笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

不动就甩脸的笑话(不动就甩脸的笑话是什么)

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有哪些笑话能让你笑一辈子?

“ 占老娘便宜不娶我没门儿 ”,玉玲姐的故事啥时想起啥时忍不住笑:

大姐芳名刘玉玲,上世纪五十年代中期是二十三岁。玉玲的芳名好听,那芳容就不敢恭维了,细细的三角眼,秤砣大鼻子,薄嘴唇大嘴叉,镶在一张大饼子脸上,唯一可取之处就是白,细皮嫩肉的白。

大姐长得丑,可是自信心特强,性格也开朗。爱说爱笑爱热闹,爱唱爱跳爱表现,是公司的活跃分子,共青团总支的宣传委员。

小高那个时候二十四岁,浓眉大眼,一米七六的身躯,一表人才,还是公司办公室的秘书,是公司姑娘们的偶像。

那个年代集体活动挺多,每到周末晚上都有联欢晚会或舞会。

每到联欢晚会,玉玲姐,都要上台唱评戏《刘巧儿》选段,巧儿我自幼儿许配赵家。玉玲姐就会唱这一段儿,大公鸭嗓子一开口就把刘巧儿的形象给毁了,但是能给大家带来乐子,有人爱看玉玲姐的卖丑表演,就像看马戏团小丑表演一样。

后来总是这一段大家也听腻了,报幕员一报幕,台下就开始有人上厕所,玉玲姐一开口唱,台下上厕所的,出去吸烟的就撤了一半。可是不管你台下有多少人,玉玲姐唱的是有滋有味,自己唱美了就开心,你们听不听绝不影响老娘高兴,玉玲姐这好心态和迷一样的自信是没谁能比了。

公司办舞会那小高就是舞会上的王子了,姑娘们都想和小高跳一曲。可是不知打啥时候开始,玉玲姐就把小高给霸占了。粘着小高就不撒手呀,小高邀别的姑娘跳舞玉玲姐噘嘴,甩脸子。整的姑娘们心里好不舒服,慢慢的都不敢和小高跳舞了。

私下里玉玲姐和小姐妹们放出口风,小高和我搞对象了,姑娘们不信,玉玲姐心里也是个着急,想着咋赶紧把小高整到手,夜长梦多,不能让别的姑娘把小高抢了去。

一个周六下午,玉玲姐到办公室找小高,把一张电影票悄悄递给小高,轻声对小高说:晚上请你看电影,还有好事儿对你说。

小高儿心想啥好事儿呀,难不成要给我介绍对象,就去了电影院。

看电影时玉玲姐也没说啥好事儿,电影散了玉玲姐拉着小高说走走,给你说说好事儿。

走着走着就走到了海河边,晚上的海河边儿是情侣的地界,一对对的男女倚在河边的栏杆上喃喃私语,充满爱的情调,挺有感染力的。

小高说:你有啥好事儿说呗。

玉玲姐突然就扑到小高怀里,把小高抱得紧紧地说:我爱上你了。

这下子来的太突然了,一下子把小高给击蒙了。这时玉玲姐从小高怀里抬起头,看着小高说:你英俊,有才华,我喜欢你。说着就踮起脚尖,在小高的脸颊上亲了一口。

小高就像触电了一样,浑身一激灵,看着月光下玉玲姐那大白脸好像也不是太难看了,不由自主的抱住了玉玲姐的肩头…………。

时间长了没有不闹矛盾的,玉玲姐的强势让小高受不了,再说小高本就没有喜欢玉玲姐的意思,海河边那一晚是一时激动没克制住自己,挺后悔的,慢慢就有冷落玉玲姐的表现。玉玲姐催他结婚小高总是拖来拖去的,玉玲姐又开始琢磨招数。

又一个下午,玉玲姐给小高送来电影票,小高说晚上有事不去,玉玲姐借机就爆发了:小高你啥意思,咱俩搞对象这长时间了,你想甩我呀,占了老娘便宜不娶我,没门儿,咱俩找经理去说理。

说着就拽小高的胳膊,吓得小高就往后缩。玉玲姐这一闹,办公室员工和相邻科室的员工都来围观,不知道这小高占了玉玲姐多大的便宜,解劝半天才算以小高认输,答应陪玉玲姐看电影结束这场闹剧。

