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我想要一个笑话,讲给女朋友听的
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人
问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳
就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”
一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又
问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?” “当然是倒掉啦,”侍
者道。
“NO!NO!NO!”
美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,
做成果珍,然后再卖到你们中国。”
结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问
你们怎样处理吃剩的口香糖?” “当然是吐掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”
美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进
工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套
套吗?”
“当然是扔掉啦,”美国人道。
侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进
工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”
。
经典笑话:食人族
一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真他妈可惜!汤都弄撒了!”
食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说:“趁热吃了吧!”
食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:“飞机上怎么这么多人?”爸爸答道:“老天爷总是保佑我们。
食人族把电梯称作:自动售货机
食人族把养子称作:不良食品
食人族把澡堂称作:蒸锅
食人族把洗澡的人称作:泡汤饭
经典笑话:喝痰
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。
只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”
老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
经典笑话:有人摸我屁股
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!!
儿子问老爸:心有腿吗?
爸爸:没有啊!
儿子问妈妈:那肝有腿吗?
妈妈:没有啊?
儿子:那我很奇怪,昨天晚上爸爸在被窝里跟妈妈说:“心肝,把你的腿劈开。”
1.论坛楼主:我和女朋友的照片,各位轻砸~
论坛回复:植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
2.论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!
论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~
3.论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?
论坛回复:我们不带你们会热……
4.论坛楼主:和女友ML时,女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!!
5.论坛楼主:为什么禁止发布该词语访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?
论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?
6.论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?
7.论坛楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~
论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
8.论坛楼主:《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的?
论坛回复:守宫砂是处女的桌面快捷方式。
9.论坛楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?
论坛回复11:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。
论坛回复12:捅蛇的肛门还是自己的肛门?
……
论坛回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!
论坛回复48:许仙知道拿什么捅!
10.论坛楼主:夏天得刮腋毛,否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句,禁止发布该词语用刮吗?
论坛沙发:不刮扎嘴!
11.论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!
12.论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
14.论坛楼主:大家知道,从六教东侧往北的路是个下坡,刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下,并高呼“太爽了!”引来不少行人侧目。现在回想起来,MM甜美的声音真是让人回味无穷啊~
她喊爽的原因似乎有以下理由:
1.刚考完试,心情不错;
2.做完一天功课,我们尽情来欢乐!
3.由于是下坡,所以冲下去时清风迎面扑来,所以感觉很爽;
4.MM刚好看见我这个帅哥,一时激动得无法表白,只好大呼其爽;
5.大家补充……:)
论坛沙发:明天我就把这丫头的车座再装回去!
宋人御马
宋国有个赶马的人。一天,想套上车去拉东西,就牵来一匹马,套上车辙。可是马不肯向前走,鞭抽棍打都无济于事,这人
大怒,一剑砍下了马头,扔到山沟里。接着又驾上一匹马,仍不肯前行,一怒再怒,马头又扔进山沟。这样,连杀3匹马,车
也没有套成。
有尾惧诛
艾子漂浮在海上,晚上停留在一个岛上。听见水下有哭泣声,于是细细去听。
那声音道:“昨天龙王下令,水族动物中凡有尾巴的都斩首,所以害怕杀头而哭泣,而你们蛤蟆又没有尾巴,干嘛也跟着哭?”
另一个回答:“我今天幸而无尾,只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀!”
彭祖之妻
一次,艾子出门,看见一位白发苍苍的老妇人,在路边哭。艾子问:“你为何可得那么伤心啊?”
老妇人回答:“我的丈夫死了。”
艾子又问:“丈夫是谁?”
“彭祖。”
“彭祖寿800岁而死,不算短了,你何必这样伤心呢?”
老妇说:“800岁而死,固然不算短,可是世上还有活到900岁的,叫我怎么安心呢?”
州官放火
田登做了郡守,忌讳人们称他的名字,凡有触犯者必遭毒打。于是,全州的人都把“灯”字念成“火”。正月十五元宵节放
花灯,允许老百姓进州城游览观看。官吏就写了一个榜文高悬在街头:“本州按照老惯例,放火三天。”
看守留苗
周元素在房前新栽了几株柳苗,担心邻居家的小孩摇晃玩弄,便派阿留看守。阿留回家吃饭时,怕孩子们捣乱,就把柳条
统统拔出藏起来了。
要做阁老
福建戴大宾13岁中乡举,才气过人。
当时,他去考科举,同考的人见他小,就问他说:“你小小年纪就要做官?准备做什么官?”
