笑话哦本文目录一览：
- 1、十句哄女人开心的幽默笑话
- 2、女生幽默霸气的经典说说短语
- 3、逗女人开心的幽默笑话
- 4、女人的幽默段子笑话
- 5、女人幽默笑话
- 6、逗女朋友开心的幽默笑话
十句哄女人开心的幽默笑话
十句哄女人开心的幽默笑话如下：
1、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
2、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
3、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
4、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气哭。
5、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
6、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。
7、幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。
8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
9、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!
10、我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。
哄女孩子开心的话
1、我能想到最浪漫的事就是和你一起发财。
2、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。
3、来啊，相互喜欢啊，反正一辈子那么长。
4、怎么办?我家的狗离开了你都不吃不喝。
5、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。
6、冬天来了，没人给我织围巾，哼，我自己买一条去。
女生幽默霸气的经典说说短语
1.不要怪城市黑暗，成王败寇是规则！
2.文字的意义就是，给予人类一次扯淡的契机。
3.等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。
4.总是有那么那么一点点的小悲伤，不知该往何处发泄超拽说说女生霸气--超拽女生个性说说超拽说说女生霸气--超拽女生个性说说。
5.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
6.你对别人要求松一点，就不会总失望;你对自己要求严一点，就不会总沮丧。
7.男人，你很帅，很拽，想要玩爱请先回家种好菜。
8.最初的干净倔强固执骄傲早被时间磨破。
9.要走的人就让他走，多一个字都是求
10.一旦见过玫瑰就很难爱上野花。
11.跟我玩分手算什么有本事跟我玩离婚。
12.我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。
13.我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
14.当方便面的酱包由液态变为固态，我就知道，冬天要来了。
15.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
16.女人的话可以听，但不能信。
17.你躲我如瘟神，我何必待你如客人。
18.因为你，我愿意成为一个更好的人，不想成为你的包袱，因此发奋努力，只是为了想要证明我足以与你相配。
19.没有你我的笑依然很美。
20.你终于有求于我了，但为什么是为了她。
21.朋友无非三种，他她和它。
22.万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。
23.没死就别把自己当个废物。
24.衷心祝我们老死不相往来，今生不复相见，再无联系。
25.你的内心不浪漫，所以你看什么都矫情。
26.其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
27.不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
28.做不成恋人，那就做陌生人吧。
29.老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。
30.我的态度向来由我做主。
霸气幽默女生说说
一、 愿你早日学会逢场作戏 愿你早点习惯物是人非 毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
二、 别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。
三、 用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
四、 我想要做个思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。
五、 学会做个彪悍的娘们，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
六、 在这的屌丝猖獗的世界里，你还装什么绅士。
七、 每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！
八、 我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
九、 请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的。
十、 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？
十一、 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
十二、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
十三、 宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
十四、 有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。
十五、 在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
十六、 请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。
十七、 据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
十八、 “老婆 你是我见过最可爱的人 ” “啵啵 我就喜欢你这没见过世面的 ”
十九、 对你笑是给你脸，少他妈给脸不要脸！
二十、 轻轨上说请勿携带易燃易爆品 有人果断下了车 因为他丑爆了。
二十一、 猪年不请猪八戒狗年不请哮天犬蛇年不请白娘子龙年不请东海龙王我都忍了但是猴年不请齐天大圣就说不过去了！
二十二、 我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好。
二十三、 别给劳资装逼，你没有装逼的资本。
二十四、 要么坚持爱我，要么趁早离开。
二十五、 做个女汉子，谁把你当备胎，你就让谁爆胎。
二十六、 我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘。
幽默霸气搞笑的女生说说
幽默霸气搞笑的女生说说精选一：
一、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
二、 别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。
三、 愿你早日学会逢场作戏 愿你早点习惯物是人非 毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
四、 我想要做个思想上的女流氓 生活上的好姑娘 外形上的柔情少女 心理上的变形金刚。
五、 学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。
六、 在这的屌丝猖獗的世界里，你还装什么绅士。
七、 每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸!
八、 我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
九、 请你离开我的世界，放心吧!我不会挽留的。
十、 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
十一、 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
十二、 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
十三、 宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
十四、 有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。
十五、 在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
十六、 请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。
十七、 据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
十八、 老婆 你是我见过最可爱的人 啵啵 我就喜欢你这没见过世面的
十九、 对你笑是给你脸，少他妈给脸不要脸!
