笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

洗头笑话开场(理发店洗头的笑话)

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洗发水和护发素的段子

洗发水,又名香波、洗发露、洗发精或者洗发膏,是应用最为广泛的洗发用品,也是最常用的发用化妆品之一。

用于洗净附着在头皮和头发上的人体分泌的油脂,汗垢,头皮上脱落的细胞以及外来的灰尘、微生物、定型产品的残留物和不良气味等,保持头皮和头发清洁及头发美观。

护发素,是专门为香波洗发后使用的护发产品,使用时让它们在头发上短暂的停留,然后用水清洗,达到调理头发的作用。

护发素通过吸附在毛发表面上,形成涂层,使得毛发平滑,整体呈现良好状态的物质。

段子:

1、是不是满瓶的洗发水和只剩一点点的护发素是吧?那是因为护发素可以润滑,在浴室洗澡的时候可以用。

2、因为洗发水会起泡,护发素不会气泡,适合润滑。

3、洗发露起泡~护发素不起泡。

扩展资料:

国外的洗发水是从20世纪30年代初期开始 。在洗发水之前,人们主要以肥皂、香皂、洗衣粉等清洗头皮和头发,其后用椰子油皂制成液体香波。

但是以皂类为基料的洗发用品有许多缺点,特别是在硬水中,以脂肪酸钾为原料的皂类在硬水中遇到钙、镁离子会形成黏腻的沉淀物,在头发上留下不易清洗的残渣;而且用皂类洗头发后头发会发黏、没有光泽、不易梳理。

护发素,其主要目的就是为改善、恢复和保持头发调理性,主要在香波或皂类洗发后使用,有用后用水冲洗和免洗型两类,目的是改善头发的梳理性、防止头发缠绕。

美发护发在我国可谓源远流长。早在氏族公社时期,人们已习惯用笄簪束发了,披头散发的现象已不常见。古代人常用英国来洗发,《神农本草》已将它收入其中。

参考资料来源:百度知道洗发水 百度百科护发素 百度百科

脱发的幽默说说 脱发的调侃段子

1、情书果然流行都是几年一轮回,连掉头发都是。

2、“我掉头发的频率,跟哈士奇一样高”女生们的日常真的是糟心到让人心疼啊喂.....

3、有什么事你活到现在也没弄明白?人为什么会掉头发……

4、我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。

5、所以我为什么觉得喝碗黑芝麻糊就能心安理得通宵了呢?掉头发的时候还不是哭得最大声?

6、我想睡觉,我想睡着!我不想掉头发头秃!更不想明天上班!

7、最近老是掉头发,快秃头了。

8、这么天就这么过去了,掉头发速度越来越快,怕是找不到女朋友了。

9、脱发不是男生过的专利,女生掉发起来也吓死人。

10、困扰我的不是爱情,而是脱发。

11、我还年轻,我不想脱发啊!

12、啊…又失眠了,可能今夜是注定要掉头发的夜晚。

13、脱发、掉发,是我本人。

14、自从不用梳子梳头发以后,我真的没再掉头发了!梳子有毒,珍爱头发,远离梳子

15、不开心会掉头发,吃太多会长胖。

16、女生脱发比男生更可怕。

17、没想到我还没到30岁,就要因为掉头发来看中医

18、有什么事你活到现在也没弄明白?人为什么会掉头发……

19、严重的怀疑自己老了,严重的做件事情精力不足,严重的掉头发。

20、啊…又失眠了,可能今夜是注定要掉头发的夜晚。

21、整夜整夜的睡不着,大把大把的掉头发。快要崩溃了。

22、各种养身然后继续熬夜,继续加班继续掉头发。

23、听说秋天到了,你又开始掉头发。。。

24、什么大风大浪没见过,但脱发我真怕了。

25、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…

26、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…

27、请珍惜以这个发型见你的我,因为真的很掉头发,每次都是限量版见面。

28、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易,最近掉入零食的大坑了。

29、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发容易,其他都不容易。

30、每次洗头发都因为掉头发懊恼不已,可是每次熬夜都嗨的风生水起忘乎所以。

31、人过于功利性就不容易快乐了,这也是自己掉头发厉害的原因。

32、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

33、写论文真的掉头发,不知道这两年会不会秃!!

34、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。

朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子

朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子(篇一)

1.最近压力大,掉了很多头发,于是变成了一个头发数量普通的人。

2.脱贫不像脱发那么容易

3.单身太久 身体默认想出家 开启自动掉发模式 。

4.据郭沫若先生考证,杜甫作这首诗时,大约五十来岁。他说杜诗人因为生活贫困,多思多愁,所以早衰。其实,到五十多岁年纪,头发日见稀疏,掉多生少也是正常的生理现象。

5.我最近为什么老是掉头发?每天早晨梳完头看着地上的掉发都很害怕。我是不是要秃了?

6.为了试图挽救一下被开垦过的平原一样宽阔的发缝,只能选择暴露日渐上移的发际线,中年人的不得已真是无处不在。

7.每次整理床上的掉的头发,我都惊叹于我的发量,怎么有这么多头发拿来掉。

8.每次洗头,都掉一堆头发虽然说新陈代谢叭,但是代得也太多了。

9.今天洗澡掉的头发又破纪录了…………别再掉了。

10.在这几天,有在回忆自己的专升本历程,很感概,曾有几次翻到自己的打卡,有哭过,当然更见证的是日渐上移的发际线。

11.我想睡觉,我想睡着!我不想掉头发头秃!更不想明天上班!

