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很搞笑的冷笑话哦 !

吃得停不下来的笑话(嚼不断笑话)

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关于吃的笑话

古人云:“民以食为天。

本人对这句话非常赞同,我就是这么一个爱吃东西的人,一看到好吃的东西,我的口水就情不自禁的留了出来。

一天我的二姑从南方回来,给我带了一大堆东西,有冰凉可口的冰激凌、香酥美味的大饼干,还有黏糊糊的黑巧克力,总之那好吃好喝的一应俱全,这是我正看得入迷,姑姑突然问我天毛是不是想吃呀!我点了点头,说:“是的我很想吃。

姑姑笑咪.咪的又说:”乖这原本就是给你买的,现在你可以把它拿走了。

我一到我的房间,就开始大饱口福,先吃巧克力,在吃……不一会那堆吃的就被我吃光了,这时我还没吃饱又来到餐厅吃面包、牛奶,最后终于吃饱了。

到了中午吃饭的时间,妈妈端上来了大大的饺子,把我馋的,又留出了口水,哎!可我哪还能吃进东西呢!只能眼巴巴的看爸爸他们吃那,又大又香的饺子了。

这就是一个贪吃的我。

我最喜欢吃桃子了,因为我是属猴的。

这不,今天妈妈又给我买了一大箱桃子。

这些桃子看上去很可爱。

它的形状是上面尖,下面圆,像刚出生洋娃娃的小脸。

小脸长得红粉粉的.,圆鼓鼓的,还透着一股浓浓的果香味。

让人忍不住就想上去捏一下,咬上一口。

真是太诱人了!

于是,我“嗖”的一声飞奔过去,拿起桃子,狂吃起来。

不一会儿就吃掉了一大半,吃得满脸都是桃子汁,肚子变得圆滚滚的。

妈妈看到了,吓坏了,赶紧对我说:“别再吃了,再吃,你就像个桃子了!”我大声抗议道:“就吃!就吃!就吃!”我跟妈妈争论不休,最后妈妈没办法,一生气不管我了。

正当我沾沾自喜的时候,突然我感觉肚子好痛,完了,我终于拉肚子了。

桃子虽然好吃,但是不能吃过头。

我想,做人也应该是这个道理,千万不能过分贪心。

吃得停不下来的笑话(嚼不断笑话)插图

关于吃饭的搞笑段子

1、男:“问你个事呗?”女:“什么事啊?”男:“营养专家说少吃饭的人比较不容易老,这是真的?”女:“我一朋友10天没吃饭,现在他永远25岁……”

2、我从小就有一个习惯,那就是吃饭时饭菜会吃得一粒不剩,有次,我和朋友一起一人点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小,就吃了一半而我的盘子都光溜溜的,结账时,老板望着朋友的盘子说:“你这酸豆角十块。”然后,指着我的那个盘子皱起了眉头,问:“你吃的啥???”

3、一同事的姐姐谈了个男朋友是本的,昨天他姐姐带男朋友回家吃饭,全家就他姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,老家的传统是客人不动主人不能动,结果姐姐男朋友一直不动,大家就那么尴尬的坐着,后来他爸实在等不了了,说了一句:"哟西,太君,要不咱米西米西滴干活……”

4、爸爸是开饭店的,那天在店里吃完饭想给爸充充场面,大喊:“小二,结账!!”爸过来一巴掌就呼我脸:“小二是你叫的?”我:“服务员,结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的?”我:“爸,结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗?”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……

5、小明:“你知道泡妞的时候应该请她吃什么吗?”小强:“麻辣烫啊!!”小明:“no,no,麻辣小龙虾。”小强:“因为吃麻辣小龙虾的时候她得戴手套啊,玩不了手机,你泡她的效率更高啊!!!”小强:“哦哦~”

6、老妈美滋滋地跑回家:“姑娘啊,别闷在家里了,跟妈上街,发财了!”女儿:“老妈,咋就发财了?“老妈:“真的!你完全可以靠脸吃饭了。”女儿:“你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?”老妈:“刚才在路上被一小伙撞了,我说做我女婿这事就算了,否则赔一千块钱。”女儿:“结果呢?”老妈:“我把你照片给他一看,立马掏出一千块钱来,这不说明你可以靠脸吃饭了吗!”女儿:……

有哪些让你一想到就笑得停不下来的笑话?

1、哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!我:恭喜恭喜!送的啥?哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!

2、干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?

3、富人说穷不可怕,瘦人说胖不可怕,长得好的人说丑不可怕,可怕的是你都相信了他们的话。

4、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。空座了40分钟!

5、今天我向我暗恋的人发了一条信息说:我想你了!!!她回复我说300一次。。。

6、我和女朋友住一起,前几天在床下发现烟头,我没吱声,后来她说是之前修电的师傅抽的,今天我家电又出问题了 修电师傅来干活,我随手给了颗烟 师傅说,他不抽烟,不会。。。这是什么情况?嫌我的烟赖么?

发了几个笑话,只为逗君一乐,你们还有什么 搞笑 的笑话吗?欢迎在评论区发表!