看电影时玉玲姐姐悄悄的对小高说:我是真心实意的喜欢你,你就别想跑,你年轻有为,还有好前程,要好好对我。

这话说得,温柔中带威胁呀,你要不娶我,我就毁你的前程,也就玉玲姐能有这韬略。

就这样小高不情愿的娶了玉玲姐,新婚之夜玉玲姐对小高说:小高我知道你娶我不情愿,可我喜欢你,我喜欢你就要得到你,得到你我就会对你好,你要对我不好我就有办法收拾你,你信不。

说这话时,玉玲姐是笑眯眯的,小高无奈的点点头,玉玲姐就把小高抱了个紧紧地。

结婚后,玉玲姐把小高伺候的像个皇帝,衣服是玉玲姐给他选,好的吃食让他多吃,家里事不让小高操半点心。

小高也争气,最后当上了公司办公室主任。

小高变成了老高,玉玲姐变成了高大嫂,进而变成了高大娘,最后变成了高奶奶。

这一辈子,老高都在高大娘的手心里攥着。女人要是自信呀,就没有办不成的事儿。

谢谢平台

最让我笑的时间长的是一件事儿。是有一年在太原。我们在工地上做工的时候,刚搬了个新工地。搬过去那边儿有一口井,可能好长时间没有人用了,我们过去就打点儿水,当天做了点饭,我们几个人吃了都闹肚子不舒服。其中有一位老师傅。觉得肚子里想放屁觉得是个屁,就在我们那儿。他说光想放屁。我们说你想放就放呗。结果他就使劲儿的放了一个,这下坏啦。一下子拉到裤裆里边儿啦,顺着两个裤腿往下流,当时把我们几个笑的肚子疼。这件事,我什么时候想起来什么时候都好笑。

我一个哥们儿是当警察的,有一天他们警队抓来一个小偷,大家轮番审讯,让他交代自己偷了什么东西?东西藏在了哪里。可这个狡猾的小偷儿就是找出各种的理由说自己不在现场的证据。最后我这哥们儿也没有办法,就让这小偷走了。临出门的时候,我的哥们儿把这小偷送到了门口,然后指了指天回屋里去了。没过五分钟,这个小偷儿面色蜡黄的回来了说,您可真是神探呢,我的东西果然就常在了屋子的天棚上。过后大家都佩服我这哥们儿简直是神探,你怎么知道她的东西藏在上面呢?我哥们儿不怀好气地说,天正下雨,我提醒他。天下雨带把伞指了指,那曾想,他就招了。听了这话,大家哈哈的笑了。

还有一件事情,有一天,我们林区看守所抓进来两个人。警察就问这两个人你们是怎么进来的?这两个人说我们是砍架条被抓来的。警察说不对呀,砍价条也不能抓你们拘留呀,那个砍伐的人说,我们砍出了把大树给砍了。当时大家都笑了。

笑不笑取决于,每个人的笑点。你觉得 搞笑 的别人不一定就会觉得好笑,分享下我觉得特别 搞笑 的笑话,喜欢就给个赞呗。

1,大冬天,劫匪刚把刀架在人质的脖子上,人质就大喊:凉,凉,凉!整个银行都憋出了内伤。

2,描述一下地震的感觉:我感觉床一晃,我以为我老公上床了。哈哈哈

3,医生问:你手怎么骨折的?

“我鞋子里有沙,我就扶着电线杆抖鞋子,有个Sb以为我触电了,上来就给我两棒子”

4,今天陪女朋友去打胎,她躺在床上虚弱的对我说,亲爱的,不是你的孩子我不要。真是中国好女友...

5,我是一名护士,今天相亲,好尴尬他的包皮是我帮他割的。

6,同事出差,上火车发现别人坐了他的位置,他就拿着票过去故意问占坐的那个人说:大哥我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在那个位置...哪位大哥看了一眼说:兄弟,你这站票,站那都行...

7,昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜,我说不想去看他们虐狗,然后他们说还有四个朋友不用怕,我就去了,结果我跟三对情侣一起吃宵夜

一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向 汽车 公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

本人平时没事的时候也会收集一些比较有趣 搞笑 的内涵笑话 今天就发几个自认为很 搞笑 的 本人看一次笑一次的笑话

笑话1:女:宝贝,你知道我的卷发棒在哪儿吗? 男:它棒就棒在可以让你看起来更加好看! 女:?

