笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

包含胡搞啦笑话超能力的词条

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请讲一个超级笑话,让人狂笑的。让我笑得最狂的我另给报酬。

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

3、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就

消失了。

人:“……饼。”

4、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

5、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:

“我们都快灭绝了耶~~~!”

10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

11、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前!

15、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不,这是日本的」

18、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊,

“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

19、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

“****~~要吃什么!自己去买!!!!”

20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

大声叫到:

「Surprise!」

24、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

26、有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

上帝问...

你有什么愿望吗...

那个人想了想...

听说猫都有9条命...

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯....

一天,那个人闲来无聊...

想说去死一死算了...

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上....

结果一辆火车开过去....

那人还是死了...

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节...

30、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^...

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在

最激情的那一刻..受不了..挂了

管理员就回答说:唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .

pol.ice:中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..

太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...

管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?

pol.ice:...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:...这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢...

pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....

他以为..有人给他拍照.....

31、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……

35、一个中年妇人,跑到交通pol.ice面前说:

「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」

pol.ice看了看她的脸,打量了一下她的身材,说,

「我想他可能是一时喝醉了,等一下就没事了!」

37、一剧场里,演出正在进行。

一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。

几分钟后,他回来了,

向座在这排的第一位观众问道:

「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」

「对,不过没关系,现在不疼了。」

「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」

38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”

牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”

牛顿:“你看我脚下是什么?”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。

牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”

39、女:say“i love you”,say it,come on!say it!

男:it!

40、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?”

“他NN的!我的脖子和腿就是这么断的

41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“.清明节。”

42、佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在

下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那

是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

44、胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?

管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马...

45、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?

螃蟹,又横穿马路?

袋鼠,以后不许骑车带小孩!

乌龟,谁让你上快行道的?

46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤,右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开始,以后每当他伸出右手就有人打他

47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。

管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,

年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。

经过三个月后还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?

管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。

48、前天发生的故事:

一只老鼠被猫追赶,误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗…….

猫惊呆了,立马低下了头, 羞涩地说:死鬼,太突然了 …….

49、病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。

医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。

病人:44。

50、一位牛奶商贴出的广告:

“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”

51、顾客:“这防弹背心保险吗?”

老板:“当然啦,我卖出去那么多了,从来没人来退换过。”

顾客:“要是我穿上它,被杀了怎么办?”

老板:“那我保证退钱给你。”

52、一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”

医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”

“那我是在医院了?”病人说。

医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”

53、执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,

犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?

警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

54、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

55、女:明天是我生日,你送我什么礼物?

男:和去年一样。

女:去年你送我什么?

男:和前年一样。

女:前年是送什么呢?

男:前年我不认识你,所以什么也没送。

56、一男子去公司应聘.

招聘者问他:你都会些什么啊?

男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~

招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?

男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..

57、有一颗手榴弹

一天它吃完饭

清一清它的牙齿

突然发现牙缝间有根刺

它就用力的把它拔出来

.....结果就爆炸了....

58、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!

女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。

男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。

女:请等一下,我去问问妈妈。

男:嘿嘿,我就知道这招管用。

女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。

男:……

59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸!”儿子最终说道!“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”

“那你准备怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。

“那么,我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲

世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话

1、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒、橘子不要吃太多,容易上火! 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。你特么还没完了,是吗? 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!

2、一位喜剧演员向人说起,年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说、你以为我像什么,像银行? 其实,这位演员说、对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说、你以为我像什么,像你妈?

3、儿子十八了,今年高考。天天学,他妈天天叨叨。说,你考不上大学,连媳妇也找不到,就别说要孩子了。儿子说,你要想看孩子玩,抓紧和俺爹生一个,我要学习没空生

4、空调遥控器忘记放在那里了,找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办,结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟,爬到床上去空调上面摸了一下,竟然真的在!度娘你果然是万能的!

5、朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?!

