笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

舅舅笑话大全(外甥骂舅舅的笑话)

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一个笑话

小明的舅舅生病了,于是小明给舅舅写了一封信,不会写的都用圈圈代替:亲爱的00(舅舅),听说您生0了(病),请不要轻易下0(床)……最后祝您早日下0(床)!

信收到了,舅舅将“0”全读成了“蛋”字。

希望是对的!

舅舅笑话大全(外甥骂舅舅的笑话)插图

超级搞笑笑话大全

想笑送你几个慢慢品好了!可得悠着点噢!1、有一个人坐火车。突然一张纸飞到他脸上。他拿开纸。说了一句“霍 ,这纸还挺厉害。都把我打流血了!” …2、有一只吸血蝙蝠,跑到上帝面前抱怨,说,上帝,你能不能让我变好看一点,你看我黑区区的,瘦瘦的,还秃顶,女孩子一看我就跑,血都吸不到。上帝说,你要变神马样呀? 吸血蝙蝠说,我要变得白白的,胖胖的,女孩子们一看就喜欢,可以吸到好多好多血呐~~~~~ 于是,上帝把它变成了卫生巾.3、A:我大姨妈来我家了 好烦

B: 你那么讨厌你大姨妈? 去你家住几天就走啊 你怎么那么不好客啊!

A:我说的是那个大姨妈

B:哪个啊?4、初一军训那会,很累,许多MM受不了,于是常有MM以DYM来了的借口请假。那时的男生都比较CJ。于是男生们就都郁闷了,我们女生在树荫下坐着,就有许多男生开始起哄,说教练偏心啥的,有异性没人性啥的教练也没说啥,估计他也不知道说啥…然后就有一个神经比较大条的女生说我们DYM来了你管的着嘛?然后男生就更郁闷。5、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。6、话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己下体落红一摊血. 纳闷的一声~~咦..(姨)..然后紧张地大声叫~~~~(妈)….阿这就是大姨妈名字.的由来7、某天大姨妈来了本人心烦就在猫扑签名:就属大姨妈最爱串亲戚了!(以表达本人烦躁之情)

结果,我舅舅(挺爱上网的)发来疑问:你大姨妈(我妈的大姐)不是长年在家都不爱出门的那里爱走亲戚了?8、记得我上初中的时候 坐我后面的一个女生有几天没有洗头了 于是我就问她 为什么不洗头?都有头皮屑了! 她偷偷的跟我说 她“大姨妈”来了 我当时还不知道大姨妈是什么意思 于是很气愤的说 你大姨妈为什么不让你洗头? 她说 大姨妈来了是不能洗头的 我当时就愤慨起来了 大声地说你大姨妈太过分了 怎么连头都不让你洗

结果那个女生的脸红的像番茄一样 现在想起来 还真是对不起她呀9、今天来大姨妈,裤子脏了,于是端了盆水把裤子脱了,光着屁股蹲在宿舍洗血nk…洗了一盆血色。忽然门开了,一个小男孩呆在门口倒吸一口冷气大喊:“X人啦!!!

周围宿舍门啪啪啪全开了…我惨遭围观10、跟班里一女聊天,她家有三个女儿,她在家里排行第一。该女说自己真倒霉,问之,她说“我年轻时来大姨妈,到中年就变成了大姨妈…11、来大姨妈了,肚子疼,LG在一旁紧张的问怎么了。

我回答:“没事,来那个了。”

过了两个礼拜,肚子又疼,LG说了一句话我真想掐死他:

“是不是又来那个了?”

我靠,姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他:“你见过一个月两次大姨妈的么?”