笑话2:老师放学之前留作业的时候,小明没认真听,后来回家打电话问同桌,同桌告诉他,作业是写作文,题目是《假如我是蜘蛛》。 于是第二天,小明当着全班同学面前念自己写的作文《假如我是只猪》

笑话3:有一天,爸爸问儿子:儿子,你以后想娶谁为妻啊? 儿子:我想娶奶奶 爸爸:胡扯,你怎么可以娶我妈呢!? 儿子:你都可以娶我妈,我为什么不能娶你妈!

笑话4:记得小的时候,我爸骑自行车带我,我脚卡在车轱辘里了,我爸感觉蹬不动,结果站起来蹬。

笑话5:小金鱼问大金鱼:为什么别人说我们金鱼的记忆只有七秒?大金鱼:啥?小金鱼:你说啥?大金鱼:咋的了?

笑话6:在以前有一个县城的漕运很混乱,一个姓赶的河官想出了一个主意,所有漕运的人必须在县里去领通行牌,在大多数人去领牌的时候,一部分不知情的人问怎么回事,一个老农叹了一声气说:姓赶河官,在县发牌。

小明同学考试不理想,语文考了10分,数学考了五分,忐忑不安的把卷纸拿给老爸签字,老爸接过卷纸,表情凝重的沉默了许久,最后说了句:“孩子,你有点偏科呀?”

我过的这种生活就是个笑话,也够我笑一辈子。别人的笑话都来不及笑。

明知对方不爱自己,还是不求回报的付出,愿意相信守得云开见月明。结果,害了自己害了亲人!这是我一辈子无法忘记的“笑话”

别人相信爱情

不动就甩脸的笑话(不动就甩脸的笑话是什么)插图

你身边有莫名其妙甩脸子的人吗,你怎么应对呀?

莫名其妙的给别人甩脸子,你当你是谁啊,爱谁睡,还跟别人甩脸子,真的是太把自己当回事了把,要我说就是惯的他,让他吃吃苦头就不会这么做了。

我就特别的烦那些莫名其妙就生气的人,尤其是女孩子,动不动就把自己当成大爷一样,还得让我们迁就她,有个什么事情自己不去动光想着别人去帮你。别人有义务帮你也有义务不帮你,既然大家都一样,你又何必把自己看的那么高贵啊。

我经常遇到这种人,我们表现出来的态度大概就是让她自己反省把,等到她真的自己反省好了,就会知道自己错了,你要是去哄她的话反而会让她觉得自己太重要了,等到下次有事情的时候她肯定还会给别人甩脸子。

要是别人的错把,我们去哄哄她就哄了。要是她自己的问题,就把她晾在哪自己反思吧。毕竟不是每个人都可以把你像公主一样宠着,真正到了外面,你还得靠自己。

说实话这种动不动就给别人甩脸子的人,以后肯定不会有什么好前途,自己脾气那么大,心眼那么小还想要成大事,恐怕在以后就去找工作的时候,连朋友都没有。

因为我也是个女孩子,女孩子事情比较多,心思比较多这应该是常态了,但是你出门在外不能一直以自我为中心,也没有人会在乎你这点,出了家门大家都一样,谁也不比谁好到哪去,凭什么别人要迁就你啊。

我经常会遇到这样的人,我能做的就是尽量的不给她发脾气,毕竟这个社会这么现实,我要是一直去迁就你的话,只会把你的脾气惯的越来越大,你自己的生活质量,应该让自己去打理,让别人一直迁就算怎么回事。你愿意怎么生气就怎么生气,反正我又不会因为你的生气变得不开心。

不开心的人是你自己,如果你觉得你这样会有朋友的话,你可以继续让你的脾气变本加厉。这是社会不会有人把你当公主。

笑到凌乱的段子

引导语:昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌,还开外音,寝室长唱到:“你问我爱你有多深,我爱你有几分 。”只听到手机那边传来:“没多深, 五公分,感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友,分手三年了,可是我还是忘不了他,记得刚分手的时候,我还送了他一辆我改装过的自行车,当作分手礼物,前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去,现在还在医院住院,我完全控制不住自己,飞奔到他的病床前,拉着他的手,激动地对他说:“没错,自行车的前后刹车是我调换的!”

