笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

开心一刻爆笑冷笑话(开心一笑幽默笑话 冷笑话大全)

本文目录一览:

我给你讲个笑话吧

我给你讲个笑话吧

下面我就为大家带来一些搞笑的笑话!就让我我给你讲个笑话吧。

1、原创许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。

我问他:“怎么突然给我打电话?”

他说:“清明节了,挺想你的。”

我顿时无语了!

2、老公:中午吃饭可能得罪你爸了

老婆:怎么了?

老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。

3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机,二丫说道:“大头,洗衣机是你花钱买的,洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?”

大头一愣,不知说什么好。

“快点!洗衣机到底属于你的`还是属于我的?”二丫逼问。

“是属于我的。”大头额头冒汗了。

“嗯,”二丫点点头,“你的东西我不敢动,以后只能你才有洗衣机的使用权。”

大头急了:“不不不,我就大度一点,洗衣机属于你的,好不好?”

“你是想无偿转让洗衣机所有权?”

“对对对。”

“那好,我也不能太贪心了,我们要平分一下权力:我有洗衣机所有权,你有洗衣机使用权。”

4、早晨,老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎!”

小孙子调皮地说:“爷爷,你看眼有眼屎,鼻子有鼻屎,耳朵有耳屎,那为啥嘴巴没屎?”

老唐急吼道:“你屁话真多,敢紧点,别迟到了。”

小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有,有的是屁!”

老唐窘迫地摇摇头。

5、老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。

老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?”

老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。

6、大林正在和老婆亲热,酣畅淋漓。

大林得意地问:“我厉害吧?”

老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了!”

大林不解:“什么书啊?”

老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》!”

大林晕了。。。

7、本人男一枚,酷爱功夫茶,有一次和一妹子聊天,是cf里面认识然后加的好友,有次她问我在干嘛,然后我说我说我在喝茶。

那二货竟然也说她喜欢喝茶,还说什么喝茶可以舒缓心情,解解压力之类的,把我的茶道给拉上来了。。。

然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧,再然后我就问她,你一般喜欢喝什么茶啊?

那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶,优乐美也不错,不过最喜欢的还是大卡师!

我。。。大叔很时髦

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儿童开心一刻笑话

儿童开心一刻笑话大全

儿童开心一刻笑话大全。在现实生活中,我们可以多看一些儿童开心一刻笑话大全,这样可以调节我们的生活,让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解儿童开心一刻笑话大全的相关内容。

儿童开心一刻笑话1

1、夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”

“孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”

“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”

2、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”

“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?”

“有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。

“当然不算。”船长说。

“这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。

“在哪儿?”船长兴奋地说。

“在海底。”小吉姆说。

3、从前有一个老牧师,很喜爱吃一种饼子,所以他常预备一些在他家里,但是他很自私又贪食,除了他自己以外,他不准任何人吃这种饼子。

这牧师有一个儿子,他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候,不让儿子拿饼子吃,就告诉儿子说:“饼子里含有一种危险的毒物,如果吃了,就会死去。”

一天,牧师外出了,儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子,这些饼子实在诱人,于是他就拿出饼来全吃光了。

牧师回家,发现饼子没了,就对儿子怒骂道:“我外出的时候,你为什么吃了那些饼子呢?”

儿子回答说:“我很抱歉,但是你外出的时候,我觉得很寂寞又不快乐,于是把它吃光了想自杀的。”

儿童开心一刻笑话2

笑话大全爆笑经典笑话

1、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

2、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭。

3、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴。

4、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看。

5、刘海这东西,怎么能长的这么快呢。

6、我非常有原则,我的原则就是随你心情。

7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

8、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

9、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。

10、只想优雅转身,不料华丽撞墙.

2021年笑话大全

1、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

2、很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去,坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。

3、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。

4、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

5、小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。

6、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

8、高中的时候学校管的严格,过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了,出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店,当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗?

9、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

10、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

开心一刻爆笑冷笑话(开心一笑幽默笑话 冷笑话大全)插图

笑到肚子痛的100个笑话,求100个冷笑话

提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问求100个冷笑话,另外,还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!,你知道这是怎么回事?其实笑到肚子痛的100个笑话短,下面就一起来看看求个冷笑话,希望能够帮助到大家!