二十、 轻轨上说请勿携带易燃易爆品 有人果断下了车 因为他丑爆了。
二十一、 猪年不请猪八戒狗年不请哮天犬蛇年不请白娘子龙年不请东海龙王我都忍了但是猴年不请齐天大圣就说不过去了!
二十二、 我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好。
二十三、 别给劳资装逼，你没有装逼的资本。
二十四、 要么坚持爱我，要么趁早离开。
二十五、 做个女汉子，谁把你当备胎，你就让谁爆胎。
二十六、 我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘。
幽默霸气搞笑的女生说说精选二：
1.全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself!
2.如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
3.如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，
4.我已经好久没有意识到我居然还是个女的。
5.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6.逗你笑的最爱你，惹你哭的你最爱。
7.不巧的是，男人却总爱慕于他觉得好看的女人。
8.假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
9.姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的
10.情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。
11.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大!豁出去了
12.我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。
13.你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
14.姑娘们，我们真的不能再胖了，再胖连看到帅锅都心跳不动了。
15.俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
16.别人梦里唤我千遍万遍，不及你一句小心雨天，这就是贱。
17.逃得过小清新，逃不过女流氓;
18.逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;
19.逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;
20.逃得过经典语录转发，逃不过我们爱冷笑话;
21.逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;
22.逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。
女生经典冷漠霸气感情说说心情短语
女生经典冷漠霸气感情说说心情短语
一、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
二、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
三、壹辈子很短，我愿意和你将错就错。
四、人生没有如果，只有后果和结果。
五、女王的世界里没有爱情。
六、你觉得你的男朋友什么时候最蠢?至今没能找到我，蠢死了
七、对我来说,我不需要我的男人有多厉害,我需要他为我拒绝所有女人。
八、都说美容觉很重要，我觉得你需要一场冬眠。
九、只要你说回来就算世界末日天地崩塌我也会放下一切奔向你
十、人缘好不好，待到葬礼那天便知道。
十一、决定忘记的人，再见到也别再心潮澎湃。
十二、我不想让别人看出我不开心我不想被追着问你怎么了我不想听没用的安慰。
十三、你那么平凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。
十四、想要追随你袒护你的少年梦
十五、年少不轻狂，到老了拿什么说当年。
十六、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
十七、我凭什么对你滥情成灾，你凭什么让我无辜伤心。
十八、我从不会欺负比我弱的人的。但是等我欺负完了，我才知道他比我弱。
十九、我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代;我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
二十、你哭了么?你伤了么?你痛了么?活该你自作自受。
二十一、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度;不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
二十二、我去翻他的过往并不是嫉妒我只是难过有种深情他从未给过我
二十三、姑娘你的眼泪是金豆，不是每个人都值得拥有。
二十四、在爱上你的时候我就签下了生死状开始了生死局
二十五、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
二十六、实力造就经典，绝非偶然。
二十七、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
二十八、我们的痛苦来源于爱，但我们的幸福也来源于爱。
二十九、冷淡真的会耗尽一个人所有的热情和真心
三十、其实如果别人是真的想给你，直接会塞你手里，根本不会问你要不要。
三十一、我还是忍不住诧异是否经历过的都只是梦境而我该未醒
三十二、用微笑，面对外面一切议论，只要我自己做的问心无愧就好!
三十三、原来最难受的真的不是一个人的离开，而是每天早上醒来要把你的离开从新接受一遍。
三十四、所有的光鲜亮丽，都敌不过时间并且一去不复返。
三十五、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了
三十六、咱高傲但咱低调，咱低调所以咱自豪。
三十七、偶尔羡慕情侣偶尔庆幸自由
三十八、大家都说不撞南墙不回头，所以我永远都不会回头，因为我是向北走的。
三十九、我那狗娘养大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他!