2、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪 ”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒 ,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!

4、老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公:哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了!…

5、新来一家公司,总看见一个四十岁左右的女的,同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!今天我见了她,也逗两句,叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样,她楞了一下,笑一下就走了,我旁边同事都傻了,还问怎么了?后来他们告诉我,这是咱们董事长,人家姓丁!……不带这样玩的,看来工作要黄了!

6、朋友妻管严,有天我们打趣他“听说你在家地位挺高?” 他立刻得瑟起来说:“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷!,我儿子-二爷!,我-三爷!”

7、男友对女友说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”男友神秘的说:“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,男友果然带回来一包东西送给妻子! 女友满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!

8、两男人聊天。A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”

9、吃饭,看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh,甚怪。问老板,这密码好难记啊。老板笑答,不难,就是“再来一瓶老雪花”。我一边读,一边输入密码。就听那面服务员,嘭的一声,上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去,这妹子。看的我心花怒放。“美女,我喜欢你。做我女朋友吧!”“你都有什么?”这话说的,老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证,驾驶证,律师证,教师证……”“咦,帅哥,这么厉害,你是做什么的?”“嘿嘿,老子是做假证的!”“滚!!!”

11、今天和一朋友聊天,我说:昨天去酒吧,认识了一个少妇,和她喝多了,然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说:怎么样? 我说:我先下去买盒套套……朋友说:最后爽翻了了吧! 我说:还爽翻了?买过套套,我特么的找不到她家了……

12、就昨天,真事,我在挤公交,一不小心牙齿咬到肉了,嘴里都是血,我又不敢吐,这事突然一哥们挤了我一下,嘴里的血一下子吐出来了,那哥们一看脸都绿了,突然大喊:大家别挤了,有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开,她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看!我就老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我感不感动?我就崩溃了,妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊!

14、昨晚带五岁的外甥去相亲,饭间外甥突然对着美女说:“阿姨你跟我舅舅特别有缘!”美女微笑道:“为什么呀?”外甥:“因为你俩都穿了大红内裤!”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

16、问:“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎,你会吃么?”答:“我能让他倾家荡产~~~”

17、早上坐公交,人灰常多~~~司机大哥开始咆哮:"往后走!都往后走啊!那后面都没有人!"这时旁边一MM 弱弱的问道:"大大哥,你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗?"司机:"…"

18、前不久买了个山寨机,八个喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了,没想到下面有人回复:CDBA。尼玛,彻底凌乱了……

21、一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶走了进来。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去”

22、女:站在门口干什么?进去呀!男:你不是说陪你逛街吗?女:是呀?男:那你进商场干啥呢?女:买衣服呀。男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以……女:滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”!“哥,我没钱,你劫色吧!”“那快点脱。”“哥,从后面来,不要看我。”“几个意思?怕丢人?”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游,其间路过一湖泊,旁边有一个乌龟塑像,于是乎众人纷纷合影留恋,一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去,高潮来了,下来大家看照片的时候,女孩突然大声叫到:“龟头呢?我的龟头怎么不见了?”。此时从人群中传来一个弱弱的声音:“可能是进去了……”进去了……进去了……!

25、昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

26、女友昨天去我公司,看到我部门有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“王哥王哥”热情的叫,离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有意思。”我无奈地说:“你想多了,我只是把她当空气…”“空气!你居然把她当空气!空气是那么重要的东西!!!”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说,过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说,直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”

28、我:“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友:“那就坐过山车吧。”我:“有没有比过山车更刺激的。”室友:“半途中过山车出轨了!”

29、小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方,良久,问道:你喜欢吃屎吗?

30、老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的……老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了……老公:嘿嘿,我就是要赞美你……老婆:为什么?老公:你听了感到讨厌了,就说明我的话有效果了,我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语:语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!”