LG愣愣的回答:“二姨妈嘛。”12、朋友的故事:某次和朋友坐在永和里喝豆浆,突然想起她大姨妈来了,豆浆这玩意比较滋养,就来了句:来大姨妈的时候多喝点月经,对身体好。。。。。再抬头,发现她脸都僵硬了。。。。13、本人女,以前大三的时候重新分了宿舍,宿舍里个个都是极品,其中有一胖女,巨懒。每天自己不喜欢下楼打开水,都让宿舍的人帮忙带,基本上一天换一个人帮忙,最

后大家都无奈了,干脆找接口说提不了,就想看看她没水怎么办。夏天还好洗冷水,入冬后便开始和大家借开水,一人借一点也可以凑合洗洗PP洗洗脚。一日经典的来了……晚上入睡前此女惯例的和另一舍友“借”了一点点开水,盖了个盆底,去厕所折腾了半天,出来后盆中的水变红色了,然后淡定的坐在自己床边继续洗脚,我们都定格在那一瞬间了,仿佛时间凝固了………………大姨妈来了……(14、背景:近日降温,大家都窝在教室里,教室内有一股闷闷的味道

一WS男人进入班级…闻到此味,大声喊到:“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生)

我班一bh女子回答:“那你闻闻是什么血型的…”15、前两天把猫扑签名改成:正在接待重要女性亲属,勿扰

一男性朋友立刻发消息给我:每月流血7天不死生物,您辛苦了。。。

无语。。。。16、今天在地铁上遇到的:我旁边坐了个mm,长得挺漂亮的,但从上车起就发现她好像很紧张,而且一直都保持同一个姿势,心里觉得很奇怪,但也没多想什么。然后到了某站,车门一开,此女以迅雷不及掩耳之势夺门而出,等我反映过来后一看,旁边的座位上血迹斑斑!这还不算什么,更要命的是后来上来一个大叔,看也不看就一屁股坐了下去…17这个星期考试一周,一天一门,昨天已经瞎了一门,急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习,这个时候一般自习室都爆满。那天我去自习室,人实在太多,无奈就坐一男生里边,他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说,加上姐那天不幸大姨妈来了,总觉得下边不舒服,所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶,我怎么好意思直接拿出wsj呢?想来想去,决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟,过两分钟又回来了,又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍受不了了就说,要不咱俩换换位吧?我当时不知道是不是脑子进水了,直接回:不行,要是一会你去换wsj了我还得给你让位…… 他沉默了……18、刚上高中都是要军训的而且还是非常残忍的。相信很多人都试过这种滋味,我们才站了20分钟的军姿就有一个小胖墩不行了满脸的汗呀还狗喘气….就对教官说 报告教官我不行了我需要休息,教官批了 他边上的女的一看那么好请假结果 过了没一会儿他也跟教官说 教官我不行了 教官看了看他说你挺好的呀 坚持下,他不死心跟教官说我腿都发抖了,他前面一男听了就插了一句教官他大姨妈来了,教官一听火了你不好好站军姿说什么话呀!教官就叫那男的去边上做50 个俯卧撑然后对那女的说你没事继续站军姿。那女的一天急了结果就喊了一句,教官我不是大姨妈来了我今天痛经。。。。。。。。我们听了全都无语了 这女的太彪悍19、大姨妈都来了,安全期还会远么?20、工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。

工资就像大姨妈:一怀孕就没了。

工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了!

工资就像大姨妈:到时间不来,心就慌了!

工资就像大姨妈:经常不准时到账!

工资就像大姨妈:存着觉得涨,流出来的时候又痛。。。

最搞笑的笑话

经典口误

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师……”

同学:“教什么的啊?”

我:“化学……”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

真是好驴当做心肝肺……

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话,或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在,有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢?大家可以想象一下,如果现实社会中缺了笑这个原素,世界会变得怎样。我是不敢想,哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话,并且进行适当优化修改,下图是总统计表。

以下是细分内容:

爱情篇(10则)

                                 

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!

核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说:“你爱我吗?”

男友:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说:“你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。”

男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。

女友:“你干什么去了?”

男友:“亲爱的,我去买了个救生圈!

4、套路

一天,一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着,男孩就来到了她身边,对她说我喜欢你,做我女朋友吧。

女孩答应了,后来男孩慢慢爱上了女孩,一天在玩笑中说,那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说:我知道,是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?

女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。

男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?

女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架,冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批;在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批;相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的,又逼走了一批;熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指:“这不是男子汉气概嘛?”

女生大怒:“啥男子汉,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女:“亲,在干什么?我在想你。”

我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”

结果,她一个星期没理我。

我哪里说错了吗?

