笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

市场人笑话(都人笑的笑话)

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求多段与跳蚤市场有关的搞笑段子 冷笑话也可以 谢谢

1跳蚤和狮子有什么不同???

见过跳蚤在狮子身上吗?

2昨天,路过 跳蚤市场

远远望到 校卫 走来,心想 难道 学校保安 也来淘宝??

此时,旁边一哥们 大喊: 城管来了,城管来了!!!

顿时无语!

3有只北极熊

生活在北极

就只有这一只

它觉得很无聊

于是它就开始拔自己的毛

一根

两根

三根…

拔著拔著,没多久就拔完了

拔完后它说了一句话:“好冷喔……”

后来企鹅经过

看到地上有堆北极熊的毛

就跑去问北极熊怎么了

北极熊就一五一十告诉企鹅

可是企鹅不相信……

于是企鹅就一根一根的开始拔著……

拔完了后它说了一句……

“北极熊说的是真的……真的好冷!!!”

这消息传到了非洲

非洲一只老虎不相信

就故意躺在大草原上

让大太阳曝晒

想著开始拔起身上的毛

一把一把的……不久它身上的毛也拔光了

它楞了一下

说了一句……

“北极熊骗人……我毛拔光了……都不会冷……”

正当北极熊,企鹅跟老虎都在拔毛时……

狮子得知了这消息……

它只觉得很纳闷……为啥一堆动物在拔自己的毛?!

难道是新的流行?

于是狮子也加入拔毛行列……

一撮……二撮……三撮……

等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀……

正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时……

又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来……

一阵叫声@#$%*之后……

狮子哭著说…………

“呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子……被@%#*”

一只乌龟也跑去北极

他也想拔毛

所以乌龟说……

马的,我没有毛……

结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说……谁在说我……害我喷嚏

鸟儿在天上飞著

看见底下一堆动物在拔毛,所以也来拔拔看。

一根毛,两根毛,三根毛……

拔完后它却说了一句……

“我干……飞不起来啦!”

狮子与老虎很气北极熊骗人

所以便出发前往北极找北极熊理论

而当狮子与老虎经过几个月路途到达后

毛当然就又长了出来

于是碰面后

北极熊便对狮子与老虎说

真的, 不信你们可以问企鹅

要不然你们再拔一次就知道了

於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来

随后赶到的乌龟也加入了大家

最后,大家得到相同的结论

“果然好冷!!!”

行业幽默笑话段子 关于行业幽默笑话段子

1、一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”

2、珠宝店里,售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说:“这样的话,保证你会给她一个意外的惊喜。”男的嫌2万元太贵,看了看其他样品,问:“如果我送这件200元的假项链呢?”售货员回答:“那就是只有意外没有惊喜了。”

3、一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

4、军校的两个新生站在军人商店门口,一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看,谁也没注意到她的军衔。女军官说:“你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?”“报告长官,我们还没看到那里呢。”

5、“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”

6、一个房地产市场开放,房地产开发商做了大规模的广告吸引大众,写道:没有房子,没有妻子。在年底,房地产行业协会被授予“最诚实的房地产开发商”。

7、“这是一个看脸的行业”,“咱们行业也有相貌歧视?”“不,是看甲方的脸”。 我有个朋友做工程的,还没来得及自杀就累死了。

8、“当我回到股票时,我会和你离婚。”他隐隐约约地说。听了她的话,她的心很温暖,她想这可能是最幸福的爱。 ——2018年度最佳。 “当房价下跌时,我会买房子并嫁给你。”他热情地说。听了之后她的心很苦,她想,这可能是最暴力的分手。 ——2018最佳微型小说候选人。

9、经纪人打电话问大哥是否要买房子。房价将飙升。如果你不买它,你将没有这个价格!我说我已经买了它。他还说,大哥,你想卖房子,现在价格还不错,处于高位,再也不会有这个价格了!三种生活幻想:TA仍然爱你,股票会上涨,房价会下跌。

10、上联:“愚蠢”,“愚蠢”买,“愚蠢”赚了几十万;下联:“聪明”计算,“聪明”看,“精明”一年又白干。横批:我相信我会买它,但我不相信自己。

11、记者在深圳采访了路人。记者:如果你有500万,你打算怎么花?路人:我先付了抵押贷款。 。 。记者:其余的是什么?路人:其余的慢慢还。 。 。

12、一个房地产市场开放,房地产开发商做了大规模的广告吸引大众,写道:没有房子,没有妻子。在年底,房地产行业协会被授予“最诚实的房地产开发商”。

13、两个夫妻,努力工作,然后买了一个海景别墅,而且每天早出晚归。那么他们保姆每天最重要的事情就是看着大海,在阳台上和他们的狗一起喝咖啡。

14、 问:除了疯狂阅读书籍和体育之外,失去爱情有没有什么好办法,可以有效而迅速走出低谷? A:回家看看我的父母头上的白发。出去检查押金,询问互联网上的价格。

15、中国有一个可以赢得诺贝尔经济学奖的话题:近一半的上市公司没有足够的利润来购买北京,上海和深圳的豪宅,但出售1%的股份就足以买几栋别墅。请解释房地产市场和股市。哪个泡沫更大吗?

