笑话哦本文目录一览：
- 1、先给大家讲个笑话，清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边
- 2、清明节搞笑笑话段子
- 3、求大家给将个笑话。。
- 4、一句话恐怖笑话
- 5、弄点笑话来，让我开心一下。。。
先给大家讲个笑话，清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边
一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。
它发现了一块宝玉，便对宝玉说：“若不是我，而是你的主人找到了你，他会非常珍惜地把你捡起来；但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉，倒不如得到一颗麦子好。”
清明节搞笑笑话段子
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的清明节搞笑笑话段子，仅供参考，希望能够帮助大家。
清明节搞笑笑话段子1
笑话一：
昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问："买那么多干嘛?"
他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"
笑话二：
某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
高人掐指一算，大惊失色："作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。"
笑话三：
清明节，女友随家人出去扫墓。
我给她打电话："在干吗呢?"
她答道："在汇款!"
笑话四：
清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话，妻："我放桌上的钱你怎么没带去?还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了?"
这哥们听完在坟头哭晕了好几回…………
路过的`人纷纷赞赏，真孝顺啊…
扫墓哭成这样的真是不多见了
笑话五：
某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈!苹果手机6?老祖宗会用吗?
店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心? 他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。
他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。
清明节搞笑笑话段子2
1.清明时节雨纷纷，路上佳人欲索魂。
借问对象何处有？门神遥指另一村。
2.G哥问我：清明节回家祭祖不？
我不解的回答：不回，我快递寄过去。
G哥说：您怎么知道您家祖能收到。
我得意的回到：我用的是贷到付款。
3.小伙一直找不到对象。清明节这天，他希望通过祭祖扫墓得到祖先保佑。于是他写了封信烧给祖先。信中道：香火难继，先人佑我，姑娘太少，对象难找，您若不保，我将无小。
“下来吧，这里有”从远处传来一声音。吓的小伙汗毛竖起。
4.一姑娘边撕冥币边祈祷，突然一阵风吹来。冥币飞得到处都是。她妈说：还不快把钱捡起来。姑娘说：您看先祖太急了，这都已拿走了。
5、清明节出去，正好到了坟地旁边想起来忘带钱包了，就给粑粑打电话让他给我送过来，我一边等一边徘徊，正巧旁边一大爷走过来问我：姑娘您在这干嘛呢？我说：等家里人给我送钱呢...大爷啥也没说就走开了，然后就跑了起来...
6、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了...
7、清明节这天我和家人去扫墓，女朋友给我打电话问我：干嘛呢？我说：给家里人汇款
8、同事说：为啥我给领导送礼，领导还找我的毛病啊？我说：您送什么礼，什么时候送的？同事说：清明节啊，送的好几个大元宝...
9、今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去附近超市买。我只好一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣。他们问我：您一个人坐在这干嘛？我说：我等老婆给我送钱。顿时吓的那男的撒腿就跑，只剩下那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭...我正想站起来去安慰，结果被地上的石头绊了一跤，整个人就扑到在她身上，这时候老婆回来了...
10.
昨天通知扫墓活动后，
学生：扫墓用带扫帚吗？
师：不用带。
学生：扫墓多长时间？我们晚上要住在墓地吗？
师：我不敢住，您住吧！
学生：老师，我做了一朵小白花，送给您吧！
师：谢谢，我还没死呢
11.
问：“现在情人节和清明节的区别是？”
答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；
清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
12.
清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，
有些不以为然：啊，烧苹果手机，老祖宗会用吗?
店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，您还操那心?张三觉得有道理，便也买了一个。
老板提醒：买个充电器吧!小心回来问您要，回来要是小事，叫您送过去就麻烦了!
同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找您保修了!老板当场晕倒..
13、如果您有心愿藏在心里那就说出来吧，如果您有梦想藏在心里也说出来吧，他们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道。哈哈，清明节快乐。
这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!
清明节搞笑笑话段子3
清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼.
一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？
这哥们听完在坟头哭晕了好几回[流泪]路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊.