戴大宾说:“做阁老。”
有个秀才戏弄他说:“未老思阁老。”
戴大宾应声讥讽道:“无才做秀才。”众人哄笑起来。
尸体卖钱
有个富翁病了很久,只因他视钱如命,便撑着不肯请医服药,眼看就要死了。弥留之际,对妻子说:“我一生想方设法
积钱,好不容易才攒下这点钱。我死后,可把我的皮卖给皮匠,肉卖给屠夫,骨卖给漆店,你要记住呀……”说完,眼睛一闭
死过去了。忽然,又微微睁开眼睛,用尽最后的力气,断断续续说:“现在,现在的人,都不能相信,千万不要赊账,一定要--
要现钱!”
已过两天
北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮的严严实实,内中点起名贵的大蜡烛,时歌时舞。所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳,只感到
这个夜怎么这样长,拉开重幕一看,方知已过去两天。
不要性命
主人留朋友吃饭,可桌上的菜只有一碗豆腐。他说:“我最喜欢吃豆腐,它是我的性命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
隔了几天,主人又请朋友吃饭,以为他喜欢吃豆腐,便在鱼肉里和上豆腐。谁知他不吃豆腐,却专拣鱼,肉吃。
主人问:“你说豆腐是你的性命,今天为啥不吃了?”
他答道:“一见鱼肉,我连性命都不要了。”
喝人参汤
有个阔少爷,出门看见一个挑着担子的穷人倒地,便问行人道:“这个人为什么躺倒了?”
回答道:“这人没饭吃,肚子饿了,倒在地上歇一口气。”
少爷说:“奇怪!既不曾吃饭,那为啥不喝一碗人参汤出门?喝了也能饱得了大半天!”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇的说:“我过去吃的蛋都是很淡,这个蛋为啥这么咸?”
乙说:“这事幸好你问到我了,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”
笑话一担
有个秀才年近七十喜得子,就取名“年纪”。第二年又生一个,看模样像个读书人,就取名叫“学问”。第三年又生老三,
秀才说:“这把年纪还生孩子,真是笑话。”就取名“笑话”。
三个儿子长大了,一天他们上山打柴。打柴回来后,老秀才问:“那个孩子打的柴多?”
答道:“年纪有一把,学问一点没有,笑话倒有一担。”
割掉马肝
传说马肝有毒,汉朝有个人叫文虎,就曾食马肝而死。迂公听了反驳道:“马肝长在马的肚子了,为什么马不会死?”
别人说:“马没有超过百年的,还不是因为有毒肝的缘故吗?”
迂公这才深信不疑,并且为自己的一匹马割掉马肝,马给割死了,迂公说:"果然有毒,给它割掉了仍活不成,要是留在肚子
里,那更不得了"
你给我留下QQ,我+你好友,一定要啊
想谈恋爱了,就看看王宝钏吃野菜!王宝钏的惨状是不是活该?
是活该的。但是站在当初的角度上,感觉王宝钏是一个打破世俗的人,毕竟他们那个时候讲究的就是门当户对,但是王宝钏认识薛平贵的时候,薛平贵的身份其实非常低的,只是一个乞丐。任何人都看不起他,只有王宝钏眼里有,他感觉王宝钏是不在乎他的身份的,不知道是不是看上了薛平贵的颜值,然后一眼就相中了她,非他不嫁。在我们现在大多人的看法里,是非常不理解的,其实有的时候为男人付出太多,投入一段感情中太多的话,其实会吃很多苦的,之前有一句话我就觉得非常有道理,心疼男人会倒霉。
现在会倒霉一辈子,感觉我冒充魏雪萍贵妇座也是蛮多的,或者嫁给他和自己的父亲划清界限,离开校服跟他一起到还要去吃苦,感觉最后薛平贵有的机会也只是给了他一点点体面而已,并不是很爱他。想谈恋爱了就看看王宝钏的惨状,我觉得是挺有道理的,这种情况下可以防止一些女生出现恋爱脑的情况,有很多人他们在谈恋爱之前都是非常正常的,谈恋爱之后就变得非常的依赖对方没有对方不行的那种状态,完全就是恋爱脑这个时候完全控制不住,所以说如果有这种想法的话,最好还是先看看王宝钏吃野菜。
看看王宝钏在寒窑过冬的18年有多苦,再看看你自己能不能治疗,这种苦能不能经受得住男人的背叛,如果不能的话最好还是不要谈恋爱了。这个应该就是现在大多数人的心理想法,但其实也不是这样的,当然是很多,但是也是有一部分他们是好男人的,只不过可能没有遇见,我们不能轻易的相信爱情,但是也不能不信,这个世界上是真的有好感情的,好男人在的,有的时候可以自己控制一下自己,但是没有必要过度的去贬低一件事情。就比如如果不想吃苦,你可以自己不去谈恋爱。
但是不能够说完全不能谈恋爱,毕竟可能你生命中遇到那个人,他真的是好男人呢,如果真正的错过了自己,不一定注定的那个人感觉,那个时候才是真正让人伤心的,而且现在女孩子是非常独立的凭借着在这个社会上有很好的生活其实是完全可以的,所以说这个时候想不想谈恋爱,想不想有一份稳定的感情,我就看你自己想了就可以谈恋爱,不想就不用谈恋爱。
爱情幽默笑话大全
1、男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。
2、很想一生跟你走,共闯五湖四洲;很想一生伴你过,不再孤单逗留。我心为你愁,我泪为你流,你永远是我所有。
3、蓝蓝的天空飘着雪花,漂亮的皮鞋漏着脚丫,你我的相识是个神话,请您温柔地回个电话!