12.我洗了个头,掉了很多头发。但是我一点也不伤心。因为我还有头,而我的头,却什么也没有。

13.哪里都有头发,就头上没有!

14.每洗一次头就掉很多头发,我都隔三天洗一次今天洗了两遍掉的很夸张,吹头发就没怎么掉了,可能隔三天太久。

15.古代美女必须要有一头美发,称“乌云”,这样可以梳出各种发式,使自己更加美艳。古人的药方里不乏治脱、养发、美发的'方子。

16.头发一定是女生,毕竟女大不中留

17.我再也没有用过梳子

18.婚纱照,头发都快秃了,发福油腻,不得不感叹岁月是把杀猪刀。

19.我也怕秃,头发多也掉得多,掉的都可以编辫子。

20.人过于功利性就不容易快乐了,这也是自己掉头发厉害的原因。

朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子(篇二)

21.洗一次头发的脱发量就这么多,感觉离秃不远了呢。

22.秃顶没有输掉这场战斗。

23.女生脱发比男生更可怕。

24.少壮总熬夜,老年老秃头

25.最近得状态,压力大,疯狂掉头发(还好发量多),神经衰弱,睡眠质量差,脾气易暴躁,这是中年人该有的状态吗?

26.我好像抑郁症又复发了我为什么这么脆弱呢我一直手抖,我掉了很多头发我天天莫名的好低落。

27.真是压力大到掉头发真希望我从来都没有来过这世上,没要求你们生下我。

28.整夜整夜的失眠,大把大把的掉头发我深陷在一些无谓的阴霾中无法走出来就像在白夜里走路。

29.想吃安定,想睡觉,不想熬夜,不想掉头发,为什么从点钟就开始酝酿睡意的我现在还那么亢奋,周公啊?你快把我捎走吧!

30.保洁阿姨走到我这边用分惊吓的语气说“怎么就你工位上掉的头发最多,你这么掉还有头发啊”我“对不起我也不想的,可是它越掉越多”

31.我真是太能掉头发了,我感觉我上辈子就是个蒲公英。

32.看着我日渐上移的发际线,我究竟要不要去剪个刘海了,但又怕剪了后想哭,但是看着我手动P的刘海又觉得还行,纠结。

33.对于一个要秃头的人来说,每次洗头都掉这么多头发真的很心痛。

34.有压力了,时间不够用,不考虑值不值得,只是很想做这件事。最近感觉开始掉头发了。

35.每天扫地都会发现很多头发,梳头也是,不过好在我头发真的很多,每天掉还是很多。

36.脱发的原因有多种,多种原因造成的脱发,怎么可能用一种液体就全部解决呢?姑作自我安慰吧。

37.我的头发不爱我了,离我而去了

38.面对每天熬夜工作。我也有脱发的困扰阿。看我这个大脑门。日渐上移的发际线。170的长相。164的身高。我也好想再长五厘米拥有全世界阿。

39.脱发、掉发,是我本人。

40.日渐上移的发际线。不得不让我想尽避免用生姜的办法了。

朋友圈调侃严重脱发的句子 表达掉头发心疼的句子

1.人又不聪明,还学别人秃顶。

2.脱发、掉发,是我本人。

3.年纪轻轻,头发却没了。

4.害怕洗头,洗一次掉一次,越掉越多。

5.成年人的生活啊,除了发胖和掉头发容易,其他都不容易。

6.不开心会掉头发,吃太多会长胖。

7.年纪越来越大,头发也越来越少。

8.头发你就不能好好呆在我身边吗?

9.今天洗澡掉的头发又破纪录了............别再掉了。

10.我想睡觉,我想睡着!我不想掉头发头秃!更不想明天上班!

11.什么大风大浪没见过,但脱发我真怕了。

12.女生脱发比男生更可怕。

13.没想到我还没到30岁,就要因为掉头发来看中医

14.我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。

15.困扰我的不是爱情,而是脱发。

16.洗个头为什么会掉这么多头发!到底应该不常洗还是经常洗啊!

17.严重的怀疑自己老了,严重的做件事情精力不足,严重的掉头发。

18.今天你掉头发了吗?

19.原来掉发的不止我一个人。

20.整夜整夜的睡不着,大把大把的掉头发。快要崩溃了。

21.我的青春啊,随着头发一起脱落了。

22.请珍惜以这个发型见你的我,因为真的很掉头发,每次都是限量版见面。

23.啊又失眠了,可能今夜是注定要掉头发的夜晚。

24.自从不用梳子梳头发以后,我真的没再掉头发了!梳子有毒,珍爱头发,远离梳子

25.最近老是掉头发,快秃头了。

26.小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了

27.老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

调侃段子

1、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――狗狗乖,带你去散步。

2、国色天香,倾国倾城,沉鱼落雁,闭月羞花,花容月貌,色艺俱佳,不要不好意思承认,我知道我在你心目中的形象一定是这样的!

3、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽

4、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?妈妈说:不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!

