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有趣的笑话段子(搞笑的笑话大全段子)

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幽默有趣的短段子有哪些

幽默有趣的短段子有哪些

幽默有趣的短段子有哪些?为了人们生活得更加轻松,现在有很多人都会看一些幽默有趣的句子,因为这样会让人暂时放下压力,心情也得到了放松,下面我分享幽默有趣的短段子有哪些,一起来了解一下吧。

幽默有趣的短段子有哪些1

幽默有趣短段子大全

1、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

2、班上有一女同学是平胸,我问她如果被流氓抓住了怎么办,她说她脱掉上衣,对流氓说:别惊讶,都是自己人。

3、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!

4、什么叫好人,就是别人扇你一巴掌,你坚决要买一送一。

5、百度搜不到你,我去搜狗。

6、小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

7、是女人,就给我强大些,不是表面的,是心。

8、天气好冷啊、冷的我连出去打酱油的心情都没了。只能躲被窝里。

9、脸先着地,无力回天。

10、有的时候,墙上依稀可见的字体,就是某个人的`小秘密。

11、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时,家长走到电脑旁边,总是切到桌面刷新。

12、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

13、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动。

14、这天气好炫迈只要一钻进被窝根本爬不出来。

15、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。

16、每个人都有一个毛病,越是喜欢谁,就越爱欺负谁。

17、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

18、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。

19、面具戴久了,就成了皮肤。

20、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

幽默有趣的短段子有哪些2

幽默有趣短段子大全

1、你问我爱你有多深,我代表月亮消灭你。

2、看着我继续这样肥下去,我却无能为力。

3、一直听别人说开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床!

4、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

5、把头发扎高,把零食丢掉,把手机放下,把眼泪擦干,别折腾自己了,姑娘你还有未来。

6、生活是首歌、而我老跑调。

7、像你这种手机短信没密码也没锁屏的,一看就是没人要连暧昧对象都没有。

8、女人为爱付出了性,男人为性付出了爱!

9、抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。

10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

11、国家,为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

12、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。

13、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛。

14、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你老公以后出门小心点。

15、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢。

16、我们互相裸露伤痛,卸下了心房,彼此靠近。

17、你淡定是因为你不怕死,我淡定是因为我不怕你死。

18、有些人,有些事,该忘就忘了吧,人家从没把你放心里过,你又何必自作多情。

19、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情!爱人你能不这么逗吗?

20、我终于变成了你最向往的样子,可惜我现在看不上你。

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有趣的笑话搞笑幽默段子

在网上有趣的笑话段子数不胜数,不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子,希望大家能够喜欢。

有趣的笑话段子摘抄

1. 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧.

2. 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!

3. 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5. 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。

6. 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

7. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

9. 师徒讨论如何去西天唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天。

10. 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

11. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人"

12. 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。

14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”我:……。

15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

16. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

17. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…

18. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,五分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……

有趣的笑话段子欣赏

1. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。

2. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向,Shirly倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。

3. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。

4. 十年了,我回到家乡。欧陆风情正在登陆,原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁,我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊,洗头妹热情地请我入坐:大哥,你是那个工地的?

5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要变成慈禧的话,你别当李莲英。

6. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

8. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。

9. 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明,理想和现实还是有差距的,像火星和地球的距离……

10. 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

11. “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”,“但我不是基佬啊。”,“你看看!”

12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

13. 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!

15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。

16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

有趣的笑话段子集锦

1. 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

2. 白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

3. 在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

4. 曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死

5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

6. 一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

7. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

8. 山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

10. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

有趣的幽默段子

有趣的幽默段子

有趣的幽默段子:远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。更多笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!

有趣的幽默段子(一)

1、身处陋室影单只,天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖,阴郁心情倾刻无。

2、如果说命运是齿轮的话,我们就是其间被碾碎的沙土。

3、小山羊站在屋顶上,看见狼从底下走过,便谩骂他,嘲笑他。狼说道:“啊,伙计,骂我的不是你,而是你所处的地势。”

4、你好好表现我就把你当唐僧供着,你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!

5、生活就像曾哥的音乐,时而不靠谱,时而不着调。

6、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。

7、你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦

8、地球是个西瓜,一块二一斤,可没人买得起。

9、我不再年轻,就在变老;不在变老,就在变老的路上。每一个今天,都是我余生中最年轻的日子。

10、女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。

11、老板,来个小碗牛肉面,辣子多些,香菜多些,蒜苗多些,汤多些,面多些。

有趣的幽默段子(二)

01.抛出去的砖头,不一定能引出玉,倒很可能砸到人。

02.诺言,誓言,谎言,花言,不过是在敷衍而已!!

03.爱人是路,朋友是树,人生有一条路,一条路上有许多树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

04.有人对我说,下辈子,你早点来!我说,上辈子你也是这么说的。。。。

05.再简单的产品只要你把品质做上去,就是精品。

06.心不动,我不动,又睡觉睡的头疼了!

