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感情短信笑话(精选25句)
1、左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。
2、爱你不是目的，目的是爱死你！爱你不是目的，目的是爱你一辈子！
3、妈妈说：这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！
4、如果你喜欢我就发条短信给我，如果你中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧。
5、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
6、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
7、找一个雅致的茶座名字叫缘，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝干杯！让思念伴酒香飘远。
8、真心只换无言泪 用情还是黯伤神 痴心一片向谁诉 一往情深无人知孤寂与我共相随 空虚长伴平安夜 情意切枉用心。
9、不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧！
10、不要以为网恋就是真正的感情，它只存活于网上。一段网恋要想发展成为一段真正的感情，归根到底要回到真实的生活中。
11、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。
12、早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。
13、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
14、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
15、你是我的全部，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，发错了，你知道不。
16、一对新婚夫妇蜜月回来，朋友问先生：你快不快乐？先生：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。
17、曾经有段贼纯的爱情搁在俺跟前，俺没当回事，失去之后俺后悔了，要是再让我碰到XX,俺要对她说，俺稀罕你，要是非要再整个期限的话，俺要一万年。
18、舞会上某男对刚认识的女孩说：舞会后让我送你回去好吗？我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。女孩愤怒的说：那你还是别送我了。
19、早晨起床因为想你，我忘了上厕所；上班骑车因为想你，本该向右结果向左；前面来车因为想你，我没有躲。结果……我在天堂推着破车找厕所！
20、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！
21、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又启了一瓶！
22、老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳*的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，大爷！
23、妈妈，我发现他很爱我。”“你是怎么知道的？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
24、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
25、一对男女离婚了，但常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便，于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。前妻笑着说。
情感幽默笑话
情感幽默笑话
导语：总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里我收集整理了情感幽默笑话，让你的心情速速好起来。
情感幽默笑话
1、两种女人很可爱，一种是妈妈型，很体贴，很会照顾人，把男人照顾的非常周到。和这样女人在一起，会强烈地感到被爱。还有一种是妹妹型。很胆小，很害羞，非常依赖男人，和这样地女人在一起，会激发男人个性的显现。既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱的女人，基本上都是齐天大剩级别的屌丝女汉子。
2、女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。
3、喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人，但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。
4、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了
5、每当男明星在私生活上出现问题时，绝大多数单身女网友的反应都是——为什么不找我?
6、丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。
7、面对琳琅满目的天价化妆品，深感那句“没有丑女人，只有懒女人”是不对的，正确的应该是：“没有丑女人，只有穷女人。”
8、谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火;长得还行，你可以偶尔发火;长得丑，你得小心别惹对方发火!
9、当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没?”
10、一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。
人大抵都是如此，不论对物还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。
11、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!
12、女人终生奋斗三大目标：让过去男友遗憾，让现在男友惊艳，让未来男友体面。
13、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得极难适应，也极不实用。
14、找女朋友，一定要找一个温柔贤惠动手能力又强的!!!比如我，我刚被她打了……
情感幽默笑话
1、以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。
我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?
2、我：这几天上班累的我腰疼!
闺蜜：我也腰疼!
我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼?
闺蜜：我是，胸大坠的!
啊呸～
3、一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊?
我就说：上班哪有你重要。
女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要!
弄得我一脸懵B。
4、朋友发给我一幅对联，挺内涵的：
上联：你家我家比不上如家
下联：前庭后庭不如去汉庭
横批：啪啪啪啪!
5、女：你第一次看见女生身体时是什么感觉?
男：屏幕太小。
情感幽默笑话
1、昨晚和几个闺密去吃饭，坐的`包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧!”
闺密：“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧!”
半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了?!
2、今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。
朋友们分分表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺底的”。
3、女：“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢!”
4、第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面说：“你们男人这东西都一样大吗?”
我一听很生气，大声说：“你还见过谁的?”
她回答：“我外甥的。”
我一惊：“他不是小学生吗?”
5、昨晚洗脚洗到一半，水凉了，自己添热水时，忘了洗脚盆里还有自己的脚。
6、A：“你想找个什么类型的男朋友?”
B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”
A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”
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搞笑独白的段子
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《搞笑独白的段子》，欢迎观看!
搞笑独白的段子(热门篇)
1.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
2.学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
3.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
4.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
5.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
6.衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
7.那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
8.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9.妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
10.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11.什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
12.就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
13.你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
14.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
15.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
搞笑独白的段子(经典篇)
1.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
2.你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
3.看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
4.凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
5.妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
6.胸大有毛用，爽的又不是你自己。
7.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
8.猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
9.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
10.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
11.小王留起了中分，于是变成了小全。
12.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
13.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
14.为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
15.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
搞笑独白的段子(精选篇)
1.作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
2.不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
3.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
5.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
6.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
7.课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
8.以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
9.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
10.我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
11.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
12.当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
13.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
14.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
幽默简短经典笑话段子 搞笑段子短句(精选88句)
1、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
3、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
4、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
5、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。
6、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
7、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
8、打着有才的门面，透现着装B的本质。
9、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。
10、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
11、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
12、一直对你笑的人，不是**，就是张翰。
13、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
14、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
15、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
16、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。
17、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。
18、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
19、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
20、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
21、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
22、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
24、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
25、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
26、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
27、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
29、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
30、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
31、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
32、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
33、空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
34、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
35、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
36、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
37、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。
38、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
39、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
40、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
41、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
42、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
43、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
44、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
45、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
46、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
47、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
48、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
49、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？
50、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
51、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
52、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
53、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
54、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
55、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
56、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
57、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
58、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
59、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
60、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
61、来到这世上，我就没打算活着回去。
62、别人都在装正经，而我只能装不正经。
63、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
64、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
65、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
66、我不是看不起你，我压根就没看见过你。
67、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
68、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
69、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
70、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
71、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
72、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
73、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。
74、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
75、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。
76、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
77、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
78、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
79、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
80、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
81、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
82、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
83、我只有一场青春，我不想辜负任何人。
84、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
85、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
86、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
87、来日方长，你是人是狗我总会发现。
88、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
搞笑对话段子精选
最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。
搞笑对话段子精选大全
1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”
9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
11、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
12、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
13、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
14、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
15、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
16、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
17、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
18、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
19、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
20、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
21、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该 属牛 啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
22、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
23、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
24、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
25、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
26、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
27、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
2、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
29、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
30、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
31、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
32、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
33、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
34、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像” 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
35、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
36、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
37、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
38、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
39、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
40、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
搞笑对话段子精选欣赏
1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”
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经典感情搞笑段子短段子
我们经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段精妙到位的段子叫绝。接下来就是我为你精心准备的经典感情 搞笑段子 短段子，欢迎观看!
经典感情搞笑段子短段子(热门篇)
1.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
2.人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
3.就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
4.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
5.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
6.百度再拽，搜个老婆给我看看。
7.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
8.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
9.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
10.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
11.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
12.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
13.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
14.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
15.我身在江湖，江湖却没有关于我的 传说 。
经典感情搞笑段子短段子(经典篇)
1.如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
2.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
3.小时候常常尿床，长大了常常哭湿枕头。
4.为了省流量，我跟我对象说分手咧!
5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6.无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
7.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
8.混娱乐圈就像打 麻将 ，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
9.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
10.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
11.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
12.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
13.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
14.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
15.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
经典感情搞笑段子短段子(精选篇)
1.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
2.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
3.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
4.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
5.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
6.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
8.天若有情天亦老，人若有情死得早!
9.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
10.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
11.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
12.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
15.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
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