3、入了我的党,就不能入别的党;

4、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

5、不许入党前干劲十足,入党后萎靡不振;

6、要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐;

7、必须每月按时足额交纳党费;

8、要勇往直前,不怕牺牲,甘愿为党流尽最后一滴血,永不叛党!

娘道笑话(给我说娘道)插图

影视剧中各种精辟好玩的经典段子60句

影视剧经典搞笑台词

1、抱歉,有钱是真的能为所欲为的。《读心神探》

2、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》

3、千万不可以呀,但如烟卖艺不卖身的呀,我玩完了她,不给她钱,那就不算买咯。《九品芝麻官》

4、凭你的智慧,我唬得了你吗?《唐伯虎点秋香》

5、我打你应该,不打你悲哀!《少林足球》

6、我对你的敬仰真是如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

7、我又进来了,我又出去了,怎么样?你来打我啊,笨蛋。《九品芝麻官》

8、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》

9、聊得挺投缘,赔点医药费算了。《功夫》

10、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》

11、不开心,就算长生不老也没用,开心,就算只能活几天也足够!《大话西游之月光宝盒》

12、你回火星吧,地球是很危险的。《少林足球》

13、虽然你吃饭八唧嘴,走路两边摆,但是我还是很爱你。《美人鱼》

14、有钱长得帅是我的错吗?《一起来看流星雨》

15、做人如果没有梦想,那和咸鱼有什么区别?《少林足球》

16、我贱癌入骨,医生说晚期了。《美人鱼》

17、飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

18、蛤蟆神功第三式……我的腿抽筋了。《东成西就》

19、想不到狮吼功还有一个大喇叭,小弟甘拜下风。《功夫》

20、你的特长是什么?我的特长是做鸡。《美人鱼》

电视剧经典台词

1、为她,我重生入魔,甘愿应这万世情劫。——《香蜜沉沉烬如霜》

2、越是机关算尽的男人,在爱情里,你越要令他抽筋剥骨,什么都不剩,才能看到,他的真心。——《你和我的倾城时光》

3、淡泊明志,宁静致远,书院百态,执剑天涯。——《将夜》

4、只是,那么个心思狡诘的女人,偏偏以一片赤诚之心待我。就如这触手可及的夜色星光,剔透玲珑。——《你和我的倾城时光》

5、这份爱,于我一生,悲喜倾城。——《你和我的倾城时光》

6、人这东西,杀人放火都或许情有可原,惟独没良心是永远不能原谅的。——《大江大河》

7、如果敌人足够强大,那就不要拆穿他。——《沙海》

8、有些人不在,就会很艰难。——《沙海》

9、我没有权利对他的财产提出要求,于是我便打定了主意:决不要自寻烦恼,缘木求鱼,去提出这种要求,后来我便始终没有改变过这个主意。——《远大前程》

10、娘之道,哺而无求,爱而无求,舍命而无求。——《娘道》

11、每个人在为别人做什么的时候,哪怕他再心甘情愿,再默默无声,心里也总会有那么一丝希望,希望有一天对方能看见,我不能免俗。——《镇魂》

12、有很多东西在最初见到的时候,总是觉得不值得一提,其真正的价值可能要很久之后才会显露出来。——《沙海》

13、我到现在才发现,我曾经很幸福过。——《快把我哥带走》

14、一个人的境界,受限于眼光。——《大江大河》

15、他捻着书本,眼睛瞅着别处,倒像是心里有人了。——《知否知否应是绿肥红瘦》

16、在你看来,你所有的等待,都是在积蓄能量,时机一成熟,便会给你的敌人,致命一击。——《延禧攻略》

17、于你合适的,未必是你所愿的,你必须做的事,未必是你愿做的事情,每一个决定有它的所得,也总有它的代价。——《如懿传》

18、我不彷徨,我不犹豫,前路一片坎坷,你却心比天高。那我还有什么可说?低头千锤百炼,抬头弯弓射雕。——《你和我的倾城时光》

19、如果对方让你措手不及,你就立即模仿它的行动。——《沙海》