07.通往成功的路,总是在施工中

08.人可以因梦想而忙碌,却不能因忙碌失去梦想!

09.呆在五星宾馆,吃的是丐帮的午饭。

10.每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的.。

11.知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低,人祸就是后天不努力!

12.一念是地狱,一念是天堂,天堂与地狱的距离就在一念之间。

13.伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

14.只有在洗衣服时不觉得衣服少。

有趣的幽默段子(三)

1、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。

2、学学人家姜太公,钓的都是寻死的鱼。

3、一路顺风,半路跳坑。QQ被盗,IP被封。

4、我能想到最浪漫的事,就是和你出现在同一张寻人启事上。

5、生了孩子,男孩以后得看紧,闯祸就得负责。女孩更得看紧,被闯祸都找不到负责人。

6、想知道我的血型?问蚊子。

7、像你这样的真是太少见了,可都像你这样也太不好办了。

8、我老婆离开了我,因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。

9、我钓鱼时,会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?

10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。

12、心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。

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幽默有趣的笑话段子

幽默有趣的笑话段子

幽默有趣的笑话段子,笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情,让我们的心情变好,所以在平凡的生活里,搞点乐趣,来丰富一下自己的精神世界,以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。

幽默有趣的笑话段子1

一、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

二、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

六、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

八、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

十、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

十二、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

十三、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

十四、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的……

十五、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

幽默有趣的笑话段子2

超有趣的幽默笑话段子(一)

1、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀!”

阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”

2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的`。

难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。

趁着他买单,她赶紧悄悄走了。

又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。

你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿座麻了。

3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。

但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆

脱了粉丝走到自己身边对他说:走吧,迟到了导演会骂。

据说,他们一个叫奥特曼,另一个叫小怪兽。

4、“今晚要开会,不用等我了。”

“哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。

总是忙,连我生日都忘了。

门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。”

“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

超有趣的幽默笑话段子(二)

1、啥是倒霉男人?

陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;

和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

站在高楼下,内心一阵悲凉

脸上也湿润了,有点儿咸咸的.味道

是雨水还是泪水?我也分不清楚了

抬头望向天空。。。

尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

2、爆笑店名

1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭

2.服装店:照本衫,牛裙

3.茶楼:井茶局,人口浦茶

4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者

3、老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一

切听命于他,一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小

心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM,女人一吵闹,钞票就自动跑出来,除非这台ATM实在太老旧,看久了有伤视力,大多数女人当然喜欢ATM男人。别

说女人拜金,若不是男人自尊心作祟,有个ATM女人在身旁,就像电子钱包,男人绝对喜爱。

幽默有趣的笑话段子3

1、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!

2、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。

3、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!

4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。

5、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

6、一天同事几个一起聊天,聊着就聊到了厕所,突然一妹纸说道:你们男厕所怎么那么脏啊?

7、路过一普通发廊,打算理个发,问美女姐姐:洗剪吹多少钱?回答320, 我擦这也太贵了吧,美女姐姐看我犹豫接着说:

洗剪20,吹的话要300!心想这贵的离谱,于是掉头就走了,转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心,遇到这样的黑店果断掉头就走。

8、消防车再不来,火就要灭了啊。

9、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。我也真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

10、传说大禹年间洪水频频爆发,大禹为了治住洪水三过家门而不入!他妻子日夜思念丈夫,天天望夫归,最后变成了忘夫石!大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子!

11、你的丑和你的脸没有关系。

12、我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?

13、今天早上挤公交,有个漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一个急刹车,哥机智的倒在了妹子身上,一边说对不起,心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思?

14、打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?

15、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

16、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!

17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊的“握草”一声,然后被抓起来带走了。

18、和女神聊天,女神说她最近手脚酸痛,我问她怎么了,她说可能是睡得不好,我就问她喜欢用什么姿势睡觉,手放在那里,是不是压上了?她脸微微一红,没有回答,却反过来问我:知道108好汉是怎么上的梁山吗?我反手就是一巴掌,哼,劳资这么忙,还想骗我去看水浒传。

19、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

20、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

21、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。

22、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

23、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。

24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

25、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

26、下班的路上内急,赶紧进了个商场准备找厕所解决,偏偏还着急进错了女厕所。

27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!

28、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

29、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

30、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。

简短的幽默笑话段子

在周末的美好时光,:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看,让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

简短的幽默笑话段子摘抄

1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

3. 你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

4. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。

5. 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7. 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

8. 对不起,你拨打的用户已结婚。

9. 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

10. 格式化自己,只为删除你。

11. 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

12. 我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切——包括你。

13. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。

14. 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

17. 有没有那么一瞬间,你也会想起我。

18. 自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

19. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

20. 中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

21. 真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得.

