笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老太裸奔笑话(老太裸奔笑话视频)

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能让人笑死经典的笑话

能让人笑死经典的笑话

笑死人的经典笑话

一、我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了。

二、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

三、我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

四、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

五、什么CF,LOL,飞车,DNF,网吧,KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

六、“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”

七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

八、“开学以来我就感觉自己特别困,似乎的了什么病。”“到哪种程度了?”“上课铃一响我就想睡。”

九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!

十、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

十一、姑娘,待你长发及腰,剪掉卖钱可好。

十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”

十三、我只是不想野蛮,并不代表我没战斗力。

十四、我喜欢夕阳下的我的影子,显得我又高又瘦。

十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。

十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

十八、不懂我的人、请不要和我沟通!

十九、我的撒娇你当做无理取闹,那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。

二十一、我可以视你为宝,但也可以视你为空气。

二十二、每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。

二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。

二十四、女人说,姐是你们穿不起的牌子,哥 送你一句,李宁,一切皆有可能!

二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”

二十六、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……

二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。

二十八、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

二十九、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

三十、套路是我学的 撩你是真心的。

三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。1.心还给我,你可以滚了!

三十二、土豪的世界我不懂,但是这不妨碍我和他们做朋友。

三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。

三十四、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。

三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。

三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。

解闷的超级笑话能把人笑死的说说

1、 一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。老张说:算了,一角钱,还啥!要还,要还!老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!

2、 挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。

3、 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

4.记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪

5.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

6.刚刚确定关系的女朋友出差, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了 我说:给我发张照片看看嘛!想你了! 女友:那我穿着照还是脱了照? 我一听窃喜,脱了照吧! 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的

7.今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:你想到什么?我说:花开成海,思念成灾,你呢?同事答道:夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

8.如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱? 我妈叫我不要去害人。

9.今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

10.老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜

11.一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

12.做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上

13、 看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。

14、 当开学的时候,老师会对你说,学校是你家。当你在上课睡觉的时候,老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候,老师会对你说,学校是你家。当你不穿校服的时候,老师却说你以为学校是你家啊!

15、 有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。

16、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

17、 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

18、 现在不玩命,将来命玩你。

动物爆笑笑话

1、小样,还想打劫我!

蚂蚁最近不想本本分分做动物了,

学着做起了强盗,

第一次出来作案就遇到大象。

蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,

要想从此过,留下买路钱。

大象吸气呼气,只一个喷嚏,

早已不见蚂蚁的踪影。

大象:小样,还想打劫我!

看我不吹飞了你!

2、会点魔术很了不起啊!

壁虎到森林玩耍,遇见了变色龙。

变色龙:小子,这不是你待的地方,从哪来的滚哪去!

壁虎:你神气什么!个头大点,会点魔术很了不起啊!

经典爆笑话笑话

1、措辞不同

红衣主教驾车飞弛,

一名警察骑摩托追上把他拦住。

主教问:我的车开得太快了吗?

警察:不,主教大人。

您的车不是开得太快,

而是飞得太慢。

2、骑着车飘然而去

某日在校园闲坐,一小哥(目测六七岁)

骑一玩具车经过,就想逗逗他,于是以手做枪:

啪~啪~连开两枪!谁知这大哥翻身下车,

从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪),

对我疯狂扫射,待我倒地之后,

一脸不屑,骑着车飘然而去! 笑死人的笑话

农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

网吧里我看到了一个MM,哇!是一位容貌美丽的妹妹哦!

犹豫了很久之后,我终于鼓起勇气走到她旁边,低声道:我能和你谈谈吗?

MM竟然高声叫了起来:不!我不和你睡觉!

整个网吧的人都把目光盯在我俩身上,我非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。

过了一会,那MM走到我身边,低声道:对不起……,刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道:什么?你要三百块?太贵了!

小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天,九户人家一起被盗,唯有没装房盗门的这户躲过一劫,,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”

公共汽车上,老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后,她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”

一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

有 一个汽车配件厂,由于年久失修;件:字成了;牛字.一个老汉牵了一头牛来说;汽车配牛厂来配牛,最差也的生台拖拉机呀”!

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了.

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很

久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国

的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!

一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

狗对熊说,嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”

猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院,之后朋友打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉。

一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了……

初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~

老太裸奔笑话(老太裸奔笑话视频)插图

我需要一些简短让人回味的笑话

哈哈 你算问对人了!!

