笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

不敢吸烟的笑话(少抽点烟笑话)

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求这种排比类型的笑话 好笑的 老师:老实说,你吸烟吗? 男生 a :不吸。 老师:不吸

请采纳我的问题

 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

我打了很久,请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

I played for a long time, please

以吸烟为题说个笑话或编个顺口溜.

有烟的时候,打火机就不知道在哪里。有打火机的时候,打火机又没有油,好不容易有打火机还有油的时候,烟又没了。

借到别人的烟,却发现总借不到别人的火。

好不容易借到别人的火,却发现老婆也在对我发火。

还是硬着头皮把烟抽了,结果老婆也把我抽了。

烟和老婆我该选择谁?可谁都少不了谁,就像香烟爱上火柴,我爱上我老婆。

但鱼和熊掌不能兼得,如果我不把口袋的烟戒掉,老婆就会把床上的我“戒”掉。

吸到烟我赛过活神仙,吸不到烟都感觉精神病比我精神多了。

但是只羡鸳鸯不羡仙,没有老婆的夜晚好比宫廷里的老太监。

我想我的人生注定暗淡。

就像燃尽的烟头,飘散的烟雾,都是一场空,神马都是浮云。

吸烟笑话

“你不知道吸烟有害健康吗?”

“知道啊--”

“知道了你还吸?”

“吸烟虽然是有害的,但身体是健康的!!”

“!!……”

十五等烟民

一等烟民:大领导型――身上无烟无火,也无人能一睹其吸烟的英姿。

二等烟民:普通领导型――身上好烟好火,正是“软中华金玉溪,这样的干部最牛。

三等烟民:办公室主任型――身上有火无烟,桌上烟的品种琳琅满目。

四等烟民:老板型――身上n包好烟,四处“打人”。

五等烟民:科长型――身上两包烟,看人定标准。

六等烟民:可吸可不吸型――一般不吸烟,一吸必是好烟。

七等烟民:小烟鬼型――品种单一,恒久不变,偶尔想改善生活或为了应付场合。

八等烟民:大烟鬼型――好赖不计,冒烟就中。

九等烟民:吸着玩儿型――身上无烟无火,只有好烟才碰。

十等烟民:吝啬鬼型――身上有烟有火,但人多场合绝对只掏火,不掏烟。

十一等烟民:吸毒疑似症状型――身上有烟无火,若四周无人,恨不能钻木取火。

十二等烟民:专想占便宜型――身上有火无烟,就等旁人递烟。

十三等烟民:屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火,给吸照样吸。还想立牌坊。

十四等烟民:浪费型――身上无烟无火,接了一支,未吸两口,甩手就丢。

十五等烟民:背叛变节型――原是烟鬼,侥幸戒掉,四处炫耀。

不敢吸烟的笑话(少抽点烟笑话)插图

有关烟的笑话

冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏

出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶

油冰棍试试。”

他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”

戒 烟

妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!

夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。

咳嗽和戒烟

医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”

患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”

自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经

有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”

现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会

使你嗓子变哑的。”

妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”

求吸烟与薯条的笑话

[场景一]

老师:老实说吸烟吗?

男生甲:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

[场景二]

老师:吸烟吗?

男生乙:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师:不沾点番茄酱吗?

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹DD

老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

[场景三]

老师:吸烟吗?

男生丙:不吸。

老师:不吸?好,吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师:不给同学带根回去吗?

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

[场景四]

老师:吸烟吗?

男生丁:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声:校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………

[场景五]

老师:吸烟吗?

男生:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条,

老师说:不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………

[场景六]

老师:吸烟吗?

男生:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声:校长来了。

男生已手心冒汗低头说道:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…

[场景七]

老师:你到底吸不吸烟?

男生:向上帝保证,绝对不吸。

老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。

男生:非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

男生:[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会.

老师:……

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