6、和女朋友在野外迷了路,三天三夜没吃东西了,望着女朋友绝望的表情, 饥饿难耐的我一口咬住她的脸,你别说,这粉还挺劲道。

7、记者去拜访大师,大师每天都打坐4个时辰,记者到那,对大师说,大师,你每天打坐4时辰,为什么呢,大师说,我前两个时辰吸收天地之精华,后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了,就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻,站不起来。。

8、在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说、交出来。。

9、甲对乙说、近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧! 乙、

10、A、施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西! B、哦,不知大师想化点什么? A、请问女施主,您听说过光天化日吗?

11、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧

12、他的父亲是军中大佬,哥哥在西方企业工作,优越的条件养成了他跋扈的性格。一次,他在洗浴城闹事,打死了闻迅赶来的保安和老板儿子,并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀,不久,他又堂而皇之的出现,他,就是哪吒。

13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C,有分析说这是因为C代表Correct,给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的,真正的理由是C代表 Cao,选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!

14、家有11岁儿子,割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行,那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱,儿子回答、哦,那我把红票票全换成零的。

15、A、我觉得,我有恐高症。 B、那你拿出来让我看看! A、我说,我有恐高症。 B、是啊!你把证拿出来啊!

16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

17、医生说下午三点半憋好尿来彩超,我很听话,憋得不能再憋的来了。。。你大爷的,倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!

18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀? 我正美呢,突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧,妈出去。 正纳闷,三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。

19、上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

20、话说,有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了,哭着说了一句经典的话、大哥,不要再浪费子弹了,你掐死我吧,这太他妈的吓人了!

21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸,你那块掉了!

22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说、先生,您这钱是假的! 那位先生抬起头,漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?

23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

24、蜡烛出意外死亡,警察调查,发现火柴是最大的嫌疑人,于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴,说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的,那天我们几个去野营,晚上蜡烛说它看不见,非要我点蜡烛。

25、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说、你想清楚了么?确定要和我领证了么? 她郑重地点头,我安心了。 我又说、那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。 她说、我知道啊,要说离婚。

26、真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。

27、一个残疾人到车上乞讨,遇到一个卖保险的,在向他伸手要钱的时候,保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好,但我没钱啊?保险员回道、没事,你再要一会儿就有了,我等你!

28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是,还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下,只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴,只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

29、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊、师傅,停车跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我、怎么了?我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来,师傅把他的女儿嫁给了我

30、经理、看了你的简历,不错,你被本公司录用了! 我、谢谢经理! 经理、你的优点很多,说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些,好分配工作! 我、我的缺点就是诚实! 经理、诚实?这不算缺点! 我、真的吗?死胖子!

31、老妈打电话给我,说、你表弟昨天都带了个女朋友回家,你什么时候也带个回来呀?我放下电话,立马去租了个女友回家,老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?

32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢? 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。 丁、劝说鲁迅去学医。

33、医生问、病人是怎么骨折的? 答、我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的? 答、我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

34、我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了,我妹妹一把抢过去,说、都是我的了。 妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个,笑眯眯的说、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情的说、不是说你。

35、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人,pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说,那个穿着背心短裤拖鞋,手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑,会不会是嫌疑人呢? pol.ice说、那是我们队长。。。

36、感冒医院输液,换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服,不是我这种。

37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人, 我关注了她小号。 乙、然后呢? 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊!

38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶,老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要,重要的是我跳到那那都是坑

39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。 小孩乙、黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天,说、我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!

40、老公、我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份,是我上辈子作孽了!

41、刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时, 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!我很害怕。。。 就在这时,这货来了句、操,你又他妈用我洗衣液。。。

42、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景,见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手,我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥,后来她又走了,到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来,原来她在擦窗户。

44、黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着、快跑! 发生了什么事?我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问、到底发生了什么事? 你跑得太慢了。年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

45、一对男女去民政局登记,办公人员问、婚前体检检查过了吗? 女含羞小声、检查过了,已经仨月啦!

2020最好笑的笑话说说

20xx最好笑的笑话说说

一、和媳妇领结婚证,领完后,我问她:你有什么想对我说的吗?这二货来句:以后在也不会担心意外怀孕了!

