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吝啬鬼考傻儿子做对联，却被三个萝卜气个半
古时候有个老财主，因为他生性吝啬，人们都称他吝啬公。吝啬公一心想儿子读书成名，忍痛备了聘礼请个老师教子。
过了几个月，吝啬公望子成龙心切，便问先生儿子学的怎么样了？先生说近来已教他做对联了。吝啬公听了大喜，顺口说：“那么，明天请先生小酌，待我在席上考他一考。”先生捏了把冷汗，心道：他儿子娇生惯养，又傻又懒，明天一试，岂不是出了丑？急中生智，忙对吝啬公说：“少公子对对子现在才入门，只好做两字对，那三五七言的还未学，东翁要考，请考两字对吧！”
先生回到教馆，马上将学生叫来，叮嘱道：“明天你爹请我吃酒，要当面考你做两字对，到时你不要害怕，留心看准我的筷子指着什么，你就对什么。”
这边先生预做安排，那边吝啬公缺为明天的‘小酌’的菜肴大伤脑筋。自酿的米酒有的是，菜呢？过年过节才能杀鸡买肉，这个家规可不能破了啊！考试是小事，何况对先生也说明是‘小酌’嘛！不过，总不能让先生喝白酒、吃白饭啊！
他一边抓耳挠腮，一边喃喃说着：“菜。菜？”他老婆见状，便提醒他说：“家里有的是萝卜，那不是现成的菜吗？”吝啬公一听，高兴得两手一拍道：“真是越老越糊涂，明天何不做一桌萝卜青菜，也用不着花钱。”
第二天，先生来了。宾主入席，学生作陪。吝啬公拱拱手，开口道：“今天恭请先生小聚，面试小儿，准备点青菜米酒，聊助雅兴。这正和了古人的一句话，叫做‘醉翁之意不在酒’啊！”
先生听了，往桌子仔细一瞧，不禁暗暗叫苦。一桌碗、钵、盘、碟，装的泉水萝卜。萝卜块，萝卜丝，萝卜片。。。
吝啬公叫儿子敬先生一杯，自己夹了一块萝卜，送给先生道：“来，来，这萝卜既酸又甜，开胃提神，下酒最好！”又对儿子说：“你拜先生为师已经好几个月了，学识定然增进不少。今天跌特地请先生来，就一起考你做对，你可不要辜负先生的教诲啊。”
既然先生已经说了只教过两字对，那么出那两字好呢？这时，听见悠扬的寺钟声，当当当的随风传来，吝啬公不禁顿有所悟，于是，便出了一个对头说：“钟鼓”。
儿子听了，连忙看先生的筷子。只见那筷子正夹着一块酸甜萝卜往嘴里送，便开口说道：“萝卜”!
吝啬公不觉一愣，笑着向先生说：“我家小儿顽劣，难以成材，这话不假。你看，寺院里敲 的钟，怎么能对桌子上吃的萝卜呢？真是风马牛不相及啊！”
不料先生坦然地答道：“这是东翁听差了，少公子说的并非是吃的萝卜，而是能敲打的锣钵啊。锣钵对钟鼓，同为乐器嘛。”
吝啬公一想，果然有理。便一边用赞许的目光望着师生俩，一边心里寻思第二个对头。当他看到先生那件灰皮夹袄的时候，对头便有了着落，叫：“绸缎”。
这时，先生刚干了一杯，正将筷子往萝卜上夹去，那学生头次对成，有点得意，两眼不离先生的筷子尖，这次对的更快。爹的话音刚一停，便一声：“萝卜！”应了上去。
吝啬公一听，便叱道：“蠢材，萝卜能对绸缎吗？”
儿子见爹发怒，不觉一愣。还是先生高明，只见他咕噜一声，把萝卜吞下肚，慢条斯理的回答：“东翁勿责备。少公子说的是锦罗的罗，丝帛的帛。用罗帛对绸缎，对的当然不错嘛！”
吝啬公听了便向先生赔笑说：“我从小说小儿蠢材，只识对对，却不懂解对，是有陈无述啊，有了！我这第三个对头，叫做‘陈述’吧”
先生正好用筷子夹着一块萝卜进口，还未来得及放下筷子，学生早又大声对道：“萝卜”！
这一下，吝啬公火了，骂道：“混蛋，前两个对子就算了，我出的陈述二字你怎么能用萝卜对呢？”
不料，先生满脸堆笑，说：“请东翁息怒，仍是少公子对的好啊！他说是罗列的罗，道白的白呀。这个‘罗白’不正好对你那个‘陈述’吗？”
吝啬公不以为然，道：“先生差了，我这孩子，虽说顽劣不成材，但也不应该净往脑袋里塞萝卜呀！”
先生听了，无可奈何将两手一摊，苦笑说：“没办法呀！您看，我吃的是萝卜，喝的是萝卜汤，肚子里装的全是萝卜，教我拿什么教会令公子啊？！”
谁，给我讲个（笑话）?