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:求个冷笑话

泡妞、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物了一个圈,写上,这个就是凶手……爆笑相近词猜卧底搞笑。

2、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

3、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

5、上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

冲到厕所,还没站稳就而出,满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下,没事人一样。过了一会,好友起身说要上厕所,我好心劝告:”别去了,刚有人吐过,太恶心了。”

6、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

就这样两天一换的…网上最火的。

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

我:….散花笑死人。

10、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

12、高中一同学说梦话25个沙雕。

“爱妃,爱妃,不要离开朕”

我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

我直接崩溃……

13、说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入“”,然后在搜索结果中打开,继续找她要的东西–+

现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google一下……

14、说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。有天去逛街,看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说:咱买不起还不能试试?他爸就硬把换衣间。

换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着就跑,说:快跑!趁营业员不在!散花文100首搞笑。

穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?

哭得更凶了。然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~

16、女友想查话费,给发:我的话费还剩多少

17、同学A出车祸,脚骨折,住院一千个笑死。

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。

18、上高中的时候,最搞笑的一件事情

那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来

被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始典绕口令。

汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、我室友捉弄我,把我钱包在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的,,女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始的,结果隔壁的小孩大哭起来,问她怎么了,她说,臭~~

21、抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!

我被感动的哭笑不得。

22、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢

其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口开心一刻100个笑话。

突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢班主任:说话

继续摇头

班主任怒了:你给我说话

我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

班主任也没憋住笑了……

23、**,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。一秒笑喷的段子。

我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。

25、**次去吃意大利比,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,

于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?

服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比了…

我:没事,你去忙吧…8一12岁最难。

26、中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。

27、老师讲题喜欢投身其中,**老师讲题:“我的底面半径是,我的高是,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”搞笑的冷知识。

28、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

29、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

30、我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!100个超短哄女孩子睡前故事。

在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?100个经典幽默笑话大全。

我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的

后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

31、我高二隔壁般的真事..

某甲在上课睡觉…被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里…整天只会睡…

没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

没想到他居然还跟老师呛了一句….

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

32、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我*给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..

33、话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机

某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手……

结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:”读卡啊”,他就拿起e卡通,大声念到:”厦门e卡通~~”,司机说:”到那边读”,这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:”厦门e卡通”,……车子当场失控

35、有**我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,蹲的时间太久了腿有点麻,于是就把手撑着门平衡,然后感觉又一条便便要出来了,于是就开始用力,不知不觉手上也用了力,结果。。。。。我X,门锁破了,我就滚了出去。

笑到肚子痛的100个笑话短

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来,同时还伴随着一条便便从他PP里而出,**震撼!!!而且大家一个楼层的,基本上都认识,我X!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

36、早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置,现在不是流感闹的很凶吗,所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙,贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量他一把,等他上课说**句话的时候,我们就全体齐声大笑

那天他进来,沉默了一下说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

39、逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

40、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发:给我烧点衣服和钱。

41、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、那天突然接一个:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂了!”

结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”

当时我就吐血了

43、昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”

我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。

我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。

我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”

我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?”

“是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”…

44、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?

老婆:嗯…………放盐了吗?

46、**坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”

47、我在公交车上放了一个屁,

见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了

48、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。

过了一会儿,事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”

我**下没听到,没有反应。就听到我那事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”

此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”

49、武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

50、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

我顿时无语了

51、小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。

下午**堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**,有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速!

53、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜是没用的

54、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的!

55、我家的房子出租给了一个日本客人,**,那个客人打了我一个,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)

56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。

的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!

59、高中军训后,第**上课,是语文课。

同桌没休息过来,上课时睡觉。

老师见到,“睡觉的那个同学,

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了,“我不会……”

老师:“注意听讲,不要再睡了,

坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师,我不会……..”

老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答!”

同桌遂站起:“老师,我真的不会!”

“坐下!语文课代表给我起来回答!”

同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

60、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

61、坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。

半小时后,我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们,头伸在窗外。

我对他喊:“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”

我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。

62、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!

结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!!

当场大哭,为这事一个礼拜不跟我说话!

63、我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。

朋友说你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:

朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”

朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”

关火,擦擦手,下楼。

NND,车没了……

64、买了一个ipodtouch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到***排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把给听课老师了嘛!

66、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

以上就是与求个冷笑话相关内容,是关于求100个冷笑话的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后,希望这对大家有所帮助!

开心一刻的幽默笑话

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

开心一刻爆笑笑话

开心一刻爆笑笑话

开心一刻爆笑笑话,笑话能给我们带来不一样的体验,笑话本来就具有一定的娱乐作用,当我们心情纳闷的时候,就可以看一下这样的笑话让自己开心起来,看看开心一刻爆笑笑话。

开心一刻爆笑笑话1

1、别指望减肥了,八戒走了十万八千里,也没见瘦下来,而且,他还吃素。

1、别指望减肥了,八戒走了十万八千里,也没见瘦下来,而且,他还吃素。

2、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

3、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

4、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

5、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

6、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

7、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

8、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她爸妈打个水肿。”

9、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

10、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的`真孝顺!”

