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幽默和搞笑的话题有哪些?
跟朋友聊天的幽默话语:
1、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
2、朋友如手足,男人如衣服,手足不可断,衣服天天换!
3、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
4、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
5、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故。
6、爱你爱你我真爱你呀,找个画家画下你,把你画在地毯上,抱着地毯我抱着你!
7、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
8、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
9、个人忙,一个人累,一个人烦恼,一个人体会,一个人享受,一个人开心。
10、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
11、人生就像一次旅行,不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景以及看风景的心情。
每日一句经典搞笑语录
1、心中充满爱,看天下美女都是情人。
2、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
3、问:“我的头像牛B吗?”答:“像!”
4、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
6、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
7、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
8、以后不要在我面前说英文,OK?
9、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
10、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
11、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
12、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!
13、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
14、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
15、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
16、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
17、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
18、只要你敢死,我就敢埋。
19、扶着墙进扶着墙出――――――-吃自助餐的最高境界
20、人又不聪明,还学人家秃顶!!
21、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人
22、我拿什么整死你的爱人……
23、第一个节目,独子笛奏
24、你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!
25、男人靠的住,母猪能上树
26、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆
27、吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
28、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
30、老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了!!!!
31、有段时间我Lp晚上老是说饿,于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说,你晚上早点睡吧,那样就不会
32、饿了。
33、动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。
34、我不能给你幸福,但可以让你舒服……
35、吃了三天斋就想上西天——功底还浅
36、时间就象女人的乳沟,挤一挤总还是有的
37、上姨啊!大班?――――――――――-上班出门碰见楼下的大姨打招呼
38、就算某天我吻别人亦当吻你
39、不怕神一样的对手,就怕屎一样的队友
40、愤青和爱国仅有一步之遥,和SB一步都没有
每日搞笑语录
1、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
2、前世五百次的回眸,却换来今生的一句流氓!
3、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。
4、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
5、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
6、不知不觉中,我们的爱情已经走过了整整年,这年来我们都经历了很多很多。
7、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
8、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
9、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
10、合适的鞋,只有脚知道,合适的人,只有心知道,走千条路,只一条适合,遇万般人,得一人足够。
11、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
12、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
13、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
14、着鞋唔着袜,大方兼老实。头发就似汁草,唔使去飞发铺。
15、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
16、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?
17、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。
18、你杀伤力太大,上次你给我剖明后,我就病了好几天。
19、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
20、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
21、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
22、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
23、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。
24、我的眼睛必定有问题,由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
25、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
26、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态,静态是睡觉,动态是翻身。
27、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
28、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
29、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
30、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。
31、推我一把叫我加油的,抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
32、如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。
33、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
34、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
35、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?如果我还欠着银行的房贷和车贷。
36、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。
37、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
38、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心。
39、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如窗外的班主任。
40、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
41、每个人都是一个国王,在自我的世界里纵横跋扈,你不好听我的,但你也不好让我听你的。
42、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。
43、没想到的是,曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
44、做个有气质的地痞,做个有层次的色狼,做个有知识的文盲!
45、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
46、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。
47、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
48、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。
49、找一个你爱的不如找一个爱你的,被爱是幸福的。
50、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗?
51、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
52、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
53、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
54、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
55、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
56、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。
57、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
58、有人问我幸福是什么,我就给他们说,幸福就是心爱的人对着自己笑。
59、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
60、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
61、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
62、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。
63、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
64、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。
65、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
66、我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。
67、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
68、你是你人生的作者,何必把剧本写得苦不堪言。
69、什么是爱呢?原来就是不管你的好坏只想温柔地对待,就是被你伤得再深也舍不得去恨。
70、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
71、时间真的是个让人讨厌的东西,它不经任何人同意就任意改变了一切。
72、你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。
73、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
74、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
75、今天你留个我的是幸福,后天也是一样的幸福,我们的明天充满了幸福。
76、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
77、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。
78、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
79、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!
80、如果你一味追求新鲜感,很抱歉,你已很难存活在这世上。
81、我只要你带我一起,别叫我放开你,我做不到,我只要你,信不信。
82、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。
83、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
84、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。
85、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
86、我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。
87、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
88、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!
89、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
90、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。
91、我唯一的偏差即是钱多,而我那会连唯一的偏差也没了,几乎美满。
92、最近开了家叫鼓与枪的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。
93、在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人。
每日一句经典搞笑短语
1、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
2、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
3、老子不但有车,还是自行的……
4、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
5、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
6、大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。
7、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
9、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
10、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Verygoodbye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……
11、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
12、又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
13、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
14、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
15、避孕的效果:不成功,便成“人”。
16、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
17、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
18、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
19、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
20、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
21、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
22、此地禁止大小便,违者没收工具。
23、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
24、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧
25、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
26、一炮走红——是形容女艺人的……
27、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
28、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
29、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
31、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
32、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
33、爷爷都是从孙子走过来的……
34、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
35、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
36、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
37、夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
38、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
39、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
40、挤在北京,给首都添麻烦了……
2020一句搞笑语录
1、请勇敢地呼吸,让我们用肺去净化这污染的空气。
2、昨夜思朋无数,想来想去唯你最酷,梦里寻你千百度,漠然回首你被拴在人家驴棚深处,残酷残酷。
3、生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
4、那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
5、我能想到最浪漫的事,就是的你扮成情侣去抢劫,在我们抢劫有成功携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。
6、祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。
7、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
8、通知:明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装。男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!