在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。”

“怎么回事?”

“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”

“不是真的吗?”

“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

高中班里有个男生姓焦,一日和他打个赌,什么赌忘了,他问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦(他们认为是~~)。声音洪亮,结果全班日暴笑10分钟……

一天,小惠因背痛到医院去看医生。

她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”

医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”

医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”

小惠说:“对呀!”

医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”

小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)

医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”

小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”

医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,大部分时间都在户外活动。

我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱。

在茶会上,一位妇女问邻坐的人:”对面那个丑八怪是谁?””是我哥哥.”男人回答.

问话的妇女显得十分狼狈,张口结舌.过了一会儿,又结结巴巴地说:”我真笨,你们兄弟长得很像,我怎么没看出来呢?”

一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。

过了好久,全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。

未婚妻吃惊的问:“你跑哪儿去了?”

他上气不接下气的回答:“我,我回家拿睡衣去了。”

一位老爷爷看别的年轻男子在排队,他想看看,他问别的男子;“小伙子,你们干吗排队?”年轻男子微笑着说;“老爷爷,我们是在领护照!”老爷爷也想领,便排到最后面,轮到他时,别人问他:“姓名”“李慷海”年龄:“86”人家觉得好像不太对劲,抬起头来,看到一个老头子,说;“大爷,这里没你事,请回吧!”老爷爷说;“为什么,你们不是在领护照吗,你看我这一大把年纪,也应该有些保镖来保护我呀!”人家听了这番话,当场昏了过去。

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。

妻子对医生说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。”

牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”

妻子把身体转向丈夫:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”

化学老师(男)讲乙醇的性质时说:“乙醇中的官能团是亲水基团,婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物,其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质,女同学可能比较清楚,我不用。”全班哗笑!

班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”

王小明对自己的同桌说:"昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!"

同桌很惊讶地问:"哪一个字"?

王小明说:"不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛".

有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:“是你吧!”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:“好爽啊!”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:“亲爱的,走吧!”到了明天,老师还是问那个问题,他说:“是你吧,”老师很疑惑,他又说:“没什么好疑惑的!”老师说:“给我站起来!”他说:“好!”下课了,老师问:“怎么样?”他说:“好爽啊!”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!”他回答:“亲爱的,走吧!!!”

老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑,一天,小布郎对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没笑。”“你做得对。”老师表扬到,“是谁掉进了水坑里呢?”“是我。”布郎回答。

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水,突然刮起了谢霆风,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙 手持郑伊剑 ,骑着黄家驹 ,抢走了蔡依林 ;周杰伦 手持周华剑 ,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山 ,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了蔡依林 ,回到了郭富城 ,还在城中挂起了一面旗子,叫任贤旗

数学课上,大部分学生都昏昏欲睡,有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气,说:“同学们,你们竟然上数学课睡觉,这怎么能学好习呢?你看咱班的一王小明听课是多么投入,和你们相比真是天壤之别!”

于是我们把脑袋拧到王小明的位置,只见他低着头,一副深思状。

这时,他的同桌碰了碰他,他缓慢的仰起头,打了个大大的哈欠,我班同学狂笑。老师猛拍讲桌,对我们说:“优等生就是优等生,连睡觉也在听课。”

我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”

老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”

最高山峰

地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”

小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!”

被打击的天才

作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”

新发现

老师:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生:“李白一定是个近视眼。”

当老师的好处

小明:“当老师真好。”

老师:“好在那里?”

小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!”

汉水发源地

上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?”

小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。”

下课铃

上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。

巧辩

老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。”

“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”

先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”

太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”

先生:“我明白了,老太婆。”

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。

他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”

女:“人一老话就多。”

男:“照这么说,你从来没年轻过!”

保险公司的一位职员正教他妻子开车。

车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。”

他妻子大叫,“我该怎么办?”

“祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”

一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”

老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了!”

妻子:“你是怎么知道的?”

“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了、、、、、、”

“你是不是还感到一阵阴风吹来?”妻子关切的问。

“对,是一阵寒风、、、、、、”

“你这个混蛋!”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”

从前,王家村有个王大嫂。

有一次他丈夫出外回来,王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”

王大哥问:“你是怎样节省的呢?”

王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”

王大哥听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”

妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”

丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”

一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:“你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。

在超商里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了....”

