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超级冷的幽默冷笑话
虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。下面我给大家分享一些超级冷的幽默冷笑话，希望能帮到你!
超级冷的幽默冷笑话
1. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
3. 别紧张，我又不是什么好人……
4. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
5. 一个只有滥情而没有爱情的年代。
6. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
7. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
8. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
9. 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
10. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
11. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
12. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
13. 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
14. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
15. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
16. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
17. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
18. 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
19. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
20. 我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
超冷的爆笑冷笑话
1. 说起我男朋友的优点， 总结 起来就是五个字“会挑女朋友”。
2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
5. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
7. 你主动点，我们不仅会有 故事 ，还会有孩子。
8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。
9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
15. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
让人觉得好冷的冷笑话段子
1. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
2. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
3. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
4. 武功再高，也怕菜刀。
5. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
6. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
7. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
8. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
9. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
10. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
11. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
12. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
13. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
14. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
15. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
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求小明系列的冷笑话，学校和老师的那些，别的不要。。。。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，
对他说:“你走了，我怎么办?”
小明妈妈当时急了，问他:“你们俩有什么关系?”
小明也很纳闷，说:“没什么关系呀?!”
就见那女生说:“你走了，我不就成倒数第一了么!!”
课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！…” 老师：我更难过…
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:"小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小小明答应了..
考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应...
过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应....
小明火了,狠狠踹了三脚...
这时候.................
只听见小小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便了。”
求比较经典的冷笑话段子。。。
1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
2.有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
7. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
8小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
11.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
18：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
21：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
22：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
学校食堂里的暴强冷笑话
1、夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊？”食堂师傅答：“你没看 见外面有苍蝇吗？”“里面也有啊？”“里面的已经吃饱了……外面的还是饿的呢……”
2、有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。
3、不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的菜晚上热热再吃，晚上还剩的菜就当第二天早上的包子馅。
4、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
5、学校食堂今日菜单：鸡蛋炒地板砖，烙饼卷图钉，内存条儿烩面。
6、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这个星期的猪排没有上个星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