9、弥勒佛说:“开口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;肚能容,容天容地,于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
10、在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星
11、在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!
12、悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会--你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所。
13、远看氛外秀美,近看呲牙咧嘴
14、每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?
15、电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
16、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
17、人生没有彩排,每天都是现场直播!
18、我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
19、警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?
20、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
21、制作纸面文件时,每份文件不得超过十页;无法压缩在十页之内的,每份可装订成一册两册三册……依此类推。请严格遵照执行,如下次再出现总经理撕不动的文件,将严厉追究其部门经理的责任……
22、起来,不愿坐着的人们。
23、我坐飞机只坐头等舱,除非他们把我撵出来。
24、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
25、佛说:前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过,我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇,只为了问你一句:为什么和我家的狗抢骨头。
26、了解一个人要从很多角度去观察,就像你吧,从下面看像个神经病,从侧面看像个二百五,从30度角看像个白痴,从60度角看像个猪头,看,我多了解你。
100句幽默搞笑的聊天话题
1.相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。
为什么不是第一呢?
有了你,我就是最幸福的人!
2.我可以向你问路吗?
到那里?
到你心里。
3.最近我牙疼。
为什么?
因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一块钱吗?
为什么?
我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人。也可以说:我要打电话给你妈妈谢谢她。
5.你爸爸是小偷吗?
不是。
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?
6.你的腿一定很累吧?
为什么?
因为你在我的脑海中跑了一整天。
7.看她的衣服标签,当她说你在做什么时,
回答:只是看看你是不是天堂制造的?
8.我希望你会心肺复苏术。
为什么?
因为你美得让我停止呼吸。
9.小姐,请你把它还给我!
什么!
我的心,你用你的眼睛把它夺走了!
10.我的眼睛一定有问题。
为什么?
我的视线无法自你身上离开。
11.我今天很不顺利。
那怎么办?
看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?
12.如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起。
为什么?
因为我想让你和我在一起。
13.干嘛老看我?
抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
14.没有人会喜欢我。
你好,我叫没有人。
15.今天的雨真大。
是啊!是啊!
那是因为老天对着你流口水。
16.喜欢一个人要大声说出来。
出来!
17.我想你现在一定很忙,所以我才决定发这条短信。
不忙啊,为什么这么说?
因为我想发的是上一条的前三个字。
18.我睡觉啦!
嗯。
睡醒之后你还会喜欢我吗?
不喜欢了。
那我不睡了。
19.如果有人追我,你怎么办?
我就绊倒他!
20.你干嘛摸我的手?
我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。
21.我爱上了一个女的。
她一定很漂亮吧!
你太自恋了。
22.男:我相信,早晚我要出现在你家的餐桌前。
女:你打算送外卖?
23.男:在你面前,我永远都是错的。
女:其实也可以不是这个样子。我以为在你面前,我永远都是对的!
24.女:亲爱滴,你看我好漂亮呀!
男:亲爱滴,我看你好自恋啊!
女:尼玛,你给我滚床下面去!
25.女:在不?
男:我无处不在!
26.女:晕哦
男:来,往我怀里晕,Comeonbaby!
27.女:呵呵;你叫什么?
男:我没叫啊,你又没非礼我?
28.女:我是问你姓名。
男:噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!
29.女:又占我便宜。
男:你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?
30.女:呵呵,你真幽默!
男:大家都那么说!
31.女:你真不谦虚。
男:错!是我不虚伪!
32.女:你好自恋!
男:错!我是自信!
33.女:我服了你。
男:我60公斤在,你服的进去么?
34.女:你多大?
男:没法形容,很魁梧!
35.女:你的年龄多少?
男:二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?
女:二十
男:回答正确,可惜没奖。
36.男:你多大?
女:我十八了。
男:十八真好!
女:何以见得?
男:都说十八十八一朵花哈!
女:那又怎么样?
男:我斗胆想摘你,如何?
女:我是带刺的玫瑰,你不怕?
男:pa字我打不出来。
37.女:你是哪儿的?
男:中原。
女:额,中原哪里?
男:惭愧,在下四海为家居无定所!
38.女:真的假的?
男:凭你的智慧我哄得了你不?
39.问:小龙女可以7年不见杨过你能么?
答:我可以一辈子不见杨过。
40.问:四个字形容一下你的开车水平。
答:交警无语。
41.问:一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多!!说明什么?