四十、哪天你结婚了，你身边站的若不是我，别怪我抱着原子弹与你们同归于尽。
四十一、每当想起你的时候快乐都比较多
四十二、没有什么公不公平，动了心你就别想赢。
四十三、吥繻葽安慰的字句，莪咏远吥仿弃拥囿幸福的权利。
四十四、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，也许是你太混蛋。
四十五、认识的人不多，但是还是要跟你翻脸，人生很短，不想用来忍你。
四十六、拥有就不再错过，错过就不再拥有。
四十七、你那么平凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。
四十八、我的情丶你玩不起。
四十九、越牛逼的人越沉稳越垃圾的人越装逼。
五十、一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
五十一、半夜总在街上看谁都像色狼。
五十二、多想把你变成一个小人儿包起来酷酷的藏进口袋里谁也抢不走
五十三、一个男人给一个女人最好的情书，就是结婚证书。
五十四、失去你们天会塌，一生姐妹比天大。
五十五、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
五十六、每个人都有个不停旋转的球：工作健康家庭朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来;而另外个都是玻璃球，掉了就碎了。
五十七、无尽的忍让方能增长狗的狂傲。
五十八、上学时穷啊，总有那么一种感觉，元不能破开，破开很快就没有了。
五十九、从来不相信看见流星可以许愿我只想脚踏实地的收集龙珠
六十、你不喜欢我的时候一点都不酷。
六十一、别听人家说女生可以没有相貌没有身材的鬼话，当你变得又瘦又白又美的时候，你会发现你的人生就像开了挂一样。
六十二、我跟自己说好，要活得真实，不管别人怎么看我，就算全世界否定我，我还有我自己相信我。
六十三、我从未想过，没有你的生活是那样的难过。
六十四、这世界上，生活本不苦，苦的是我们欲望太多;人心本不累，累的是放不下的太多。没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。
六十五、因为你给的嬉笑太盛于是无人再欣赏你的认真
六十六、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
六十七、我是，刀子嘴，斧子心。
六十八、大概是因为你不孤单，所以我给的陪伴并不起眼。
六十九、散布谣言的贱人活该百病缠身。
逗女人开心的幽默笑话
逗女人开心的幽默笑话如下：
一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
女人的幽默段子笑话
女人的幽默段子笑话
随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!
1) 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
2) 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?
4) 老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
5) 我问小侄女：今天考多少分?侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!
6) 当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我：哪里?我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。
7) 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。
8) 最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘?”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”
9) 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”
10) 今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
11) 楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做?，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?
12) 单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。
13) 奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”
14) 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。
15) 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
16) 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”
17) 两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。
18) 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”
19) 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。
20) 今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!
21) 话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!
22) 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!
23) 女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!
24) 和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
25) 丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”
26) “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”
27) 一罗嗦的.人问：“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢?”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢?”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。
28) 有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。
29) 附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。
30) 我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗?”
31) 今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。
32) 前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
33) 单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!
34) 小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
35) 今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
36) 今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。
37) 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
38) 我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
39) 我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...
40) 一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!
41) 晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?
42) 领导，您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
44) 女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。
45) 坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......
46) 今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。
47) 甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!
48) 一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!
49) 寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
50) 酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”
;
女人幽默笑话
幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些女人幽默笑话，一起来看看吧。
女人幽默笑话精选
1、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”
2、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀!就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽!老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。
3、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀!谁知老公说：羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!
4、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
5、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
6、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…
7、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦!下不了手?”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”
8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪?答：拎着鞋子太麻烦了……
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟?”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
10、"看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”"
11、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说：要是你不死呢?
12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
13、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀!
14、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
经典女人幽默笑话
1) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
2) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
3) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
4) 娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
5) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
6) 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么
7) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
8) 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
9) 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
10) 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
11) 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
12) 你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
13) 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。
14) 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
15) 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
女人幽默笑话精品
1) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
2) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”
3) 男友问我：“你喜欢哪个包?”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
4) 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”
5) 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道：“MD，差点就过期了…”我：.....
6) “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!”
7) 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
8) 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!
9) 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗?"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”
10) 给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问：“他。。。他说什么!”同事说：“他说已经开好了，走吧!”
11) 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
12) 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
13) 办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
14) 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬?”我：“笨，人出差行李箱，那还会错?!”
15) 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
16) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
17) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
18) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
逗女朋友开心的幽默笑话
都女朋友开心的幽默笑话有：
1、喜天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。
2、俺从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你。俺累坏手指头，只为把祝福送给你！现在我的生和死，快乐和痛苦，完全操纵在你的手中，你能够赐予我圣洁的爱吗？
3、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。
4、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
5、爱上你是我今生最大的痛苦，不爱你又是我今生最大的遗憾，离开你是我今生最大的错，拥有你是我今生最大的幸福！
6、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
7、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！
10、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。