7、我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”
8、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
9、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊？”女生连忙慌张的说“那……那就打个鸡吧。”
10、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室。就问他：队排的长吗？室友回答: 不长，但是很粗！
11、“这是什么菜呢？”“萝卜炖肉啊”“萝卜炖什么啊？”“萝卜炖肉”“萝卜炖什么？”“萝卜炖肉”“萝卜炖什么？”“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉)
12、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧？我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。
13、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
学校食堂卫生标语
1、普及食品安全常识，建立科学饮食文化。
2、群策群力共筑食品安全，同心同德共享健康生活。
3、做无差错能收，向零缺点迈进。
4、落实企业主体责任，保障食品安全。
5、贯彻食品安全法，共创健康美好生活。
6、家家关注食品问题，人人阻截问题食品。
7、提倡健康生活，关注食品安全。
8、齐心协力抓食品安全，真心实意保群众健康。
9、安全食品为大家，食品安全靠大家。
10、千好万好食品安全为好，金贵银贵生命平安最贵。
11、学习食品安全常识，养成科学饮食习惯。
12、眼到、手到、心到，检测环节不可少。
13、不严格把关，难出优质产品。
14、严厉打击私屠滥宰、加工注水肉、病害肉的违法行为。
15、情系食品安全，心铸和谐家园。
16、留意多一点，问题少一点。
17、食品初始模型，人命关天。
18、食品安全从严把关，关爱生命责任如山。
19、强化食品责任意识，确保食品安全消费。
20、产品质量五缺陷，顾客服务无抱怨。
21、开展食品安全整顿，严厉打击制售假冒伪劣食品违法行为。
22、加强食品监管，确保食品安全。
23、建食品安全体系，保千家万户健康。
24、开展食品安全大整治，将风险隐患消除在萌芽阶段。
25、想要产品零缺点，做好检验不可免。
26、从源头抓管理，确保食品安全。
27、多吃蔬菜，多吃瓜果，健康身体人人有。
28、食品安全，人人有责。
29、人品食品，品品相照。苍生民生，生生相联。
30、食品安全共同监督，健康安全人人受益。
31、共建幸福诚信家园，同铸食品安全防线。
32、贯彻食品安全法，促进食品行业健康发展。
33、人民群众吃得放心，喝得放心，用得放心，人民政府才能安心。
34、诚信守法经营，保障食品安全。
35、加强农村食品监管，建设社会主义新农村。
36、食品监管人人有责，消费安全家家夙愿。
37、人人关心食品安全，家家享受幸福生活。
38、产品严格检验，质量自然更好。
39、食品安全，责任重于泰山。
40、贯彻实施食品安全法，维护公众身体健康和生命安全。
41、没有环境友好，难有食品安全。
42、全面加强食品安全监管，努力创建食品安全示范县。
43、严把食品安全关，喜架健康幸福桥。
44、科学认识食品，合理膳食保健。
45、加强监测、降低风险、食之有味、品之安全。
46、少吃一口垃圾食品，多享一年幸福人生。
47、少一份食品隐患，多一份生活平安。
48、培养食品安全公德心，争做和谐社会文明人。
49、食品安全人人参与，安全食品家家受益。
50、保障食品安全，共建和谐家园。
51、杜绝使用非法添加物，规范使用食品添加剂。
52、监管有法，安全有保；食者无虑，饮者无忧。
53、手牵手把好食品质量关，心连心守好食品安全门。
54、健康大厦始于一砖一石，食品安全凝聚一点一滴。
55、手牵手维护食品安全，心连心构筑和谐家园。
56、提高食品安全意识，创造幸福美好生活。
57、法行天下，食者无忧。
58、实施食品安全放心工程，促进浙江和谐发展。
59、学好食品卫生法，保证健康你我他。
60、首件检验不可免，制程稳定五错误。
学校食堂餐厅标语
1、餐厅清洁，人人有责。
2、爱惜粮食，从娃娃抓起。
3、自信成功，自强成才，自律成长。
4、服务有笑脸，消费说谢谢。
5、自觉遵守食堂纪律，养成饮食卫生习惯。
6、粒米虽小犹不易，莫把辛苦当儿戏。
7、谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
8、节约粮食，远离浪费。
9、珍惜粮食，人人有责；文明用餐，从我做起。
10、一粒粮食，一滴汗水。
11、树百年报国志，做世纪栋梁才。
12、粒粒粮食，滴滴汗珠，爱惜粮食，造福人类。
13、饮水要思源，吃饭当节俭；粒粒盘中餐，皆是辛苦换。
14、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
15、勤俭节约是中华民族的传统美德。
16、节约需从点滴起。
17、干净卫生，你我共同努力。
18、墙上无脚印，地上无痰迹。
19、节约粮食，是每个公民的义务。
20、为了你和他人健康，不要在饭堂内吸烟。
21、珍惜粮食就是热爱生命。
22、注重礼仪，文明用餐，爱护环境，人人有责。
23、少壮轻年月，迟暮惜光辉。
24、自强不息，厚德载物。
25、也许温饱在某个角落还是难题，请珍惜手中的粮食。
26、珍惜粮食，节约水电。
27、知青的年代已经过去，请不要再插队。
28、节约粮食，从我做起。
29、以节约粮食为荣，以节约粮食为耻。
30、倒下的是剩饭，流走的是血汗。
31、干净卫生，你我共同发奋。
32、良好的卫生习惯，是身体健康的保障。
33、爱惜粮食，节约资源。
34、提高粮食品质，增强法制意识。
35、饮食是文化，请从窗口礼貌做起。
36、珍惜粮食，远离浪费。
37、要知盘中餐，粒粒皆辛苦。
38、做人诚为本，做事实为基。
39、节约粮食，现在做起。
40、宝贵意见请您留下，相互谦让亲如一家。
41、按时就餐，吃饱就好。
42、节约粮食光荣，浪费粮食可耻。
43、食堂饭菜香，买饭多谦让。
44、发扬中华传统美德，勤俭节约从我做起。
45、爱惜粮食，杜绝浪费，文明用餐。
46、节约资源，健康生活，让我们从珍惜粮食开始。
47、增强节约粮食，爱惜粮食的意识。
48、节约粮食是每个公民的义务。
49、不浪费每一粒粮食和每一棵蔬菜。
50、节约粮食，人人有责。
51、粮食就是生命，知识拯救灵魂。
52、温馨之家，共同营造。
53、学校食堂可真大，干净整洁靠大家，来买饭时请排队，争先恐后真不对。
54、粒粒皆辛苦，文明进餐桌。
55、爱惜粮食，从我做起。
56、科学用粮，节约用粮，共建节约型社会。
57、节约粮食，从我做起从现在做起。
58、爱惜粮食，节约资源，促进社会和谐发展。
59、餐厅饭菜香，就餐多谦让。
60、粒米虽小君莫扔，勤俭节约留美名。
学校食堂标语
1.爱护餐厅，从我做起；
2.病从口入，饭前洗手。
3.病从口入，请讲卫生。
4.当患有传染疾病时，应避免共同进餐。
5.倒下的是剩饭，流走的是血汗。
6.滴水凑成河，粒米凑成箩。
7.饭菜穿肠过，礼让心中留。
8.即使饥肠辘辘，也要风度依然。
9.节约是美，浪费是丑。
10.精雕细刻出精品，千锤百炼铁成金。
11.敬人容人，助人爱人。
12.敬业修德强能健体。
13.浪费犹如河缺口，节约好比燕衔泥。
14.良好的卫生习惯是身体健康的保障。
15.全面发展，提高素质。
16.事在人为，路在脚下。
17.树百年报国志，做世纪栋梁才。
18.谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
19.为者常成，行者常至。
20.文明礼貌，秩序井然。
21.相互礼让，自觉排队。
22.一粒粮食一粒汗。
23.一粒米，一滴汗，粒粒粮食汗珠换。
24.一粥一粒，当思来之不易；半丝半缕，恒念物力维难。
25.饮食是文化，请从窗口文明做起。
26.用膳后应自觉清理剩菜残羹。
27.自强不息，厚德载物。
28.自信成功，自强成才，自律成长。
冷笑话大全爆笑
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
/IMG1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.
4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说：
" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