答:口重
42.问:看完兽兽视频最大的感想是什么?
答:手机太差了。
43.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说我是周杰伦,你的反应?
答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
44.问:你花心吗?
答:以前别人都是用感叹号问我
45.问:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?……
答:您太客气了,第一次见面就送粮食。
46.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?
答:踩住。
47.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
答:老板在旁边。
48.问:给你1200元,买什么车好?
答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。
49.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?
答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。
50.问:结婚用什么车娶亲最cool?
答:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
51.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你,你喜欢我吗?'
答:你不要惊醒他,轻声问:我叫什么名字啊?……
52.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~
答:1种花
53.问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗?
答:相信。都湿着呢,没干。
54.问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
答:献爱心来了。
55.追了你五年了,嫁给我吧?
不行啊,你这么丑一定很花心。
怎么可能花,我这么穷。
56.女:第一次见我父母,你准备送啥东东?
男:当然要送份大礼罗!
女:哇!那你送什么大礼呀!
男:外孙或外孙女。
57.问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
答:谁说没车?他一直用雕牌!
58.问:晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!???
答:我马上到……
59.问:如果有人问,我可以追你吗?怎么回答比较好??
答:为什么追我?我又不是急支糖浆。。。
60.问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
61.问:真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗?
答:我希望自己是一个拥有一堆***的女人……
62.问:给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳。
63.问:分手后有一方说:我心里不会再走进别人了。你信吗?
答:心里不会,但是身体会。
64.问:你觉得你身上最值得保持的品质是什么?
答:将错就错。
65.问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。
答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
66.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么?
答:白大夫,就是要你白
67.问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么
答:他订了个包月套餐
68.问:弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!
答:奥!爸,妈!稀拉里!
69.问:如果有人看了你的照片后,说好丑~。。。。。
答:总比说'好可爱的猴子'要好吧
70.鄙视我的人那么多,你算老几?
(当一个美女鄙视你无赖,流氓,奸诈,不正经时~)
71.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
(各位弟兄,有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错,调情用)
72.我不但手气好,脚气也不错!
(呵呵运气好的时候可以一笑)
73.再逼我,再逼我就装死给你看!
(当美女一再问你白痴问题时候可以一用)
74.问:你拿过的最牛B的凶器是什么?
答:TT。(杀亿人于无形中)
75.问:用四个字形容自己的长相!
答:不提也罢
76.问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐???
答:买个破碗,蹲街边
77.问:我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?要不要报警
答:继续挖,下面还有兵马佣
78.问:说一个虐待自己最残忍的方式?
答:一人吃掉KFC全家桶
79.问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:芙蓉姐姐我爱你,你干吗
答:可以喊,但是不干。
80.够不着吧,左脚踩右脚上试试
(打击情敌矮,玩笑女生娇小,随你大小便~)
81.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
(气愤也可以幽默~)
82.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
(表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了,成功是种艺术)
83.青山依旧在,只是有点红.
(饿,那个,想起一句落红岂是无情物~)
84.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
(你是收藏,还是收藏,还是收藏?随你挑!)
85.老子不但有车,还是自行的!
(对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈)
86.通常来说,老公瘦,不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
(通常来说,我这么瘦,可是你又这么喜欢给咱买吃的,老婆,你说,咱是因为什么原因瘦的呢?)
87.一个人只要长得好看点,他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理,倍儿正常。你看,我当初裸奔都没人看~
(其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。)
88.让我先测试下你的智商,一加一等于几?
他立刻回答了我,这小孩反应真快,他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。!
(你看咱亲戚家小孩多聪明,还好没泼我一脸童子尿~)
89.东方明珠:大上海的阳具,看上去挺雄壮的,只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边?畸形?
(慎用。。。)
90.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
(有女人对你说那个男人好帅啊','那个明星真帅'的么?一句话噎死她)
91.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
(嘿嘿~女友叫你买东西了么?有叫你帮忙么?说这个再帮她好好的做好,效果是不是更好?)
92.别紧张,我不是什么好人......(搭讪困难么?相信我没错!)
93.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道!(床头调情玩笑)
94.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
(当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿,噎死她,小心粉拳)
95.还吃油炸食品呢,瞧你脸上的痘!都快能连五子棋了!
(喂,哥们,打压就是这个味道~)
96.外表青春灿烂,内心破破烂烂。
(咱们是同一类人,外表青春灿烂,内心破破烂烂。。。)
97.我会涂鸦你们知道么?我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂:办证:139…………
(。。。所以你把号码告诉我吧,咱涂鸦技术一流~)
98. 男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?
女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。
99.小心我边拉了一下她边说道。
她看了我一下,疑惑的问道怎么了?拉我干什么?
有个蚂蚁,别把你拌倒了。
(个人一个牵手惯例~)
100.女:男人不能惯,越惯越混蛋!
男:女人不能宠,越宠越有种!