11、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

12、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

13、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰,那人已婚;而是你正留着头发,发现腰没了。

14、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

15、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

开心一刻爆笑笑话2

1、职场没有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。

2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

3、你人挺好的,就是丑了点。

4、思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。

5、人的潜能是无限的,努力一把,才知自己真正的实力。因为树的方向,风决定。人的方向,自己决定。

6、只要心中有教室,去哪都不算逃课。

7、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

8、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

9、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

10、我告诉你,我很吝啬,连恨都不会给你。

11、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

13、小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

14、下雨天出现的暴躁和恐慌,天晴了就好了。

15、据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

16、通往成功的道路总在施工。

17、咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

18、我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!

19、有情人终成眷属,无情人数不胜数。

20、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

21、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

22、不是井里没有水,而是挖的不够深。

23、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

24、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

25、爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

26、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

27、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

28、喜欢你是件麻烦事,但我就喜欢找麻烦。

29、能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。

30、人最可恨的,并不是他拔掉了一颗树,而是没有埋掉树下的坑。

开心一刻爆笑笑话3

1、有一天,小明问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

2、有个三四岁的小女孩感冒了,要喝非常苦的药水,她看见药水就哭,怎么哄也不喝。

“是自己喝,还是爸爸灌你喝?”爸爸无奈地说。

小女孩沉默了一会儿,一咬牙说:“灌!”

3、你讲我坏话时,能不能别添油加醋?以为炒菜啊?!

4、如果我下辈子还能够记得你,一定是这辈子死得不够彻底。

5、小明嫌妈妈做的饭不好吃,为此,小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后,小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了!

5、小明:“不和气温40度以下城市的人交朋友。”

小红:“为什么?”

小明:“不熟!”

6、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”

坐在一旁的乔布斯不屑地说到:“切,那有什么了不起,我们家连窗户都没有。”

扎克伯格说:“你们敢不要face吗?”

7、一男子没有女朋友,去找算命先生算一卦。

算命先生说:“你前半生注定没有女人”。

男子眼前一亮,“那后半生呢?”

“后半生你就习惯了”,算命先生说。

8、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,边埋大象边哭:“亲爱的,你怎么走在我前面了呢?我这辈子什么也不用干了,就埋你了”。

9、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

10、我的梦想是存一百万,现在我已经完成一半了,我存到了一百。

11、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

12、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

13、小明:快来看,快来看,我上电视了!

小王:你没事爬电视上干嘛呀?赶紧下来,别把电视踩坏了!

14、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”

我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

15、小明:我看了你发给我的照片,你中午就吃馒头了?

小红:我吃的是小笼包!用美颜拍照把褶拍没了……

开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话大全

开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。

开心一刻幽默笑话1

1、老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜2狗回来,热的满头大汗,老妈心疼的赶紧打开空调!我:妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!老妈:你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,看咱家狗狗热的,说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

开心一刻幽默笑话2

篇1

1、饭桌上,哥说,我不能喝酒,准备要宝宝了,我只喝可乐。一Mm 说,可乐也不能喝,会杀精。另一个Mm 说,拿给我,我正好漱口!

2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂!你凭什么这样贬损我老公,你跟他很熟吗?”“NO!NO!NO!别误会!我绝对没有要贬低他的意思,你误会了。”“那好吧,那你为什么这样认为呢?”“哦,这个…我是看你长相猜的`。”

3、有人采访一个小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”

4、怀孕快3个月了,孕吐的比较厉害。有天路上开着车,胃里一阵翻江倒海,实在是撑不住了,赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时,一骑电动车的骚年从旁边经过,一脸不相信的望着我,嘴里还嘟囔着:“卧 槽,自己把自己给开晕车了这是?”

5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱,由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子,看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”警察:“TM这就是你专抢小学生手机滴理由?”

6、某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会,楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207。据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……

7、“你这腿我能玩一年”,我对女朋友说,“因为医生说我只剩一年了。”

8、昨天周末,在家休息,隔壁妹子敲门借工具疏通下水道,我一看妹子那么善良,就大包大揽过去帮忙,忙乎了两个多小时,终于通开了下水道。正洗手时,她男朋友从卧室出来,“谢谢哥们啊!” 一万只草泥 马啊……

9、提问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 回答:有房没房的区别。

10、婚礼上,岳父拉着女婿的手,狠狠地说:“你要是让我闺女过得不好,我打断你的腿!”女婿说:“爸!您放心!要真是过得不好,不用您动手,您闺女会比您先打断我的腿!”

篇2

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!

2、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

3、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

5、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

6、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”

7、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

8、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

9、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

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