二、看电脑的时候怎么头很晕啊?你的电脑可能中木马了!什么木马会让用户觉得头晕啊?

三、好长时间没和女票啪啪啪了,今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮!她:你就是嘴甜,那这么长时间怎么都不约我?我违心地:忙嘛,今天全都给你补上好啦!她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子!她:嗓子疼、痔疮也犯了,真的没法了!我:那你去把脸洗了

四、捡一手机,粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录,备注备胎的全部发了一遍老公,我钱不够用了帐号是******不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。

五、一个总统,快过年了,工作丢了,工资停了,年终奖没了。总统都如此,做不好都会下岗,被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!

六、哥们去工地应聘,工地老板说每月800,不供吃,干不干?哥们怒道:我16岁就混在各大工地,你当我刚毕业的大学生吗?老板忙说:抱歉抱歉,是我不对,这样,每月6000供吃供住,你看行不?

七、单身久了是什么样的感觉,下班在路上碰到一少妇领着孩子,当我们并肩走成一排的时候,我觉得我是一家之主!

八、哥们曾有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说你妈就是个骗子!

九、在餐厅吃饭,同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。。

十、一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。考官懂一点中文,就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

十一、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

十二、办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢~

十三、一个人的成熟,并不表现在获得了多少成就上,而是面对那些厌恶的人和事,不迎合也不抵触,只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时,这就叫气场!

十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了,pol.ice一听这是大事,一边安抚老太太不要着急,一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时,老太太说大黄今年5岁了,黄色头发,四肢健壮,性格温顺,从没咬过人。。。

十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭,大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知,今天是他相亲十周年纪念日

十六、老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?

十七、商场里,女:你觉得家是什么?男:你在哪儿,哪里就是我的家。她:那到你家我不客气了,我随便拿了。

十八、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。第二天一早回看监控,天啊!我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!

十九、一天夜里三点,值班室接市局三级警情,报警人称自家平房屋顶塌陷,情况紧急,请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪,一边迅速出警,当问及报警人位置信息时,报警人突然来了一句:对不起啊,警官!我刚做梦来者!

二十、老公:媳妇,我袜子破了一个洞老婆:剪指甲,太长了吧?老公:是啊,好久没剪指甲了,媳妇,媳妇,我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。

二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女,穿着短裙,我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼,被女友发现了:你看到什么了?我一把拉过女友蹲下:你看,你们俩撞衫了

二十二、老公:什么超能力啊?老婆:就是不用动手,就能把帽子带到你头上。

二十三、最近血压有点偏低,昨晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公屁颠屁颠儿的就去了,大半天也找不到红糖,我说只要是糖都可~当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候,我只想让他继续睡沙发

二十四、快递员:你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。收件人:我还如来佛呢,你打错了吧?快递员:没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。收件人:关你妹呀,我叫郑月。

二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独,不要有什么想法就立马告诉别人。另外,对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待,无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法,应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度,因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

二十六、抢红包抢到手软啊,下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券,20元欧洲十国游现金券,100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚,刚刚居然抢到了100万的红包,100万的波音747买飞机抵用券,太激动了!

二十七、有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗?村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩,然后在咖啡厅见面,女孩点了三瓶红酒一个果盘,结账花了一万多。。。三个月过去了,小伙子来报警说被骗了,不要求蜀黍抓人,也不要求把钱要回来,就是来找警察倾诉一下,觉得心里别扭。。

二十九、我新买了辆君威,开着特费油。嗯,通用血统的车都这个德行。对,但那不是主要原因。那主要原因是什么啊?主要原因是我不认道儿。

三十、风不小,老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走,问之:干嘛去?老婆答:风大回家换裤子。我表示灰常惊讶:你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了:这么大风,我得换条漂亮滴内裤。。。

三十一、有对象吗?在一起N年了。为什么不结婚?家人反对?不,国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人,你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情,你就少了时间去体验让你爽的事情。恨,烦,焦虑,难过都是别人带来的,可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

三十三、出轨就像开车一样说说,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。

三十四、早上老爸骂我:都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句:你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了?