1.一个人骂另一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只够塞屁眼。” 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海：“瞧着乱的，狗爪子刨过似的。” 4.大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫的跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊” 5.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊！”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这里给我捣蛋！” 蒙古篇】江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！郭靖：（师…父…我快…不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴…）入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：…大哥，这里…有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是啊…大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风…她一定在教靖儿练九阴白骨爪…真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点…朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来——郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧 有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼
关于姓氏的小笑话
冯梦龙《古今谭概》里讲述了这个一个故事，山南县县令的夫人姓伍，平时很是骄横，一天这位伍夫人会见丈夫下属官员的妻子，指着其中的一个问道，“贵姓？”那女子回答道，免贵姓陆，县令夫人听了很不高兴，心中暗想，我男人的官比你男人的大，我才姓伍，你倒姓陆，想压我一头呀。又指着另一个女子问，你姓什么，那女子不紧不慢地回答，回县令夫人的话，姓戚，县令夫人一听，不觉怒气冲天，跑到丈夫那里说，我才姓伍，你下属的妻子，竟然姓陆姓戚，再问下去，说不定还有姓八姓九的呢！ 说到万，有一个笑话。 说有一个老财主，生了一个傻儿子，老财主姓万，名叫万百千。他这个儿子呢，长大之后，给他请了个教书的先生，可是怎么教，他都不会认字写字。气得老财主最后无奈跟这个先生说，你只要把我儿子教会，学会写我这个姓就算完成任务了。到第二天呢，他这个儿子吃了饭，没去上学，匆匆地跑到他父亲这儿来了，说学会了学会了，过去啊，不是我笨，是我老师的笔不行，你看写一横就只有一个一，再写一横也只有二，写三横才三，这多慢啊。说着从兜里掏出来一个木梳，老财主一看，你这是怎么回事呀？傻儿子说，这是我从姐姐的绣楼上拿来的，看我这个笔，往墨盒里一沾，唰一下，咱们不是姓万吗，快数吧，唰又一下，你看我又唰一下，拿梳子来写可方便多了。我多写几笔，可不就是有一万了嘛！
找一则关于学话的笑话，是我很久以前听过的，很长，模糊的记下了几个故事中的几个片段：独木桥 筷子
这是一个很老的笑话，我小时候听过，大致内容还记得：
有一个财主，生了个儿子有些傻，财主就想让他出门学习，长长智慧，就给了他300两银子和一些吃的东西，让他出门了。
他走啊走，看见一个人站在一口池塘边念叨：“一池好清水，可惜无鱼虾。”他一听这话，挺好，就对那个人说，你教会我你刚才说的话，我给你100两银子。那个人一听，有这样的好事。就用心教他，不停地说那句话。教了一天，终于让那个傻子把这句话记住了。傻子给了那人100两银子，继续往前走。走到一个独木桥边，听见有一个人在叹气，嘴里还说“双木桥好走，独木桥难行。”傻子一听，这句话挺好，就让那人教他，教会了给100两银子。那人费好大的劲把傻子教会了，得了100两银子走了。傻子继续往前走，路上看见一条狗对一个农民的大声叫，农民怒气冲冲地冲着狗喊：“老母狗老母狗你再龇牙，龇牙我给你三钉耙！”傻子一听，这句话也挺好，又让农民教他。农民教会了傻子，拿了100两银子走了。
傻子花光了银子，觉得本领也学到了，就回家了。
傻子一到家，他老娘就想考考他，给他端来一碗清水。傻子一看，想到了自己学的第一句话：“一池好清水，可惜无鱼虾。”他老娘一听，乖乖，儿子是长学问了，赶快给儿子做了一碗荷包蛋。却只给他拿了一只筷子。傻子一看，又说话了：“双木桥好走，独木桥难行。”这下可把他妈乐坏了，给儿子拿来筷子，站在旁边看儿子吃，乐得合不拢嘴。这傻子吃完抬头一看他妈乐成那样了，想到还有一句话没说，要说了他妈肯定更乐，于是冲他妈说：“老母狗老母狗你再龇牙，龇牙我给你三钉耙！”
