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很搞笑的冷笑话哦 !

爆笑笑话简短50字(搞笑笑话50字)

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50字幽默笑话有哪些

幽默,帮助你解决人际关系问题,协调同龄或忘年之间的关系。多看笑话,能帮助你快乐。下面我为你收集了一些50字幽默笑话,一起来看看吧。

50字幽默笑话精选

1) 某一刚从大学 毕业 的学生,来天一家中外合资企业应聘。 面试 时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些 其它 的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证! ”

2) 有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事,但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉,于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我,怎么知道非洲野猪长什么样子?”

4) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

5) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道:hellip;hellip;今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

6) 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

7) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”男:“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女:“可是我没穿衣服耶!!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶hellip;hellip;快hellip;hellip;救救我hellip;hellip;男朋友,他hellip;hellip;卡hellip;hellip;卡在里面出不来了!!”......

8) 儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

9) 基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”

10) 那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” ......

11) 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问hellip;我要怎么做,才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主:“啊mdash;mdash;mdash;mdash;”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

12) 在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带hellip;hellip;之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩终于开口了:“x导,可以给我角色了吗?”我指着地板说:“x导演家在楼下啊,亲!”

13) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

经典50字幽默笑话

1) 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

2) 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

3) 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

4) 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

5) 为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

6) 我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

7) 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

8) 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

9) 珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

10) 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

11) 一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

12) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

13) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

14) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

15) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

50字幽默笑话精品

1) 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人..."

2) 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

3) 搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。

4) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

5) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!

6) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

7) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

8) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

9) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

10) “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

11) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

搞笑的段子50字

超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《搞笑的段子50字》,欢迎观看!

搞笑的段子50字(热门篇)

1.待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛,啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶!

2.你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

3.剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

4.老师连空调都舍不得买,却印了那么多试卷,我深感欣慰。

5.脾气是越来越好了,人也是越来越了。

6.最近听说你傍大款了,认二郎神当主人了。

7.结束时已成为过去,只留下痛苦的记忆。

8.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

9.目前的状态是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,吃的还特多。

10.拿什么整死你,我的爱人。

11.你是一个坚强的女孩儿,假期作业不重要,只要你脸皮厚,记住,你本来就很美。

12.胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

13.我知道没人懂,所以我不喊痛。

14.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

15.我要的爱情,就是你妈变我妈。

搞笑的段子50字(经典篇)

1.节约用水,是不是能和女朋友一起洗澡。

2.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

3.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

4.书这种东西,买了就等于读了。衣服这种东西,没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。

5.每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体,50米人畜不分。

6.上了这么多年的英语课,听到同学们说过最多的一句话就是:他让干啥?

7.对不起,我没谈恋爱不懂什么是担心以后。

8.爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

9.你是风儿我是沙,风儿一咆哮,沙儿吓一跳,很快有了沙尘暴。

10.出试卷的祖先你知不知道,一张试卷害了好多无辜的人!

11.校长,放假吧!如果恐怖分子来学校了,学校门口那几个老头是抵不住的!

12.陪伴我们的会是空虚无聊,无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

13.我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。

14.我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

15.QQ悄悄话是让你们去告白的,而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。

搞笑的段子50字(精选篇)

1.抛弃我的人,我不会因此而恨你,因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。

2.远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑。

3.白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀。

4.众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

5.成熟,就是用幼稚的方式,做机智的事。

6.我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

7.错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。

8.所谓的成熟,都他妈是麻木不仁!所谓的懂事,都他妈是装逼!

9.曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。

10.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

11.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。

12.相同的错误我犯一次我是无知,犯两次我就是白痴,犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。

13.我每天都跟女的在一起,我感觉自己都快来大姨妈了。

14.如果一个我讨厌的人向我表白,我不会再讨厌他了,因为我无法拒绝一个有眼光的人。

爆笑笑话简短50字(搞笑笑话50字)插图

50字以内能让人爆笑的笑话有哪些?

50字以内能让人爆笑的笑话有很多。比如:有一天,早上空气中充满了大雾,然后司机路过路口离红绿灯。很远,但是到了路中间的时候才发现是红灯,这时候在想怎么办?交警这时候过来了,说,你这都看不见红灯,应该摄像机也拍不到你吧。和朋友一起出去玩,然后朋友去买乘火车的纸票,朋友去了好长时间才回来,我就问朋友,人是不是很多呀?朋友说不多呀,我说那为什么你这么长时间才回来呢?他说,因为好多人都不排队呀。晚上下班的时候人非常多司机关上车门儿的时候,听到有人喊包夹住了。司机也没有理会,然后到下一站的时候,司机又喊道。包夹住的那位先生,把包拽出来吧。有人就说到那个夹包的人没上来就包上来了。下午,警察局送来了一个小偷,和他一起来的还有失主,失主看上去是一个瘦弱的小女孩儿。民警通过审问才知道,小偷是被失主自己抓住的,于是警察问他。丢了什么是主拿出一部山寨苹果手机,甚至还有些破旧手机,看起来也就只几百块钱的样子小。偷累的大喘气,一脸无奈的看着失主。名井非常严肃的问,你还偷了人家什么东西?再仔细的说说是怎样被抓住的,小偷说,我就偷了这个手机。我认为是价格昂贵的苹果品牌,因为它一直追着我跑不放弃。跑了很久之后,我听到他一边跑一边大声喊,把手机里的储存卡给他留下来。然后我就一边跑一边拆储存卡。不巧被附近的保安给抓住了。民警好气又好笑的说。小女孩儿,你的储存卡是有什么东西吗让你追这么长时间?小女孩说里面有1000多本小说。我问小明谁的一生中都生活在黑暗中的小明达到小叮当,于是我很好奇,问到为什么呢?小明说,因为他伸手不见五指。

小学50字幽默笑话大全

小学时光有很多美好的回忆,下面是我给大家带来的小学50字幽默笑话大全,希望能够帮助到大家!

小学50字幽默笑话大全爆笑一:

1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。

交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。

2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。

至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”

3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你

4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。

5、一朋友去买火车票,买了很久才回来,

我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”

他说:“其实排队的人不多”

那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”

他说:“因为不排队的人太多了”!

小学50字幽默笑话大全爆笑二:

1、晚上下班高峰,公交车上人巨多。

光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”

司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”

无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

2、朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。

可一上路,就被 其它 车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的 修理 费。

肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”

他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

3、天气变冷,人也容易懒床。

一同事懒床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”

同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”

紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。

4、下午,警局送来一个小偷,随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

民警一审问,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么,失主拿出一部山寨苹果智能机,还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

小偷累得气喘吁吁,一脸无奈地看着失主。

民警威严地问:“你还偷了人家什么东西?再详细 说说 怎么被抓住的。”

小偷说:“我就偷了这个手机,以为是苹果,因为她一直追着不放。追了几条街后,我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡,然后就被附近的巡逻员抓住了……”

民警好气又好笑,转头问失主:“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

女失主说:“一千多本小说……”

小学50字幽默笑话大全爆笑三:

1、一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。

女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”

男孩晕到~~~~~~~~

2、 平安夜 ,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了,狂欢一次吧!"

男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!"

3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?”

男孩说:“我自己不会看呀!”

过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!”

男孩又回答说:“多的话就数一数吧!”

又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!”

男孩回答说:“你想把我给淹死吗。”

4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。

正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。

让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:“能大能小。”

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