笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

吹雪笑话(吹雪怎么了)

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菠萝吹雪贴吧里有个人好贱,说什么吹雪是看诗诗脸色才对它说好话的,而小薇不是(薇迷勿近)

萝卜青菜,各有所爱。有人不喜欢雪诗是正常的,楼主不用理会,还我也是这样的,毕竟真的很爱这部动画片嘛。有人就是信奉“水至清则无鱼,人至贱则无敌”怎么了,这种贱人有的是,他是故意这么说惹雪诗迷生气的,楼主,不要中了他的圈套啊。诗诗怎么样,诗迷心里最清楚了,管他怎么想,他再说诗诗的本质也不变,何必计较。

我永远信奉一句话:“我永远都不会和白痴较劲,否则会分不清谁是白痴。”

楼主,希望你早日平复心态,以后有人骂你,用沉默去对待他们,书上说了,沉默是对人最大的鄙视,加油!!!

本人也是果迷,望采纳,O(∩_∩)O谢谢

给我两篇长篇笑话,急

男生宿舍

1、小安,一次我们网球队训练回来,因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。

当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,当我们走过时,小安突然高喊:七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮……

从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

2、北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸,因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太TMD热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3、一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。

于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:TMD,我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、以前的时候不爱上课,总是想方设法地逃,碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以,因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告,系里派人通知我们班,下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课,可又和GF约好去看电影,于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课,答案都是去,当然他们问我,我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课,把老师气冒了烟,再后来,我们全班被罚加课。

5、一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。

甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。

乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。

甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。

第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

6、因为经常逃课,老师都不太认识我。大三上学期期末时,为了应付考试,在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下,就被老师叫了起来:喂,这位同学,我们这里要做考前辅导,你如果上自习请到别的教室。

7、前几天和同学一起打CS,回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小亮说:你这个笨蛋,刚才那个警察就猫在那儿拆包,你给他一刀不就完了?

刚说完我们就听身边有人说:你们几个,过来。

一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。

赶忙过去解释,差点成了杀害人民警察的凶手,少不了给老黑一顿暴捶……

8、我们宿舍有个人,常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水,大家都渴死了,到处找水喝,可旁边寝也缺水,只好忍着了。然后他走进寝室,对着我们说:好爽啊,我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑,他半天才反应过来。

9、大二,快考试时被拉着上晚自习,发现教室人特多,已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见教室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐,说:怎么着,这招灵吧……刚过两分钟,就有一人又进来了,我冲他一努嘴,说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的老师,你们是物理系的吧,我是来代课的。晕,原来真有课呀,真邪兴……闪人吧……

10、大二时发生一件事,我们班有几个女孩子在外租房住,一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺,立志护花。又一日,月黑风高,吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来,于是二话不说,当头棒之,之后四散而走。

翌日,学校喇叭广播说:“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击,请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点,与吾等行侠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可终日……

11、老爸来学校看我,还带来了很多吃的,并热情地招呼大家一起吃,这时全宿舍突然变得很内向,都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时,他还嘱咐,这些东西多让同学们吃点。我笑着说:老爸,你太见外了,这些事根本不用您吩咐,他们都知道。

果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条:XX,这些东西是你爸带来的,现在弄脏了宿舍环境,所以你必须扫地,洗饭盒……

12、宿舍老四巨馋,逮着什么吃什么,让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影,老四临了变卦,陪女友出去宵夜,让哥儿几个气不打一处来,义不容辞地整之。熄灯后,哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起,又浇了点糖汁,搁在桌上。不久,老四回来了,得意地哼着小曲,鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋,这小子就直接摸到了桌边,借着窗外昏黄的月光,看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄,于是立即扑上大嚼。才嚼两口,就吐了出来,连声说呸,还嘟囔着:这豌豆黄不是坏了吧,怎么这味儿?哥几个憋不住狂乐,对他说,你丫真行,你吃的是你平时洗脚那块肥皂。

老四那天晚上去厕所抠着吐了三回,还刷了半天牙……

13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。

快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能卖多少钱?