22. 这帮王八蛋,连套子都要贪污。

23. 丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24. 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉

25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

简短的幽默笑话段子分享

1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

2. 喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。

3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的

5. 失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

7. 深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。

8. 身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。

9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

10. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

11. 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝

12. 如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。

13. 人们想用钞票时,从不看它的发行日期。

14. 去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

15. 墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1. 朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。

2. 我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!

3. 我是白云,为你遮挡骄阳,我是微风,为你轻声歌唱,我是雨露,为你滋润脸庞,我是流星,为你许个愿望!

4. 婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5. 我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!

6. 女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!

7. 感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!

8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你,我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。

9. 情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10. 留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。

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40条经典笑话段子

40条经典笑话段子

40条经典笑话段子,很多人都说有趣的灵魂万里挑一,其实在我看来,有趣的灵魂,这其实也是针对个人的,如果说有些人不足以让自己引起兴趣的,下面看看40条经典笑话段子。

40条经典笑话段子1

1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!

3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?

11.对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,***稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.

12. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

13. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.

14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

15.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

24.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他又开一瓶!’

27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

28.单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人

29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.

30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

31. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说:你才傻那,底下人都走了还干!

32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.

37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

38.美女-尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,**甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

39.村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

40.老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

40条经典笑话段子2

1.一天,一老大爷去医院打点滴,一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置,护士说:大爷,您放心,这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说:姑娘,你是不是姓李?护士说:咦,大爷你是怎么知道的?大爷说:你就是传说中的李时珍吧!

2.面试官放下简历让我回去等电话,走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班,诧异无比,后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了,那是他看的最仔细的一份简历。

3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

5.这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

6.老公,今晚我不回来了,我在这,和我睡。”男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身穿衣离去......

7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢?你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,小白狼。

8.冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外……

9.马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,没事,他以前是炸油条的。

10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住,你擦我肩了,我也要擦你。”

11.LZ的哥一枚,昨晚拉了一男一女,男的问女的:“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说:“没事,我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的,直接把他们拉到宾馆门口了,哥们我只能帮你这么多了。

12.刚刚无聊,我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

13.我深爱我的女友,在我心中女友就是天使,虽然我给不了她一对翅膀,但是我能让女友飞,你们能做到吗,口口声声说爱对方,却满足不了对方的要求,其实也很简单就是:往里充氢气!

14.去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆亲热了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借,小舅子:姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?

15.前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴-中心呐。

16.昨晚上喝多了,开车回家,半路被交警拦住了,拿出个机器就跟我说:吹!于是我就开始吹呀,我说我家有八个亿的财产,500多套别墅,六个兰博基尼,8个玛莎拉蒂,当时交警就对我大吼大叫,他说小兔崽子,我让你吹它,我恍然大悟,接个话茬子我就开始吹交警手里的设备,这他是美国特工的专用设备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵呀,结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

17.嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

18.小时候,我不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

19.下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”

20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查,大夫说老头没那功能,他们不可能再生育了。妻子哭了,老头没哭。回去后老头开了家包子铺,后来老头坐牢了!

21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

22.我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:“移库”这是相当给力啊,你明白了吧。”

23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

24.青年医生:“我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?”中年医生:“账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。”

25.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说:“很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”

27.许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套跃层,难道指望你那点薪水么?”

28.一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?

29.悟空去问观音姐姐:“观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……”观音怒道:“泼猴,你都知道了什么?”

30.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

31.如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”

32.上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

33.天气太热了,坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你。我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问:“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说:“哦,减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”

35.“请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”

36."男友服兵役回来,怕太久没碰女色控制不住,怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊:“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢,急中生智大吼一句:“敌人来啦,冲啊!”"

37.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后,说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿!

38.一天上课时,老师见汤姆老是讲话,生气地说:“汤姆,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。”

39.某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”

40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

40条经典笑话段子3

1、军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。

2、说:“此刻我这有三杯酒

3、某带领在酒桌上,一杯第,不喝谁要,谁爹”俺就是!

4、老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

5、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

6、某男看到一则广告:不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。

9、一个,两个乞丐去乞讨早上一老一小,门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

10、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。

11、上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。

12、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我,一见钟情我对她,我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉,我和前任女友的故事这才认识到我讲的是,在宾客步队里并且她其时也。

14、工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。

16、女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。

17、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!

18、一个专,场内牛的数量为了维持牧,养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

19、悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!

20、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

21、表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅打电话。

22、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他=的灵啊!

23、记得上学时考试有一道题目,李清照是什么派,我写的是武当派。

24、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。

25、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

26、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。

27、刚,路上被几个混混围住信工学院有一重生在,他钱要黑。被吓傻了那哥们,小声的说: “对不起吭哧吭哧好一会才小,我,我,零钱我没。固十秒) ”(空气凝,被扁得很惨后来那哥们。

28、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

29、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你B里开啊!

30、大学时代,剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里,所换下WSJ感觉该去厕,人的暗中走廊又害怕空无一,在编纂室里换了于是就鄙陋的。

31、在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。

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