5、每次回到家,总习惯先去打开电视,电视在哪个频道,是什么栏目,倒也不关心,只是觉得家里应该有点声音,才热闹些。

6、你知道我早知道你知道我知道你喜欢女人,你竟然装不知道我已经知道你知道我知道你喜欢女人的事儿。

7、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!骂人的话不带脏字。

8、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

9、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

10、吕布爱上祝英台,貂蝉插足梁山白,快乐劫持寂寞鸟,朋友里面我最好,祝福短信我莱鸟,只为要你心情好,看不明白深呼吸,愚人节快乐是必须。愚人节快乐哦。

11、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

12、我谨代表党中央,国务院,全国人大,中央军委,港澳台办公室向你提出强烈抗议:你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾!今晚记得补上。

13、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

14、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

15、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错早起一点就赶上车了。

16、那天遇见上帝,他说答应我一个愿望,我说希望世界和平,他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点,上帝接过你的相片说:拿地球仪我再看看

17、有的时候事情太顺了,会让人觉得很不真实,因为会对即将到来的挫折后怕,人还是适合在苦难里成长吧。

18、现在一些制定规则的人,是一拍脑袋有招了,一拍大腿决定了,一拍胸脯保证了,出了事就一拍屁股走人了,屁股决定脑袋,朝令夕改,受伤的总是老百姓。

19、男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技!

20、看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!

21、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!

22、一个人的缺点正像猴子的尾巴,在地面的时候,尾巴是看不见的,直到他向树上爬,就把后部供大众瞻仰,可是这红臀长尾巴本来就有,并非地位爬高了的新标识。

23、什么叫神话?请听男人向你表达爱意;什么叫传说?请听男人对你的承诺;什么叫梦境?请看你自己听到前两者时的反应。

24、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了猪啊!

25、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。

26、成功的道路是由目标铺成的,大目标比没目标有用,小目标比大目标有用,现在不玩命,将来命玩你。

27、认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你是。两堆屎

28、十六大绝密文件:为提高国民素质,国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年,你马上收拾东西出去避避,不要谢我,赶快走,注意安全!

29、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

30、最近与财神爷爷有点小缘,先是报销了公交车费,再是被人送了两张电影票。忽然想跟财神爷爷商量一下,用您隔三岔五赐我的小福利与月老爷爷换点良缘怎样。

31、人生最宝贵的财富是年龄!人生最大的幸福是获得爱情!年龄是个宝,健康最重要;有钱又有权,死了全拉倒!

32、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这个妹子太笨了,而今才知道是我太笨了。

33、也许稍微一努力,将来我的孩子就会成富二代,这种情况对孩子成长真的不好,所以我要放弃努力。

34、友谊对我充满了意义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头来:哇噻,不死才怪!

35、我色盲,每年一次性搞定罚款,交警就喜欢我这样直爽的,来吧,再多挖一些坑,奖金就会越来越多。

36、顾客永远是对的;员工永远是错的;老板永远是好的;薪水永远是低的;工作永远是幸福的;加薪永远是幸运的;看着别人被炒鱿鱼,永远是幸灾乐祸的。

37、美眉美眉我爱你,好象老鼠爱大米,你是我饥饿时的面包,你是我自杀时的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!

38、上课一般只拿一本书,一本书有时候都觉得多余,因为基本不看,可怜的课本,你犹如一块砖,被我辗转与教室与寝室之间。

39、时间是一把残酷的杀猪刀。它能让原本美丽的东西变得丑陋,让原本丑陋的东西变得不堪入目!

40、快过节了,送你一副对联:上联:树不要皮,必死无疑下联:人不要脸,天下无敌横批:人之贱无敌一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!

41、《模范丈夫完全手册》第一条:太太永远是对的。第二条:如果太太错了,请参阅第一条。

42、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

43、我们自以为孤独,我们自以为了解孤独;我们自欺欺人的以为,可以降服孤独;可大多时候我们只能永伴孤独。

44、灯光摇曳的时候,白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

45、人真的是很怠惰庸俗的动物,即残忍又无知,很多人都知道这样的事实,但我们就只是这样的动物,这样的人!

46、我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去,我不怕死,我怕我死了,再也没有人象我这样的爱你!

47、高山一支梅,到底你爱谁。我要跟你处,谁也挡不住。处了我就黄,我就这么狂。黄了我再处,我就这么酷。

48、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了。

49、男人都是下半身动物,那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福,其实是说给你下半身的幸福。

50、一个教授如果不怕死,是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕,什么也不说,这个社会会更加可怕。

51、生活总是换着法儿的提醒我:世间不美好的事情时时刻刻都在发生。比如,就在刚刚我手机掉了。

52、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?

53、所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人,吃一些不干不净的饭,花一些不明不白的钱,说一些不痛不痒的话,开一个不伦不类的会。

54、没有你的日子里,我可以好好的爱惜我自己!没有我的日子里,你可以慢慢的折磨你自己!

55、女人要学会扮靓自己,不要拿朴素来做挡箭牌,不要拿家务做借口,不懂时尚,你就不是一个完整的女人。

56、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹。冭看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

57、人还是神秘点好,一旦真面目示人,那简直是见光死啊!难怪那么多人照相喜欢留背影,现在可以理解了!。

58、请尊重每一位基友,因为,每当两个男人一起搞基的时候,世界上就多了两个妹子资源。

59、如果你那是鱼,我愿是鱼网网着你;如果你是那山,我愿是山边的小河我要绕你;如果你是馍馍,那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

60、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

61、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以。下辈子作牛作马。我一定会拔草给你吃的。

62、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

63、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

64、明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

65、哥们,你的江南style跳的挺好挺欢,但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的,我怕你控制不好水决堤呵呵。

66、根据统计,超过9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

67、愚人节清晨,你醒来,枕边躺着一只跳蚤,还有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能啃动你的脸,你的脸皮厚得让我无颜存活!哈哈哈!