10、苦啊

一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。

一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取?”

“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

“别说了。我懂!来。吃菜......”

夫妻篇(10则)

                                 

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。

故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。

万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:

“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

2、自信

老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?

老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?

老婆:我信。

老公:我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡,不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法,我就发了一段恐怖小视频给她,然后把门反锁。

现在,无论门敲得多响,我依然卧床不起!

小样,昨天你对我爱理不理,今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆,正要入睡, 老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”

老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。

老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他, 然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”

7、抱怨

老公沉默寡言,我喋喋不休,说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他:你根本不爱我,娶我只是为了传.宗.接.代!

昨天我又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我。。。

只听老公说:只为传.宗.接.代,我能娶你?娶个哑巴多好!

我。。。

8、吃货

跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要,我也火了,不要拉倒!一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶,然后跑去房间睡了。

过了一会儿,担心他会饿,悄悄的推开房门,发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了!

9、拖鞋

昨天老婆回家,递给我一双新拖鞋,我试了试,质地很好,很轻。

我问她怎么不给自己也买一双?她说她那双旧的还能穿。

我很感动,连忙下厨做饭,吃完后洗碗,拖地,洗衣服……

今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街,看上一件衣服,一万多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”

服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”

服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”

校园篇(10则)

                                 

1、怕啥

以前在东北上学的时候,冬天体育课只有滑冰一个项目,上课地点就在学校后边的湖上,每次上到冰上我就担心冰会裂开,在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了,就问体育老师,万一掉湖里怎么办?老师看了我一眼,说:不是本地人吧?一米深的水冻了一米二深,坦克都能过,你怕啥!

2、报名

上学的时候,看着周围的闺蜜朋友都谈了对象,整天成双入对,甚是羡慕!于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧!愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来,回到教室,在讲台上赫然发现了我的本子,上面签满了全班三分之二男生的名字!!男一号XXX报名,男二号XX报名,男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一,站在领奖台上接过一盒文具,我发现里面有一支唇膏,于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句,同学啊,这是固体胶啊……我大惊,站在领奖台上想费力张开嘴,却发出了bo的一声脆响!

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂,状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。

我不懂,就问原因,他说,他是用手指头数的。

我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了!

8、出家

我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?

室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!

9、没钱

今天上午考几何,我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了,监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现:他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业,我到火车站送室友。

我:我是不会给你买橘子的。

室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。

我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

儿童篇(10则)

                                 

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”

孩子回答:“3。”

妈妈:“为什么呢?”

孩子:“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”

妈妈问:“你想让我怎么说?”

儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”

妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”

儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了:你几个头?

小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。

我去!!

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?

美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?

侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。

女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”

中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不?老婆说好吃!

我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子。。。

动物篇(10则)

                                 

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉,这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱,我看见我妈买菜回来就对老爸喊:我妈回来了!老爸立马装作整理房间!从那以后,我爸每次翻我妈衣兜,鹦鹉就喊:我妈回来了!直到有一天,我爸不再理会鹦鹉,还在翻衣兜,老妈真的回来了!

2、小强

厨房偶有小强出没,以前看到拍死完事。最近老妈看科普说,拍死蟑螂会把卵拍出来,孵化成小蟑螂。于是有令,以后抓活的,装塑料袋里弄死。这个要求有点难度,我和老爸执行的很费劲,每次不是拍死就是拍残逃跑了,被老妈训斥了几次后,现在老爸看到小强都这个口气:你快走!趁我老婆没看见,快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家,路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候,二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜,给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里,辣的抓耳挠腮,正当我们哈哈大笑的时候,猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌,我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了!别动我,让我再笑会!!!!

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”

鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,被路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,说到:小样,不找个拖,还整不了你!

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”

这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨:“每天的伙食都一样,没胃口!”

蚊子乙回答:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”

8、牙齿

老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”

豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡?”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”

突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”

“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”

蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”

短信篇(10则)

                                 

1、出圈

鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

2、周末

周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!

3、俗话

俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!

4、蚊子

夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!

7、有缘

我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!

9、消息

一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气的消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。

10、幸运

送你70个快乐,80个幸福,100个圆满,将这几个数字加起来,就是你的幸运数字!