市场人笑话(都人笑的笑话)插图

职场笑话不容错过

职场笑话不容错过

职场笑话不容错过,很多人在职场中都会碰到一些小笑话,比如不小心把同事名字叫错,自己却不知道,惹得众人捧腹大笑,相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。

职场笑话不容错过1

1、同事:“和你商量个事好么?” 我:“你说吧” 同事:“我最近手头比较紧,所以。” 我:“想借钱是吧。”

同事:“是的。” 我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。” 同事:“你不是没结婚吗? ” 我:“是啊,所以说没得商量。”

2、早上一男同事和一女同事吵起来了,男的一直被女的骂,愤怒地回了句:“别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了,谁料女同事默默走到他面前:“呸……”

3、一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于上路了。

一路上开的还算平稳,快到我家的时候,这货说:姐,你看我起步这费劲,一会到你家门口我就不停车了,我开慢点你跳下去,然后再跑两步给我关上车门MD,这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵

4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问:“小明,为什么来这么晚?!”小明:“睡过头了。”

领导:“怎么回事啊?”小明:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。

5、男:大师,我的人生还有意义吗? 大师:小伙子你是做什么的? 男:我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,

她们就会像疯了一样打电话给我。 大师:小伙子,不就是个送快递的嘛,要不要说的这么牛逼啊?!

6、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事……

职场笑话不容错过2

职场笑话一:有多少人觉得这没问题的

我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!

职场笑话二:快速的成长

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

职场笑话三:3楼和30楼掉下去没区别

小王是个建筑工人,第一天上班,在27楼顶,吓的根本不敢站起来,他问另一个工人为什么不害怕,那人回答他说:没什么好害怕的',据我说知,从3楼掉下去和从30楼掉下去,结果是一样的。

职场笑话四:我从来没洗过脚

公司两职员打赌,谁输了要请客去洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,旁边一个MM大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。

职场笑话五:吞银币

有一次在办公室,同事们在讨论吞银币魔术,同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来,同事乙立刻打断了说:“这算什么,我吞了还能拉出来了”

职场笑话六:工作时不能睡觉

小马累了,见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后,老板来了,叫醒他:“你难道不知道工作时不能睡觉吗?”小马:“是呀,工作时我没睡呀,我睡时也没做工呀。”

职场笑话不容错过3

职场笑话一:

小李:你月薪多少? 小王:不到一万。 小李:到底多少? 小王:一千五。 小李:真的一千五? 小王:差一点。 小李:那是多少? 小王:800。 小李:真的吗? 小王:含税… 小李:说实话! 小王:500… 小李:嗯。 小王:日元!!!

职场笑话二:

招聘启事的许诺

一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千,更不是三千!”

经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!”

职场笑话三:

做事细致认真

公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板,还有什么事要做。老板说:“你带乌龟散散步去吧!”

职场笑话四:

领导式的发言

公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导风度;

2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。会餐前,经理上台发言。只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去:“预备,开吃!”

职场笑话五:

到底是狗是人

某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道:“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道:“先生,是狗获得了第一名。”记者忙说:“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”某人怒道:“先生,是我获得了奖金!”

职场笑话不容错过4

让你笑到不停职场爆笑段子

1.“师夷长技以制夷”

到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。

2.“你招还是不招?”

一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”

3.“我们不要笔记本”

来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”

4.“你是著名大学的吗?”

去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。

到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。

5.“双向选择”

到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”

6.“讲个笑话吧!”

一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”

我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,

那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!

7.“老板,要招小工吗?”

虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。

俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。

眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。

他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”

8.“庙小容不下大菩萨。”

和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。

我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”

我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’

关于市场的笑话 谢谢~~

请采纳我的问题

 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

我打了很久,请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

I played for a long time, please

菜市场的笑话。

1、在菜市场上,我问一个卖辣椒的,你这辣椒辣不辣?

他马上回答说:“辣!我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴,浑身冒汗。”又说,“不辣我不要钱! ”

我说:“我想要不辣的辣椒。”

他说:“有啊,这些长得歪歪扭扭的辣椒,一点儿都不辣。那些长得直条条的,都是直通通的直性子,名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的,是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’,它们打着辣的旗号,其实是忽悠人,狡猾得很……”

2、老妈让我买茄子,来到菜市场,我对卖茄子的人说:“你的茄子太老了,满身都是皱纹。”

想不到卖者居然理直气壮地说:“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢?说明它还正处于发育状态,一旦发育好了,其皮囊也就被撑得光光亮亮,哪里还会有皱纹呢?”

我又来到另一个卖茄子的那里,我说:“你这茄子太老了,茄子皮上没有一道皱纹。”

小贩满脸不悦的说:“你可真没常识,连茄子的嫩、老都分不清,难道满脸皱纹的老头子,比光彩照人的小姑娘还年轻?”

3、某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到,这天,他还是没钓到,他收了鱼竿,郁闷的回家了。

路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。”

老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。”

他疑惑的问:“为什么?”

老板:“你妻子早上过来说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝……”

4、菜市场买菜的路上,老妈教导我:“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能,长相没大毛病,能看过眼就行了,哪有十全十美的男人?”

我不高兴,回道:“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢,难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊?”

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