68、和女神聊qq,发现女神最喜欢做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃饭去了,或者我有事出去一下有空聊,同学找我了,我妈妈叫我女神的一天可真忙啊!

69、瞄准单纯的,躲开深沉的;把握老实的,警惕狡猾的;盯紧落单的,注意团伙的;不巧被人愚,一笑百媚生。愚人节,整蛊搞怪人人有责!

70、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

71、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事可不戴头盔交警抓着咋办。

72、一张文凭,仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用,可以遮羞包丑;小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。

73、无知和少知是可怕的事和情况,它会让人自以为是,自以为知,结果就是拙笨和犯错;更可怕的是对无知与少知一无所知。

74、一个和尚要挑水喝,两个和尚要抬水喝,经典的故事难忘记,深深印在我心底。而如今,山里也有一座庙,庙里也有个老道,可是那老道正拿着手机在傻笑。骂人的话越毒越好

75、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

76、干脆在黄灯前再增加一个紫灯,这样,大家就不会闯黄灯了,红、绿、紫、黄,看着也好看,这样不仅能带动制造企业生产、还能增加GDp收入,一举多得啊。

77、不要追求我,我要告诉你:长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。后浪继续往前上,还会死在沙滩上。死心吧!

78、你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!

79、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子,我经过满怀同情的说:看一个人的档次,就看他跟谁在一起。话未说完,就看那猪很鄙夷的弃你而去!

80、今天很二,早上洗头竟然用的是牙膏,收到奇效,巩固发根,修复头发,洁白靓丽,没有蛀发哦!

81、天气忽冷忽热,在这季节心情骓以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

82、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

83、啥是异性朋友:想说的不敢说,想做的不敢做;啥是红颜知己:想说的尽管说,想做的不敢做;啥是情人:无话不说,无事不做;啥是老婆:话懒得说,事懒得做。

84、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。

85、天的高度,云知道,水的深度,鱼晓得,花的芬芳,地明白,你的智商,我懂得,愚人节为你量身制订的节日,呵呵,愿你愚人节开心无限,幸福无边!

86、根据统计,超过99%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

87、你我都是单翼的天使,惟有彼此拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,*!却发现咱俩的翅膀是一顺边的!

88、愚人节说到就到到了,我懂得这是你最爱最喜欢过的节日,但是别只自顾自愚乐了,如果连你也不理我,我就变成狗不理了!

89、老板给你加薪两千,通知财务立即去办,本人速来公司提款,时间就在晚上八点,过期按照旷工扣完,还看,没事逗着你玩。

90、人生是痛苦的,别迷。活着是短暂的,别慌。欲望是无穷的,别贪。身体是自己的,别懒。工作是大家的,别抢。钞票是消费的,别存。生活是丰富的,别烦。假期是休闲的,别忙。朋友是永远的,别忘。

91、傻说今日去买鸡,娶的媳妇不同意,爹就买鸡去打的,妈是死活不让去,任傻哭天又喊地,袜子一脱扔在地,叫你再将傻子戏!读每句第二字明白其中道理。愚人节快乐!

92、中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;剑铁剑你不学,去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人

93、你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练银剑!给你剑仙你不当,赐你剑神你不做,非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的,何必呢?

94、没钱的养猪,有钱的养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑自行车,有钱的,在客厅里骑自行车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的假装有钱,有钱的假装没钱。

95、外国友人肯定不知道,中国的新交规立法是靠几个在办公室里打瞌睡的人空想出来的,并且没有任何民意调查与研究取证的,突然想到一句话就写上去了,这肯定是外国人不能理解的,嘲笑我们也是情有可原。

96、同时追两只兔子的人,一只也不会逮到。不要贪图无所不有,否则你将一无所有;不要试图无所不知,否则你将一无所知;不要企图无所不能,否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。

97、50年代:凡是工人老大哥,姑娘嫁你没得说;60年代:亲人就是解放军,见了你们格外亲;80年代:谁是当代大学生?决心和你过一生;90年代:富翁富翁我爱你,年岁差距不要紧;新世纪:条件无须讲明白,反正天亮就拜拜。

98、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。

99、时间是一个荒淫无道的暴君,只顾提起裤头就走,却不管妃子们有没有穿衣服。很快四月,很快八月,很快一年。每一年的四月天,都是人间赏花的季节。今年你有赏花的打算吗?花开富贵,姹紫嫣红,裸葬在春天里,一花只有一次。

洗头好累洗发水好贵 洗头好累洗发水好贵是什么梗

洗头好累洗发水好贵是什么梗

含义解释:

女性婉转拒绝男性交往的说法梗。妹子外出是要打扮的,而且,非常花时间和花功夫。如果妹子连打扮都懒的做,说明你不值得她去非力气做这些。也就是看不上你。女为悦己者容不是白说的。

来源出处:

具体出处不可考。

用法场景:

各种妹子拒绝人的场景。

示例:

A:一起出来玩拉

B:不要,洗头发好累 洗发水好贵

网络上有一笑话,唐僧洗头爱飘柔,可唐僧没头发怎么洗

有一次,唐僧买了一瓶飘柔洗发液,自己试了试,效果很不错,并推荐给徒弟们。

徒弟们却不感觉好的效果,问唐僧:“师傅,你不是说飘柔可以把头发弄香,还可以让头发变软,也可以洗干净头发,为啥我们没成功呢?”