4、你是我喝水时的杯子——吻你;睡觉时的枕头——爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛,那一弯残月啊,是我想你时裂成两半的心!
5、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,唉!可我还是想见你。
6、你是我冬天的棉袄,夏天的雪糕,你是我生命中的阿波罗号,我愿为你拉板车,收破烂!但愿与你并肩行,千山一定能踏过!
7、没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你,狠狠地摸……南风自摸!
8、甜甜蜜蜜亲亲你,脉脉含情吻吻你,万般柔情抚摸你,**荡漾拥抱你,请你记住我爱你。
9、亲爱的,请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!
10、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。
11、我用我的痴心,换取你的真心;我把我的爱心,送给我的知心;不要对我无心,与我永结同心。
12、恋爱是块砖,爱情是座山,砖不在多,有一块就行,山不在高,守一生就行。爱情是一杯毒酒、不想为爱情倾其一生、就不要喝、因为它没有解药。
13、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动…结果就他没动。
14、亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!
15、爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你70年,就是我的强项!
16、高山一枝梅,到底你爱谁?我要跟你处,谁也挡不住!处了我就黄,我就这么狂。黄了我再处,我就这么酷!
17、如果把整个黄河的水倒出,浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗?不行。所以我仍然爱你。
18、家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口今日短信广征女友,**道路并肩携手,敢问愿否!
19、美眉美眉我爱你,好象老鼠爱大米,你是我饥饿时的面包,你是我**时的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!
20、我曾在佛前求了五百年,只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
21、七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”
22、会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。
23、积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋,出门前要吻脸蛋,睡觉要贴着脸蛋。老了,决不能喊她“变蛋”,老婆骂“混蛋”,我就是“软蛋”。
24、知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
25、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
26、当第9个字母爱上第21字母时,你接受我吗?(即I爱上U时)
27、女:“完了没想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
28、我讨厌我等了半天你的消息,结果就一句“哦”,你当我是讲故事还是讲笑话的?
29、恋爱时的男人,喜欢「毛手毛脚」;结婚後的男人,变成「没手没脚」。
30、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好,我都会把心里最暖最好的地方留给你,只要你敲敲门,我就会拥你入怀,因为我永远爱你
31、我想你,我好想太想特想贼想你想死了想极了想得不得了想抱着你睡觉,我想念你的吻想念你的笑想念你白色兔毛还有你嘴巴里淡淡青草味道…
32、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
33、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?
34、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
35、天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。
36、可爱的你偷走我的情盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
37、伟大领袖毛主席教导我们说:要想知道梨子的滋味,就要亲口去尝一尝。这是放之四海而皆准的绝对真理。想知道爱情的滋味吗,咱俩一起去尝一尝吧。
38、五百年前,你是我们家的长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势,我就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
39、天生笑笑动我心,追你一生是真心,别人追你我担心,害我工作不专心,永远对你最真心,一生一世不变心。
40、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”
41、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!
42、时间是链子,快乐是珠子,用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子;幸福是石子,烦恼是沙子,用筛子漏掉沙子,石子就会陪你一辈子。
43、寂寞时候想想我,想我时候来看我,看我的时候拎水果,桔子香蕉和苹果,桔子代表你疼我,香蕉代表你想我,苹果代表你爱我。
44、天气预报:今天凌晨到白天有时有想您,下午转大到暴想,预心情将由此降低五度。受延长低气压影响,预此类天气将持续到到您为止。
45、一别之后,二地思念,只是说三四分钟,又谁知五六小时,七颗心像挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你!