笑到凌乱的无厘头说说

1.你一进整形医院,院长说:对不起,我们这换不了你的脸

2.当别人说你疯了的时候,也许你不是快成功了,而是快真疯了

3.我们患难与共吧,以后我的就是我的,你的还是我的

4.我在想,吃了这么多亏我也变聪明了,接下来你是不是要用美人计打发我

5.告诉你,你再不搭理我,我就变成包子了,天津最有名的那个

6失败不可怕,可怕的是,你付出了结果告诉你,它不是成功它妈

7.你说你打着灯笼还是找不到你爱的人,我在想,亲,你的灯笼是不是太暗了

8.其实我不懒,但养鱼确实挺麻烦,以前一周换一次水,现在一周换一次鱼

9.我觉得我在你面前我太成功了,因为你是失败的典型

10.有的人活着,它已经死了;有的人死了,它早该死了

11.天塌下来,没关系!你给咱顶着,我给咱垫着,我就不信谁会怕谁

12.想你想得饭都吃不下,因为一想起你我就恶心

13.这个人太可恶了,祖国的花朵,开一朵它掐一朵,唉可怜的花朵

14.别以为你穿着美邦,就可以大摇大摆不走路了

15.我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的

16.一只螃蟹被煮时,跑出锅盖,它说:"我 热!"我答: 你如果想红就忍着

17.猪有猪的活法,也有猪的思想,假如你给它人的思想,猪就不是猪了,是八戒

18.倘若地震了,我真希望能和你一起生一起死,因为我想看你被砸死我笑死

19.我知道你名花有主了,但你不明白我在移花接木

20.偶去空间捞漂流瓶,结果捞了一个“再来一瓶”,我去

21.其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉

22.别总拿你的脸说事,美的不突出,丑的很别致,你吓唬谁呀

笑到凌乱的短语神梳理

引导语:小明的班级里搞演讲比赛。一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔!这时小明站了起来,径直走向教室出口。老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没?

1、朋友失业了。原来,他坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。下午,公司老板把我这个朋友叫到办公室,很和气地让他坐下,然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A:还记得吗?B:记得,当初在那樱花书下,你说:一生一世,不离不弃。A:不是,上次买东西的3块8,你还没还我呢?B:滚犊子!!!!

3、一汉子喝醉了,满嘴胡话,我隐约听见他说:老婆,别走。我暗暗叹息,真是重情重义的好汉啊!忽然他又说了一句:你把我的钱全都拿走了,这叫我怎么活啊!

4、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰”“是,师傅,你是要练什么神功吗?”“哦不,是为师剪了一个特傻逼的发型,没脸见人了”

6、最近看花千骨,剧中说她的血能让花朵凋谢,万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到,她要是来了大姨妈,那一下子得死多少生灵呢?。。。

7、今天逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?

8、大师“你是不是凌晨两点出生的?”老王“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天,一逗比女同事问我借U盘,忘了还我。。。今天下午我要用U盘,就在办公室里叫了一下那女同事:XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢,和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句:我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道:你那东西(U盘)太小了。。。昨晚我找了半天找不到,这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人,猛地拍了那大叔肩膀,喊了声:“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的?还好我机智,立即捂住胸口倒在了地上:“救..救救我、、、”

11、A:老师如果一件事我什么都没做,那错了怪我吗?B:当然不能怪你了,你没做怎么能怪你。A:那我就放心了,老师我的暑假作业没做!!B:!!!………………!!

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍,最后老妈看中一个老款式手机,报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的,怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的,能接能打能发信息就行了,关键是赠品。。。”“我晕,老妈别逗了,就是一个电壶而已,咱家不是有吗?”“你个傻丫头懂什么,这个电壶将来给你结婚用,我就不用买了,又省一笔钱!”

13、男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”##朋友问:“是吗?说来听听。”##男友:“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。”##这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后,我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”

15、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”

16、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:我老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场,见一老头卖瓜,问:这瓜多少钱一斤?老头:八毛。朋友:这么贵啊?你这瓜甜不?老头没说话,站起来对着朋友就是一脚:老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿,小王:带女儿一起去吧?媳妇:不带。为什么吃好吃的不带上女儿?媳妇:以后她和她老公去吃好的,可能带你吗?

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的?”答道:“我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的!!!”……有道理,有道理……

21、中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:“这么多美女在你身边,你有什么感觉?”我说:“有种皇帝的感觉!”女同事骄傲地说:“这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!”我笑了:“嗯,杨贵妃!”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”

23、有时候不逼自己一下,你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头,可能我拎不动。但给我100斤钞票,我不光拎的的,我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:“我好关心啊!”小明不解地问:“你关心什么?”小杰回答:“开心的反义词不是关心吗?”