一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说1老公不敢说2。一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?老公以肯定的声音回答:当然爱!老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说:“不!我是怕你伤害我。”

看护妇甲:“505号病人,彻底绝望了。”

看护妇乙:“呀,为什么?刚才他还握着我的手,谈了好久呢。”

看扩妇甲:“正是这样,刚才被他夫人看见了。”

夫妇俩要一起去参加化装舞会,临走时太太突然不舒服,就说不去了,先生只好一个人去。太太在家吃完药后,感觉好了,突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么,就换了一套衣服去了化装舞会。

看到先生时,他正在与一女子打情骂俏,太太顿时怒从火起,想立码去骂他个狗血喷头,转念一想,何不耍弄他一番?于是太太展尽娇媚,使的先生只围着她转,两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了,太太提前回了家,可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样,先生说“无聊死了,整个晚上我都在打牌,倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴,临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”

两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心: "我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。"

"我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。"

第二天,两人相遇。

"喂,昨天你妻子怎么对待你?"

"咳,别提了"。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广场"。

同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”

有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。

医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。

只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半…

)有一位病人来找精神科医师。 病人:我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 病人:从我还是一只小鸟的时候。

2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到。 医生听了:嗯嗯。很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了:怎么会看不到咧? 患者回答:因为眼镜会掉下来。

3)有两个神经病患者,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……? 上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……

4)神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病 院门口。 医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下…… 你……也是香菇吗……?

5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上, 院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓 掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了, 今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住 了吗?”台下病人一起喊道:”记住了!”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了?!!!”

6)精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”? 乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。 这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去!”

8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一 个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。” “快,快把他送来啊!” A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”

9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天,一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊?” 精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

10)有一个神经病院,那里住着很多神经病。 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:”今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:”你为什么不去开 门?” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”

11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患:蓝医生,你爱我吗? 蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。 蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。) 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯…… 女患者:还好……我爱的是陈医生……

12) 某精神病院新来护士一名,此初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个”13〃是何含义, 连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”

13)有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!! 主治医生和护士问他:谁说的? 他回答:上帝说的。这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!

14)一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一 点:”那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” “他让我来找你。”

15)一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。 护士:你要写给谁啊? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么啊? 病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??

16)有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

外国人学中国话开始时不知其意总闹笑话。这不,某外国哥们初来学了句“你好吗?”,明白了是见面问候时用的。看见中国朋友后兴高采烈的开口:“你好吗?”见对方很吃惊,以为自己说错了,一琢磨:“你妈好?”对方更吃惊,再一琢磨:“妈你好?”

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那麽……不及格的人数呢?”老师不疾不徐的回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。”

今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。

宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?”

妈妈:“去去去,没有。”

宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。”

妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?”

宝宝:“他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。’

明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?”

“爸爸打我!”

“爸爸为什么打你呀?”

“因为我偷了人家的东西。”

“明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!”

“记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”

从前有一个小孩,名字叫做小明,他有一个毛病,就是,他不会写得字即不问家长也不问老师,就把这个字丢掉,不写了,有一篇作文,小明是这么写的,我有一个好爸爸,爸爸爱我,我也爱他,爸爸身体不好,我去给他买人,我走变了所有卖人的店,有胖的人,有瘦的人,我挑了一个有肥又胖的人,买回家,切成块,就开始蒸人,蒸好了人,我端着一碗人汤给爸爸送去,老师看了吓坏了,而小明却说:人参的参我不会写,就给他落下了

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?

台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:“跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?”

收集笑话

1、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

2、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

3、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

4、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

5、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 。

6、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”

7、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

8、一次意外,男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给,我会每月分期付款还你!”

9、给你讲个故事,前面很恐怖,中间很搞笑,结局很悲伤:从前有一个鬼,放了一个屁,然后就死了。

10、米饭和包子找架,米饭仗人多,见了包子就打。豆包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:“看清楚,我是卧底!”

11、三只小蝌蚪到饭店去吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:“我不想,我不想,不想长大。“

12、某国流行裸奔,一七旬老太太想试试,一群老头在下棋,老太太从旁裸跑经过。一老头说:”太不像话了,衣服皱成那样也不熨,两个兜还翻在外面。”

13、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

14、偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思?” 花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”

15、教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

给老年人的幽默短笑话大全

采纳我吧!