46、可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心。我决定告上法庭,该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
47、鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水里。水说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
48、考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,正在看短信息的是笨蛋。
49、我爱你,你对我来说,就是早晨的面包,晚上的香蕉,山东人的大蒜,四川人的辣椒。
50、初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!
51、婚前,「谎话」都是「情话」;婚後,「情话」都是「废话」。
52、情话再长,也诉说不尽我的情肠,秋风再凉,也冷却不了我的疯狂,工作再忙,也延误不了我的念想,短信一行,表白我的情肠,你可愿与我地久天长?
53、你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费!
54、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕!
55、如果你想要一个可爱的baby,如果你还为这事犹豫,那我给你提个小小的建议——-嫁给我吧!
56、请别再往下看了,关机啦!真的没什么好看的,求你啦!真的要看?不后悔?好吧!这可是你自己要看的??我好爱你!
57、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前,俺没稀搭理,俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出:爱老虎油!
58、老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死,我的意思是——你洗澡的时候除外!
59、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。
60、你灵气,我傻气;你秀气,我土气;你香气,我酒气;你生气,我受气。一切只为你满意。
61、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!
62、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
63、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。
64、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
65、贺卡表达我的心,网络传达我的情;东南西北来相会,千百里外有知音。
66、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
67、小子,你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人。
68、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
69、感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!
70、以前的人,视婚姻生活为「一辈子」;现代的人,视婚姻生活为「一阵子」。
71、两人以发短消息传递情意称为信爱恋,只收不发是自恋,只发未收是单恋,一发一收是相恋,常发常收是爱恋。
72、戒烟容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,当你把从我心中下载的初吻放进回收站,我决定把爱情低格,让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?
73、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
74、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢??新爱的,别生气,我只是想逗逗你!
75、亲爱的,你好吗!很对不起,我又要又一次失约了,我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差,可能要三五年才回来,等我!
76、我是白云,为你遮挡骄阳,我是微风,为你轻声歌唱,我是雨露,为你滋润脸庞,我是流星,为你许个愿望!
77、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
78、一别之后,二地思念,只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你!
79、你怎么这么笨啊你,以后遇到什么事要站在我后面,知道不?
80、那天我一个人在街上走,雨很大,地很滑,我不小心摔了跤,把我的心摔了出来,上面竟然有你的名字
81、泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡!窝忧郁的看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请用升调加降调大声朗读)
82、遇见你我是初春的丝雨,凝望你我是盛夏的绿荫,靠近你我是深秋的繁星,拥有你我是隆冬的骄阳。
83、希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
84、唇向舌求婚,舌一脸不屑:你是枪,我是剑,和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
85、你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊!
86、办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。
87、真想拉着你的手,**道路一起走,爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!
88、如果你是可爱的红苹果,我愿做一条懒懒的虫,把你啃啊啃啊!
89、有了太阳地球才回转,有了地球月亮才回转,有了月亮星光才如此灿烂,有了你我的世界才如此丰富浪漫。
90、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。
91、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
92、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。
93、我的爱像天上星,数也数不清;我的情像白菜帮,煮也煮不烂;你对我像乞丐,留点情就跑开。劳驾,多点爱。
94、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追。
95、鉴于你住我心中几年,不交房租,鉴于我梦里陪你度,睡眠不足,亲爱的,你干脆就答应做我女朋友吧!
96、我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
97、墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。
98、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。
99、认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。
100、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"
101、看吧,都赖你们,总是把女人比作水,现在水资源缺少了吧。
102、婚前,男人经常找女人「讨论」;婚後,男人只告诉女人「结论」。
103、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及9块钱,后来就碰到了你,把你领进了民政局,我爱你,老婆!