26、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:这么凉的天,你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只,每次它一犯错,我们一训它,它就乖乖的蹲在墙角,一脸委屈。近期怀孕了,一训它,这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈:我的乖女儿,你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你,你就应该赶紧去医院把胎儿打掉!女儿:他可以对我无情,而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来,等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他!

29、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

30、晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“带个电筒吧。” 我妈问:“为什么?” 我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?” 我爸非常淡定地说:“这么晚了,我怕坏人看不清。。。”

编后语:小亮:还记得我吗?小明:没印象。小亮:我是你小学同学啊,三年级拿数学市一等奖的那个。小明:...没印象。小亮:五年级拿省奥数一等奖!小明:........没印象。小亮:六年级掀老师裙子的那个。小明:哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!

笑到凌乱的段子,她喝多了,我是代嫁

引导语:听说女神都高冷,但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗?”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐?”她说“滚。我忍无可忍,“他妈的公司分红了一百万,老子觉得周末一个人肯定花不完!为什么没有一个人肯帮我花钱,操!”她说“对不起,刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!

3、女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她。红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它! 网友1神评论:白天跨它,晚上跨她! 网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!

6、媳妇安静的躺在我怀里,问道:结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

7、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽,要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了:前方500米收费站,请减速慢行!

9、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”

10、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”

13、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看里面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天,说即使你买了4.7寸的iphone6,在某些人眼里你依旧是屌丝一个,因为你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。

15、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃……因为,我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?“你好,儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:“老板 有后悔药吗?”老板说:“有,有十元二十五元的要那种?”她说:“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”老板说:“避孕药啊!”

18、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁,奇怪的是一直只吃鸭肉,鸡肉怎样逼他都不吃,他七八岁的时候我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡!”

22、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上,对方车主是个小姑娘,带着手机就蹦下来了,我赶紧上前赔礼道歉说个不停,她白了我一眼,然后把手机交给我让我给她拍个萌照,还得写上今天出了个小车祸,感觉萌萌哒,完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟!

24、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:“不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”

25、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

26、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!

27、有个3岁的女儿,晚上9点孩子已经睡了,媳妇敷着面膜坐床上,我在打游戏。女儿醒了,媳妇要低头哄她,女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸,有鬼……

28、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:“帅哥,你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。”我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部,要问里面谁最厉害,你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊,我觉得是段正纯,玩弄了5个女人,5个女人还都死心塌地爱他一生,绝对偶像啊!

30、刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒,说:“我是个人……”

编后语:最近包公接到了一个非常棘手的案子,报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡,非常可怕,包公想了想,说到:“我晚上也经常在街上巡查,怎么没有看到过呢?”

笑话有哪些

1、20个最好笑笑话1:有一天,一只狼闯入羊群。羊对狼说:“你要吃我们可以,但你得数清楚我们有多少只。”不一会儿,狼睡着了;

2、20个最好笑笑话2:有一天绿豆自杀从五楼跳下来,流了很多血,变成了红豆,一直流脓,又变成了黄豆,伤口结了痂,最后变成了黑豆;

3、20个最好笑笑话3:有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了;

4、20个最好笑笑话4:酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的;

5、20个最好笑笑话5:爸妈吵架,我爸气的说了句:我给你滚出去;

6、20个最好笑笑话6:班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马;

7、20个最好笑笑话7:两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:小心点!前面是急转弯。乙:什么?不是你在开车吗;

8、20个最好笑笑话8:一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来;

9、20个最好笑笑话9:一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里;

10、20个最好笑笑话10:和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了;11、20个最好笑笑话11:毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井;

12、20个最好笑笑话12:有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是;

13、20个最好笑笑话13:某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去;

14、20个最好笑笑话14:非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快;

15、20个最好笑笑话15:刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了;

16、20个最好笑笑话16:希望有人成立一个不能吃葱花的教派,就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候,我就能高贵冷艳的回答:因为宗教的关系;

17、20个最好笑笑话17:“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复:现实生活没有背景音乐;

18、20个最好笑笑话18:警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里;

19、20个最好笑笑话19:今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了;

20、20个最好笑笑话20: 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。

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