笑话哦本文目录一览：
- 1、夫妻搞笑幽默段子
- 2、生病了告诉前夫，他会不会笑话我该怎样
- 3、发给老公的幽默笑话
- 4、夫妻经典笑话大全
夫妻搞笑幽默段子
夫妻搞笑幽默段子
夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。
夫妻搞笑幽默段子1
1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”
15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。
夫妻搞笑幽默段子2
1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，
不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
11、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”
12、小夫妻准备睡觉
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏实。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
14、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？
卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
15、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……
16、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”
两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。
17、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。
18、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。
19、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”
20、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。
一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？
老公：不是！
妻子：女的？
老公：不是！
妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖
夫妻搞笑幽默段子3
搞笑夫妻内涵段子经典 篇1
1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”
2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百!”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
3、老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧!
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
搞笑夫妻内涵段子经典 篇2
小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”
小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。
搞笑夫妻内涵段子经典 篇3
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
生病了告诉前夫，他会不会笑话我该怎样
是你心里还没忘记吧，也可能永远也忘记不了，在你的心里，是渴望被他关心，被他爱护的，但是若真是如此，你会越陷越深；但相反地，他如果很冷漠的对你，你自己又会伤心。所以最好的方法是你可以心里想想，但不要再去打扰他，既然分开了，不管是谁对谁错，都祝福对方吧。（前提是你认为你们已经走不到一起了，如果你觉得还有可能，你可试着去追求，但后果你要承担）
发给老公的幽默笑话
发给老公的幽默笑话
发给老公的幽默笑话，平淡的婚后生活也是需要一些幽默调剂，偶尔说一些幽默笑话不仅提高趣味，而且还能拉近彼此距离，那么又有哪些幽默笑话适合发给老公呢？接下来为大家分享的是发给老公的幽默笑话。
发给老公的幽默笑话1
1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"
4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。
5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫警察!
7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，另一只好奇地问他："哥们，你怎么不发光啊？"不发光的萤火虫说："咳，上月忘缴电费了！"
8、我想和你处，谁也拦不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷。
9、向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。
10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.
11、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
12、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝
13、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!
14、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
16、小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。
17、一女不小心把一只虾放入下体，去看医生。医生道：拿不出来了，我给你捣成虾酱吧（看懂了吗）
18、甲:"你为什么把身上的'虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？"乙："我要让它们不服水土，受尽折磨而死！"甲："啊……"
19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝."
20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
21、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！
22、今天小雨不断，不能带你浪漫。你眼露遗憾，我不忍心酸，发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!
23、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机！
24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息
25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。
发给老公的幽默笑话2
1、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说：“带上我呗！”
老公道：“我们说好都不带老婆的！”
老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！
2、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……
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3、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”
妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”
丈夫一脸茫然……
儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公，’我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
4、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。
5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“怎样才能掌握家中的财政大权？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，由他来管我，这样，他就能人财两得了。”
6、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……
7、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
8、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。
9、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？”
老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗？”
老公：“那他就是真瞎了！”
10、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”
老公问：“有什麽心事吗？”
老婆说：“是啊！”
老公又问：“告诉我，我帮你。”
老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。”
11、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什麽梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？
老公：问题是后来被你发现了。
12、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”
老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”
老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
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13、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀………
14、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。
突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。
但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。
不说了，今晚砸她家玻璃去！……
15、老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊。
16、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。
我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。
我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
17、同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。
因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了…
18、老公看着大蒜问：这是不是大葱？
我：恩
然后指着韭菜问：这是什麽？
老公：小葱啊
我：恩
最后指着真正的葱问：那这个呢？
老公：（想了会很郁闷）不知道
然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。
她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”
她马上破涕为笑了……
20、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的
夫妻经典笑话大全
1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？
3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”
丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”
4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”
丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”
5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”
小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”
6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的