唐僧回答:“悟空,你是石猴,当然你的头发不那么容易变软啊。

八戒,你从不洗头,还想怎么让头发变香呢。

还有悟净,你的头发那么多又乱,怎么可能洗干净啊。”徒

弟们马上说:“师傅的头是光的,肯定容易洗嘛,怪不得世人说唐僧洗头爱飘柔。”

洗头笑话开场(理发店洗头的笑话)插图

急需侯宝林一个关于洗头的相声段子!!!快啊!!!

你说的相声《戏剧与方言》

在线听:

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文本:

甲:做一个相声演员啊,可不容易。

乙:怎么?

甲:起码的条件儿,得会说话。

乙:这个条件倒很容易呀,谁不会说话呀?

甲:说话跟说话不同啊。

乙:怎么着?

甲:你看一般人说话:只要把内容表达出来,让对方领会了就行啦。

乙:哦,那么说相声的呢?

甲:相声它是艺术形式啊,就得用艺术语言。

乙:噢。

甲:它这个艺术语言跟一般人说话有很大的不同。

乙:是啊?

甲:相声的语言哪,它必须得精炼。

乙:哎。

甲:您看我们表演,说的是北京话。

乙:是啊。

甲:我们说的北京话不是一般北京话,是精炼的北京话,是经过了提炼,经过了艺术加工。

乙:相声台词儿啊,就是语言精炼。

甲:哎,相声语言的特点呢,就是短小精干而逻辑性强。

乙:对。

甲:您看我们说的北京话,外埠观众他也听得懂。

乙:噢。

甲:这怎么回事?经过了艺术加工了。

乙:哦。

甲:不像一般北京人说话那么啰唆,什么名词、副词、代词、动词、语气词、感叹词用得那么多,啰里啰唆一大堆。

乙:那么您给举个例子,要用这啰唆的北京话怎么说?

甲:啰唆北京话?那比如说吧,哥儿俩,住一个院里,一个在东房住,一个在西房住。夜间都睡觉啦,忽然间那屋房门一响,这屋发觉啦,两个人一问一答,本来这点儿事几个字就能解决,要用老北京话能说得啰里啰唆一大堆。

乙:怎么说?

甲:比方说夜间了,都睡觉了,忽然间那屋屋门一响,这屋发觉了,“哟嗬!”

乙:“哟嗬”?

甲:啊!先来个感叹词。

乙:你瞧瞧这个。

甲:“哟嗬?那屋‘咣当’一下子门响,黑更半夜,这是谁出来啦?一声不言语呀,怪吓人的。”

乙:嗬!这一大套啊。

甲:这回答也这么啰唆啦!“啊,是我,您哪,哥哥,您还没歇着哪?我出来撒泡尿。没有外人,您歇着您的吧,甭害怕,您哪。”

乙:这位比他还啰唆。

甲:这位还关照他呢。

乙:还要说什么?

甲:“黑更半夜的穿点儿衣裳,要不然就冻着可不是闹着玩的,明儿一发烧就得感冒喽。”

乙:嗬!

甲:这说:“不要紧的,哥哥,我这儿披着衣裳哪,撒完尿我赶紧就回去,您歇着您的吧,有什么话咱们明儿见吧您。”

乙:这够多少字啦?

甲:三百多字。要用精炼的北京话,说这点儿事情,分成四句话,用十六个字就解决问题。

乙:一句话用四个字?

甲:哎。

乙:怎么说呢?

甲:那儿屋门一响,这儿发觉啦,一问:“这是谁呀?”

乙:四个字。

甲:回答也四个:“是我您哪。”“你干吗去?”“我撒泡尿。”

乙:哎!这个省事多啦。

甲:您听这个省事啊?还有比这省事的呢。

乙:哪儿的话?

甲:山东话。山东人要说这点儿事情,同是四句话,用十二个字就行啦。

乙:十二个字……噢!三个字一句啦?

甲:哎。

乙:怎么说呢?

甲:山东话啊。那儿屋门一响,这儿发觉一问:“这是谁?”(学山东话)

乙:嗯,三个字。

甲:回答也三个字:“这是我。”“上哪去?”“上便所。”

乙:嘿,这个更省事啦。

甲:不,还有比这省事的。

乙:哪儿的话?

甲:上海话。

乙:上海?

甲:上海人说话呀,八个字就够了。

乙:噢,两个字一句。

甲:哎。

乙:那怎么说呀?

甲:那儿屋门一响,这儿发觉一问:(学上海话)“啥人?”“我呀。”“啥去?”“撒尿。”

乙:嘿!这有点儿意思,省事多喽。

甲:不,还有比这省事的哪。

乙:还有比这省事的?哪儿的话?

甲:河南话。

乙:河南?

甲:哎,河南人说话,说这点事情,四个字就解决。

乙:一个字一句?

甲:哎,

乙:那怎么说?

甲:那儿屋门一响,这儿发觉一问:(学河南话)“谁?”“我。”“咋?”“溺!”

