笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小明去买烟笑话(小明小红的笑话)

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谁知道笑话给我讲讲

灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药

列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。”

乘客:“为什么要补票,您可以把车开得慢些嘛,我没钱补票,可有的是时间。”

“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”

“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”

一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:“这顶帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水?

猎户说:“当然不怕,你什么时候见过兔子打伞。”

某人在公交车上挤得直想吐,连忙伸手到口袋里去摸手帕,发现里面有一只手,便一把抓住不放,高声喊道:“你这小偷,给我抓住了!”

那人一听,用手抓住他,也冲他嚷:“你自己是贼,伸手进来干什么?还要反咬人?”

两人吵得不可开交之际,夹在他们中间的一个胖子笑道:“别吵了,你们二位都把手从我的口袋里收回去,好不好?”

一个人在崎岖的山间开车旅行,忽然发现一个青年被三条凶恶的狗追着拼命奔跑,于是他将车停下,推开车门向青年大喊:“快上来!”

青年喘着粗气说:“谢谢!您太好了,别人看见我带着三条狗,都不愿让我搭车。”

三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票,而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷,便问那三个工程师,工程师们说:“上了车就知道了。”....

六个人上了火车,三个会计各自坐在自己的座位上,而三个工程师躲在车箱的厕所中。火车开动后不久,收票员到各个座位上收票。最后走到厕所,敲了敲门,说:“收票!”

厕所门打开了一条缝,从里面递出了一张车票,....

六人在外地开完会后要返回到本地,会计们觉得工程师们的做法不错, 于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买!

会计们又纳闷,问道:“这回你们怎么不买票了?”

工程师说:“上车后你们就知道了。”....

六个人上了火车,三个会计躲进了车箱一头的厕所中,

而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久,一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口,敲了一下门,说:“收票!

一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他外出旅游,在车厢中拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。“喂,”一位过路人问他,“报纸上有什么新闻 ?”。他答道:“又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天。”

当船要沉时,大副劝了几回,几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马,过了片刻,船长回来说:“他们全跳下去了。”

“您是怎么让他们跳下去的?”大副问。

“我运用了心理学,我对英国人说,那是一项体育锻炼,于是他跳下去了;我对法国人说,那是很潇洒的;对德国人说,那是命令;对苏联人说,那是革命行动。”

“那您是怎样让美国人跳下去的呢”

“我对他说,他是被保险的

小明去买烟笑话(小明小红的笑话)插图

请帮忙提供一些适合讲给十,十一岁小孩的笑话, 谢谢!

1 下午在家上网,被蚊子咬了一口,瞬间红肿,由于尿急,想等从厕所出来后再擦一点花露水,结果上厕所时,红包变的奇痒无比,接着风一般的跑去拿花露水,拧开瓶盖猛的喝了两口,顿时傻在那里。。。

2 最近快考试了,在家复习功课,面前铺了一张草稿纸准备演算,但纸和笔都准备好之后却开始愣神,待缓过神来才发现,自己在纸上画了好多“抽象派”的画,感觉颇有大师级水平,活了十几年才发现,我原来是个“人才”

3 一次陪奶奶去办护照,当时坐公交的人太多了,挤的太难受了,好不容易忍到站了,我拉着“奶奶”就往车走,由于当时车站的人也很多,我一直拉着“她”离开车站十来米的距离才停下,转过头一看,竟然不是我奶奶,同样一个老太太,被我拉的上气不接下气,再看我奶奶,追我追的也是上气不接下气,我还很气愤的说:“怎么不说一声啊?”后来想想也不能怪人家老太太啊,都快被我拉断了气了。。。

4 本人爱吃茄子,有天偶老妈要我去买两个茄子,只买两个哦~结果到了卖茄子那,估计那天比较新鲜,每个都很好,我一兴奋,全给挑出来了,大概挑了有十几个,堆成一小堆放在旁边,等放映过来要不了那么多的时候,就从里面只拿出来两个,跟老板说帮我称这两个,老板瞪我一眼,“那些你不要,都挑出来干吗?”我“灵机一动”大喊:“我帮别人挑的”看着老板愤怒的脸庞。。。。

来源 漂泊者 原文:

有没有什么笑话?。。

从防守要地唯一的城门抢出去的时候,再次攻上来的那些恶魔已经冲到了不足五十米的不远处。看到温德一行人的突然出现,这些怪物都有些意外,一时里骚动无可避免,前进的速度也有所放缓。

小明的爸爸叫小明去帮他买烟,给了他3元钱。 小明来到了超市前,看见他的同学小华在唱:“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱:\“列是我滴家乡,列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱,学会了。小明又走啊走,看见一位青年在唱:“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。\”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。回到家,爸爸问他:“烟呢?\”“学歌了!\”“学什么歌了,先给我跪下!\”“起来..起来..起来。。”\“你不跪是不是? 给我滚出去!”爸爸说\“列是我滴家乡。。列是我滴家乡!”\“好,你不滚我滚”爸爸说\“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。!” 唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?......八戒又只好跳了下去.第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把  小时候,他们说我是乖孩子,别的孩子成天打架闹事,三天两头请家长,只有我安静读书,没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖,说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说,这孩子咋就这么不开窍,都是你,从小让他光知道学习,都学成愚蛋了,这下倒好,便宜计生办了。再大点,我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我,有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的,看着别人拉着又白又嫩的手去看电影,我心里也很难受,洗床单情有可原嘛。上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手,我只亲过她一次,还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地,我是真爱她啊所以我就听了,虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手,我问为什么,她说新认识一男孩觉得更适合,后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了!大学毕业了别人给介绍了个女朋友,认识她时她就咋呼着要出国,我拼命替她跑护照跑签证联系学校,还把自己所有积蓄都给了她,她走时是流着眼泪的,她说你太好了,我去了六个月就把你弄出去,现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个,其中有位临走时语重心长地对我说,你太老实了。我说老实有什么过错,难道非要我上来就扒你裙子吗!你知道她说什么,她说要是那样倒好了。我想我得改变一下,我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头,不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰!我骚扰什么了我,某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股,连四十的阿姨也不放过,没人告,还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜,她们也不告,怎么我戴副眼镜倒被人告了,还有没有天理啊!有天我去泡吧,一个女孩子和我套近乎,她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我,我想这次得坏点,就伸手去摸她的手,她一把抓住就放自己胸上了,然后我糊理糊涂就跟她进了里间,刚脱衣服还没怎么地**就冲了进来,说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半,他们死活不信非要我交代,我说我交代什么编也编不出来我真是个处,那**笑了说靠,你是处我还副处呢! 经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说,骨头大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。  在古代英国亚瑟王,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。 御医答应帮他实现他的 愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币.于是,御医配制了一种痒痒水。 一天,趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。 大法官已经过了瘾,而且知道御 医肯定不敢把事情的**禀报国王,于是便想赖帐御医忿忿地离去,发誓 要让大法官 付出代价!于是,他又配制了一些痒痒水。这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水 涂 在 了国王的内裤上。 第二天,亚瑟王又传大法官进宫了…… 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去! 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒! 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你! 结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了! 我就这样连人带冰箱摔死了!  话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝"。过些日子,他发觉很没劲。**们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。**们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他用自己有限的知识,给**们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首。**们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种“假\”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*。武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道\”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字\”,被传成了“武士道\”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道\”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭\”。进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假\”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。

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