笑话哦热搜：小笑话
那位老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”
诊费太贵
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”夺权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，能向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”
炸薯条
阿杰炸薯条的时候油锅突然起火，于是急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。
翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。
三英相面
听说某地有个神算，刘备、关羽、张飞一同前往。
神算给刘备看过后说：“你白面白心。”刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三弟险矣，不相也罢！”
原来如此
吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们竞相购买。他们说：“这个孩子长大后肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。”
吉米的画的确与众不同。因为他从来不在整张纸上画，而是只画一半的纸；另一半总空着。
“构思多么巧妙啊！”大家都说，“从来没有人这么做过。”
有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？”
吉米说：“因为我个头小，够不着上面。”立体电影
两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的轨道车滑行场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变绿了。
“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。”
“你能不能坐下？别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”
一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”
“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。”
几秒钟后那人脸色灰白地站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能待在这儿了，我一定得离开。”
“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下？要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”
踩脚
在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲！”风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来。“您结婚了吗？”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人答道。
没有角的牛
马萨诸塞州的一个旅游者将车停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”
淳朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”
鸡过河
小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛，一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。”
穷亲戚和阔亲戚
“何塞，你有没有穷亲戚？”
“我从来没有想到过他们。”
“那么阔亲戚呢？”
“他们也从来没有想到过我。”
桥高
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，—个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的！”
碰巧
热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？”
“是我的妻子。”
“真对不起。夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？”
男子歉意地说：“是我写的！”一样的病
张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有病躺在床上，让亲家李老汉来看他。
李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要在张老汉面前炫耀一番，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。
李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？”
张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！”
正中下怀
刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”
那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”
礼貌
一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。
有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”
“先生，我什么也没说呀！”
“对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！”
运气太差
近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。
老婆：“打到什么东西没有？”
猎人：“运气太差，什么也没有打到。”
老婆：“那两条狗呢？”猎人：“大雾里我错看成狐狸，把它们都给打死了。
到我们家来听
当我和丈夫新买了一架带电唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。在音乐陶醉之中，我们总是放唱片到很晚。
有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。
“哪天晚上，请你到我们家来听听。”
“不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。
“我七十五岁了，”那老人哭泣着说，“有个二十五岁的妻子，她既漂亮又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
吃汤圆
两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。一个男青年嘴急，一口咬下去，溅起的汤卤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉，继续吃他的汤圆。
老人只好掏出手帕，把卤揩掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯着那个男青年。
老妇问：“你还不快吃，愣着干什么？”
老人指着对面的碗说：“你没看见吗？他碗里还有三个呢！”
喝酒
某人嗜酒如命，喝起酒来往往连家都不回。他妻子来找工长。
“工长，我家那位喝起酒来，连家都不要了，请您劝劝他吧！”
“你嫁给这个倒霉丈夫，要苦你一辈子。告诉你，他昨天因喝酒又旷了一天工。”
“您是怎么知道的？”
“他昨天陪我喝了一整天酒。”
妻做抵押
夫妻俩在餐馆用罢午饭，发现没有带钱包，无法结账。
丈夫对服务员说道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取钱包。”
“请便。不过最好您留下别的东西做抵押。比如，您手上戴的那块表……”服务员说。
“难道您觉得我的老婆做抵押还少吗？”
“不是……但是……您知道，我家里已经有一个老婆……”
长寿秘诀
在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服哪个厂的维生素。”
意见相同
汤姆的妻子在一家商站工作，负责处理顾客意见。
一天，汤姆和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。
当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。”
太没规矩
老婆：“隔壁的主妇真没规矩。”
丈夫：“为何？”
老婆：“昨天在路上遇见也不打招呼。”
丈夫：“你跟她打招呼了吗？”
老婆：“我才不呢。要她向我打招呼了，我才肯招呼她。”
一包火腿
费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”
费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊了：“你从哪儿拿回来一包火腿？”
老主顾
理发师：“您是本店唯一的老主顾了，您对本店如此信赖，鄙人真是感激不尽。”顾客：“嗳！这都是我妻子逼我来的。她说，只有在您这儿理发，她才不用担心我被别的女人看中。”
理发师：“啊？！”
耳朵在这里
工商局局长乔迁新居要挂蚊帐，对小刘说：“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客，赶快跑到肉店：“来两斤上等猪肝，局长要请客。”屠户急忙称好猪肝，另加一副大耳朵给他，悄悄说：“里面还有一副耳朵，是送给您的，以后多多关照……”小刘暗暗高兴，把猪耳朵揣到怀里，进了局长家忙说：“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑：“小刘，你耳朵哪里去了？”小刘惊颤地忙从怀里掏出耳朵说：“局……长，耳朵在这里！”
入眼
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生花了三十元钱。”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”
不能随便喊爸爸一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。
儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名，回到家里气得揪住儿子边打边问：“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了，你这没教养的东西！”
儿子辩解说：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答应，怎么办？”
掩人耳目
一对男女上餐馆，男的瘦长，女的壮硕，男的叫一份牛排，女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说：“你们这样吃是对的。”
男的摇头说：“不是这样啦，我太太怕别人取笑，所以每回上馆子，都是我叫她那份，她叫我这份。”
坐了就要挨打
有位老翁六十岁生日那天，在家大宴宾客。
亲戚朋友前来祝寿，入席时，大家彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。
等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了要挨打。”
酒菜而已
有个儒官要去迎候上司，正骑上马准备离去，遇到一个乡下人来访。他没有工夫细说，就匆匆告诉妻子：“款待他用酒菜而已。”妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西，就去问佣人，佣人认为“已”就是尾，猜想就是家里养的大羊吧，于是宰了羊，准备了丰盛的酒菜来款待客人。
客人走后，儒官回来了，知道了这事，说这是无端浪费，叹息不已。从那以后，儒官只要出门，就要嘱咐家人说：“要是有客人来，只用‘酒菜’，切不可用‘而已’。”
签名
纽约有一个富商，靠地产买卖发财。有一天，他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威，并坚持要作家签名留念。
海明威用手杖在沙地上签下自己的名字，说：“请你收下，不妨连地皮一起带回纽约。”
早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为，我要看拒绝后你的反应是怎样的啊！”
丈大：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
袍子在滚
一天，老王走出家门，邻居问他：“喂！老王，昨晚你们家干吗呀？吵吵嚷嚷的，好像有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来，搞得我心神不安。”
老王说：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿，她怕了，不敢打我，就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚，所以扑通通响。”
邻居诧异地问：“袍子滚下来，不会有那么大的声音吧？”
老王不耐烦地说：“别问了好不好？袍子往下滚的时候，我正在袍子里嘛。”
新工作
甲：“我刚应征到一份新工作，我下面有三十几个人。”
乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”
甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”
生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