104、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜;只能发个短信给你。
105、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。 ;
甜甜的撩人的恋爱小段子
甜甜的撩人的恋爱小段子
甜甜的撩人的恋爱小段子,在热恋中的情侣,女孩子都是很喜欢听自己男朋友说情话的,觉得自己是世界上最幸福的女孩子,感到男朋友对自己也太好了,我和大家一起来看看甜甜的撩人的恋爱小段子。
甜甜的撩人的恋爱小段子1
1、喂,跟我谈恋爱可是要结婚的。
2、一想到昨天的我也喜欢你,今天的我就生气啦。
3、你若是山,我便依山。你若是水,我便傍水。数十年载,我眼中山山水水皆是你眉眼 ,能让我痴心至此,徒你一人。
4、遇见你,无论以后怎样,都感觉自己赚到了。
5、我是一条美人鱼,我现在生病了,需要大海里的珍珠治病,如果你想救我,就给我买杯珍珠奶茶吧。
6、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光。
7、如果有人追你,我就绊倒她。
8、即使生活没有那么容易,还是希望你在我的`未来里。
9、让我感动的从来都不是腻死人的话语和昂贵的礼物,而是你下意识的惦记和语气里慢慢的温柔。
10、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了,并且拍了两张照片,到了警察局,警察问他为什么,他委屈地说我只是想和她拍两张昏鲨照。
甜甜的撩人的恋爱小段子2
1、 说来说去我的择偶标准也就一个字:你。
2、 你是谁啊,为什么看到你我的心里像是吃了蜜一样。
3、 你是无边的宇宙 我这颗小星球 就在你心中转动
4、 想做先生的私有物,揽星河入梦
5、 把喜欢碾碎了藏在对你讲的所有废话里
6、 要星光要月亮 要世界投降 更要你在身旁
7 、整夜阑珊满脑子是你才知道什么叫着迷
8、 我是国家分配给你的宝贝 不支持退货
9、 我可以和你相亲嘛 就是你亲我一下我亲你一下那种
10、 多庆幸,你是我领略万物后,仅存的心动。
谈恋爱搞笑段子有哪些
当我们谈恋爱的时候,会有很多趣事发生,能够很好的增进彼此的感情,让爱情变得更加美好。以下便是我为大家整理的谈恋爱 搞笑段子 ,希望大家能够喜欢。
谈恋爱搞笑段子大全
1. 自恐多情损梵行,入山又怕误倾城。世间安得双全法,不负如来不负卿。
2. 据说,每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。
3. “两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的,真变态真变态。”
4. “观影后女性观众起立离开,男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开hellip;”
5. 永远别跟傻子争吵,他们会把你拉到跟他们一样的高度,然后用丰富的 经验 把你打败。
6. 根本没有距离,就是因为想着有距离,才会越来越远!
7. 别再混日子,小心日子把你给混了!
8. 闭嘴一分钟,能省下你一个小时的解释。
9. 难受的时候哭是三流,难受的时候忍是二流,难受的时候笑是一流。
10. 最简单也最难的人生理想:吃得下饭,睡得着觉,笑得出来。
11. 当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。
12. 情人节,我愿做一条鱼,任你红烧白煮清蒸,然后躺在你温柔的胃里.
13. 美丽的女人恋爱 故事 多,不美的女人听来的恋爱故事多。
14. 等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒!
15. 爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水 。
16. 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
17. 最多人抄袭的情话mdash;mdash;我爱你。如果要给这个承诺加上一个期限的话,我愿意是―万年。
18. 屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪啪啪。
19. 谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
20. 长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!
21. 姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
22. 老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
23. 前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!
24. 一个好的女朋友能给你电脑省G的空间;一个好的男朋友能帮你省颗南孚电池。
25. 梦里梦见的人,醒来就该去睡了他。
26. 一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
27. 姑娘们以后跟老公吵架,回娘家。学聪明点,带什么存折衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。
28. 真相这种东西,还是不要随便揭露的好。
29. 小妞儿,来跟大爷签个年的约。
30. 在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。
31. 老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出,默默地把钱包递给了老婆hellip;
32. 我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
33. 丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
34. 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。我觉得很经典,回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你。关我。艹,算你狠!!!”
35. 当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”
36. 谈恋爱多没意思,有本事咱俩玩结婚。
37. 小子, 你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗 保险 ,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人
38. 你想不想一失足成千古恨?机会来了。
39. 亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了hellip;
40. 男说:”明天我们去过户去吧?”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中hellip;hellip;hellip;”男说:“实在不行先做个公证也行啊”
谈恋爱搞笑段子精选
1. 手握香葱辣椒:”小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”
2. 小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了hellip;hellip;
3. 我的一个朋友跟她男朋友说,咱俩认识多久了?男朋友答:年。朋友说:我们应该庆祝一下。男友问:如何庆祝?朋友说:我们去登记结婚吧。男友答:好啊。于是他们就结婚了,现在孩子都岁了。
4. “你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持。公里。”
5. 现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
6. 问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
7. “你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
8. 今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
9. 换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。
10. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
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