三十五、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIp!大姐。。。

三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说:家里的一切都是结婚的时候我带过来的,电视,空调,洗衣机。。。你说你有什么?她老公看了一眼孩子说:你敢说孩子也是你从家带过来的?

三十七、记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的

三十八、走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?

三十九、和闺蜜一起去吃饭,一帅哥过来,竟然说要跟姐睡个觉,让姐开个价,一下子把姐惹急了,给他好一顿骂:奶奶的,把姐当什么了,跟姐睡觉还用花钱?

四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候,有一次都晚上九点多了也没见她回来,问她是不是在加班,然后她在电话里说:忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起!

四十一、干保姆一年了,起初家里人都不理解我,说我不像个大男人,特别是我老婆,居然因为这事要跟我离婚,我想我干保姆怎么了?大男人就不行了,凭什么?这是我从小的理想!你们说大男人就不能干保姆吗?

四十二、不要把自己活得像落难者一样,急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现,酸甜苦辣要自己尝,漫漫人生要自己过,你所经历的在别人眼里都是故事,也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人,成长本来就是一个孤立无援的过程,你要努力强大起来,然后独当一面。

这世界上最好的等待叫做来日可期

我们相爱,我们做梦,我们在难熬的日子里百炼成钢,

我们笑着对自己说更好的未来见。

——《有些日子,你总要自己撑过去》

我们最终都要远行,最终都要跟稚嫩的自己告别。 也许路途有点艰辛,有点孤独,但熬过了痛苦,我们才能得以成长。——海子

我们穿着盔甲行走在人世间,总能感到我们所爱的人,近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森

人生中出现的一切,都无法拥有,只能经历。深知这一点的人,就会懂得:无所谓失去,而只是经过而已;亦无所谓失败,而只是经验而已。用一颗浏览的心,去看待人生,一切的得与失、隐与显,都是风景与风情。——扎西拉姆多多

日复一日上班下班,感觉自己原地转圈,世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的,比如银行里逐渐减少的存款,比如脸皮上逐渐张大的毛孔,比如脑海里逐渐黯淡的才气,比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠,世界无情运动。—— 冯唐

这世界上有一千种等待,最好的那一种叫做来日可期,我愿意站在这里,从这一秒开始倒数,等待多年后的相遇。——《夏至未至》

总想把世界上最好的都给你,却发现世界最好的就是你

1、太远容易生疏,太近容易情尽。

2、爱情中有三种境界,少年出于好奇,青年在于审美,中年归于求知。

3、早成者未必有成,晚达者未必不达。不可以年少而自恃,不可以年老而自弃。

4、在这个社会,当你不能拼爹的时候,只能拼命。

5、别人的成就与地位,得到的看似来之不易,但必定理所应当。

6、人之所以过得不快乐,无非是因为:自欺、欺人、被人欺。

7、别人稍一注意你,你就敞开心扉,你觉得这是坦率,其实这是孤独。

8、我做过最勇敢的事,就是听你讲你和她的故事。

9、总想把世界上最好的都给你,却发现世界最好的就是你。

10、不要再这样一晚一晚地熬下去了,每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系,扔掉所有的负能量,认认真真地生活,再去做一些正儿八经的事儿。

11、念旧的人总是容易受伤,喜欢拿余生等一句别来无恙。

12、如果有一天,你找不到我了,千万不要难过,不是我不爱你了,也不是你错过我了,而是我终于有了勇气离开,但请你记得,在这之前,我真的有傻傻地等过。

13、每个人的性格中,都有某些无法让人接受的部分,再美好的人也一样;所以不要苛求别人,也不要埋怨自己。

14、人生本来就没有相欠,别人对你付出,是因为别人喜欢,你对别人付出,是因为自己甘愿。情出自愿,事过无悔。

15、仪式感,让平凡的日子,也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好,方得以无畏前行。爱和美,是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰

16、感情中最值得骄傲的,不是曾有多少人追你,而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。

17、我向旧日的恋人道歉,因为我对新人如同初恋。

18、你今天做了别人不愿做的事,到明天,你才可以拥有别人不能拥有的东西。

19、承认有些事情,尽力了还是做不好,有些人,怎么努力还是会失去。你会好受很多。

20、时间会告诉我们,简单的喜欢最长远,平凡的陪伴最心安,懂你的人最温暖。

小编:阳光和你都在,就是我想要的未来小编:无人理睬时,坚定执着;万人羡慕时,心如止水小编:你单身那么久,是不是因为太挑了?