我兄弟顿时羞怒而逃……

14、对门宿舍小陈,为了省毛巾,平时都是自然风干。自从学校供暖开始,就每天早上用枕巾洗脸,然后晾到暖气上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头,就把枕巾降格为了擦脚布,每日睡觉前也晾在暖气上,早上收起来扔到盆里,由于时间有交错,倒也没有出事。

一日,宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒,回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点,小陈第一个站起来,急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸,后起的小王看见马上喊他,喂,别拿。小陈没听清,只是含混地答应着,抹了把脸就赶快跑了。到了教室,小王一脸尴尬地说:小陈,你洗脸用的是我的脚布,我有脚气……

小陈当时差点晕点,更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

15、一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动。女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?

16、有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的……

后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么没创意,也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

17、当时班里有个同学,只比我大一岁,但是,说实话,看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会,快下车的时候,售票员验票,这个同学把月票拿出来给售票员看,售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说:“呦……您都多大岁数了?还好意思用学生月票呐?”我当时晕倒。我同学抓狂。

另一次,体育课大家踢球,然后一起去洗澡,在买票的地方,到了这个哥们的时候,负责卖票的阿姨看了他一眼,然后说“民工3块”,我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

18、刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们,跟别人干杯,用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子,不知道哪儿来的力气,一碰杯,底掉了,他就拿着个上下通风的杯子仰头就干,完了还没事样的跟我们说:我发现自己酒量越来越大了,跟喝白开水似的……(我晕,他的味觉器官一定非同寻常)

19、毕业之前,大家要分手了,所以哥们儿们就整天喝来喝去的,而且每次都是喝得烂醉,天气又热,一个个又在小馆子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出来,所以,一旦喝完,一个个都把上衣脱了。更恐怖的是,有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水,马上就跑过去躺在里面,还舒服得直叫唤:“爽”!更有一个,居然想裸奔,我和几个还比较清醒的好说歹说,还使劲把他裤子给拽着,才没出事。后来经过一个拐角,发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭,没敢打扰,我们悄悄地绕路了……

20、和兄弟一起去澡堂洗澡,让兄弟帮着擦背,兄弟说,“我从来没有帮人擦过背”,我遂坏笑着对他说“不要怕,都要有第一次的嘛!”。没成想,我兄弟暴强,突然用手盖住下身,嗲声嗲气地对我说,“人家的第一次才不要给你呢!”。倒!当时全澡堂的人都看我俩,匆匆洗了,赶快回去收拾这厮。

21、刚上大学时,第一晚,卧谈。我问大家抽不抽烟,皆回答不抽,为了给同学们留下好印象,我决定先把抽烟的嗜好放一放,于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天,我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟,发现老三也在那里吞云吐雾,两个相视一笑。此后再有月余,发现原来宿舍八人全是烟枪,于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余,外人不敢踏进我们宿舍,说是怕变熏肉。