扫墓哭成这样的真是不多见了
晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币。
清明节搞笑笑话段子4
A：大哥，第一次来守墓吧？
B：是呀，这工作真不喜欢。
A：这年头工作不好找啊。
B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。
A：那以后晚上我帮你守吧。
B：你不害怕么？
A：晚上不怕，只是白天不敢出来……
清明节搞笑笑话段子5
去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。
今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了……问校长这是干啥？
校长背着手，严肃的说：“请家长。”
清明节搞笑笑话段子6
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：
“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
清明节搞笑笑话段子7
道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“
接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。”
一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”
清明节搞笑笑话段子8
女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”
“猪才怪，在上厕所呢？”
“猪才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
求大家给将个笑话。。
一名青年不慎溺水，被路人救起后，周围人乱糟糟地大喊快打120啊快送医院啊不要急先赶紧做人工呼吸！！！“不用了，已经来不及了，”救人者看着落水青年遗憾地说，“他自己醒过来了。
昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑，我开玩笑地问他你不会只在右手擦润肤霜吧？问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
最近正减肥中，我妈见我一直喊饿，于是从她包里拿出很多零食，乐呵呵地说，你看我们单位明天组织出去玩，我买的仙贝，麻花，话梅，饼干，面包，瓜子，花生。。。展示完一样又一样，最后全都装回包里去了。。。真是亲妈啊！
你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。。。
给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天 也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！
军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？” 我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”
三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
中元节的故事！昨晚回家在路口碰到俩打架的,周围很多人看热闹,警察也来了,一打听才得知,原来这俩人是到十字路口烧纸的,其中一个烧纸的时候说：“爸,你生前没花到多少钱,现在给你多烧点,弄个飞机开。”另一个烧纸听到后,边烧纸边嘟囔：“操,真JB能吹,爸,我也给你多烧点,买个大炮,专门轰飞机。”
友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
你永远不懂我伤悲 像富逼不懂穷吊泪 像学霸不懂学渣罪 像美逼不懂土丑黑 像帅逼不懂矮挫肥 像世界不懂胖的美 我永远都懂请允悲
有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。。
一句话恐怖笑话
一句话恐怖笑话一：
1、我一个人要乘计程车，司机问我：
你们两个要去哪里?
2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：
hei !你的一只手还在车上呢!
3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
4、开摩托车接女朋友下班，後半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：“冷吗?”刚想介面
忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊!
5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正准备开窗说不去，
才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊??
6、午夜裏，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎麼了?”
我说：梦见一群抱著自己脑袋的鬼追我!
是不是这样的?说著，哥哥把他的头摘下来了。
7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜後独自坐电梯下楼
电梯每层都停下开门，门外没人，最後，停在了14楼
门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
一句话恐怖笑话二：
1、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了?”
我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!
是不是这样的?说着，哥哥把他的头摘下来了。
2、鬼城管
一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来?”鬼答：“阴司的城管来了!”
3、一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来?”鬼答：“阴司的城管来了!”
一人夜行，坟岗遇二飘荡野鬼，乃大呼小叫。鬼斥之曰：“嚷什么，饭后遛弯而已，少见多怪!”
某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。
一人死，因情愫不愿忘前生，接孟婆汤未喝，过奈何桥遇鬼判检查，问：“喝了汤没?”人谎称：“喝了!”鬼判冷笑：“这倒记得清楚，回去重喝!”
4、一个人在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭 走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了?她回答说家里出了车祸 然后他让她别太伤心并要送她回家 她说不用了，因为你看到我的样子会害怕的 他说没关系的快起来我送你回家 然后她站了起来转过身面对他他看到的还是一根马尾辫 。。。
5、鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“
你知道为什么洗不掉血迹吗??”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
6、墓碑上的幽默留言
、我这里三缺一，就等你了.
、睡觉中，请勿打扰!
、旺铺转让，价格面议.
、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边看贴的坟头.
7、见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
8、女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”
男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带鈅匙啊。”
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们”
9、我生前是个小混混，但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事，她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了!
我就这样连人带冰箱摔死了!
10、如果你死后，墓志铭打算写点啥?以下是一些回复：
.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
.谢谢来访，改日登门回拜.
.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
.终于解决住房问题了
弄点笑话来，让我开心一下。。。
1、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果……天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话…… 2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！ 3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！ 员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？ 经理说：不，因为今天是愚人节！ 4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。 我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。 6、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？ 乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝 。 7、老师对着班上大吼：不要吵啦…… 没人理他，只好向校长告状…… 当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信…… “来!班长你说!这是怎么回事?” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看! 8、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。” 我无意中问：“三轮么?” 结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?” 尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。 MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!” 10、老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。 老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？” 医生说：“可以了，不过你得小心。” “这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