谁有搞笑的笑话给推荐几个,谢啦,要那种爆笑的

已经疯了

一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说:“听说欧洲疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”

另一头奶牛大叫道:“你疯了,我们是袋鼠啊?”

牛皮的用处

老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”

牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”

冰冰接着回答:“可以拿来吹!”

老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”

欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

我是公的

有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ,可别人都挤了一桶了,她还只是挤了一点,正着

急,突然老牛说了:“小姐,我是公的!”

我有罪

有一个人去教堂忏悔。

神父对他说:“每个人都有罪。你犯了什么错?”

那人回答:“神父,我偷了别人一条牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?”

神父回答:“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说:“但是他说他不要。”

神父说:“那你就自己收下吧。”

结果,当天晚上神父回到家后,发现他的牛不见了。

1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

2、公交车上超挤,有一女人站在门口,

从车后面挤过来一个GG要下车,

跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。

GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”

“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么?

路人:不知道

是猪!

路人:为什么啊?

16、安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要

起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句,

小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。

小强爸爸回覆道:

这孩子粗心,少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

20、今天我被开除了,就开除我的原因如下:

1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工

2、长得太帅,让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身,证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁,没有孝敬领导

5、太聪明,工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友,社交能力太强。【其实原因和上一条一样,怕我聚众谋权篡位】

7、上班从没犯过过错,非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口,

送到医院急救,

大夫诊断后说:

为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:

兄弟,想开点,

你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来

红着脸问小松鼠:

“请问,我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢?”

小松鼠又好奇的问道。

…………

“什么?大声点,我听不到!”

“吃奶!”

说完,小老虎的脸更红了。

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。

结果没练几天大家就都受不了,

有的浑身是青,

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,

根本不听使唤!

今天到三楼上课,

天啊,

我简直就是

把右腿直着一阶一阶的往上提送。

最可气的是——正走着,

只听后面两个女孩低声嘀咕道:

“还是大城市的学校比较正规些,

这要是在我们老家,

小儿麻痹的根本不能上学!

24、有个人上少林拜师学艺,

大师指点他说武功重在内力,

应该先炼内功,

然后再练外功。

说完,

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习,

三年过去了,

没有任何效果,

但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!

于是继续修炼。

就这样过了十年,还是不行。

终于,他失望了,

决定不再修炼准备回家。

到家时碰到他爹,

他爹就问他,

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?

他觉得很没面子,

遂失落地低头叹了口气,

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一,你怎么上课又说话?

再罚写自己的名字100遍!

这孩子屡教不改,

你看看同桌熊麟夔,

一次就记住了~!

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好,是联邦调查局吗?”

“是的,有什么事吗?”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,

没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”

“劈了。”汤姆答道。

“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

参加资料:

1我们要天天思念,但不要天天相见,你负责美丽娇艳,我负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我碰见,哼。。。。耗子药煮面!

2。父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信——看你这种成绩,就知道你没有作弊。儿子:不是没有作弊,是作弊没有成功。

5月15:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用。

5-16:老师;小新,请用‘左右为难’造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新;不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

5-17:苦不苦为了学生泪飞舞,累不累为了学生心操碎,烦不烦大量作业改不完,顺不顺累死累活无人问,好不好量化成绩见分晓,嗨老师上班真苦恼

5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块.

5-19:街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,哈雷慧星撞地球,街边丑女三回头,乔丹改打乒乓球!

