笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

ktv笑话故事的简单介绍

本文目录一览:

贴在KTV厕所里面的笑话

树上一只公乌鸦和一只母乌鸦。树下一只狼和一只羊.狼把羊吃了.母乌鸦说了句什么.公乌鸦就把它弓虽女干了?母乌鸦:下面羊(痒)死了~!

同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:“真倒霉,我已经被偷过三个手机了。”

同事乙说:“你怎么这么不小心,我从来没被偷过什么东西。”

这时一MM大声说:“你不能这么说的,话都是反的,你现在说没被偷过,过几天就有什么东西被偷了,很灵的。”

我另一同事半天没说话,待那MM刚说话,他大声叫到:“我从来没中过500万!”

2010-7-9 14:06 回复

一起造东东

55位粉丝

3楼

电影台词:

-Are you serious?(你是认真的吗?)

-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)

盗版光碟上的翻译:

-你是席拉瑞丝吗?

-不,我是凯丁..

2010-7-9 14:07 回复

一起造东东

55位粉丝

4楼

我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了, 只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

(其实我是个善良的人…………)

2010-7-9 14:07 回复

一起造东东

55位粉丝

5楼

德育老师问一个同学:“如果在公共汽车上,有一个老太太站在你旁边,而你正坐着,你会怎么做?”

那同学答:“我会告诉她,老太太,您年纪那么大了,就别老是挤公共汽车了,搭计程车比较安全。”

2010-7-9 14:08 回复

一起造东东

55位粉丝

6楼

晚上,夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句,哪天我们也这样,看球赛时进几个球就嘿咻几次。

女用不屑的语气回了句:那我们去看NBA吧!

2010-7-9 14:09 回复

一起造东东

55位粉丝

KTV喊麦段子

mc洪磊喊麦经典语录别总说你是我的好朋友,朋友之间也分冠亚军,(..)背后骂你的人是因为她嫉妒你,低调是她们最好的(..)。这些人永远都是你裤裆里的两个小球(篮子)

你总行进距离跟我对话,请问你今天刷牙了吗?别总问我敢不敢,除非你有连个但。

我的人生需要你指点,但是不需要你来指指点点。你总说你社会方方面面,请问今天谁给你买方便面呢?

如果你不跟她遭小人,可能你们会成为一辈子最好的朋友。所以大家要学会(...)请问今天晚上你们憋了吗

爱情跟喝酒差不多。喝多必吐,爱多意哭,男人背后需要的是一个好女人,而不是需要一个只会蹲着尿尿的。

生活可以将就,生活也可以讲究,想跟朋友断交,最好的办法就是借钱,谁能在你最难的时候帮你,谁是你一生中最好的朋友呢。记住了只有父母,

男人感玩女人感怀,爱情之间真心相爱,

爱情是一场导演的戏,最后的结局千万要满意哦,(必须的么)

如果你反复的重复一个问题,问我什么时候娶你,我只能告诉你.2010年13月32号星期八我娶你。

找对象我们要找三心, 一 ,自己看着顺心 ,二 ,别人看着恶心 ,三在家里放着 放心。

2008人生实话,(不怕神一样的敌人,就怕狗一样的哥们啊)

2009语言爆炸,(2009年希望您记住一句话,没事的时候别总跟哥提人,多跟别人提提哥。你们都可讲究了。没事的时候哥长哥短,哥有事的时候你们谁管。

2010继续上演经典语言流行疯,感受经典语言与音乐的结合,尽在2010年经典语言流行疯。……

2010年希望您记住一句话,人千万别做狗事,那样狗就该下岗了。人与狗最大的区别在于人已经不愿意搭理狗了。可狗却紧咬不放。

别总说你是我的好朋友,朋友之间也分冠亚军,那么背后骂你的人是因为她嫉妒你,低调是对她们最好的还击。这些人永远都是你裤裆里的两个小球儿(篮子)

你总行进距离跟我对话,请问你今天刷牙了吗?

别总问我敢不敢,除非你有两条命。

我的人生需要你指点,但是不需要你来指指点点。你总说你社会方方面面,请问今天谁给你买方便面呢?