此后有人说道:其实他们宿舍真是无烟宿舍,他们真的没有人抽大烟。

果宝的广告台词

陆小果: 1、我不是随便的人,可我随便起来不是人! 2、我不是固执,而是执着! 3、你再不说,我就杀!杀!杀! 4、IQ再好,一砖撂倒。 5、果然是,功夫再高,也怕菜刀啊! 6、爱情是魔鬼,让人流口水啊! 7、果然是有情人终成仇人啊! 8、幸好我从来都不穿内裤,不然就让人家看到,我的内裤是什么颜色的了。 9、我的字典里没有投降两个字,因为,因为,我的字典里什么字都没有! 10、风萧萧兮易水寒,壮士一去不复还。 11、一 两 二 三 四…… 12、怪不得内裤涨价这么厉害。 13、你这样简简单单地说,连小朋友都能听明白,不是很好嘛!你以后要改哦! 14、刀疤脸,真可恶,罚你一辈子没底裤~ 15、OK,游戏结束! 16、好一个冰雪聪明的英雄师傅啊! 17、好一个秀外慧中的无极师傅啊! 18、哇!回光返照啊 ! 19 这个妈咪指的是木乃伊的妈咪啊! 20、方丈,你再不清醒,我就不请你吃棒棒糖了! 21、橙留香,你果然是继芙蓉姐姐之后,新一代的网络红人啊! 22、好大的一坨铁。 23、他不是这么饿吧! 24、小呆呆都知道,是合体! 25、哇!这里的老鼠还会飞啊! 菠萝吹雪: 1、我菠萝吹雪吹的不是雪,而是血!是我剑上的血! 2 、狂妄也是要有本事的!而我恰好有! 3、不用谢,你们只要折现就行了。 4、上帝要你灭亡,必先让你疯狂吗? 5、如果你要谢我的话,那就折现吧! 6、武功再高,也怕菜刀。 7、你的就是我的,我的也就是......我的。 8、女人如衣服,定期换一件! 9、黄金诚可贵,基金价更高。若为自由故,两者皆可抛啊~~ 10、橙留香,你死得这么快,你欠我的学杂费谁来还? 11、骨气?多少钱一斤? 12、我早就知道我很帅! 13、哦,尊严,多少钱一斤哪? 橙留香: 1、我不是一条咸鱼,而是一条死鱼! 2、我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑。 3、我身为果冻学院高材生,疯清扬方丈的入房大弟子,果宝特攻的一号男主角,我橙留香是绝对不会屈服在敌人的淫威之下的! 4、啊,那我不如叫你姥姥吧! 5、师叔——哦姐姐! 6、不愧是东方求败,果然很求败! 上官子怡: 1、一条咸鱼,过了30年之后,也还是一条……咸鱼。 2、超级——跑龙套。 3、该收拾你这个跑龙套了! 梨花诗: 1、男人,最容易出轨的,动物。 2、爱出风头的人,肤浅。 3、不,你还有,一个,最佳女主角,没当过! 4,你这个花心菠萝头! 方丈(疯清扬): 1、你们千万不要被事物的表面现象所迷惑。 2、这个东方求败,名字古怪,心眼儿又坏,最喜欢的就是夺人所爱。 3、如果想要的话,就花钱来买吧! 菠萝小薇(歌曲小薇): 1、信不信我把你们抓回学校,重新高考! 2、我喜欢的是吹雪,不是吹牛! 无极: 1、砍……砍死你! 2、我的英文名字叫——banana!不是笨啦啦! 3、我是香蕉,不是香蕉糕。 4、什么,你竟敢说夜燕是只烂鞋老母鸡!我砍~~~ 5、缘分?圆头圆脑就有你的份! 英雄: 1、无极,你有没有搞错啊,我是他老爸,你是他爷爷,那我不成了你儿子了? 2、虽然他是一条笨啦啦,但我绝对不是烂西瓜! 东方求败: 1、要想成就非凡的大业,就要采用非凡的手段! 2、上天入地,唯我独尊,千秋万载,一统江湖! 3、就剩橙留香一个人啦,我不相信他,还能信谁呀? 4、天若有情天亦老,人间正道是沧桑。 小果叮: 1、女生是最外向的了! 