乙:嗐!您说的是各地的方言。

甲:哎,各地有各地的方言,各地有各地的艺术。

乙:是啊。

甲:说相声就用北京话。

乙:那是啊,相声是北京的土产嘛。

甲:对,可是不归土产公司那边儿卖。

乙:地方剧的一种。

甲:是嘛。北京的地方戏曲:相声、单弦、京戏。

乙:京戏,就带着地名儿哪嘛。

甲:是嘛,京戏。它不管剧中人是什么地方人,他唱出来也是按照北京音,北京味儿。

乙:是!

甲:比如说京剧唱《空城计》。

乙:主角儿是诸葛亮。

甲:诸葛亮念白是这味儿,“把你这大胆的马谡哇!临行之时,山人怎样嘱咐与你,叫你靠山近水,安营扎寨,怎么不听山人之言,偏偏在这山上扎营,只恐街亭难保!”

乙:嗯!是北京味儿。

甲:原来诸葛亮不是北京人。

乙:诸葛亮是山东人呢。

甲:山东人说话什么味儿?

乙:什么味儿?

甲:山东人说话都这味儿:(学山东话)“喂,我说三哥,你上哪儿去啦?”“哎,我上北边儿。”“上北边儿干什么去啦?”“上北边那个地场找个人。你没事吗?咱一道去要吧。”

乙:这就是山东话呀。

甲:可京戏里的诸葛亮,一点儿这味儿也没有。

乙:那是怎么回事啊?

甲:有这味就不好听啦!诸葛亮坐大帐,拿起令箭一派将,山东味儿的,(学山东话)“哎,我说马谡哪去啦?马谡上哪个地方去啦?哎,马谡听令。”马谡过来,“啊,是!”

乙:也这味儿。

甲:“叫你去镇守街亭,你可敢去呀?”“丞相你说什么?不是镇守街亭吗?小意思,没大关系,告诉你说吧,交给我你就X(左贝右青)好吧!”“哎,马谡我告诉你说,那个街亭虽小,关系重大!街亭要是一丢,咱们大家全都玩完啦!”

乙:这像话吗?

甲:是嘛,要这味儿就不行了嘛!

乙:要这么唱就不叫京戏啦。

甲:哎,京戏不管剧中人是山东的,山西的都不管。

乙:剧中人也有山西人哪。

甲:有啊,关云长。

乙:是啊。

甲:你比如京戏唱这个《古城会》。

乙:啊,关公戏。

甲:关公唱这个“吹腔”,唱起来是这个味儿。

乙:怎么唱啊?

甲:(学唱)“叫马童,你与爷忙把路引,大摇大摆走进了古城。”

乙:京字京韵。

甲:一点儿山西味儿也没有啦。

乙:对。

甲:叫板也是这样,“马童,抬、刀、备、马!”

乙:有劲。

甲:可是山西人说话没这么硬。

乙:山西人说话什么味儿啊?

甲:说出来那么温柔、那么缓和、那么好听,山西人说话都这味儿,(学晋中话)“老王,你上哪儿啦?近些来生意很好吧,没有事到我们家去吃饭吧!”

乙:哎,这个语言呢,非常的柔和。

甲:哎,京戏里头关云长要这味儿,可就没劲儿啦。

乙:那是啊。

甲:一叫板,(学晋中话)“马童,抬刀带马,咱们一块儿出去吃饭吧。”

乙:嗐!也没有这么唱的呀。

甲:是吧?

乙:啊。

甲:各地的地方戏呀,都是按照当地的方言去发展。

乙:是。

甲:北方的这些地方戏呀,我们北方人都听得懂。南方人有时候听着差一点儿。

乙:是啊?

甲:它是语言关系。

乙:对呀。

甲:到南方啊,有很多剧种,我们北方人听不懂。

乙:是吗?

甲:到上海,有沪剧呀。

乙:上海本滩的。

甲:哎,沪剧!你要不懂上海话,你就不知道他那儿说的什么话。

乙:是吗?这沪剧您会唱吗?

甲:会唱啊。

乙:您可以唱几句。

甲:这儿唱两句?这儿唱两句有人听得懂吗?

乙:您唱两句。

甲:南方人听得懂。

乙:对。

甲:北方人听不懂。

乙:您唱。

甲:唱出来这味儿:(学唱)“我与你是两……”这什么词儿这是?

乙:我不知道。

甲:你不懂上海话。

乙:对,这听不懂。

甲:我去过上海,刚一到那儿的时候,我也不懂。

乙:是啊。

甲:不知道他唱的是什么,慢慢学,就行啦。你要是不学上海话,在上海呆着,那可别扭啦。

乙:是啊?

甲:说话就闹误会,人家说是这么一个意思,你体会呢,另外一个意思。我刚到上海那儿,我到理发馆去刮刮脸,洗洗头吧。哎,闹笑话啦。

乙:怎么?

甲:它名词不一样啊。

乙:刮脸?

甲:刮脸,他们叫“修面”。

乙:修面。

甲:哎,到上海我修面。

乙:修面?

甲:就是刮脸。

乙:洗头呢?

甲:洗头啊?那你一听就得害怕!

乙:怎么?

甲:他们叫“汰头”。

乙:打头?

甲:洗什么东西都叫“汰”。咱们说“洗一洗”,他们说“汰一汰”。

乙:洗什么就叫“汰”。

甲:哎。

乙:咱们洗洗手绢儿。

甲:叫“汰汰绢头”。(学上海话)

乙:什么?