人多的时候装B,自己的时候傻逼,网络中你和别人吹牛逼。现实中你听别人吹牛B 。

如果你不跟她造小人,可能你们会成为一辈子最好的朋友。所以大家要学会(万能憋)。。

请问今天晚上你们憋了吗 ?一起来吧,万能憋。。。

爱情跟喝酒差不多。喝多易吐,爱多易哭,男人背后需要的是一个好女人,而不是需要一个只会蹲着尿尿的。

生活可以将就,生活也可以讲究,

想跟朋友断交,最好的办法就是借钱,

谁能在你最难的时候帮你,谁是你一生中最好的朋友吗?记住了只有父母。

男人敢玩女人敢坏,爱情之间真心相待,

爱情是一场自己导演的戏,最后的结局千万要满意哦,(必须滴么)

你那么牛逼,请问太平间那么多死人哪个是你杀的呢?

如果你反复的重复一个问题,问我什么时候娶你,我只能告诉你.2010年13月32号星期八我娶你。

找对象我们要找三心, 一 ,自己看着顺心 ,二 ,别人看着恶心 ,三在家里放着 放心。

唉,开句小小的玩笑不要介意哦,这里有句话送给失恋中的朋友,失恋是再恋的第1步,愿您找到您一生中最爱的人,祝您幸福。

2010年经典语言流行疯(上)

2008年经典语言大实话:(MC洪磊)

1.有钱男子汉,没钱汉子难!

2.不是路不平,只是你不行!

3.当叫别人爷的时候,以前也他妈当过孙子!

4.不怕神一样的敌人,就怕狗一样的哥们!

5.接触的人越多,我越喜欢狗!

6.天黑路滑,社会复杂!

7.在你和我提高嗓音的同时.别把自己整再见了!

8.你知道我长短,我知道你深浅!

9.逼是一样的逼,脸上见高底!

10.女人长的漂亮,不如活的漂亮!

11.男人能征服世界,女人能征服男人!

12.亲情,有情,感情,爱情,为什么情字都在最后,因为走到最后才是真正的情!

13.钱不是问题,问题是没钱。

14.钻石恒久远,一颗就破产。

15.水能载舟,亦能煮粥。

16.一山不能容二虎,除非一公一母。

17.火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

18.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。

19.喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

20.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

21.避孕的效果:不成功,便成人。

22.问世间情为何物?一物降一物.

23.你不能让所有人满意、因为不是所有的人都是人、

24.男人的谎言可以骗女人一夜、女人的谎言可以骗男人一生、

25.不要吹牛B、请把它还给牛、因为牛也需要过性生活,

26.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友把我们当玩具,

27.现在姑娘真伟大、独自一人闯天下、不知不觉肚子大、有了孩子没有爸。

28没事的时候别总跟哥提人、多跟别人提提哥,你们都可假的了,没事的时候哥长哥短、哥有事的时候你们谁管。

29.别拿你一个月的工资来挑战我的零花钱

30.人.的.一..生就像在拉粑粑、有时候你已经

谁有最新的笑话或者故事,

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

带谐音的笑话故事

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "

张三说:"你的话变得好快呵!"

地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

心里该有数吧!"

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有"机"可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

地名有关

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"

谁可以给我讲几个笑话

1. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 - 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? - 3 .我有次去买羊肉串 - 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” - 老板蒙了“几根?” - 我又伸出3个手指说“4根”…… - 4.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 - 5.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” - 6.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” - 7. 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! - 8.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 - 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” - 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” - 9.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! - 10.老虎不发猫,你当我是病危呀! - 11.我:那是我们物理老师。。。 - 同学:教什么的阿? - 我:化学。。。 - 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” - 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” - 大家狂笑 我被笑了4年 - 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” - 14.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” - 15.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” - 16.上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 - 17.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” - 18.我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! - 19.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! - 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) - 21.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 - 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... - 23.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ - 24. 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 - 25.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“... - 26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ - 27. 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 - 28.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” - 29.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? - 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 - 30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 - 老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” - 31.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 - 32. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” - 33.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 - 播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 - (黄飞鸿转世??!) - 34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: - 报告仪表,,考官正常~~~~~~ - 35. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” - 36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. - 无地自容-_-! - 37.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!” - 舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!” - 38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!” - 39.英语课,老师:“good morning,teacher!” - 学生:“good morning,student!” - 全班哄堂大笑。 - 40.一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… - 41.一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” - 42. 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? - - 丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 - - 妻惊讶:什么? - - 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死! - 43.妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 - 面~~~~~ - 44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” - 45.两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” -

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