5-20:鱼说:你看不见我的泪水,是因为我水中,水说:我能感觉到你的泪,因为你在我心中。

5-21:我对你的景仰如滔滔江水,连绵不绝;又如黄河泛滥,一发不可收势.有一句话我一直想到你主说我很欣赏你

5-22;人们说:兄弟如手足,女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年

5-23:应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

5-24:时间就像是乳沟,挤一挤还是有的。

5-24:施主:今日你所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉!

5-25:妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”

5-25:一天,鱼儿爱上了飞鸟,那么,他们的窝在哪里?所以,勉强是没有幸福的!

5-26:如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

5-27:无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

5-28:每个人都热爱动物,因为它们很好吃。

5-29:不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好

5-30:“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”

5-31:不要以为我在开玩笑,我只跟朋友开玩笑!

6-01:悟空画了一个圈,唐僧安全了。小平画了一个圈,深圳富裕了。你画了一个圈,啊你又尿床了!六一快乐!

6-02:家穷人丑,一米四九 文化,农村户口破屋三 ,薄田一亩,一年四季,药 离口。

今日启事,广征配偶 ,革命道路,并肩携手,谁原否?

6-03:短信到,让快乐与你轻轻拥抱,让困难见你乖乖让道,让烦恼偷偷走掉,让吉祥对你格外关照,让幸福对你永远微笑!

6-04:.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯

6-05:天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树

6-06:

我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的

胡大巧若6-07:“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢

长得帅6-08:有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!

606-07

989086-09:欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就

有7辆!

6-10:上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房!

妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

赫赫~!见笑拉~! 一天,某大学教授问他的学生~:“你的生日是哪天?” 那学生回答:“4月8日” 于是某教授又问:“哪一年呀?” 学生:“每一年的这一天呀,有礼相送?”

呵呵,被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心, 不要气馁,即使全世界的人都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场你温馨的家。

一个人很笨总找不到工作,一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会唱歌。随后,他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦劳。

找几个超级搞笑的笑话

我是天字第一号……………………傻瓜!

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师,现在刮的是上下风!”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”

我回答:“妈妈!”,把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说,我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀?宝贝儿子说,有一道题问3乘以7得多少?我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!

我爸爸问我学校怎么样?父亲问,“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”

“啊,是的,爸爸,十分满意。”

“你怎么知道?是她亲口对你说的?”

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是:

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热,是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。

从容----我做事情,都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上。

这时,老师对我说道:“请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”

我大脑:“@$#$%#$#”

之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”

小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么,我往男宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师就问:“你今天为什么迟到?”我说:“早上我带邻家大叔的母猪去配种,所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的,说:“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法:每个班抽签派出一名代表,两个代表进行猜硬币,猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班级胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”

同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。

“李老师!”

“李老师!”

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”

“是他!”

“是他!”

唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”

“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”

“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”

马桶

有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”

俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”

法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”

挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”

德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”

最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”

甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”

丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”

上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。

狼:你是谁?

猪1:对

狼:什么?

猪1:"什么"在屋顶。

狼:我是问你的名字叫什么?

猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!

狼又问猪2:你是谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)

狼:你认识他?

猪2:嗯!

狼:他是谁?

猪2:是的。

狼:什么?

猪2:"什么"在屋顶!

狼:哪儿?

猪2:"哪儿"是我。

狼:谁?

猪2:他是"谁"。(又指着猪1)

狼:我怎么知道。

猪2:你找"谁"?

狼:什么?

猪2:他在屋顶?

狼:哪儿?

猪2:是我。

狼:谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。

狼:天哪!

猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。

狼:什么,是你们的爸爸?

猪2:不是!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?

猪1·2·3:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。

狼:为什么?

猪1:是!

狼:是什么?

猪1:不"为什么"。

狼:谁?

猪1:我是"谁"。

狼:你是谁?

猪1:对,我是"谁"。

狼:什么?

猪1·2:他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”

驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”

美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”

“谢谢,不谢。”

“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”

上司对属下说:“要提前(钱)报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”

“我要模仿谁?”“他们都很坏。”

“我想喝点水。”“你别喝太快。”

“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

“你说的很对。”“你非常的乖。”

我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

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