1,切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。

2,有位朋友充手机话费时,说错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的,我好不容易把机停了,你又给我充上了。

3,走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”我抬头应了一声:“谁在呼唤朕!?”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

大师,同事老是惹我生气该怎么办?”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗?”“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”

清明前学校组织去向烈士扫幕,交待学生都要穿校服,到老师看到一个学生时,眼睛都快爆了,你们知道为什么嘛?这个学生穿着孝服去的

有个男同事个子很矮,一次别人客气的说了句“浓缩的都是精华。”结果他听错了,说“对头!农村来的都是精华!我就是农村来的!”当时把我们笑安逸了,以至于现在单位里有人找他,都是问:“那个农村来的精华在不?”哈哈

1.悟空一行人遭遇火焰山,因为借芭蕉扇需牛魔王发生冲突。八戒打前锋与牛魔王大战,然而八戒无力抵抗被牛魔王打的四处逃窜,牛魔王边追边得意的大喊“死猪头,你看俺牛逼吗?”八戒一愣,回头说“不看……”

悟空赶来支援,一棒打的牛魔王现出原形,而后悟空得意的说道“牛兄,你看俺老孙吊吗?” 牛魔王想法没有想回答道“不看”

幕降临,四周寂静无声。悟空被压在山下多年,从无人探望。望着漆黑的四周,悟空悲从心来,仰头望天,大声的唱出了自己的压抑数百年的寂寞“夜深人静的石猴 ,是想家的石猴”

哈哈哈,任何笑话就像是相声一样,你听过几遍之后可能就笑不出来了,而且每个人审美情趣不一样,没有大家都喜欢的笑话,怎么办,我送给大家几句话,没疗效,退款

1井喷式的爱情,难免产生跳水式的结局。

2早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…

3常说英雄难过美人关,可英雄不这么想,难道把美人留给庸人?美人也不这么想,难道美人不该配英雄?

4人生就像一场舞会,教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场!

5一个孩子说:“这是我的玩具。”这是财产法。一个孩子说:“你答应过我的。”这是合同法。一个孩子说:“他先打我的。”这是刑法。一个孩子说:“爸爸说可以。”这是宪法。

6我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

7示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。当然植物“无情”。

8婚姻是一所学校,妻子是老师,专业是唠唠叨叨,丈夫是学生,作业是装聋作哑。

9贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的.

10陵墓修得精美有一个好处:你死的时间越长,想拜访你的人越多。

好的笑话,可以与时俱进,好的句子一定要有趣味

某天,正在蹲厕。闲着无聊,发现手机充电口里面有点灰,于是就用嘴吹了吹。刚吹完,旁边一个人幽幽的来了一句,哥们,这屎烫嘴嘛。。。。。。。

两屎壳螂讨论福利彩票。甲说:“我要是中了大奖,就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!”乙说:“你Y太俗了!我要是中了大奖,就包一活人,每天吃新鲜的!”

屎壳郎和蚊子要相亲。见面那天,屎壳郎开口就问:“你啥职业?”蚊子说:“护士,打针的。你呢?”屎壳郎笑道:“同行,俺是捏中药丸的。”

一只母鸡飞上屋顶,主人气愤地说:“快下来,不然我把公鸡全宰了,叫你生不如死!”母鸡听后仰天长啸道:“太好了,终于可以去找鸭子了。”

笑话集锦___有没有笑的吃不下饭的笑话(继续,请不要重复)

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 7.上联:哈哈 哈 哈哈,下联:嘿嘿 嘿 嘿嘿。横批:神经有病 8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!” 13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” 19.难以实现 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说: “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?” 20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后… …于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!” 21.不公平 有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 22.毒药 顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。 顾客:你看你,差点出了大事儿。 伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。 23.避免发问 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。" 24. 活动厂长 有个工人问厂长秘书: “厂长看戏怎么总是坐前排?” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了?” “深入群众。” “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里… …” “傻瓜,相信群众呗!” 25.刺客 两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 26.一颗牙 约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。” 汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!” 27.良心不忍 有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。 28.史上最经典,最美好,最温馨的祝福! 这是N+1万年前的一位天使留下的祝福: 内容是:看完此帖的 女孩会永远青春美丽 男孩会永远充满活力 学生会成绩进步 上班族会工作愉快 已婚的会家庭美满 未婚的会早沐爱河 病人会早日康复 老人会身体健康 总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!

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40条史上最强笑话,笑到抽筋都停不下来

一、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

二、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵! 三、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调! 四、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做! 五、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜! 六、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤! 七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱,和有一次说走就走的旅行,说的好像不要钱似的! 八、专家说走路不能玩手机,吓得我现在都是跑着玩手机了! 九、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房! 十、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差! 十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面! 十二、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人! 十三、女神就是长得像被P过一样,女屌丝就是长得像被劈过一样! 十四、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题! 十五、长肉这事有种冲胸来,别老冲着脸去啊! 十六、心眼这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了! 十七、很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新一年的单身生活! 十八、什么是佩奇?具体的我也不知道,我只知道:猪年不努力,啥都配不齐! 十九、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类! 二十、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还! 二十一、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。 二十二、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。 二十三、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。 二十四、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。 二十五、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 二十六、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。 二十七、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。 二十八、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。 二十九、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。 三十、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。 三十一、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法? 三十二、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

三十三、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。 三十四、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。 三十五、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。 三十六、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。 三十七、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。 三十八、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 三十九、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋! 四十、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

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