20、愿你在被打击时,记起你的珍贵,抵抗恶意。愿你在迷茫时,坚信你的珍贵,爱你所爱,行你所行,听从你心,无问西东。——《无问东西》

21、只有热闹过的人,才知道什么叫孤寂。——《香蜜沉沉烬如霜》

22、茫茫岁月分不清,何处是归期?——《如懿传》

23、傻瓜,我是你哥,我怎么会把你落下呢。——《快把我哥带走》

24、人活着就会失去。你失去的不会再来,你争取的永远都会失去。——《娘道》

25、道路是曲折的,行进是艰难的,前途是光明的。——《大江大河》

26、我这人素来不做无利之事,此番救你,也是如此,我觉着救你会比得到北魏更好些,便舍北魏而取你。——《凤囚凰》

27、我没做过坏事,我只爱过一个男人。——《娘道》

28、有时候眼前人,未必是心上人。——《香蜜沉沉烬如霜》

29、哪怕她的心是一块冰,我也会用真心去暖,总有一天,我会得到她的心。——《延禧攻略》

30、魏璎珞,这一生我守着你,已经守够了,下辈子,可不可以换你来守着我?——《延禧攻略》

大话西游经典台词对白

1、冤冤相报何时了,我有个很好的建议,先说好,不准打脸。

2、以前陪我看月亮的时候,叫人家小甜甜!现在新人胜旧人,叫人家牛夫人!

3、以后你就是我的人了,和我的驴一样,给你盖个章。

4、我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我,我猜中了前头可我猜不着这结局。

5、娘子,跟牛魔王出来看上帝。

6、明刀明枪斗不过她,暗箭她就难防了,今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝,先奸后杀!

7、小心哪,打雷啰,下雨收衣服啊!

8、哇,糟了,这么多人它不追。老是追着我,一定又是我的英俊害了我,哎呀。

9、我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现,身披金甲圣衣,脚踏七彩祥云来娶我!

10、跑都跑的那么帅,我真幸福!

11、人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,只要你有一颗善良的心就不再是妖,是人妖。

12、戴上紧箍我就无法爱你,放下紧箍我就无法救你!

13、大哥,你只是个强盗,别学人家做学问了。

14、哎,我跟你研究研究嘛,干嘛那么认真了?需要吗?

15、留下点回忆行不行?不要,要留,就留下你的人。

16、有时候你发现你爱上一个你讨厌的人,这段感情才是最要命的。

17、现在我郑重宣布,这座山上所有的东西都是我的,包括你。

18、曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。

19、岂止是仰慕你,简直是害怕失去你,所以跟你绑在一起,你就接受我对你的爱吧。

20、你身上的毒越来越深,再不解,你会死的。

21、我不要回忆,要的话,我只要你的人。

22、这不是神经病,是理想。

23、帮主,割了吧,都烧焦了。

24、爱与死,我们都无力抗拒。你能逃得掉爱的宿命,我却避不开死的结局。

25、因为你是女人我才不杀你,不要以为我怕了你。

26、如果不能跟我喜欢的人在一起的话,就算让我做玉皇大帝我也不会开心哪。

27、长夜漫漫,无心睡眠。我以为只有我睡不着觉,原来晶晶姑娘你也睡不着。

28、骗就骗吧,就像飞蛾一样,明知道会受伤,还是要扑到火上,飞蛾就这么傻。

29、我从来都不知道,原来爱一个人是这么痛苦。

30、想我春三十娘貌美如花,却跟这么丑的人有了。 (1).各种经典搞笑的段子大全 (2).最新的各种爆笑的经典段子大全 (3).抖音挪威的森林经典语录段子 (4).经典的顺口溜的笑话幽默段子大全 (5).经典搞笑段子 (6).微博经典搞笑段子 (7).qq空间说说经典段子 (8).段子手经典语录 (9).幽默段子经典笑话段子(两篇) (10).2021年聊天经典坑人套路经典段子(五篇) ;

娘道第1-2集瑛娘和隆继宗结婚

电视剧娘道正在热播,这部剧讲述的是瑛姑和自己的几个孩子在战乱年代的悲欢离合,目前该剧已经播出了第1到2集,从预告片中的画面质感来看,这部剧还是非常的精彩的,那么娘道第1-2集剧情讲的是什么?娘道第1-2集分集剧情剧透?

