笑话哦本文目录一览：
- 1、一个笑话 结尾时司机和售票员再推车 求全文
- 2、关于公交车的笑话大全段孑的
- 3、求个笑话，讲的是公交车上的故事，先后以司机、售票员、公务员、老大爷和外国人五个人的内心独白表达的。
- 4、有个笑话,一个人上公交车问售票员路,后来全车吵起来了
一个笑话 结尾时司机和售票员再推车 求全文
司机和售票员站在推车边，突然，一个鬼从天而降，张牙舞爪地向他们扑来，顿时，空气凝固了。“噗”的一声，那个鬼放了一个响屁，紧接着，便被推车挂住了，一下子翻了白眼，司机和售票员推着推车走向垃圾回收站。
关于公交车的笑话大全段孑的
1.公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
2.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
3.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
4.要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
5.追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
司机无语。
7.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”
8.座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
求个笑话，讲的是公交车上的故事，先后以司机、售票员、公务员、老大爷和外国人五个人的内心独白表达的。
笑话：有个口音重的老师给他的学生听写卧春内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型：
大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型：
尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型：
佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！
5、顺口溜型：
这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
6、催人泪下志向远大型：
小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型：
信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型：
亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型：
您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
10、热情洋溢型：
承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。
谜语;不到长城是狗熊，
文武双全扛大旗。
能文能武能下海，----熊
齐上雯下不吃斋，----文
午前有其方显才。----旗
一加一减 前前后后 估计没人答出来 答案是土豆 因为+和_合起来是土，后字下面是_和口是豆字上面，前去掉下面，看看是不？
秀才揭竿起，
可笑真无用！----熊文旗
有个笑话,一个人上公交车问售票员路,后来全车吵起来了
那天我乘公共汽车办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站者。有一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的表情。估计是迷路了。 他犹豫了半天，很不好意思的问售票员：“去颐和园应该在那下车呀？”。售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙，说：“你坐错方向了，应该到对面去坐。要说这话也没什么，小伙就下站下车，在马路对面坐回去呗。但售票员又来一句：“拿着地图都看不明白，还看什么劲呀！”售票员眼皮都不抬的说。外地小伙肯定是个有涵养得人，他笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。旁边有一个大爷可听不下去了。他对外地小伙说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是说道这里也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京的形象。可大爷哪就这么打住呢，他摇摇头又说了：“现在的年轻人，没有一个有教养的！” 我心想，大爷这话是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，不能说年轻人没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么人了？”这位小姐穿的挺时髦两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不想没教养的人吧？跟大爷还“您，您”的。可谁叫她忍不住非要加上这么一句呢？——“就像您这样上了年纪的看着挺慈祥，一肚子坏水的多了去了！”要是没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人说话呢，要有礼貌嘛。你对你父母也这么说话嘛？”你瞧大姐批评的多好！把女孩子爹妈一抬出来女孩子立刻就不吭声了。要说这事这么结了也就算了，大家说到这也就完了，该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的话还没说完呢。“瞧你那样估计你父母也管不了你。打扮的跟鸡似的！”后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事给耽误了。”当然，她没忘补上一句：“要吵统统都给我下车吵去不下去我车可就不走了啊！烦不烦啊！”烦不烦？烦！不仅她烦，所有的乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了锅了，骂售票员的，骂外地小伙子的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙一直没有说话，估计他实在受不了了。他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个没看好地图让大家都跟着受一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。可是谁也没想到小伙子甩出一句；“早知道北京人都是这么一群不讲理的XX蛋，我还不如不来呢！”想知道事情的结果吗？我那天的事没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下，我头上的伤是在混战中被售票员用票夹子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁他们冷静一点，有话好好说，又没什么大事，没什么必要打个头破血流。我的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当他是个傻X，和她计较什么！