2、要想成就非凡的大业,就要采用非凡的手段!(学东方求败) 3.我当过坏人的跑龙套,也当过好人的跑龙套,又当过坏人的主角,可就差好人的主角,我没有当过。 4、四当家,你一直说气死,怎么还没死啊! 5、我叫小果叮,如果你一定要叫我跑龙套,麻烦不要在前面加一个死字! 6、不是吧橙留香,你怎么比我还要脑残!难道你跳出来就是给我们炸碎的吗? 天下无贼: 1、正所谓水至清则无鱼,人至贱则无敌嘛! 2、是啊,被人家结束你的战斗呗! 3、卑鄙也是一种态度! 乱臣贼子: 1、孔子说:天下唯小人与女子之难养也!~ 贼眉鼠眼: 1、哼!你们可以骂我卑鄙,但是不能骂我是小瘪三,更不能骂我是小瘪四! 2、您能叫我一声——帅气的教主吗?? 吴杏儿: 1.我只要两种花,一种是有钱花,另一种是随便花。 夜燕: 1、英雄 无极,你们现在也太窝囊了吧。 英雄&夜燕: 1、夜燕 英雄 , 小燕 大雄 ,小燕子 大雄哥。 天山果姥: 1、你就叫我——姐姐吧! 2、请叫我姐姐! 3、说老实话,你确实挺废的,不但IQ低,EQ也很差 4、嘿!你们还没付钱啊(果宝女特攻,顿时倒)天山果姥奸诈的说:“付贷款也可以。” 5、:喂,什么,麻将三缺一?哎呀!我现在没空啊!这边有人要自杀!先这样吧,不聊了,拜拜! 合作台词 1、《千里之外》(菠萝吹雪、梨花诗): 梨花诗:我送你离开千里之外,你无声黑白 菠萝吹雪:投资失败,股市成灾,还欠下高利贷 梨花诗:我送你离开天涯之外,你是否还在 菠萝吹雪:雷曼不在,牛市不在,用一刀,去还债(用弹簧剑刺自己) 2、英雄:果冻学院行 无极:非常行 英雄:果宝特攻劲 无极:顶呱呱 英雄:他会太极剑 无极:太极剑 英雄:我会铁头功。 无极: 呜———— 士兵:Shut up(给无极一棒子) 搞笑对话 1、天山果姥:果宝特攻,你们平时不是很能整事的吗?现在快整点事啊 认贼作父:整事顶个屁用?要是我上去,三分钟就就结束战斗啦! 天下无贼:是啊,被人家结束你的战斗吧! 2、菠萝吹雪:(向陆小果)我们来瞄准,你来发射。 陆小果:你们对我就那么不放心? 菠萝吹雪:不是不放心。 橙留香:是非常不放心。 3、陆小果:哼,拿我的武器,出自己的风头。 菠萝吹雪:不要这样嘛,大家要资源共享嘛,你的就是我的,我的.......还是我的! 3、贼眉鼠眼:你们听好了 男的站左边 女的站右边 给我老实一点 小果叮:四当家 那我们应该站哪边呢 贼眉鼠眼:废话 当然是站中间啦 小果叮:站中间?那我们到底是男还是女呢? 4、夜燕:她们已经组成了果宝女特攻。 橙留香:什么?果宝一根葱?(边说边从背后拿出一根大葱) 5、橙留香:我要让你的丑态暴露在镜头前面,让所有的小朋友都能看清楚你没有穿底裤的样子,出招吧,让天底下所有的人都把你看得清清楚楚,看你有多傻多天真。 认贼作父:啊,你 橙留香:以后狗仔队天天跟着你,你吃饭的时候跟着你,拉屎的时候跟着你,你拉屎的时候吃饭也跟着你。你睁开眼睛,见到的是狗仔队,你闭上眼睛,见到的也是闭上眼睛的狗仔队。你无论去到哪里,哪里都是狗仔队! 认贼作父:你,你,你,哇!我不玩啦,我不玩啦!你老是嘲笑别人,我不玩啦,我不玩啦,我不玩啦!救命呀,妈妈!(认贼作父落荒而去) 6、小果叮:我当过坏人的跑龙套,也当过好人的跑龙套,又当过坏人的主角,可就差好人的主角,我没有当过。 菠萝吹雪:你现在是当之无愧的全能演员了 梨花诗:不,还有最佳女主角,你没有当过 7、花如意:小果哥,我们去少林寺泡温泉吧 陆小果:少林寺有温泉吗? 