娘道第1-2集剧情讲的是什么 娘道第1-2集分集剧情剧透

第1集 瑛娘和隆继宗结婚

山西隆氏,百年大家,称霸一方,黄河多水灾,隆家便做主便每年遴选一位幼女作为河姑安抚河神,做了河姑便是河神的人,但却有吃有喝不用挨饿,因此一些穷苦人家女儿便也心甘情愿去做。今年小女孩瑛子被选为了河姑,十四岁前便养在隆家,隆家有一小少爷,两个小人儿甚是情投意合,然而河姑是河神的人,迟早要被抛进河里献祭的,隆夫人便十分厌恶小少爷与她一块儿玩耍,一顿毒打后瑛子算是怕了,不再敢与小少爷亲近。七年后,瑛子长到了十四岁,祭拜河神那日,她被打扮的漂漂亮亮的绑在河边,就要抛进河里送给河神,说时迟那时快,一群马匪一路抢劫正好抢到了这里,为首的见瑛子貌美,竟想抢她为压寨夫人,吵吵嚷嚷时瑛子一脚踏空,竟摔进了河里……

原来只是一场梦!此时,大难不死的瑛子已经嫁为人妇,还生下了两个可爱的闺女,肚子里还怀着一个,日子过得虽苦,可一家人团团圆圆的倒很安生,另一边,离家多年的隆家二少爷隆继宗突然回家了,不过是隆太太装病把他骗回来的,隆继宗发现被骗后气得扭头就走,可是隆太太一直哭哭啼啼拉着他,身为人子的他也不忍心了。

一位大娘突然气势汹汹地找上了门,见面就指责瑛子狐媚,勾引她家二少爷,原来她就是隆家的大管家佘姑姑,瑛子一头雾水,不懂这佘管家说什么,可佘管家却呵呵冷笑,说她嫁的男人正是他们隆家的二少爷!瑛子彻底懵了,她的丈夫明明是姓纪呀!佘管家凶狠的紧,张口闭口向瑛子开价,让她离开二少爷继宗,瑛子的大女儿看妈妈受欺负,忍不住一碗茶就泼到了佘管家的脸上,活活气走了她。另一边,隆太太也正在和隆继宗念叨,说大少爷娶的媳妇厉害,她现在就盼着隆继宗赶快娶个有家底的媳妇来给她撑腰,继宗听得不耐烦,他早就写信跟家里说过了,他在外已经娶妻生子,那女子是他落难之时救过他命的,两个人现在恩爱的很,他绝对不会休妻娶别人的。

隆太太给继宗看中的是洪家大小姐,县长的宝贝侄女儿,现在人已经到了隆家了,由于二少爷人不在,便只好让隆三少爷隆延宗来应付她,这二少爷三少爷是双胞胎,长得一模一样,就是性格脾性不同,三少爷爱胡闹,总冒着点傻气,因此言语间难免露馅,最后果真气走了洪小姐,洪小姐回去跟县长叔叔告状,县长也不含糊,立马设计整隆家,要给他们一个教训,隆太太得知此事后气得不行,这下更不许继宗离家了,竟派了好些人看着他。

继宗实在被看管的紧,便想着去看看大哥放松一下,人都到了大哥家门口却进不去,原来是大少奶奶不许,那大少奶奶是万家的小姐,性格泼辣狠毒,大少爷完全拿她无法,而她也明摆着冲着隆家的家产来的,自己没生出孩子,竟把娘家的侄子过继到身边养着。继宗还在家里和隆太太耗着,这天隆太太却突然换了脸色,不仅放他出去,还同意他把瑛子和两个女儿接回隆家,隆继宗兴冲冲地回了家,可小院里却人去楼空,瑛子和孩子都不见了,邻居告诉他半个时辰前瑛子带着孩子逃走了,继宗立马去追,不一会儿就追上了,可瑛子一见他就哭着求他放过自己,若早知道他是隆家少爷她绝不敢嫁给他,继宗听着好笑,瑛子是他的恩人和爱妻,他怎么会治她的罪呢?

