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妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊!你能变成这样的人吗?”
丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴!”
反击
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架?”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
今非昔比
杜先生刚结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
没有下文
有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，过了半个小时后，他们开始脱衣服……”
“后来呢?”那个男人急不可耐地问道。
“后来窗帘就放下来了。”
“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”
口误
夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴地喊道：“我是先进，我是先进!”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢!”
脱衣舞与红眼病
一个小镇的商人在一座大城市里参观展览时和几个男人乘机看了一场脱衣舞。第二天，他不得不找一个眼科医生求治。
“我昨晚看完戏以后，”他告诉眼科医生说，“我的眼睛又红又肿了。”
“以后，”大夫劝告说，“你看表演的时候多眨几次眼睛，不会少看多少的。”
不蹈覆辙
某村住着一对年近40岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都以为她死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷起来，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子真的死了，村里人忙着准备出殡。这时，丈夫对大家说：“这次可别走那条路了!”
对比
丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花狗。”
妻子：“我觉得那条花狗很可爱。”
丈夫：“你一定要带着它，大概是想以它作为衬托，显示出你自己的美貌吧?”
妻子：“你真糊涂，如果我真想那样做，还不如带你出去更好些。”
少妇的秒答
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她攀谈，但素不相识，又不敢冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。”少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么?”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
哪里还有爱?
有对青年男女结婚后，妻子不是今天骂公婆，就是明天打小叔子小姑子，闹得鸡犬不宁。丈夫实在看不下眼，对她说：“你应该给人家一点爱。”她听了，两眼一瞪说：“我已经把爱全部献给了你，哪还有爱?”