花如意:有呀,听说是自己烧的(菠梨倒) 陆小果:听说男女不能一起泡澡啊 花如意:那男女能在一起泡什么呀 陆小果:我们不如在一起泡面吧(香怡倒) 8。贼眉鼠眼:来者何人? 英雄:我是你爸爸 无极:我是你爷爷 英雄(怒):无极!你有没有搞错呀,我是他老爸,你是他爷爷那我不成了你儿子了! 9。小果:果然是冰雪聪明的英雄师傅啊! 英雄:冰雪聪明是用来形容女孩子的 陆小果:噢,好一个秀外慧中的英雄师傅啊!(英雄尴尬) 10、菠萝小薇:以后这样的事儿不准发生第二次了! 打劫的贼:是……是的! 菠萝小薇:信不信我把你们捉回学校,重新高考! 打劫的贼:不要哇!女侠! 菠萝小薇:给我滚! (打劫的贼走了几步。) 菠萝小薇:停!听清楚了,给我滚! (盗贼尴尬的一个接一个滚开。) 11、菠萝吹雪:橙留香,你死的好惨哪! 陆小果:唉!风萧萧兮易水寒,壮士一去不复返! 菠萝吹雪:橙留香,你死得这么快,欠我的学杂费谁来还? 12、贼眉鼠眼:打开! (一箱箱金币呈现在四人眼前。) 贼眉鼠眼:怎么样,你们想要吗? 菠萝吹雪:有了这些钱,我就不用买雷曼债券了! 无极:有了这些钱,我拍《无极2》的电影就不怕没人投资了! 英雄:有了这些钱,我就可以和我的夜燕老师浪迹天涯了! 无极:什么你的夜燕老师! 13、无极、英雄、吹雪、小果:你们再不走,会后悔的! 贼眉鼠眼:好,我们走! 菠萝吹雪:我已经很后悔了! 无极:做人要有骨气! 菠萝吹雪:骨气?多少钱一斤? 14、橙留香:我插死我自己! 天山果姥:等一等,别以为这是一把刀,其实它是一把梳子! 橙留香:我锤死我自己! 天山果姥:别以为这是一把锤子,其实这是一部手提电话!(音乐响) 天山果姥:喂,什么,麻将三缺一?哎呀!我现在没空啊!这边有人要自杀!先这样吧,不聊了,拜拜! 橙留香:我要用这把枪了结我的生命! 天山果姥:等一等! 橙留香:别告诉我这不是一把枪! 天山果姥:这确实是一把枪,但是一把水枪。 15、一枚爱心合击弹打了过去,被魔霸天王吃掉了。 橙留香:不是吧!吃掉了! 陆小果:他不是这么饿吧! 16、乱臣贼子:士可杀不可辱! 菠萝吹雪:那好,我就成全你! 乱臣贼子:不要哇!你还是继续侮辱我吧! 17、陆小果:(惊喜地)哇!回光返照哇! 上官子怡:(认真地)不,是涅磐! 18、陆小果:橙留香,你果然是继芙蓉姐姐之后,新一代的网络红人啊! 橙留香:不要拿我和芙蓉姐姐比! 四位老师:果姥,你没事吧? 天山果姥:请......请叫我......姐姐 19、菠萝吹雪:因为我面目可憎 梨花诗:不,你秀色,可餐! 菠萝吹雪:因为我买了大笔的雷曼迷你债券,现在一贫如洗。 梨花诗:不,你欠债是因为勇于尝试 菠萝吹雪:我为人市侩,不学无术,还是个花心菠萝头。 梨花诗:你风流倜傥,博学多才,女朋友多是为了帮助她们丰富人生经验 20、天山果姥:想让你的香橙战宝成为最强的果宝机甲吗? 橙留香:想 天山果姥:那就跟我来吧! 橙留香:去哪? 天山果姥:交学费啊 21、认贼作父:这是什么刀? 橙留香:菜刀! 菠萝吹雪:好厉害的菜刀啊 陆小果:果然是,功夫再高,也怕菜刀啊 22、菠萝小薇:子怡,别伤心,我相信有情人终成眷属 菠萝吹雪:没错,有钱人终成眷属 梨花诗(拿出狼牙棒打菠萝吹雪):市侩 23、一菠萝小贩:跳楼价啊!一毛钱一瓶!我跳—— 一顾客:那边真的是跳楼价啊,我们快过去吧 上官子怡:不会吧,卖酱油卖到跳楼?

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