回到家里,瑛子质问继宗为什么要骗她,当年她从河边救到继宗的时候就觉得他眼熟,直到现在才算真相大白,瑛子是当年的河姑,而继宗就是当年与她交好的小少爷。

第2集 众人祠堂辨认瑛子

村里一个王婆子亲眼看见继宗来接瑛子,转身便去告诉了隆大少奶奶,大少奶奶听了只是好笑,笑话继宗竟娶了个一个没名没分的乡下媳妇,接着她又去找隆太太,说什么正门不能进,侧门又不能进,唠唠叨叨的就是故意使坏,隆太太当然也不会全听她的,最后两人决定让瑛子先拜祠堂再进家门。

瑛子听说要先进祠堂,立马吓得不轻,她做河姑的时候就一直住在祠堂,对那里有阴影,万一明天不小心露馅,让别人知道她是当年的河姑,隆家的人又岂肯饶了她?另一边,大少奶奶其实早就知道瑛子是河姑,因此才故意提议让她先进祠堂的,为得就是让她露馅,这样隆家人肯定会震怒,说不定把继宗和她都赶出去,那隆家的家产就都归她了!为此,她特意连夜出去找到了当年看守祠堂的萧姑,她就是要这个萧姑在明天的祠堂上指认瑛子,又派人把七舅爷请了来,告诉他瑛子就是当年的河姑,七舅爷是老顽固,自然是极力的反对,他跟隆太太狠狠吵了一架,隆太太知道这事也吓着了,她找来大少奶奶准备问个明白,大少奶奶嘴比刀子还毒,张口闭口说瑛子是妖孽要回来报复,唬得老太太讨厌瑛子。

第二天,继宗带着瑛子母女三人回府,可府里却安安静静,半点也不像要开祠堂迎新人的样子,继宗有些心急,而瑛子却很淡定,她正好趁着这个空当去见个故人——萧姑,当年她被养在隆家祠堂,不知受了多少打骂,只有萧姑一人对她好,现在她回来了,当然要去看看萧姑。此时的萧姑已经风烛残年,见到瑛子就跟见了女儿似得,抱着她又哭又笑,可是昨天大少奶奶又特意找她,告诉她无论瑛子是不是河姑,她都必须指认,否则有她好看的,因此萧姑的心里便很是矛盾。

隆家一族开了祠堂迎瑛子入门,隆太太,大少爷和大少奶奶都正襟危坐,可瑛子一进门,七舅爷便批面走来,指认瑛子就是当年的河姑,继宗矢口否认,可终究是底气不足,七舅爷让瑛子上前来对峙,如果她不是河姑,他们立刻大摆宴席迎她进门,如果她是河姑,那就要立刻扔进黄河祭河神,因为自从她逃走后黄河年年洪水泛滥,他们认为是瑛子的逃跑触怒了河神。从七舅爷开始,族里的长辈宗亲们个个走到瑛子面前仔仔细细的端详她,最后该隆太太来认,隆太太看了半天觉得瑛子就是当年的河姑,就在这时继宗开口说话了,它言语里告诉隆太太如果瑛子能进府,他就会留在家里,隆太太顾念儿子便只好模棱两可地说不确定。

七舅爷和大少奶奶串通一气,想落实瑛子河姑的身份,大少奶奶嚣张跋扈,看样子不达目的誓不罢休,七舅爷让所有宗亲站队表决,可最后竟是一半说是一半说不是,仍旧没有结果,七舅爷又提议让家里的下人们来认,那些老佣人们大多也是认得瑛子的。继宗和瑛子有些心慌了,大少奶奶冷眼旁观心里窃喜,可大少爷却很是善良,他懦弱无能身体也不好,但是却很爱护弟弟,他真心希望弟弟能和瑛子在一起。

佣人们被带到院子里表决,没成想也是一半对一半儿,最后还是家里的老管家隆福突然出现,说他认为瑛子不是河姑,其实他认得瑛子,但是他从小心疼二少爷,想成全他们夫妇,话音未落,大少奶奶便急着堵住了他的嘴,说他说了不算,应该让看守祠堂六十年的老佣人萧姑来认。

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