甲:“汰汰绢头”。

乙:噢,汰汰绢头。洗洗大褂?

甲:叫“汰汰长衫”。(学上海话)

乙:汰汰长衫。

甲:哎,长衫。我刚一到上海的时候,我想我得刮刮脸呢,我就到理发馆去啦。我说:“掌柜的,你给我拾掇拾掇这个。”(指头)

乙:你干吗还比划着说呀?

甲:我怕他听不懂啊。

乙:人家怎么样?

甲:乐我啦。(学上海话)“好格,侬坐屋来呀。”我说,“什么?”“让侬坐屋来。”我坐屋里?我说,“我没在街上啊?是在屋里哪。”他说,“是要侬坐屋来。”

乙:怎么句话呀?

甲:喔,是让我坐下。坐下怎么叫“屋里”呀?

乙:言语不同嘛。

甲:哎。给我刮脸。刮完脸呢,把椅子推起来,我在前边这儿坐着。

乙:是啊。

甲:他在后边儿站着啊,他指着我脑袋问我。

乙:问什么?

甲:(学上海话)“喏!侬汰一汰好不哦?”

乙:要打你。

甲:我一想解放以后不准打人啦!在这儿刮刮脸还得打我一顿哪?

乙:你可以问一问他呀。

甲:是啊,我很不高兴地问他了,“你是就打我一个呀?还是来的几位全打呀?”

乙:他说什么?

甲:他说啦,“一样了,统统汰了。”

乙:统统打?

甲:我一想统统全打呀?

乙:您怎么样?

甲:咱也别给破坏这规矩呀。“哎……那就打吧!”一会儿给我洗头、吹风,临完拿镜子一照,告诉我,“好啦!”

乙:好啦?

甲:我说:“好了您怎么不打我呀?”

乙:他说什么?

甲:(学上海话)“汰过啦!”

乙:打过啦?

甲:“打过啦,我怎么一点儿不疼啊?”

乙:嗐。

甲:你说闹多大笑话。

乙:说的是啊。

甲:他不懂话嘛。

乙:对,这就要吃亏。

甲:慢慢学就行啦。你要不懂南方话,越剧多好啊,你听不懂啊。

乙:越剧是绍兴戏。

甲:绍兴戏呀,那唱出来那调子多好听啊。

乙:是啊。

甲:哎,可是非得懂话。唱出那味儿可好听。

乙:越剧?

甲:越剧呀!唱出这味儿。

乙:你唱两句。

甲:(学越剧)“天花传播快如飞,传到东来传到西,空气之中能散布,一经染病便难医。”

乙:哎,好听!

甲:后来我喜欢学。我最爱听的就是《梁祝》。

乙:梁山伯、祝英台。您会唱吗?

甲:会唱。

乙:您唱两句儿。

甲:一个人儿唱没意思。

乙:怎么?

甲:梁山伯、祝英台得俩人儿啊。

乙:那我帮您唱,唱吧?

甲:那可以啦。你来小生。我唱那个女的——祝英台。

乙:我这儿梁山伯。

甲:哎。“侬两个在这儿唱啊。侬是梁山伯,我是祝英台。”(用绍兴方言)

乙:对对,咱们唱哪点儿啊?

甲:咱们就唱“吊孝”那点儿。

乙:给谁吊孝啊?

甲:给梁山伯吊孝啊。

乙:那……这幕里头没有我啦?

甲:也可以有你呀。

乙:有我?

甲:啊,你在那床板上停着。

乙:噢!死的?

甲:啊。(用绍兴方言)“侬也来戏唱。”

乙:那我还唱个什么劲儿啊?去活的呀?

甲:活的?你连话都不懂,一句也不会唱,你活的了吗?那个!再者说,真要唱你这模样?唱小生也不好看哪。你就来死的吧。

乙:那么就听你这段唱。

甲:哎,你就来这道具。

乙:我就来那死梁山伯?

甲:对。

乙:那我得躺这儿吧?

甲:哎,别躺下呀?

乙:我不死了吗?

甲:那你也立在这儿。

乙:死了还立着?

甲:因为咱们这不是“立体艺术”嘛。

乙:哎,特别。唱吧!

甲:(学唱)“梁兄,梁兄,梁兄啊!”你这死人,你还晃悠啊?

乙:这是咱们两个人的感情。

甲:噢,死人还有感情啊?没有。

乙:没有动作?

甲:哎!

乙:那您唱吧。

甲:(学唱)“一见梁兄魂魄消,不由英台哭号啕。楼台一别成永诀,前世无缘同到老。我只望天从人愿成佳偶,谁知道姻缘簿上名不标。”

乙:嘿嘿!

甲:你乐什么呀,你别乐啊。你听这个字啊,你听不懂。

乙:哎。

甲:它非得用人家这个方言,唱出来才好听。

乙:是啊。

甲:你比如说这句词。

乙:哪句呀?

甲:“我还当笙箫管笛来迎娶,”那人家唱起来呢,字就变啦。

乙:怎么唱?

甲:(学唱)“我本当笙箫管笛来迎尺。”

乙:不是娶吗?

甲:哎,要唱这个“来迎尺”。

乙:啊,得这么唱。

甲:哎,唱出来好听啊。

乙:噢!

甲:你用北京字唱出来不好听啊。

乙:是吗?