姑姑家比较富裕,收养了俄罗斯小女孩,小表妹今年年方18,最讨厌上街,各种被用英文搭讪,让她无所适从,刚刚又有几黑人搭讪:hey girl ,where are come from ?表妹憋了半天脸通红,一摔手里的包,用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁了,姑奶奶河南郑州的-_-

? 春晚节目单1.开场舞《我们好幸福》CCTV全体记者。2.小品《卖拐3》赵本山刘翔。3.相声《塑化剂算个屁》中酒协4.小品《垃圾箱里孩子们》贵州民政局。5.儿童歌曲《爱我你就虐虐我》颜艳红6.歌曲《微笑的局长》陕西安监局。7.歌曲《爱在商学院》王石。8.杂技《12秒》雷政富。9.小品《平坟》河南民政局

? 现在的女人真是太娇气了!下午和女朋友一起出门锻炼,才走了不到五百米,她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

? 一美女去菜市场买猪肉,老板说猪腿肉不够了,于是从猪脸上割了块肉补上,美女急的直跺脚说,我不要脸,我不要脸。

? 如果说。。。女生平刘海是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王,那男人呢?平刘海是正太,斜刘海是二流子,中分是傻B,差别怎么那么大呢?

? 今天是2012年的最后一天,这一年,我们调戏了杜甫,模仿了甄嬛,认识了鸟叔 拯救了世界,学会了歪脖子卖萌,还总麻烦元芳 这一年,我们自称屌丝,不幸福鄙姓兽,故乡的味道只留在舌尖 你会怀念么,这意义非凡的2012。

? 床前明月光,想喝酸辣汤。人比黄花瘦,犹记回锅肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!!!

? 香烟相亲回来,经过一番思考,决定嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。

? 儿子上幼儿园了,学会了《喜洋洋与灰太狼》的主题曲,一天到晚不停地唱:“喜娘娘 美娘娘 懒娘娘 沸娘娘 什么娘什么娘 什么娘都喜娘娘 娘来的日子很平常 娘嚎的声音像饿得慌 我们都是一群小小的羊”

? 驴说:人蠢却说蠢驴。 2,牛说:人说大话却叫吹牛B。 3,猫说:人搞诡计却叫猫腻。 4,狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠说:人没远见却说鼠目寸光; 6,老虎说:人装模做样却说狐假虎威; 7,鸡说:人的小东西却硬说是小鸡鸡; 8,狗勃然怒道:最可气的是, 男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。

? 1.照相时做V字形手势:天啊,救救这个老土的人吧!哪怕你站得像一截木桩呢

? 2.偶像崇拜:已经没有偶像了,只有“呕吐的对象”。

? 3.千万不要用手绢,这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦,不管多白多贵的衣服上去就往头上抹,动作要特飘逸。我们的口号就是:不求最NB,只要更NB!

? 4.千万别提着手提电脑到处现眼,保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头,明白电脑的可越来越多,除了盖茨外,谁拿手提出门都得被认成白痴,至于盖茨,他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念

? 5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去,人**了再出来。人多的时候藏好快译通,不要露出马脚,记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通,你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去,冷笑一定要到位,让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真,拿着根小棍乱点的时代过去了。

请大家给我几个耳目一新而且非常搞笑的笑话,谢谢了!

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

公龟和母龟在沙滩上缠绵 相约明年还来 第二年 公龟早早的来到沙滩上 母龟早已等在那里 没想到 母龟见到公龟破口大骂:“你TMD爽完了也不说把我翻过来 我都在这晒了一年了~!”

一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给非礼了。等那大汉走了

村妇起来............拍了拍身上的土...说:什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~

9·11事件飞机上的黑匣子找到了,在飞机坠毁的最后10秒听见里面说:“前面有美女,再开近点。”

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。

“看起来像便便!” 大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!”他说。

二哥走上前去把手指插进去感觉:“摸起来像便便。”他说。

小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说:“尝起来也像便便。”

三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

四个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午,四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”“你做了什么?”神父问。第一个修女回答:“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟,说:“好吧,原谅你了,去喝点圣水吧!”第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女,她对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我发生了什么事?”第二个修女说:“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗。”神父又抬头望着天空,想了近一分钟,说:“原谅你了,去喝点圣水吧。”第二个修女离开时,第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我你做了什么?”第三个修女说:“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空,考虑了近五分钟后,说:“上帝原谅你了,也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时,第四个修女竟笑倒在地上,连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了,于是主动问第四个修女,“好吧,现在你该告诉我,这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”她好不容易忍住笑回答说:“昨晚,我在圣水里面尿尿……”

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

一天,馒头在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然很想踢足球嘛。”

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