职场篇(10则)

                                 

1、不错

我们公司是一个好公司!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资少,但是我们工作多啊!找工作,就该找这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!

2、豪气

以前在一个小公司,才15个人。 但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作,一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天,小王同学打电话到10楼人事部门找他:"小王在么?",接电话的同事说:"小王已经不在人事了。"

小王同学:"啊~啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"

"没关系,你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。

然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天,那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...

然后我就回到我的座上擦着眼泪,这一举动引来了众多同事的围观,都问我怎么了?老板把你怎么了?

我一直说没事,没事...再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...

6、开会

昨天公司开全员大会,董事长讲话,说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火!最后喝了口水一边歇着,让我们经理发言!

大家都低着头,生怕被经理抓典型!

气氛凝重中,谁知道经理轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!

沉静了几秒,掌声爆棚!!

7、不同

午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。

老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到:有人举报你上班时间玩手机,你怎么说?

我立刻气不打一处来,非常生气地说到:我去!谁举报的?可以当面对质,我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了?!

老板立马转变脸色:哈哈,没人举报,逗你玩呢!

我的心情这才恢复了平静一一卧槽!上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”

老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”

助理:“那老板有没有更好的办法?”

老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”

助理:“这?... ...老板你真高!”

节日篇(10则)

                                 

1、找谁

过完年上班第一天,早上起床,老婆抱怨:儿子找不到衣服找我,女儿找不到衣服找我,你找不到衣服也找我,那我找谁去啊!

我:你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。

为了警醒后世,人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉,再用绳子扎牢,即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛,端午节,为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答,凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖:奥迪A6L一辆

二等奖:20万现金

三等奖:钻石项链一条

四等奖:iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元,本问题长期有效!

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。

于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?

我说:“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。

众人都感到很诧异,后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……

8、五人

我问老外:来中国多久了?

老外说:一年不到。

我:那今年得在这儿过中秋了。

老外说:嗯哼。

我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗?

老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说:十一你咋不出去玩啊。

我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。

妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?

10、羡慕

十一放假,同事问我打算去哪玩?

我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话,质量绝对OK,希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理,点赞收藏支持一下吧,真的不说了,我要放松放松眼睛了。

最好笑的笑话大全(笑破肚皮的五个小笑话)

一、舅舅住院了,我跟我妈去医院探望他,我妈看着面无血色的舅舅心疼的说道:" 弟,为了你,我从来不允你外甥正月里剪头发,没想到你身体还是这么差 。"我舅舅无奈的看了看我说:" 姐姐,你也别忧心了,这都是命,谁能料到我家外甥遗传了姐夫的脱发呢!

二、结婚那天, 刚坐上婚车,看我妈哭了 ,我伸出双手搂着我妈:"妈,我也舍不得你,以后我会经常回来的。"我妈抽泣的说道:"闺女,我好不容易才把你嫁出去了,别乱想。"

三、去一外资企业面试,面试官给一篇文章让我读,我一看全是英文。 好歹哥们也是名牌大学毕业的 ,我轻轻松松的把每个字母都读了出来。随后面试官直接把我赶了出去,后来思考了一下,他那是嫉妒我!

四、女儿放学回家哭着问我: "妈妈,为什么你长的这么好看,我却长成这样呢 ?"我摸了摸孩子的小脸蛋,真诚的说道:" 宝贝,对不起,要怪就怪雾霾太大了! "女儿嘟起嘴巴说:"妈妈,就知道骗人,雾霾跟我丑有什么关系!"我一本正经的解释道:"因为雾霾太大了,没看清楚你老爸的长相。"

五、" 老婆驾照拿到手后,立马买了辆车 。结果第二天就接到她的电话,哭着说:"老公,我好像出车祸了。"我不假思索的问她:"人没事吧?怎么撞上的?"她哭着说:没事,就是吓到了,刚刚在前面路口准备转弯时,方向盘没打死,车子横停在路上了,后面的车跟的又紧,我就寻思着先开到花坛上,让他先走,结果开是开上去了,但是下不来了,呜呜呜…

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