甲:(用普通话唱)“我还当笙箫管笛来迎娶。”

乙:是不好听。

甲:它南方的艺术就得用南方话。

乙:对喽。

甲:还有一种弹词。

乙:弹词是苏州的地方剧呀。

甲:非得用苏州话才好听。

乙:是啊。弹词你也会吗?

甲:会唱。

乙:那你唱两句儿。

甲:我这儿唱?有人懂吗?

乙:也许有人懂啊。

甲:北方人多。这样,先把词儿介绍一下。

乙:对,把词儿介绍介绍。

甲:我唱这个故事大家都知道。

乙:啊,什么故事?

甲:《林冲发配》。

乙:野猪林?

甲:哎。回头我一唱这字可就变了,大家听不出来啦。懂南方话的能听出来;北方人就听不懂了。我先用北方话把这个词儿介绍一下。大家注意听啊,要记住啊。啊,最好能记录的尽量记录,那么听完以后咱们就分组讨论啦!

乙:嗐!这不是听报告哪?

甲:啊?

乙:这有什么讨论的呀?

甲:没必要讨论?

乙:没有必要讨论。

甲:那好吧,那听完了就自由活动吧。

乙:嗐。您把这词儿介绍出去。

甲:《林冲发配》。

乙:哎。

甲:林冲刚一出东京,第一句词儿,

乙:什么词儿?

甲:“无端受屈配沧城,好一似虎落平阳鸟失群。一别东京何日返?我此仇不报枉为人。”

乙:这么四句。

甲:哎,唱出来是这样。(学唱评弹)“无端受屈配沧城,好一似虎落平阳鸟失群,一别东京何日返?我此仇不报枉为人。”哎?鼓掌的人不多呀?鼓掌的人都是南方人!北方人还是没听懂。

乙:哎。

甲:南方人听着好。哪一点不对,请南方朋友提提意见,哪点儿不对您尽管说。啊,是腔调是韵调?哪点儿不对您告诉我,别客气!哪位要说我唱的不对!

乙:怎么样?

甲:那……你来唱。

乙:啊?

甲:管保比我唱的好。

乙:是喽!就咱们唱。

甲:啊,我们唱啊,很困难。我们是北京人呢,

乙:是啊。

甲:学的是苏州话呀,难啦。我们这个嘴呀,很吃力的。

乙:喔,用劲。

甲:哎,还学着不完全像,吃力呀。

乙:是啊。

甲:您比如说这句词儿吧,

乙:哪句呀!

甲:“可恨高俅用毒谋”。你要用北京话说,我们嘴上一点儿也不吃力——“可恨高俅用毒谋”;要唱这弹词用苏州字,我们嘴上就吃力了。唱出来得这个样。

乙:怎么唱?

甲:(学唱)“可恨高桔(俅)”。

乙:不是“俅”吗?

甲:“不是,桔!”(学唱)“用毒谬(谋)”。

乙:谋啊!

甲:“谬”!“害得我,披枷戴锁配沧揪(州)”

乙:州啊!

甲:是“揪”。

乙:嗬。

甲:非得这样它才像那个字。

乙:是啊?

甲:北方人学南方的就这么费劲。可是南方人你让他学京戏呀,也很费劲。

乙:费劲?

甲:上海人唱京戏?他也不好听。

乙:我听着也有唱的不错的呀。

甲:上海的名演员,名票?

乙:啊。

甲:那功夫大啦。

乙:噢。

甲:他得学北京话。按照北京音唱京戏,他才好听。要用上海话唱京戏那绝对不好听。

乙:上海话好听啊?

甲:上海话?有的人讲话好听。妇女讲话好听。有时候你走街上,看见两个上海妇女,人家在那儿说话,你在旁边听着,对话也是很美。

乙:是吗?

甲:不但是发音美,你在旁边看着,连她那个表情显得那么活泼。

乙:喔?您来来。

甲:两个人碰到啦,(用苏州话)“你到啥地方去啦?”“大马路白巷白巷!”“依到我此地来吃饭好啦!”“我勿去格!”你听这话蛮好听吧?

乙:哎,音调蛮美的。

甲:那你要用这话唱京戏,它就不好听啦。

乙:是啊?

甲:念出白来不是味儿啊。你比如说唱《朱砂痣》。

乙:这是老生戏呀。

甲:老生叫板有一句白。

乙:什么词儿?

甲:“丫环掌灯,观看娇娘。”用北京话说就是“丫头,点个灯来,看看新娘”。

乙:是啊。

甲:要用上海话一说,这字就变啦。

乙:喔,字音就变啦?

甲:变啦。丫头啊,上海话叫“乌豆”。

乙:什么?

甲:(学)“乌豆”。

乙:乌豆!

甲:“乌豆”干吗呀?(轻声地)“乌豆”。

乙:掌灯。

甲:掌灯?上海话说“拿一把灯火来呀!”

乙:噢,拿一把灯火来。

甲:“看看”,上海人说“觑觑”,“觑觑”,“觑觑”!

乙:噢。

甲:比如说念这京白。

乙:怎么念啊?

甲:是这味儿,(学京戏道白)“丫环,掌灯观看娇娘!”这好听,

乙:好听。

甲:你要用上海话它“觑觑”就不好听了。

乙:还念这句白。

甲:这味儿啦!(用上海话)“乌豆!侬格拿盏灯火来,阿拉觑觑小娘子啥格面孔啊!”

乙:嗐!

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